Таблица лидеров

inb4 похудей. Давно у меня баттхёртов в блоге не было, да? Ну так держите. Сажусь я вчера за комп и слышу треск в районе задницы. И стул вдруг начинает нездорово крениться. Памятуя о том, что случается это не впервой, успеваю вскочить. Да, у стула отвалилась ножка. Стул обычный, по типу "офисное кресло": Стоит на этой... Ну как её обозвать то... Крестовине чтоль? С пятью ногами. И вот одна нога взяла и просто сломалась. Пополам. А всё почему? Потому что сделано это говно из ебучего пластика. Где взять стул с железной крестовиной? Я заебался такой искать - не нашёл. Потому что никто не делает стульев с железной крестовиной. Потому что железная крестовина не сломается просто так.. А производителям не нужны стулья, которые не ломаются. Копроэкономика блядь. А знаете что самое интересное? Я перевернул стул и внимательно сравнил потерянную конечность с целыми. И не обнаружил на ней одного из рёбер жёсткости. Т.е. на четырёх ногах оно есть. А на пятой - нет. И она ломается. Браво! Точно таким же макаром у меня в своё время сломался ещё один компьютерный стул. Тот был попроще. И рёбер жёсткости вообще не имел. И когда у него отлетела нога, я среагировать не успел и смачно пизданулся, прихватив с собой со стола кружку чая и лазерный принтер. Тогда я подумал, что стул за полторы тыщи может быть действительно не очень-то качественным, и взял новый за две с половиной. И что? Да та же хуйня. Больше всего расстраивает, что купи ты стул хоть за 3 тыщи, хоть за 5, хоть за 8 - он рано или поздно точно так же наебнётся в том же самом месте. Единственные стулья, которым можно действительно доверять - это Herman Miller. Но такие стульчики в самом нищеёбском варианте стоят от 20 килорублей (а модели поприличнее - овер 30). Простите, у меня нет столько денег на ёбаный стул. UPD: Ещё немного про одноразовость Хотел с самого начала в посте упомянуть, но как-то забыл. Жопные боли на этот раз не мои, а товарища, который работает в сервисе по ремонту оргтехники. Производители принтеров vs потребители - история войны Хитрые производители принтеров придумали продавать оные принтера занедорого, а зарабатывать на продаже картриджей. Хитрые сервисмэны придумали перезаправлять картриджи и переквалифицировались в заправщиков. Хитрые производители принтеров придумали ставить на картриджи чипы, которые блокируют печать после определенного количества страниц. Хитрые китайцы научились паять свои чипы, а хитрые заправщики - программировать их и вставлять в перезаправленные картриджи. Хитрые производители принтеров придумали одноразовые картриджи, которые не выдерживают перезаправки. Хитрые китайцы начали штамповать совместимые картриджи, которые выдерживают, а хитрые заправщики стали их закупать и ставить. Тогда хитрые производители принтеров придумали одноразовые принтеры. Шах и мат. Большинство бюджетных моделей принтеров с трудом выдерживает даже одну-две заправки, после чего или начинает работать ужасно, или совсем ломается. Такие дела.

До конца декабря осталось ещё две недели, а народ уже начинает накрывать новогодняя лихорадка. Вот многочисленные посты в теме про поломанный форум - тому подтверждение. Но не для всех приближение нового года означает весёлое приподнятое настроение и ощущение празника. Для кого-то предновогодние дни являют собой полнейший ад и пиздец. Пример рассказан буквально вчера одним моим другом, который работает заправщиком картриджей для принтеров. Ну как заправщиком. Заправщиком он туда устраивался три года назад. А с тех пор утекло много воды, фирма пару раз реструктуризировалась, ну и в общем для заправки теперь есть Вася, а сам мой друг всё больше времени тупит за компом, отвлекаясь лишь в случае завалов и особо сложной работы. Захожу я к нему в гости, смотрю на это дело, и спрашиваю, как так получилось. Ну и получаю ответ, что мол "первая половина декабря же, что за тупые вопросы". Видя полное непонимание в моих глазах, он таки решил обрисовать мне всю картину происходящей драмы, причём вышло это довольно красочно. Жаль на видео не заснял, но постараюсь восстановить, практически дословно. В общем есть мы. Мы заправляем картриджи и чиним принтера. У нас договор с кучей фирм, и в среднем они обеспечивают нормальный объём работ. Но что происходит в декабре? В декабре все чувствуют приближение нового года. И кладут на работу ХУЙ. Большой, длинный толстый (показывает характерными жестами), вонючий конский ХУЙ. Такое чувство, будто они где-то поймали стадо коней и всех кастрировали. И вот типичная такая фирма офисного типа. Все сотрудники сидят на расслабоне, на столах перед ними хуи, работа стоит, картриджи не кончаются, принтера не ломаются. И вдруг наступает 15 число. Надо платить всем зарплату. И тут директор видит, что за две недели фирма то нихуя не заработала. А ведь скоро конец месяца, и нужно снова платить деньги. А ведь ещё и новый год, и все какие-нибудь премии хотят. А ведь потом ещё 10 дней праздников, а 15 января опять день зарплаты. А ДЕНЕГ ТО НИХУЯ НЕТ. И директор поднимает жопу из своего директорского кресла и идёт в офис. Подходит к рандомному сотруднику и видит у того на столе ХУЙ. Спрашивает: "Что это?" И получает ответ: "Это ХУЙ. Нахуй работать, скоро же новый год!" У директора РВЁТ ПУКАН. Причём рвёт так, что ровным слоем говна покрывает весь офис. А потом директор идёт по всем сотрудникам, берёт у них со столов эти большие конские хуи, и запихивает каждому В ЖОПУ. Мотивация настолько сильная, что месячный объём работы выполняется за неделю. Картриджи заканчиваются, принтера ломаются, и мотивированные сотрудники тащат всё это в сервис-центры. ЗАПРАВЬТЕ. ПОЧИНИТЕ. В результате первую половину декабря все заправщики сидят без работы, потому что клиентов нет. А вторую половину - хуярят без отдыха и перекуров, перемазанные в тонере с ног до головы.