Dvorkin

Неа лектор сказала мне что это образец американского фольклора то ли загадка то ли пословица то ли присказка ......это дословный перевод и я должен понять что за смысл это скрывает....

Что такое Красное Синее и Белое и все время крутиться................

И ты вспомнил..... Сефиот этот бледный хмырь....да ты что!!:):)Конечно Селин временами его напоминает но все таки я не с него стражей писал. Рекомендую прочитать те книги что были упомянутые мной ранее но это по желанию.

СТОП СТОП СТОП. Это моей девушки а не той о которой вы думаете(кажется мне не верят в комнате зловеще шныряют лазеры от дальнобойных снайперских винтовок). Ну ладно!! я беру в руки миниган!! и жду!! кстати насчет цены может кто купит?:)

Продам локон рыжих волос)))цена от одного до бесконечности.....

Ну да ты дождался:)Тебе нравиться значит у меня двое фанатов есть;)Медленно но верно - только таким способом у меня получается поднимать уровень текста. Гордость есть но она у меня в том что я вижу что "читают а это главное".Но все таки как бы мне хотелось узнать и другие мнение по мимо того что мне вменяют смертный приговор за орфографию. С кефиром и бутербродами- сволощь я двое суток не ел поделись!!!:) Концовка вышла - отлично а то я боялся что фанаты Рей (из коих я сам) если эта сцена не выйдет четвертуют меня..;)Кстати как вам Рей? Тень если ты меня еще читаешь (кстати где твои коменты а?) для тебя в этой главе есть подарок. Лилит- ну что сказать Лилит это Лилит это у нее не излечимо это приговор....Н у да не годиться был Адам но она сделала его не по детский!!!этой ей аукнеться...(зловещий смех в темноте и очки бликующие мертвым светом монитора это я :)))) Ну а про родину матушку ...я долго думал и это придумал....а что шторм это ведь круто и постоянная смена погоды и ядовитые болота и города крепости и....что то меня занесло.Короче весело. Ив обещал больше смугленьких - эка тебя торкает)))Не волнуйся будет - раз сказал сделаю просто пока что она не в теме.

А может лучше попробовать святую воду или серебряные пайки?)

Да Россия страна крепость и никто не знает что там происходит....бу страшно и захватывает. А концовка ну я решил не тянуть ведь эти двое так друг другу подходят. Ты прочел все так быстро?!!А это плохо или хорошо?

Оружие его не берет а при попытке выкинуть в окно он начал орать о нарушений конвенции по правам человека:))Наверное это не Собчак- вряд ли она знает такое сложно слово как "конвенция" . Вопрос чьи духи обитают в Сети?(по списку) И могут ли они вселяться в наши компы?:) (у вас такое было)

Что делать если комп голосом Собчак говорит мне о том что не прочь взять и натурой;)?(о чем это он?)

Я живой.....(крик таракана танцующего чечетку внутри ядерного реактора):) Как видите у меня отличное настроение и вот почему. Предлагаю вашему вниманию 17 главу. Она немного экспериментальная так как радикально отличается от того что было в первоначальной версии. Но в целом следует сюжетной линии фанфика. Читайте и пишите отзывы.

