Завершение Эпохи

[Мелькор]

Именно, с голосом перебор

 

Не понял, если честно

В том плане, что описать это словом "нытьё" как-то пальцы не поворачиваются

 

Ой. Да там и не одна далеко идея была 

сразу весь текст обрабатываю

То, что сразу - понятно, мб к концу прочтения глаз замыливается и перестаёт фильтровать ошибки 

 

Попробуй полюбить её - возможно, ответит взаимностью 

[Makina3X]

Хотя вообще-то выпил Аской четырех титульных ангелов за пару страниц считается признаком треша

Не всегда. Может, этих Рамиилев в фанфике ещё будет штук 10. Типа массовый вид сержантов армии вторжения.

 

Пролог - соглашусь с Аюпой, что получилось аляповатенько. К чему вся эта русня при том, что действие вроде как разворачивается япония-китай? Рискну предположить, что ко встречи с Иванами. Ну, либо просто так. Время покажет.

 

Мне понравился необычный сеттинг - все-таки не каждый рискнет писать про азиатские страны. Подача - именно такая, какую я всегда хочу видеть в фанфиках, без особо заумных описаний автор обозначает декорации и также незамысловато описывает события. Поэтому читается легко и приятно.

Не поддерживаю негодования относительно размеров второй главы - раз автор решил, что она должна быть такой, значит так и надо. Что ему, мучить себя и пихать ненужные и запутывающие описания? 

Раздвоение личности Синдзи, я так понимаю, будет ещё разумно объяснено. Ждем.

Что расстроило -

автор безбожно выпиливает в общем-то неплохих статистов (как я понял, с трактирщиком, шаманом, рабовладельцем и драконом мы больше не встретимся)

Ну и явный ООЦ Рэй. По высокомерному поведению она больше напомнила мне Аску.

Изменено 27 марта, 2014 пользователем Trixer

[Antonim]

Trixer, благодарю за отзыв!

 

Пролог, действительно должен был подготовить ко встрече и очень странному сеттингу, но дальше данную сюжетную линию решил убрать, поэтому и написал, что к основному сюжету истории отношения практически не имеет. Ну и да, "выкинуть жалко".

 

Шаман и рабовладелец еще таки промелькнут. Трактирщик и дракон - все.

ООЦ будет и есть. Но все не так страшно, по крайней мере, в моей задумке. Как получится в исполнении еще не знаю.

[Мелькор]

Доктор, что со мной? Мне не зашла вторая пилюля. Она была горькой и после неё у меня изо рта пошла пена  

 

Увидев это знамя, всякая шелупонь открывала рты и замирала

как-то внезапно увидеть второе предложение сразу вот таким и с таким прям словом "в нутрии" (тм)

 

чёто абзац в целом как-то оторви и выбрось

слишком много сумбура и бессвязных переходов и непонятицы

 

Сколько прозвищ ей дали? Десятки. Она заслужила, она была лучшей. Лучшей и единственной. Аска разрывалась от нетерпения, ожидая очередной триумф

здесь очень сухое построение предложений: всякие междометия-местоимения и пр просятся в текст

 

Сколько прозвищ ей дали? Десятки. Она их заслужила, ведь она была лучшей. Лучшей и единственной. Аска разрывалась от нетерпения в ожидании очередного триумфа

хотя бы так?

 

посмевшие подняться и подойти ближе, получили свое

по-ра по-ра по-радуемся на своём веку, йуху!

 

Тотчас городская стража вскинула дубинки и наглые простолюдины, посмевшие подняться и подойти ближе, получили свое

ну дочитав до этого места, у меня ощущение, что мне выдали лист с текстом и натурально его скомкали перед этим, а засим расправили

 

Люди разошлись, давая ей свободное пространство

Люди разошлись, уступая ей пространство (?)

 

Огонь послушно обхватил ее рыжую гриву

охватил же, что такое?

 

== ГРОТЕСК

 

разошлись в стороны, давая ей место

снова давая

 

Аска обхватила его за шею и поцеловала: теперь он запомнит сегодняшний день навсегда

а вот это может быть даже интересно. но - пока единственное

 

дык собсно цЫрк получился пафосно-гротескный на вроде как войне. очень толсто

 

Размеренно идущее белое море и не подумало остановиться или сбить ритм шагов

Размеренно идущее белое море и не думало останавливаться, [сбивая ритм шагов] - зачем оно

 

Резкий вскрик и небо померкло... и вновь небо исчезает

померкло =/= исчезло

 

тут пафос попёр

 

посылая стрелу одну за другой

ничего, что стрелЫ?

