Мы были студентами..

[Gabriel]

На днях прочитал очень лирическую вещь от моего сотоварища со студенческой скамьи, назовем его "Эль Нико". Мало того, что мы страшно жгли на лекциях, тихо подрывая авторитет нашей альма матер, так теперь Нико не угомонился и его пробило на ностальгию. Тогда мы буквально источали креатив - рисовали (и преподов в том числе, причем похоже), писали стихи (сатирическо-похабные), ваяли горы пародий (самая большая - Властелин Яиц - догадайтесь на что, но никакой пошлости! - занимала порядка 50 листов мелкого-мелкого подчерка), глумились над насущными темами (от коммунизма до американской оборонной инициативы), в общем, делали все, чтобы не закиснуть от скуки на лекциях. И вот этот авангардист прислал мне по почте чудо как ностальгические зарисовки из нашей студенческой жизни. Кто был студентом, тот все поймет. Сразу говорю: все, что там написано - чистая правда, я сам был свидетелем этих событий. Некоторые имена изменены, названия ВУЗа я не скажу (не, институт хороший, и даже уважаемый.. но не для нас =)). Нико много чего хорошего пишет, у него есть и серьезные стихи, которые я может быть выложу позже. А пока, первая порция заметок:

Счастье великая ноша,

Однажды свалившись с небес,

Она задавить тебя может,

Но с ним все же лучше чем без.

Белочка

Ю. одна из немногих преподавателей, которая может находить общий язык со студентом, это очень важное качество. На

лекциях мы могли поговорить о происходящем в институте, благо она все знала, так как занимала определенную должность в

руководстве. Волосы выкрашены в огненный цвет, яркая и необычная одежда - это Ю. За огненный цвет волос мы прозвали ее

"Белкой" или "Белочка".

Однажды нам дали задание составить брачный договор. Задание выполнялось коллективно, одна парта пишет один, общий договор.

В то время по телевидению появилась информация, что Абрамович разводиться со своей женой, и мы не преминули этим

воспользоваться. По данному контракту Абрамович женился на женщине со смешной фамилией, но самое главное даже не это.

В контракте был пункт, посвященный супружеской измене, и последующее после этого деление совместно нажитого имущества.

На имуществе мы "оттянулись по полной", виллы, яхты, автомобили, все расписали, с адресами местонахождения,

автомобильными номерами, с общей стоимостью. Сдавая эту работу мы беспокоились за Ю. как бы она, прочитав контракт, не

двинулась психически.

Прошла неделя, за это время мы в фантазии придумали, как заходит Ю. в аудиторию. О, это достойно пера Стивена Кинга.

"Дверь со скрипом открылась, порог аудитории робко переступила нерешительная женская нога. Окинув аудиторию измученным

взглядом, она остановилась на первой парте. Глаза безумно округлись. "Это они" судорожно зашевелились мысли в ее

голове, "Это они" повторяла она "Они, они". Она резким движением отскочила к доске, и короткими пробежками вдоль стены,

приблизилась к преподавательскому столу. "Тихо, они не должны знать что я думаю+ Но, это они, они" - у Ю. нервно

задергался правый глаз. "Они смотрят на меня. Надо улыбнуться" уголки рта приподнялись, "Что дальше?". Ю. сложила два

указательных пальца в виде креста, и дрожащими неуверенными движениями направила крест на первую парту".

Эта всего лишь маленькая зарисовочка, не дающая возможности представить всю картину наших фантазий. Однако в

реальности нас даже не похвалили.

Карлсон

Много было хороших преподавателей. К примеру, В.Г. старый преподаватель, лет семидесяти, полный, с усиками как у дона

Карлионе. Ходил он медленно, шаркая по полу. На лекции рассказывал, "околопикаперские" анекдоты.

Одна из его шуток на семинаре выглядела следующим образом.

" - У кого ни будь есть спички? - обратился В.Г. к аудитории,- что никто не курит? Ну, дайте я вам кое-что покажу.

С задних парт передали спички. В.Г. разложил на столе 5 спичек в форме "человечка".

- А теперь представьте что это девушка,- сказал он, со свойственным ему говором, - Вопрос. Как из этой девушки сделать

женщину?

Студенты заулыбались, студентки смущенно захихикали.

- Кто смелый? Ну, давайте.

К преподавательской парте подошел М. Он долго смотрел на фигуру, потом протянул руку к спичкам с целью передвинуть, но

В.Г. пресек попытки М. шлепнув по рукам.

- Ты что, не знаешь, чем женщину делать?

В аудитории раздался смех.