По рекомендации Агронома я выкладываю этот переделанный боян"Как лечить кота" в эту тему: Объяснительная записка Икари Синдзи. Уважаемая Мисато-сан возможно вы задаетесь вопросом, почему я покинул вас Аску. Позвольте пояснить причину моего побега. Сегодня утром вы поручили мне присмотреть за, приболевшим Пен-пеном. Не обращая внимания на мои протесты о том, что мне надо идти в школу, а затем на синхро-тесты вы с Аской приказали мне любым способом вылечить его. Вы заперли меня с ним наедине. Я знал, что вы и Аска испытываете ко мне довольно противоречивые чувства, но не ожидал от вас столь жестокого обращения. Итак, я взялся вылечить Пен-пена следствием чего является мой побег. Для того что бы вы хотя бы отчасти поняли что я испытал я прошу вас с Аской в точности следовать данной инструкции. Как лечить Пен-пена: 1 - Уложите его на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите его к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Пен-пен откроет клюв, осторожно вложите туда таблетку. 2 -Аска подними таблетку с пола. Мисато-сан повторите пункт 1. 3 - Разыщите Пен-пена в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Аска возьми из упаковки новую таблетку. Пен-пен - в колыбели левой руки. Аска, сильно сожми руками его тело. Мисато-сан - открыть клюв и с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Пен-пену клюв, держите его и считайте до 10. 4 - Аска достань таблетку с люстры. Мисато-сан вы тем временем снимите Пен-пена со шкафа. Вы солгали мне, заявив, что пингвины это нелетающие птицы!! 5 - Мисато-сан станьте на колени. Пен-пен - зажат между вашими коленями. Затем крепко схватите верхние и ласты двумя руками. Игнорируйте низкое кудахтание, испускаемое Пен - пеном. Попросите Аску крепко удерживать голову Пен-пена одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в его горло и постараться растереть.Достанете пиво. 6 - Аска снимите Пен-пена с карниза занавеси это тот, который на кухне (он любит это место). Мисато-сан достаньте из упаковки следующую таблетку. Как вы ясно видите после моего ухода вам нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. А еще аккуратно соберите с полок, разбитые кружки и тарелки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Мисато-сан заверните Пен-пена в ваше большое полотенце (как вы понимаете Аска лишилась своего). Попросите Аску лечь на Пен-пена поперёк, чтобы только его голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Пен-пена открыть клюв с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте ему в глотку порошок. 8 - Мисато-сан прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Затем выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече Аски. Вместе с ней удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом я пробовал, у меня это получилось). Снимите его с соседнего балкона. Аска достань другую таблетку и научи Мисато сочным немецким ругательствам.К вашему огромному сожалению пиво закончилось. 9 - Поместите Пен-пена в его холодильник и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. Затем с силой откройте Пен-пену клюв, с помощью десертной ложки. Попросите Аску разобрать шариковую ручку и всыпать таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку).Аска энергично дунь через нее в открытый клюв Пен-пена. 10 - Мисато-сан приготовьте отвёртку и отложите дверь холодильника в сторону. Аска приложи лед к щеке, и обязательно вспомни точную дату прививки от столбняка(не помнишь?!!- а я вот мгновенно вспомнил ).Мисато-сан выбросьте футболку и оденьте новую.Научите Аску сочным японским ругательствам. 11 - Аска вызови пожарных, чтобы снять пингвина с дерева( постарайся убедительно объяснит им как эта не "летающая птица" забралась туда!!!).Мисато-сан разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Пен-пена(те с которыми разговаривал я получили ваш мобильный и надеются на серьезную моральную и финансовую компенсацию). Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ласты Пен-пена скотчем а затем привяжите его к ножке стола. Мисато-сан оденьте перчатки. Аска вынуди Пен-пена открыть клюв с помощью маленького гаечного ключа. Мисато-сан заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа. Аска держи голову Пен-пена вертикально и влей ему в горло пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Мисато-сан попросите Аску помочь вам добраться до штаб-квартиры. И сидите спокойно, пока доктор Акаги сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин"Все Для Дома", чтобы заказать стол, cтулья, карнизы оконную раму и далее по списку…Денег у вас хватит вы же офицер NERV. P.S. Я как-то не хотел быт Пилотом, но все же стал им и выполнял все приказы. И попадал в смертельно опасные ситуации. Но что бы такое!!! Прошу вас не искать меня. P.P.S. Проследите, чтобы после лечения Пен-пен соблюдал постельный режим.

А что можно есть под анмие?(я в этом чайник):)

Ну у каждого времени года свои плюсы и минус. А можно смотреть аниме и щелкать семчку?;)

Ну тоды принимай наши наилучшие те пожелания Август хорош своими прекрасными ночами...