 

Всюду на стену врывались жуткие обгорелые фигуры

ОТОвсюду на стены

 

/короче, забил. там всё плохо

 

островок спокойствия

в голос. здесь в контексте - совершенно неприменимо

 

схватил своего противника и прыгнул вниз

угу, на ручки подхватил бы ещё. "вцепившись в противника, столкнул и вместе с ним полетел..."

 

Засмеялась, ощущаю влагу

-я

 

Жечь

слишком настойчиво, но здесь - правильное слово

 

Море остановилось

Море наконец-то остановилось - подчеркнуть забыл

 

Мне не понравилась совершенно, настолько же, как и понравилась первая, часть два. Попытка с таким стилем поиграть - ну, по моему мнению, это провал, потому что надо было тоньше и изящнее, и всё-таки я бы рекомендовал ещё и чуть насыщеннее делать предложения - либо начиная_с_определённого_момента поменять стиль и давать огрызки их, сделать нагнетание, и - ух! как бы оно тогда могло выстрелить! Но - извините

Окей, посмотрим что там в третьей

[Antonim]

f@bler, NOOOOOOOOO! Ты живым нужен! Доктора ему, доктора!

 

Кое-что, теперь кажется очевидным. Но плин при вычитке как-то не замечал >_<

В общем, судя по всему, буду делать еще одну редакцию.

 

В целом, собственно, это и была попытка опробовать совершенно новый для меня стиль. Я был удивлен, когда глава понравилась читателям, ожидал ведь схожей с твоей реакции :). В общем, буду бороться с проблемами.

[Мелькор]

Кому нужен? 

Главное, шоб не того доктора, шо скормил мне эту пилюлю 

Я кстати могу помочь - потренироваться ещё раз в неизбитом стиле, к тому ж в чужом произведении   Хз, шучу ли сейчас

 

Шо там. А, да Роговцева, третья

боль, что терзает изнутри, слабеет. Руки Акено высасывают ее, окутывают теплом

здесь - окутывают теплом - относится скорее к боли

 

Синдзи смотрит на свои руки, на то, как сквозь красный цвет проступает кожа

интересно. bloody sabbath. ну ладно

 

Рукавом вытирает лезвие

рискну предположить, что удобнее - наоборот

 

Рукавом вытирает лезвие и протягивает нож Синдзи. Тот резко отскакивает, теряет равновесие и падает в ручей.

в данном построении мне непонятно, зачем ему скакать. если именно "протягивает", медленно так

 

Мне можно идти с Вами? Спасибо, дедушка Акено!

так они были знакомы? если нет, то это какой-то цирк

 

Синдзи бросил умоляющий взгляд, не переставая жонглировать

о_О

 

солнце светит ярко-ярко, на вершину больно смотреть

мне показалось непоэтично, не гармонирует со всем предыдущим рассказом старика

 

там полно красивых девушек, которым явно придется по вкусу

старый похабный сводник

 

Синдзи, ты со своими друзьями убил вчера десять моих солдат во сне

чёт дохрена. трёх-четырёх. сколько там у него этих китайцев в подчинении?

 

амуланг - ахриненен

 

Впрочем, находил он лишь веселящихся рабов

да ну, рабам уж не до веселья

 

Ангелы, по слухам, еще возятся в возле Нанкона

 

Амуланг тыкнул пальцем вверх

чего не тыканул тогда уж. ткнул же

 

Пять. Десять.

хорошо хоть до 20и дойти не успели.

 

Начало такое "А? Чё? Шозан", не врубаешься. Тоже мятенько так. В целом - как я и говорил, окнорм, на уровне первой

Абырвалг Амуланг - бодрячковый. Рэйка - нормчо

[FunBotan]

Прочитал. Увы, не мой жанр совсем. С точки зрения построения повествования - местами чего-то не хватает, но намного лучше, чем у меня например. А пунктуация хромает. 

[Antonim]

FunBotan, благодарю за отзыв!

Жаль, что не твой жанр :)

Да, с пунктуацией у меня большие проблемы, которые так или иначе необходимо решать.