Шло время ему придумали прозвище, стали называть "Карлсоном". Ребята придумали вот еще что. Когда он медленно шел по

коридору, кто-то следовал за ним и тихо жужжал (помните мультфильм).

По прошествии некоторого времени на лекции В.Г. заметил:

- Что-то у вас непонятное происходит в институте. У меня здесь в ушах гудит. Нигде не гудит, а здесь гудит.

Лекции В.Г. были содержательными, тема раскрывалась полностью, и при всей научности они не были статичны, немного

скучноваты были. Но, где вы найдете веселые лекции? Зато В.Г. щедро сдабривал их шутками и анекдотами.

"- Вы знаете что такое "зеркальная болезнь"? - спросил, он.

- Нет. Что это?- выкрикнул один из студентов.

- Это когда из-за большого живота не видно, что под ним находиться. Вот тогда и приходиться прибегать к помощи

зеркала, чтобы увидеть. Поэтому и болезнь "зеркальная".

Сникермен

Есть просто серые незаметные преподы, которые прочитают курс лекций, проведут семинары и канут в лету, сотрутся из

памяти студента. Н.Г. не такой. Его лекции не просто писание под диктовку, это слушание под рассказывание. Тогда его

лекции казались неполными, но со временем оказалось, что все, что он говорил, было достаточно.

"В аудиторию зашел новый препод, почти лысый с черными усами, в костюме и косолапым шагом направился к

преподавательскому столу. Сел на скамейку:

- Садитесь, здравствуйте, - сказал он чуть хриплым голосом, - меня зовут Н.Г.

После чего он замолчал, видно думал о чем-то ином.

- Вы писатели, - прервав паузу, сказал он, - а вам нужно быть читателями. Книжки читать надо. Не знают ничего, а пишут

чего-то. Писателями вам быть пока рано.

Пауза.

- Как говорят англичане "ловите воров времени", или как еще есть поговорка "скидывайте мартышек со своих плеч".

Дальше он рассказал о перенасыщении юристами Рязани, монологи типа "не найдете работу", "зачем нужен бизнес", "что

такое предпринимательское право".

Попытаюсь привести часть монолога "что такое предпринимательское право?"

- Вот, сейчас говорят что у нас рыночная экономика. Что это значит? Да ничего хорошего, - пауза, - Вот один продает

пиво в ларьке, по 17 рублей, в другом ларьке точно такое же пиво только холодное, - лицо Н.Г. расплылось в улыбке, - но

по 25 рублей. Вот один подходит к тому что пивом по 25 торгует и говорит: "Ты че, рядом продается такое же пиво, но по

17", в лучшем случае продавец скажет: "не хочешь не бери", а в худшем что? Пошлет. Значит ли, что рыночная экономика

это свобода выбора? Подумайте над этим, на семинаре я вас послушаю.

Пауза.

- Или, один покупает "Сникерсы" по 12 рублей, а в палатке продает по 20 рублей. У него это бизнес, - Н.Г. задумался, -

сейчас посидите тихо, я скоро приду.

Н.Г. вышел минут на пятнадцать, такое бывало часто. В последствии мы дали ему прозвище "Сникерсмэн", потому что он еще

много раз приводил примеры со "Сникерсами".

С первых лекций он показался строгим преподавателем, но потом оказалось что это не совсем так.

Первый зачет по предпринимательскому праву. Не то чтобы его ждали, скорее он был неизбежным завершением прочитанного

курса. К девяти часам большинство студентов уже пришло на зачет, и мучительно ждали Н.Г. Почему мучительно? Потому что

манера проведения семинаров у Н.Г. была особенная. За десяток семинаров он спросил всего два человека, отличников,

поставил им четверки, а все остальное время проходило также как и на лекции. Рассуждения о экономике, праве,

предпринимателях, фирмах, концернах, холдингах, сменялось житейскими заметками, рассказами, прочитанными статьями из

газет и журналов. Неизвестно каким образом прошел бы зачет. Но ребята со старших курсов нас "обнадежили" сказали: "у

него сдают единицы".

Девять часов. Ждем. Нервничаем. Уже пора. Заранее приготовили презент - бутылку вина. Думаем, вручим помягче будет. В

день зачета какой-то праздник, у методисток (специалистов) накрыт стол, иногда туда заходят преподаватели. И вот он

заходит в аудиторию, вручаем подарок, говорит: "Щас приду", удаляется, уходит с вином к методисткам, возвращается через

несколько минут.

- Учили?

В ответ на вопрос Н.Г. тишина.

- Хорошо учили?

Долгая пауза.

