zip
-
Публикаций
22 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Галерея
Блоги
Сообщения, опубликованные zip
-
-
Балин всю неделю собирался, подгадывал время и по закону подлости только пару часов назад узнал что не смогу буду к сожалению далеко от компа........ Хреново конечно, но даст Бог не последний раз. Хотя еще есть вероятность, что я все таки никуда не поеду и останусь с вами, но это очень маловероятно....
-
Официально подтверждаю что буду присутствовать на этой аццкой оргии. Согласен в принципе на любое время.
-
Вандализм
Цикл рассказов "Несколько дней из жизни по угару"
Эта история произошла два, два с половиной года назад. Мы с пацанами из двора как раз только начинали тусоваться вместе. С нами еще не было Толстого, Покемона и Киляфона, но зато были Михалыч, Крест, Толян и Я. Это все произошло где-то в начале весны, сразу после днюхи Толяна. Любимым нашим напитком тогда был портвейн, нет не тот портвейн, который белое вино из Португалии, а портвейн за 27 руб бутылка - напиток настоящих панков! ^___^ В этот день мы купили бутылок пять портвейна и приняли их вовнутрь, после чего пошли провожать тогдашнюю подругу Михалыча - Настю. Проводив ее мы решили, что просто дойти домой будет слишком скучно и тут, на наше счастье, когда мы выходили из-за угла, Толян споткнулся и с размаху протаранил головой знак ПДД. Его гнев не знал границ! Он быстро опомнился и убежал куда-то, а мы остались ждать его у этого самого знака. Через пару минут Толян прибежал, но не с пустыми руками! Он нес с собой двухметровую палку приличного диаметра. И, значит, Толян с разгону как уебет по этому знаку. Мы аж немного в ступор впали. Но он и не думал останавливаться и продолжал лупить этой палкой знак. Хочу заметить, что время уже было около часу ночи, вокруг жилые дома, и раздается звук который можно получить только если бить ногами изо всей силы по громадному медному тазу. Через пару минут Толяна это занятие утомило и он, бросив палку на землю, сказал спокойным голосом "Ну что? Пойдем дальше?". Тут припадок хватил Мишу и он схватив палку продолжил великое начинание Толика ^___^ Когда и ему это наскучило, тогда решил попробовать я. Но не успел я взять палку, как из какого-то окна раздался крик - "Что ж вы делаете ироды!" Ну... Отступать было некуда и поэтому быстро схватив палку я изо всей силы долбанул по знаку. Результат превзошел все ожидания. Мало того, что звук по своей громкости мог соперничать с сиреной городского оповещения, так еще и знак погнулся под прямым углом. Мы решили не ждать оценки нашего труда и благодарных аплодисментов и быстренько навострили оттуда лыжи. Но на этом история не закончилась. У нас в крови бурлил адреналин, нам хотелось еще драйва и угара. Мы взяли еще одну бутылку портвейна и пошли на главную площадь нашего города, площадь с оригинальнейшим названием - Площадь Ленина ^___^ Тут оказалось, что у Толяна случайно оказался с собой маркер ^___^ Вообщем получилось что-то типа картины, не помню автора, где маленькие дети пишут на стене что-то про революцию. Только писали не маленькие дети, а я и при этом меня поддерживали нестройные выкрики "ПАНКИ ХОЙ!!!" и песни вразноброд, начиная от "Прыгну со скалы" КиШа и заканчивая "От границы ключ" ГрОба. Вообщем к концу песнопений Ленин, а точнее пьедьестал на котором он стоит, был разрисован как картина Пикассо. Самая запоминающаяся надпись наверное была - "Ленин тоже был панком"... Вообщем все было достаточно угарно.
Потом, когда я на следующий день шел в чушок, я увидел обрадовавшую меня ситуацию ^___^ В этот день как раз проходил митинг учителей по поводу поднятия им же зарплаты. ^___^ И за спиной говорившего в толпу свою речь оратора гордо красовалось "Ленин тоже был панком"...
Вселенского Угара вам!
zip...
-
О кличках.