Привет надеюсь переделанные бояны заставляют вас смеяться. И так следующий называется"Как развлечь себя в маршрутном такси"автора я не нашел. Но предлагаю вашему вниманию альтернативный вариант. Все знают что внутри Геофронта ходила монорельсовая дорога. Но мало кто знает что многие сотрудники NERV то ли от скуки то ли от делать нечего любили странно шутить над машинистом и пассажирами этого состава.Вот некоторые примеры их не адекватного поведения...: 1.Сев на сиденье рядом с машинистом, достать руль на присоске,и приклеить его на переднюю панель. Ослепительно улыбнувшись из под солнечных очков сказать машинисту -"Люблю с правым рулем! - начать рулить. Обернувшись назад достать служебное оружие и вежливо попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На испуганный взгляд машиниста игриво ответить: -"У меня коробка - автомат, не волнуйся сладкий, твой рычаг трогать не буду" - по ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.Отрываясь от банки с пивом можно периодически выкрикивать: -"Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2.Войти в состав с черной повязкой на глазу.Презрительно оглядеться. Вместо денег положить в ладонь машинисту обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать с немецким акцентом, что больше расплатиться нечем.Зловеще ухмыльнувшись представиться Билли Бонсом. 3.Сесть на переднее сиденье снять наушники. Подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, прислушаться и с тихой злобой пробормотать: " Та же хреновня! -вздохнув выйти на следующей остановке естественно не заплатив. 4.При передаче денег машинисту, протянуть ему два кулака и гипнотизируя его ледяным взглядом своих рубиновых глаз спросить: -"Угадай?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он смертельно побледнев заметит это, позвонить по телефону,и сказать в трубку бесстрастным голосом: "Алло,служба безопасности! Я нашел его!"- после этого аккуратно поправить свои белые печатки. 6.Потерев свою небритую щеку воспроизвести как можно громче в телефоне. Заранее записанный женский голос: -"Программа самоуничтожения монорельсовой дороги активирована". Хитро прищурясь, поглядывать сходящих с ума от паники пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.Делать вид что не обращаешь внимания на возмущенные и заинтересованные взгляды прикованные к твоей фигуре в спортивном костюме. 8.Разгадывать судоку в газете.С притворным кряхтением вставать с места и выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: -"Ну,слава Богу! Недолго нам всем осталось!" 9.Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать голову в дверь и убирать ее. Громко вести счет: -"1:0", "2:0","0:3","0:4 должна быть моей!!!- при это стараться не разбить очки. 10.Присев возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку с номером"05". Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: -"Отстань, зараза! Я вымотался!" Думаю вы с легкостью угадаете кто за какой цифрой:):):)

Привет надеюсь переделанные бояны заставляют вас смеяться. И так следующий называется"Как развлечь себя в маршрутном такси"автора я не нашел. Но предлагаю вашему вниманию альтернативный вариант. Все знают что внутри Геофронта ходила монорельсовая дорога. Но мало кто знает что многие сотрудники NERV то ли от скуки то ли от делать нечего любили странно шутить над машинистом и пассажирами этого состава.Вот некоторые примеры их не адекватного поведения...: 1.Сев на сиденье рядом с машинистом, достать руль на присоске,и приклеить его на переднюю панель. Ослепительно улыбнувшись из под солнечных очков сказать машинисту -"Люблю с правым рулем! - начать рулить. Обернувшись назад достать служебное оружие и вежливо попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На испуганный взгляд машиниста игриво ответить: -"У меня коробка - автомат, не волнуйся сладкий, твой рычаг трогать не буду" - по ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.Отрываясь от банки с пивом можно периодически выкрикивать: -"Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2.Войти в состав с черной повязкой на глазу.Презрительно оглядеться. Вместо денег положить в ладонь машинисту обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать с немецким акцентом, что больше расплатиться нечем.Зловеще ухмыльнувшись представиться Билли Бонсом. 3.Сесть на переднее сиденье снять наушники. Подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, прислушаться и с тихой злобой пробормотать: " Та же хреновня! -вздохнув выйти на следующей остановке естественно не заплатив. 4.При передаче денег машинисту, протянуть ему два кулака и гипнотизируя его ледяным взглядом своих рубиновых глаз спросить: -"Угадай?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он смертельно побледнев заметит это, позвонить по телефону,и сказать в трубку бесстрастным голосом: "Алло,служба безопасности! Я нашел его!"- после этого аккуратно поправить свои белые печатки. 6.Потерев свою небритую щеку воспроизвести как можно громче в телефоне. Заранее записанный женский голос: -"Программа самоуничтожения монорельсовой дороги активирована". Хитро прищурясь, поглядывать сходящих с ума от паники пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.Делать вид что не обращаешь внимания на возмущенные и заинтересованные взгляды прикованные к твоей фигуре в спортивном костюме. 8.Разгадывать судоку в газете.С притворным кряхтением вставать с места и выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: -"Ну,слава Богу! Недолго нам всем осталось!" 9.Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: -"1:0", "2:0",... 10.Присев возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку с номером"05". Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: -"Отстань, зараза! Я вымотался!" Думаю вы с легкостью угадаете кто за какой цифрой:):):)