- Ну да, - неуверенно говорит староста.

- Давайте зачетки, - весело сказал преподаватель, - у нас там...

Н.Г. видимо хотел сказать, что за повод у методисток, но не договорил.

- Подождите в коридоре. Староста, останься.

Несколько минут спустя нам вынесли зачетки, в которых стояли зачеты.

Н.Г. встал из-за стола и подошел к доске.

- Схемку, я вам нарисую. Вот смотрите это Продавец, - Н.Г. написал букву "П", - а это покупатель,- на доске появилось

"Пок", - какие отношения самые важные? Товарно-денежные.

Н.Г. нарисовал стрелочку, ведущую от Покупателя к Продавцу.

- Покупатель дает деньги, Продавец отдает товар, - Н.Г. нарисовал другую стрелочку от Продавца к Покупателю.

- Запомните эту схему. Эта схема товарно-денежных отношений".

[Alex-Polix]

Две последние крайне понравились)))

[Shiroah]

Ничего особо выдающегося не заметил.

[Rоzеvir]

Присоединюсь к Широю.

[Gabriel]

Ну, как знаете.

Человек писал просто так, ниочем, но не пропадать же добру. Вот, к примеру его бредовый Сонет о праве:

Кто вправе рассуждать о праве,

Мозги тому нужны едва ли.

(эпиграф)

Какая право тишина,

В такую ночь нам не надо сна,

И повернувши мир к луне

Весь город видит сны во сне.

В такую ночь и запах прян,

Сапожник под терассой пьян,

А под балконом где я жду,

Собака справила нужду.

О, серенада, песни гимн,

Когда-то пел я их другим,

И лишь сейчас тебя прошу:

"Спустись, я кодекс покажу".

Три ночи целых я не спал

Статью к статье пером писал,

Потратил я бутыль чернил

Творил не покладая сил.

А, что здесь с краю? Здесь пятно!

Да нет, кофейное оно.

Так ты же знаешь - я не пью,

Ну лишь стаканчик кофию,

Чтоб разлились мысли рекой.

Что? Кто я вообще такой?

А это разве дом не три?

Проклятье - тусклы фонари.

Так это дом сто тридцать два!

Пардон мадам боюсь едва

Простите глупость вы мою

В прощанье кодекс вам спою.

Конечно, это не баллада,

Покуда нам образованье надо,

И не какое нибудь, педагогическое,

А настоящее, профессионально-юридическое.

Сонет сей скромно предваряют

Слова сэр Уильяма Шекспира:

"Весь мир театр, мы актеры,

А зрителям поп-корн и пива".

Сонет о праве рифмой сложен,

Речитатив весьма возможен,

Местами ямбом и хореем,

От строк лирических мы млеем.

(Сам сонет).

Могу предвидеть смело я,

К вам в сад забралася свинья,

Наворотила много дел,

Аж кустик розы поредел.

Конечно же свинья не Ваша,

И кажется зовут Параша

Соседскую свинью.

Скажите смело: "Эй, сосед,

Кто возместит моральный вред?"

При разном деле даны исключения,

какая компенсация из соцобеспечения

Сосед-стопкран лишь тем живет,

Что государству в долг дает

И завязав потуже узел

От нищеты сосед сконфузил.

Оставь обиды позади, поставь на стол вино,

Я уверяю ваш сосед не пил его давно.

А если вдруг вас продавец

Нелепо обозвал - "Подлец"

Могу уверить господа

От правосудья не уйдет

И впреть как что-нибудь сказать

Слова он будет подбирать.

Не горькой грамотой научен,

А правосудием измучен.

Я мог бы долго продолжать

Мой славный кодекс рифмовать

Найду я внем любой ответ

Да в городе уже рассвет.

Хочу узреть твое лицо.

Спустись скорее на крыльцо.

Спустилась "милая" - жена,

Со скалкой, в бигудях. Важна.

Я понял что здоровье мне дороже,

И перспектива быть с побитой рожей

Мне не прельщала. Ну что же, так тому и быть,

Семейный кодекс завещал - налево не ходить.

Пусть благоверная со скалкою страшна,

Но всех законов ближе для меня она.

И прочее:

В аудиторию входит женщина, с большой сумкой перевешанной через правое плечо, с бутылкой минеральной воды (воды ли?) в

левой руке, и солнцезащитными очками на лбу. Проходит к парте, кладет сумку, ставит бутылку воды, садиться, тяжело

вздыхает и говорит:

- Как у вас душно. Откройте дверь.

По аудитории пошел гул.

- Так, это че? - строго спросила она.