Цикл рассказов "Несколько дней из жизни по угару"
Это не рассказ, а скорее что-то типа справочника. Думаю о чем он пояснять не надо. Может кому-то будет интересно почитать историю кличек моих друганов.
Начну по порядку:
Мои одногруппники (бывшие):
Плохой - Женька Плохих. Кличку получил отнюдь не из-за характера, а из-за фамилии. ^___^
Куртук, он же Комар, он же Дохлый - Санек Куртуков. Первая из этих кличек - производная от фамилии, а две другие он получил из-за своей природной худобы. Уж на что я худой, так он худее меня раза в полтора. Пацан в свои двадцать лет при росте метр восемьдесят с гаком весит всего 47 кг. ^___^
Козел - Леха Козлов. Опять же производная от фамилии.
Олень, он же Сеня Дикий, он же Сеня Ганджубас - Серега Оленченко. Знаменит тем, что это единственный человек в группе, которого мне удалось подсадить на... аниме ^___^ no comments ^___^
Пупс - Виталя Колесников. Почему Пупс? А хрен его знает! ^___^ Эту кличку он получил еще на первом курсе по неизвестным никому причинам. Единственное что может приблизить к разгадке этой тайны - так это то, что первым его так стал называть Максимка-Сынок. Но он говорит, что это не он придумал...
Максимка-Сынок - Макс Коцарев. Почему Максимка-Сынок? Да потому, что дятел ^___^ (Сынок, если тя вдруг угораздит прочитать эти строчки - не обижайся ^___^)
Шеф - Санек Шевченко. Кличка=производная от фамилии+соответствующее телосложение (в ширину этот парень такой же как и в высоту, а роста он немаленького ^___^)
Красный - Санек Матвеев. Кличку получил за то, что как то раз в июне по страшной жаре пришел на занятия в гамнину пьяным и с соответствующим цветом лица.
Желтый - Рома Миронченко. Закадычный дружбан Красного, поэтому с ним вместе и получили общую на двоих кличку ЭмЭндЭмс.
Семен Лестница - Серега Дробин. Кличку получил из-за того что его фамилия (точнее слово драбына) в переводе с хохлячьего и значит "Лестница".
Самосвал, он же Жаба, он же Лягушонок Маугли - Женек Самофалов. Первую кличку получил из-за фамилии, а вторую и третью из-за просто невообразимого количества прыщей. Объект шуток и издевательства всей группы (первые два курса. потом он вроде нормальным стал, но клички так и прилипли)
Воробей - Ванек Воробьев. Отмороженного вида личность, но на деле реальный пацан и добрейшей души человек. Всегда любил наносить превентивный удар ^___^ Пару раз выручал меня из затруднительных ситуаций, за что я ему до сих пор благодарен.
Сидор, он же Лысый - Димон Сидоренко. Кличку Лысый получил из-за того, что круглый год ходил бритым.
Жук - Женек Корниенко. Вообще изнчально у него была кличка "Вжик" (если кто не помнит, то это такая маленькая муха в мультфильме про Чипа и Дейла), но потом она трансформировалась до "Жук". Получил свою кличку из-за внушительных габаритов, но в основном не мышечной массы, а костной и жировой. Хотя толстым его не назовешь...
Рыжий, он же Ржавый - Женек Якубянец. Вообще между собой мы его называли не иначе как Рыжий+Мат или Ржавый+Мат. Был ненавидим всей группой из-за непомерного гонора и практической неуязвимости (его предки работали в нашем чушке преподами). (хотя от меня лично он все-таки пару раз по еблищщу схлопотал ^___^)
Витя Рэпер, он же Каннибал, он же Абизяна, он же Гамадрил - единственный рэпер в нашей группе ^___^ Клички приматов получил за характерную походку, а Каннибала за бешеную ухмылку ^___^
Селедка, он же РыбаСПивом, он же Мясос, он же Батька Атаман - Владимир Иванович Рыбас. Наш препод по половине предметов, наш декан. Мировой мужик. Кстати где-то с третьего курса его вся группа перестала называть Владимир Иванович и мы называли его просто Иваныч. (Сейчас пишу эти строки, а в наушниках играет "Чиж&Co - Вот пуля просвистела")
Олег - Олег Леонидович Чумаков. Наш препод по другой половине предметов и тоже мировой мужик. Олег это конечно не кличка, просто его все называли по имени, чего он тоже нимало не чурался.
