Dimend

Опять же, субъективно. Как говорится, на вкус и цвет товарища нет. То что может нравится вам, может вызывать и дикое отвращение у других... Мне например до одного момента нравилось пить по всем параметрам, и вкус не исключение.

Для меня это было очень познавательно. Наверно, потому что я не обсуждал это когда вышел 2.22

А ведь и правдо тохо...

@Chaos,

Да нет, просто после такого опыта выработалось сильное чувство отвращения к любого рода алкоголю...

А мне доставило, красиво, вот только выглядит ну просто невообразимо сложно, так ведь невозможно в принципе сыграть?

Думаю, моя мотивация вполне понятна... Плюс алкоголь не всегда расслабляет, влияет на мозг человека не самым приятным образом, а так же воздействует на поведение. Так что лично я не вижу в этом никакого смысла...

@St@lker ak, так старье.

Вот это вещества так вещества, а не то что ты скинул! Хаос, что эт тебя на вещества потянуло?

Серьезно? Блин, а купить то хочется, только вот сколько человек бы меня поддержало? По-мне, так получился неплохой такой toughguy.

Капельницы я не жалую, тем более это было первое и последнее знакомство... Да, а еще они косые, у меня в левой руке было три дырки и только потом в вене... Я хз, туда ж ничего, кроме как в вену не вводят? Да кто ж знал. А воспитывали меня довольно не слабо, от того на улицу и побежал, как только представилась возможность. Мобильные я не крал, да и вообще мог только попросить деньги. Я скорей бил, потому что мог, или нравилось... Из-за нелегких отношений с отцом в то время я вымещал свое недовольство на всех подряд, и этого хватило еще на несколько лет, после того как он переехал и мы с ним не общались... PS. Тут должен уточнить предыдущее предложение, вымещал на всех подряд, кроме девушек, у меня с самого детства было заложено в голове, что их трогать нельзя.