Шум сменился тишиной.

- Я ваш преподаватель по экологическому праву. Меня зовут И.Н. Вопросы есть?

- А вы зачет автоматом ставите?

- Ага, пулеметом. Вы поспрашивайте у других групп, как я зачет принимаю - единицы сдают, остальные на пересдачу по

пять раз приходят. Еще вопросы есть? Так запишем тему лекции+ Ах, да вас же нужно отметить. Давайте журнальчики,

давайте, давайте. Группа ЮЮ 3-А, Андреев, так нет Андреева? Нет. Ставим "энку". Баранов, Баранов здесь?

- Э, Андреев здесь, - с задней парты донесся голос Андреева.

- Проснулся Андреев, я тебя уже отметила. Баранов?

- Здесь.

- А, Андреева вы отметили? - спросил Андреев.

- Я сказала, отметила.

- Исправьте тогда.

- Я исправлять не буду, в следующий раз не будешь спать. Баранов. Баранова нет? Ставим "энку".

- Я сказал, что я здесь, - удивленно выговорил Баранов.

- Поздно уже отметила. Нет с вами не возможно, записываем тему лекции, отмечу потом. Итак, тема: "Предмет, метод,

принципы, история возникновения экологического права". Пишем, пишем, я посмотрю, как будете без моих лекций обходиться.

Записали?

- Нет, - голос из аудитории.

- А, чего спим? Пишем.

- Повторите, пожалуйста, предмет, метод и что?

- Повторять не буду, у соседа спишите.

- А он тоже не записал.

- Нет, ну детский сад. Все я не буду читать лекцию до тех пор, пока не успокоитесь.

И.Н. замолчала. Аудитория на некоторое время стихла, но затем с прежней силой начался гул.

- Народ тихо!- рявкнула она.

Тишина.

- Хватит бубнить, продолжим записывать.

После чего последовала лекция, нудная, долгая лекция. Вопросы заявленные ранее мы не рассмотрели, зато записали

строение планеты Земля, из каких она состоит слоев, что такое континентальный шельф. Особенно запомнилась фраза "недра

- до ядра" (с ударением на последних слогах). Последующие лекции проходили в том же ключе.

- Записываем. Кого ждем? Пишем, пункт "а", это вы посмотрите в предыдущей теме, в третьем вопросе, отмеченный

латинской цифрой "один", подпункте "ж". Тихо. Пишем дальше. Что опять не успели? Повторить? Некогда повторять, пишем

дальше.

Рука И.Н. потянулась к бутылке минеральной воды.

- Пишем, пишем, - сказала И.Н., открыв бутылку,- ну и душно, как вы здесь сидите?

- Может, тогда закончим на сегодня?

- Ага, щас. Как вы зачет будете сдавать без моих лекций?

Перед последней лекцией. Вечер 19 часов. Сонные, утружденные студенты вяло выбираются из аудитории на перемену.

Только что прошла лекция, по гражданскому праву. Настал перерыв, все разошлись, кто курит, кто пошел домой - в общем,

осталось человек 15 из почти что двух сотен. Две студентки вышли из аудитории, и поплелись на выход - провеяться,

погуляли, поговорили и возвращаются в аудиторию. Переступают порог помещения, заходят, видят, сидит народ, одна другой

говорит: "Давай в другую пойдем аудиторию". Та кивнула и вместе они пошли по длинному коридору. Прошли несколько

метров, остановились перед дверью, зашли, в туже аудиторию, но в другую дверь (то было гениальное дизайнерское решение архитектора - сделать две двери в аудитории). Садятся на лавочку начинают мило беседовать, осматривают аудиторию, меняются в лице и начинают истерически смеяться. Блондинки.

Порой, какую только ахинею не несли. Семинар, по договорному праву начался, как обычно, встали, сели,

поприветствовали. И по одному из первых вопросов спросили меня. Все бы ни чего если не учитывать того, что я не читал

эту тему (Именно читал. Произностить слово "учил" было дурным тоном. Учили двоешники.). Благо, что общие вопросы, типа предмет, метод, а особенно история развития любой науки или какого то явления я мог придумать на ходу. И даже очень правдоподобно, но особенно если это было связано с историей СССР. Я отбивал такие фамилии из истории Советов, что Вышинский, Ежов, Берия, Сталин, Ленин, Троцкий, Киров, Крупская, Дзержинский, Микоян, Малиновский, Бухарин, Жуков, казались песчинками на огромном пляже Советской истории. А развитие любой науки я придумывал так правдоподобно, что преподаватели сами многое узнавали из моих ответов. Сейчас мне жаль их огорчать и говорить, что все это было не правда, впрочем, где я угадывал там была правда. Нет, я не просто нагло врал, но я лгал красиво. Как сказал Ежи Лец "Красивая ложь. Стоп! Это уже искусство".