Мои дружбаны из двора:
Михалыч - Самый малопьющий из нашей компании. В том смысле что ему меньше всех надо, чтобы напиться. Когда трезвый - интеллегентнейший человек, но когда выпьет - преображается до неузнаваемости. Магистр и один из основателей ШД(Общества Антиинтеллектуалов). Креатор злого угара ^___^
Толстый - Бывший РНЕшник, ненавидит черных. Кличку получил из-за телосложения. Отличается охрененным хладнокровием. Единственный человек из нашей компании, который в состоянии бухать всю ночь наравне со мной. Водку не любит хотя и пьет ^___^ Предпочитает сухие красные вина, впрочем как и я. Бакалавр ШД.
Киляфон - Самый хозяйственный человек из нашей компании. Типа "Тихо спиздил и ушел - называется нашел". Пытался как-то раз вызвать меня на дуэль по литроболу (об этом будет отдельная история), но пролетел как фанера над Парижем ^___^ Кличку получил после многочисленных и многолетних издевательств над фамилией (Шупрута - Шпрота - Килька - Киляфон). Падаван ШД.
Крест - Единственный человек из нашей компании, который вообще практически не пьет. Помешан на автомобилях и экономике. Кличку получил за то, что зараза любит летом и не только зависать в деревухе. Классно играет на гитаре. Падаван ШД.
Покемон - кличку получил за любовь к Покемонам ^_____^ Самый мирный из всего коллектива. Хотя нет. Самый мирный - это я. ^___^ Ничего особенного за ним не числится, но он все равно мировой пацан. Большой любитель ганджубаса. Падаван ШД.
Анатолий, он же Толяныч, он же Патриарх Русского Рока - Наверное наш главный креативщик нормального, здорового угара. Бывший легкоатлет. Сейчас занимается кикбоксингом. За ним числятся такие угары как "ебля столба", "привет сантехникам на восточной ЦТП" и дохрена всего еще. Магистр и один из основателей ШД.
Ну вот вроде бы и все. Единственный кто еще не описан - это я. Но про себя я писать не буду ^___^ Единственное, что я скажу про себя, так это то что я тоже являюсь одним из основателей ШД и его Магистром.
И напоследок - ПАНКИ ХОЙ! ЦСКА - ВПЕРЕД! ДАЕШЬ УГАР!!!
Вселенского Угара вам!
zip...
-
Как мы зажгли огонь олимпиады!
Цикл рассказов "Несколько дней из жизни по угару"
События этой истории из моей жизни происходили в конце осени 2005 года. Мы с друзьями вечером собрались как обычно и решили (погода хотя и была премерзкая, не было снега, сильный ветер, сырость и проч. мы все как один были в осенних куртках) немного принять на грудь "для сугреву". Как водится пошли к Михалычу на дачу, благо недалеко, по пути затарившись топливом. Было нас пятеро - Я, Михалыч, Толстый, Киляфон и Крест. Киляфона и Креста сразу отбрасываем потому что он почти сразу ушли домой, т.