Ну по многочисленным просьбам Фаблера. Небольшая история. Алкоголь я попробовал будучи ребенком, и как водится, хорошо это не закончилось. Это было у каких-то там знакомых родителей и, как и алкоголь (вино в данном случае), стакан с лого Кока-кола я видел впервые. Так что я не предполагал, что странное ощущение того, что стакан "мягкий" было навеяно не алкоголем (как я тогда, а силу своего возраста и навязанного стереотипа, думал), а действительно тонкими стенками стакана. Благо гость, а точнее хозяин дома, что пригласил нас туда, собсна, был хирургом. И мой, распоротый стеклом палец быстро залатали... Такое было первое впечатление. Дальше-хуже. Пару лет спустя я, со своим непутевым приятелем, решили "по-взрослому" выпить за городом. Ну вроде как, мы ж уже и не дети были тогда (так сразу не скажу, но где-то лет 11(!)). Ну и найдя какого-то третьего, который был знакомым моего приятеля, и был старше нас лет так на 5, мы уломали его купить нам черного русского и выпить с нами. Мы взяли, собсна, алкоголь и все что только могли найти: сухарики, чипсы, анчоусы... На тот момент (как и после) я дико не терпел рыбу. Но для пьяного нет преград. Так что мы свалили все в кучу и ели все вместе. Потом выяснилось, что нам скучно. Занятие нашли быстро. Так как были за городом, пошли на косогор и решили покататься на заднице по острым камням, почему бы и нет? После данного действа я разорвал локоть и ладонь, и мне об этом сообщила какая-то четвертая особа, что была трезва и появилась там после.(я сам не заметил, что у меня была глубокая рана)То состояние нельзя было забыть, и потом это стало причиной многих проблем. К слову, я то легко отделался. Мой друг поехал с той же "горки" вниз головой и домой мы его уже несли, а там его еще долго латали. Позже уже лет в 13 я вдруг внезапно вспомнил про тот инцидент, ну и тот самый друг мне все напомнил, спасибо ему. Он как раз в тот момент попал в какую-то нечистоплотную кампанию и решил, что без меня пить - не дело! Так начался очень не приятный этап моей жизни. Мы бухали, хулиганили, что только не делали. Я становился неадекватным, злым, агрессивным. Сначала было весело, но потом много моих приятных знакомых перестали со мной пить/гулять, либо не пили изначально. Все больше людей мне говорили, что я мудак, на что получали в лицо. Я все хотел повторить то незабываемое чувство, когда я был в сознании, но абсолютно не осознавал, что делаю, не замечал боль и тд. Мы пили много, а иногда (раз в 4 месяца, где-то) я спивался в сиську и потом до ночи приходил в себя. Ну и как истинный ниндзя, все скрывал от близких. "Лучше прийти ночь, чем пьяным" - считал тогда я и продолжал бухать. У меня раз в три появлялись новые знакомые, а часть старых куда-то уходила. Потом я совсем потерял оставшееся во мне моральные рамки. Мы приносили алкоголь в школу, пили у знакомых, вынуждали их пить с нами, угрожали, если кто-то не хотел нас пускать домой. Потом меня привели на какой-то местный наркопритон. И мы продолжили пить там. В свои 14 на моих глазах убили человека, пробив ему череп трубой. И всем было все равно. В тот момент у меня уже был кастет и я его время от времени применял... Нам уже ничего нельзя было запрещать, мы делали все, что захочется. Притаскивали каких-то сомнительных знакомых прямо на урок в школе и пили там. Что мы только не делали. Самое ужасное так это то, что мне нравилось пить. Я получал от этого какое-то истинное удовольствие... Так же мы были не сильно разборчивы в вопросе "что пить". Чаще всего я выдавал себя (рост 165 гдето, позже - выше) за студента в одном продуктовом возле общаги: одевал пальто и натягивал шапку прямо на глаза; и покупал вино. Кстати, в карман этого пальто вмещалась неплохая бутылка коньяка без внешних признаков на наличие оной там. Но то что мы пили чаще всего вино не означало, что остальным брезговали. Шло все, когда на халяву доставалось особенно. От спирта (не разбавленного) до дорогого виски, мы брали алкоголь у родителей, и у друзей, и родителей друзей (особенно последнее)... А потом были контрольные в конце года, еще что-то. В общем я на пару месяцев отошел от дел. И тут внезапно мой день рождения подл конец июня, а потом я уезжал на 2 месяца на лето. Ну мы и решили не только наверстать упущенное, но и за будущее отыграться, что бы не было так обидно. Итак, тогда в моем меню было: виски (прилично), ликер(мало, не понравился), вино (умеренно, тоже не пошло), потом другое вино (оно уже лучше), потом мне кто-то сунул на улице банку "Абсентера", которую я там и осушил. Ну и напоследок я решил хлебнуть коньячка. Все уже угасились и отказывались, а я был настолько пьян, что даже и не помню сколько выпил. И дальше темнота. Вот есть отрывки, я помню, как меня поливают водой. Как засовывают трубку куда-то в горло. Где я? почему я говорил что-то про активированный уголь?.. И почему я сейчас рассказываю этой женщине что-то про свою жизнь?.. Кто она? Потом я резко (как оно было в памяти) пришел в себя. Что это за потолок? Это больница? Почему у меня сразу две капельницы стоит? Что произошло, сколько время? Почему я привязан? Хочется пить... Спустя, казалось бы, вечность я все не мог говорить, только короткие фразы, я даже не в силах был открыть рот. Потом я неудачно двинул рукой, в которой была игла. Эта сильная боль. С того момента я не мог заснуть, потом медсестра заметила, и я попросил достать одну из игл. Тогда же я заметил, что под моей рукой лежит тряпочка пропитанная насквозь моей кровью. Медсестра достала иглу - та была синей и казалось не металлической... и кривой. Рука все еще болела, так что я был вынужден не спать и каждая секунда была адом. Я не мог и представить, что со мной будет потом, но все думал. Не мог поменять тему. Потом, спустя бесчисленное число вечностей наступило утро и за мной пришла мать. Она плакала. Я ненавидел себя в тот момент, я заставил всех этих людей, что звонили мне, что бы поздравить с днем рождения слышать, что я в больнице, а мою маму плакать, не зная, что со мной будет потом. И ей же приходилось отвечать на звонки. Я не мог смотреть ей в глаза, не мог сказать ни слова... А она не ругала меня. Мы просто поняли, что это никогда не повторится. Потом я говорил с людьми, что были тогда рядом, или ушли чуть раньше чем это произошло. Многие смеялись, вспоминая, как я пил, вел себя. Мне было не до смеху. Но те двое, что остались сидеть со мной до конца рассказали, как все было потом... Я сидел, и вдруг резко засмеялся. Потом упал и начал блевать. Никто не мог ничего понять. Я был не в состоянии что-либо делать (коньяк дошел), и они потащили меня на людное место, где собрался народ, что бы поглазеть. Кто-то вызвал скорую, кто-то нашел у меня в телефоне номер родителей. Так все и закончилось, а дальше только больница... Не пейте, дети, да и взрослым не советую. Я потом сделал реферат в школе и отвечал на эту тему. Мне хватило тех 30 страниц, чтобы понять, что я больше никогда не буду пить...