Как я уже сказал: "не читал". Пришлось встать, чтобы держать ответ. В голове сумбурно крутились мысли, как потом

выяснилось, создавались новые нейронные связи, которые рожали идею. "О чем рассказать?" думал я. На парте лежала

тетрадь с лекцией, эту лекцию я видел впервые, а вот тетрадь видел уже много раз с непонятными начертаниями на

клетчатой бумаге (такой почерк у соседа), я взял тетрадь и начал смотреть в нее, преподаватель уже стал интересоваться:

- Ну, так что учил?

- Конечно!- твердо и непоколебимо ответил я.

И вот идея рождена. Я взял тетрадь в руки, и стал читать фрагменты лекции, сопровождая своими комментариями. Из

высказывания ученого 19 века, который сказал что сейчас (в 19 веке) в гражданских кодексах одна треть занимает статей

по договорному праву, а в будущем они (статьи) займут весь кодекс. Из этой фразы я сделал, чуть ли не философский

трактат по рассуждав над тем, что для, того чтобы весь кодекс занимало только договорное право нужно развитое

гражданское общество. "Гражданское общество, - продолжал я, - должно создать необходимые условия для развития

законодательства+". Рассказав о гражданском обществе вообще, я перешел на гражданское общество современной России,

перешел к перспективе развития и ушел к истории развития гражданского общества в СССР. Вспомнил гражданский кодекс

СССР, массовую фобию 30-х, 40-х годов, по-моему, что-то добавил о коллективизации.

Разобравшись с одним высказыванием перешел к другому, а там к третьему, затем плавно перешел к критике текста лекции,

указывая на спорные моменты, и оглашая взгляды видных ученых цивилистов. Как хорошо, что их не было на лекции, они бы

удивились, услышав из моих уст то о чем они не разу не говорили, и не писали.

Вот так с тетрадью в руках, я разбил в пух и прах лекцию преподавателя.

Читайте что написано на партах. Это "кладезь студенческой жизни". Парта - это философия, студент сидящий за партой -

философ, а спящий на парте студент это созерцающий философ. Раньше парта выполняла функцию СМСок, надпись на парте

"Вечером в кино идешь?" ниже ответ, другим подчерком, "А какой фильм?", ответ "А черт его знает", и ниже "Иду".

Примечали ли вы, когда ни будь что чем дальше парты от стола преподавателей, тем больше они исписаны и изрисованы.

Белые, желтые парты по мере удаления от кафедры превращаются в синие, черные (по цвету чернил). Теперь же это настоящие блоги. Каких только литературных форм не увидишь на них (партах), например стихи:

И солнце ярче светит,

И в мыслях ералаш,

Когда бурлит в желудке

С2Н5(ОН)

На улице солнце,

Птички поют.

На хрен нам нужен

Наш институт?

Представьте, скучная лекция, первые ряды с отсутствующим взглядом смотрят на преподавателя, некоторые его даже слышат.

Студенты задних рядов откровенно лежат на партах, где-то в аудитории раздается: "Чё я припёрся?".

Мы с соседом нарисовали преподавателя. Рисунок был выполнен не в классическом стиле, совсем не в классическом стиле.

Преподаватель на этом рисунке имел туловище поросенка (как бы помягче сказать) с погонами на задних окороках. Поросенок

(преподаватель) лежал на праздничном столе утыканный яблоками, а за столом сидел радостный хохол с вилкой.

И вот однажды, на лекции преподавателя, с которого мы рисовали лицо поросенка, я достал этот рисунок, чтобы показать

сокурсникам. Рисунок стали передавать из руки в руки, ребята посмотрели, посмеялись и начали передавать его обратно. В

начале все шло хорошо, но в какой то момент, рисунок сквозняком сдуло с парты и лист плавно, переворачиваясь на лету,

опустился, перед преподавателем рисунком вверх. Взор преподавателя устремился на рисунок, сосед "нырнул" под парту и

стал нервозно пытаться дотянутся до него ногой. Через пару секунд с помощью пары ног, истерических движений, и силы

всемирного тяготения рисунок оказался у нас на парте. Преподаватель все это время смотрел на эти телодвижения, но видимо не заметил того, что было нарисовано. В тот день мы были на волосок к провалу.

[Shiroah]

*зевнул*

[Gabriel]

Широи, жжёшь ^^'