е. история будет про трех олимпийцев ^___^ Пришли мы значит на дачу и начали не спеша глушить водку ^___^ Вообщем-то все шло нормально и ничто не предвещало угара, за исключением того, что Михалыч накачался в зюзю, но это норма, поэтому не в счет. Мы допили водку и решили пойти по домам. Когда мы дошли до наших с Михалычем домов (Толстый живет в другом микрорайоне) ему резко загорелось проводить Толстого до дома. Ну я, недолго покумекав, решил что плохо от этого никому не будет и согласился. Лишний раз прогуляться никогда не помешает. Мы пошли. Минут через пятнадцать мы уже подходили к дому Толстого и в метрах пятидесяти от его дома решили зайти на остановку немного погреться, покурить, за жизнь поговорить и проч. Зайдя на остановку мы увидели следующую картину - на скамейке стоит пустая баночка из под ДжинТоника, лежит полпирожка и болоневая куртка. Ну мы немного угарнули по поводу разожравшихся бомжей и забыли про это...почти... Минут через двадцать мне что-то стукнуло в голову и я, закуривая сигарету, подошел к куртке. Посмотрев на нее с минуту я вновь достал зажигалку, зажег, и поднес к краю свисавшему со скамейки. Этот самый край немного поплавился и все. (Естественно Толстый с Михалычем в это время внимательно наблюдают за мной) Я оборачиваюсь и вижу внимательно смотрящие на меня глаза. Дико улыбнувшись я опять высекаю огонь и опять-таки подношу зажигалку к краю, только в этот раз не убираю ее сразу, а продолжаю держать. Секунд через двадцать я убираю зажигалку и, к моей превеликой радости, замечаю, что куртка горит! Еле-еле, но горит! Я опять-таки дико улыбаясь поворачиваюсь к пацанам и вижу у них улыбку на лицах. Сказав - "сейчас мы будем жарить шашлык из Толстого ^___^" - я медленно поворачиваюсь к куртке и сразу охереваю от увиденного. Передо мной полыхает кострищще с метр высотой! С криком "ЙОПТВАЙУМАТЬ!!!" я резко отпрыгиваю от него. Но тут первый шок проходит и мы дружно начинаем травить шуточки типа "П....тый шашлык будет!", "Мы зажгли огонь Олимпиады!" и проч. Тут по закону подлости мимо остановки по дороге проезжает УАЗик. Михалыч сразу орет "Не сцы пацаны! Это не мусорской! Там мигалок нет!" Мы с Толстым все же решаем удостовериться в правильности Мишкиного суждения и поэтому все втроем выглядываем из-за угла. УАЗик проехав метров десять за остановку тормозит и тут нам становится немного не по себе. Я думаю теперь вы предствляете нашу реакцию, когда он включил заднюю и начал сдавать назад (тут мы все дружно вспоминаем, что из пяти мусорских УАЗиков в нашем городе, с мигалками только два...) С криками "ЙОПТВАЙУМАТЬ!!! МУСАРА - П....Ы!!!" мы разбегаемся. Мы с Михалычем в одну сторону, Толстый соответственно в другую. УАЗик, сцука поехал за нами с Михалычем. Честно вам скажу, что в этот момент мы скорее всего действительно напоминали олимпийцев, потому что метров триста мы неслись по дворам со скоростью сверхзвукового истребителя, попутно перепрыгивая при этом пятиметровые клумбы ^___^ К нашей радости мусора нас не догнали ^___^ После этого случая у нас в обращение прочно вошло словосочетание "Зажечь огонь Олимпиады" ^___^
Вселенского Угара вам!
zip...
-
История с автобусом
Была эта история буквально на днях и вообщем-то ничего угарного в ней нет, но это уже не суть важно. Кстати, хочу заранее сказать, что человек я очень вспыльчивый, хотя при незнакомых людях все свои эмоции держу при себе.