Не враги, это было неправильное восприятие из-за некоторых факторов. Сейчас я "их всех люблю"! Ведь с ними так весело. Без них было бы намного скучней... PS. Я знаю эту теорию, но именно здесь написал про это просто так, не акцентируя внимания на этом.

Как же скучно представлять, что это представление в театре, а мы все актеры. Ведь, тогда все, что мы здесь делаем уже было предрешено... Когда-то давно, когда я пытался доверять людям, они сделали мне не приятно. Я верил в них, и чем они мне отплатили? И тогда я решил для себя, что ненавижу всех. Долго вести себя так я не мог, и потому я начал выделять людей, что больше нравились мне. И с ними я общался. Но уперто верил, что остальных я ненавижу, поголовно. Но продолжая общаться с людьми, я понял, что нельзя не верить в них всех. Но так же нельзя было хоть как-то кому-то доверять. И тогда для меня появилась новая идея. Ведь с людьми так весело, и им не обязательно доверять. Их даже не надо принимать всерьез. Тогда я увидел то, как я обращался с ними - как с игрушками. Я брал тех, что мне нравились, и выбрасывал тех, что надоели. И по прежнему я не верил ни одному из них... Почему я не понял этого раньше, ведь это так просто. Но даже здесь есть свои проблемы. Всегда были места, в которых мне приходилось видеть одни и те же вещи раз за разом, и тут уже было не особо важно на сколько они мне нравились, если было скучно приходилось играть и с ними. Так же, как и у любого ребенка, у меня были любимые игрушки, те которые, не смотря на свой возраст нравились, но даже самая любимая игрушка могла с возрастом просто надоесть, так вот вопрос: кто же менялся они или я? И из-за этих изменений приходилось выбрасывать когда-то очень любимые вещи... Но мир тоже менялся, и не так как я хотел. Выбор всегда ограничивался, и в какой-то момент все вокруг меня было заполнено "модными" новинками. Они нравились друг другу, но мне от них только становилось тошно. С такими игрушками не хотелось не только хоть как-то сближаться, но и даже брать их в руки мне не хотелось. Что же будет теперь? Ведь, как расстроенный ребенок, я не раз хотел сломать все эти наскучившие игрушки. Просто так... Ведь так веселее, если играть с ними больше нельзя, то зачем отдавать их кому-то еще? Сложно жить и смотреть на мир с таким взглядом, ведь как бы циничен и груб я не был, я не имею права и иногда даже не могу делать все, что захочу с моими "игрушками", им даже все сказать нельзя... Вот скажи, к примеру, я им вот это, как бы тогда на меня смотрели люди?

Где еще они бывали? - Вот в чем вопрос!

Даже так? Неплохо. Только я о нем сейчас узнал...

Я не помню, за сколько прошел. В тот момент такое понятие, как время, для меня уже не существовало...

Посмотрим, что будет к концу игры.

Хм, я что-то не знал о Мане?

Мне кажется, или там не всегда присутствует тимплей? Тем более в Close quarters. Не хочешь DLC покупать? - Есть метро, где такое же КаЛовское побоище...

@Chaos, :D ну ну. Просто с непривычки. Хотя, ничто не есть идеально. Сейчас вообще редко встретишь игру без недочетов и багов...

Хаос, для тебя есть Close quarters. В данном дополнении можно и с ножом побегать... :D я вот к примеру провел много раундов убивая только М320 с дымовым снарядом и ножом! Патроны для нацистов!