Так вот. В этот прекрасный день я решил поехать заплатить за телефон, за который кстати не платили уже 2 месяца и поэтому он был отключен (если бы его не отключили, то мы с Костяном наверное еще два месяца не платили бы ^___^). Кстати недалеко от моего дома находится центральное отделение Сбербанка в котором как ни странно коммунальные платежи не принимают :( , поэтому и пришлось ехать... Выхожу я значит на остановку и вижу следующую картину. На остановку как раз подъезжает автобус (5 рублей) и маршрутка (7 рублей). Тут меня ударил приступ скупости ^___^ Такое со мной случается, но редко и обычно именно из-за всего лишь пары рублей. К крупным деньгам я отношусь более лояльно ^___^ Так вот. Как ни странно и маршрутка и автобус были почти пустыми и поэтому я решил пожадничать. Я сел в автобус на одно из самых задних сидений и уже через пару минут глубоко об этом пожалел. На следующей остановке народу в автобус набилось как селедок в бочку, даже дышать никого при этом не задевая было очень сложно. Еду, я значит, еду, причем из-за огромных пробок с черепашьей скоростью. И вот подъезжаем к остановке, сразу за которой - моя. Я значит как добропорядочный гражданин встаю со своего места и начинаю постепенно продвигаться к выходу, стараясь никого особо не толкать и спрашивая - "Вы на следующей не выходите?". Вообщем когда до выхода осталось около полуметра автобус подъехал к нужной мне остановке и в него продолжили набиваться люди. Я, понимаю, что если я за пару секунд не успею просочиться к выходу из автобуса, то просто уеду дальше. Естественно я не успеваю ^___^ Двери закрываются. Доли секунды мой мозг обрабатывает ситуацию и я понимаю, что дело - швах. В обычной ситуации я просто вышел бы на следующей и прогулялся бы пешочком, но не в этот раз. Я и так опаздывал, т.к. банк должен был скоро закрыться. Тут начинается самое интересное - на меня накатывает приступ дикого гнева и я кричу на весь автобус - "СТОЙ СЦУКА!!!" Сидевшая как раз рядом с тем местом где я стоял контролерша видимо не привыкла к таким грубостям в сторону обслуживающего персонала автобуса (в данном случае водителя) и заорала мне на ухо "Молодой человек! Не грубите водителю! Выйдете на следующей!". Но мне уже было море по колено и я ору в ответ "ПАШЛА Н...Й ЗАРАЗА!!! ТОРМОЗИ ТЕЛЕГУ!!!" Автобус продолжает стоять на остановке с закрытыми дверьми...две секунды - немая сцена...двери открываются. Народ начинает медленно вылезать из автобуса с целью освободить мне дорогу, но тут мои нервы не выдерживают и я с улыбкой умалишенного пинаю (благо места чуть прибавилось) какого-то доходягу-студента, стоявшего прямо передо мной, ногой в е...щще. Вся толпа стоявшая передо мной буквально вываливается из автобуса и я с гордым видом победителя выхожу из автобуса... занавес... аплодисменты... ^___^
Мораль сей басни такова - прогулки пешком на свежем воздухе очень способствуют укреплению нервной системы, точнее позволяют не гробить ее ^___^
P.S. Кстати в автобусах в отличие от маршруток нельзя курить, а это очень раздражает... ^___^
Вселенского Угара вам!
zip...
-
Скорее не средний возраст изменится, а увеличится возрастной диапазон. Т.е. не с 14 до 24 как сейчас, а с 14 до 30.
-
Весь сразу не для слабонервных
Хех... Мне всю Еву сразу просто не дали посмотреть. Мой дружбан (который собственно говоря меня и подсадил на продукты нездорового творчества японских сценаристов) под страхом смерти выдавал мне по три серии в день.... Но даже несмотря на это взяло так, что до сих пор не отпускает. Зато потом я оторвался ^___^ Весь Elfen Lied залпом посмотрел. Меня блин после этого такие припадки стегали, что с ума сойти можно было. Я первое время так и думал ^___^
-
-
Блин. Повторюсь...
Первая задача - самолет не взлетит, набери он скорость относительно конвейра хоть близкую к скорости света. Просто потому что его скорость относительно Земли будет равна нулю, а именно на этой скорости все и основывается.
Вторая задача. Как я уже говорил, что при закрытой, что при открытой пробке после того как муха взлетает масса колбы с мухой не меняется, но зато меняется ее вес. Соответственно в любом случае гирьки перевесят.
-
Лично у меня Раксефон ничего кроме приятных воспоминаний не оставил, к тому же действительно у них с Евой есть что-то общее но это отнюдь не клон Евы...
P.S. Единственная хрень которая случилась со мной после просмотра Раксефона (смотрел я его с английским дубляжом и залпом за один день), так это то что я потом два дня только по-английски мог говорить...
-
Ладно. Попробую порассуждать по поводу второй задачи. Так как колба насколько я понял является герметично закрытой, то ее можно принять во внимание как цельный и неделимый объект. Соответственно после того как муха взлетит - ничего произойти не должно. Хотя если рассмотреть этот вопрос подробнее, то видно что при взлете мухи выделяется определенная энергия и соответственно, если принять, что эта энергия направленане на то, чтобы муха оттолкнулась и взлетела, а на то чтобы муха оттолкнула и заставила "взлететь" вселенную... шЮтка ^____^
Если честно то весы изменят свое положение просто потому, что весы измеряют отнюдь не массу предметов, а их вес(!), а так как муха после взлета грубо говоря попадает в состояние невесомости, то ссответственно вес колбы с мухой уменьшается. Чаша весов с гирьками перевешивает.
Насчет первой задачи ничего сказать не могу. Башня не варит вообще. Хотя рискну предположить, что самолет не взлетит, т.к. его скорость относительно Земли равна нулю...
-
ВАААА!!! Дикий Угар! Ржунимагу! Обязательно в конце разводки не забудь ему сказать - "Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!" ^___^
-
ReDeath
Тьфу блин! Я ж не говорил, что Ева де***о! Я просто высказался на тему того, что сколько людей - столько и мнений, а Микки Маус - просто единственная вещь массовой популярности, которая мне сразу пришла в голову. Я с таким же успехом мог назвать "Ночной Дозор" или Мадонну.
Да! Я сам болею, не болею конечно, но что-то в этом роде, Евой! Просто Евангелион это не болезнь просто потому, что в большинстве случаев больные люди чувствуют себя очень плохо. Лично я чувствовал себя не плохо. Скорее просто по-другому...
-
В преуспевании пилотировании Евы... Хотя я думаю, что это как раз таки проблемой для их отношений быть не должно. Синдзи с его непосредственностью просто "случайно" лажанулся бы пару раз, чтобы Аска почувствовала себя первой. Не более того...
-
Мне 19. Хоть я тоже не вижу смысла в этом опросе - считаю нужным проголосовать...
-
Скорее нет, чем да. Просто у меня любимый персонаж в Еве - женского пола... На место Кадзи - да вполне возможно, тем более по характеру мы с ним чем-то схожи...
P.S. У мя кстати тоже волосы в хвост стянуты ^___^
-
Лично я после просмотра Евы ни стал оптимистичней, ни набрался пессимизма. Просто где-то на недельку заглянул в себя, подумал о себе, чего раньше никогда не делал. А вообще Еву болезнью никогда не считал и считать не буду. Фанатеют же в Штатах от Микки Мауса и проч. и почему-то болезнью это не считают...
-
-
И не говори.... Я был в шоке.... Сцуки блин совсем расслабились. Хохлам проиграли!
-
ГООООООООООООЛ!!!!
Жо забил гол!
1:0 ЦСКА впереди!!!
ЦСКА впереди!!!
-
АААА! ФАКИН МИЛИЦИЯ!!! ДЗЮ!!!
Смертник мне позвонил!!!
Я ему сказал, что Лена еще на работе!!! Он просил перезвонить! Надо седня срочно в тот же чат! Он каким-то бразом выжил!!! Убьем лохомота!!!
-
langley
Вообще-то если честно - шокирует. 6 например распространенное число (к примеру у тебя шестой порядковый номер при регистрации), т.е. если вы встретите сразу три langley - знайте! - Сатана пришел в этот мир. ^___^
А если серьезно, то вся наша жизнь состоит из совпадений и обращать на них внимание стоит лишь в том случае когда этих совпадений слишком много... Типа "1 раз - исключение, 2 - совпадение, 3 - правило"...
-
Олдгеймсы просто переехали. Прекрасно грузится и по страому адресу, но оттуда нельзя ничего скачать.
Новый адрес - http://www.old-games.ru
Там кстати можно скачать как первый, так и второй Фаллауты
Новогодний Покер Турнир
в Сезон 2010-2011
Опубликовано
Я бы тоже сыграл, но уж слишком поздно. Пораньше никак?