С первым да я признаюсь что скоприрвал его с другого сайта. А ЭТОТ МОИХ РУК ДЕЛО! "КАК ЛЕЧИТЬ КОТА" так называется оригинал хочешь ищи его в сети .Я убил на него 70 минут что бы перестроить.

Не знаю было ли это или нет но вот еще один переделанный боян. Объяснительная записка Икари Синдзи. Уважаемая Мисато-сан возможно вы задаетесь вопросом, почему я покинул вас Аску. Позвольте пояснить причину моего побега. Сегодня утром вы поручили мне присмотреть за, приболевшим Пен-пеном. Не обращая внимания на мои протесты о том, что мне надо идти в школу, а затем на синхро-тесты вы с Аской приказали мне любым способом вылечить его. Вы заперли меня с ним наедине. Я знал, что вы и Аска испытываете ко мне довольно противоречивые чувства, но не ожидал от вас столь жестокого обращения. Итак, я взялся вылечить Пен-пена следствием чего является мой побег. Для того что бы вы хотя бы отчасти поняли что я испытал я прошу вас с Аской в точности следовать данной инструкции. Как лечить Пен-пена: 1 - Уложите его на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите его к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Пен-пен откроет клюв, осторожно вложите туда таблетку. 2 -Аска подними таблетку с пола. Мисато-сан повторите пункт 1. 3 - Разыщите Пен-пена в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Аска возьми из упаковки новую таблетку. Пен-пен - в колыбели левой руки. Аска, сильно сожми руками его тело. Мисато-сан - открыть клюв и с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Пен-пену клюв, держите его и считайте до 10. 4 - Аска достань таблетку с люстры. Мисато-сан вы тем временем снимите Пен-пена со шкафа. Вы солгали мне, заявив, что пингвины это нелетающие птицы!! 5 - Мисато-сан станьте на колени. Пен-пен - зажат между вашими коленями. Затем крепко схватите верхние и ласты двумя руками. Игнорируйте низкое кудахтание, испускаемое Пен - пеном. Попросите Аску крепко удерживать голову Пен-пена одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в его горло и постараться растереть. 6 - Аска снимите Пен-пена с карниза занавеси это тот, который на кухне (он любит это место). Мисато-сан достаньте из упаковки следующую таблетку. Как вы ясно видите после моего ухода вам нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. А еще аккуратно соберите с полок, разбитые кружки и тарелки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Мисато-сан заверните Пен-пена в ваше большое полотенце (как вы понимаете Аска лишилась своего). Попросите Аску лечь на Пен-пена поперёк, чтобы только его голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Пен-пена открыть клюв с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте ему в глотку порошок. 8 - Мисато-сан прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Затем выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече Аски. Вместе с ней удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом я пробовал, у меня это получилось). Снимите его с соседнего балкона. Аска достань другую таблетку и научи Мисато сочным немецким ругательствам. 9 - Поместите Пен-пена в его холодильник и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. Затем с силой откройте Пен-пену клюв, с помощью десертной ложки. Попросите Аску разобрать шариковую ручку и всыпать таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку).Аска энергично дунь через нее в открытый клюв Пен-пена. 10 - Мисато-сан приготовьте отвёртку и отложите дверь холодильника в сторону. Аска приложи лед к щеке, и обязательно вспомни точную дату прививки от столбняка(не помнишь?!!- а я вот мгновенно вспомнил ).Мисато-сан выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Аска вызови пожарных, чтобы снять пингвина с дерева( постарайся убедительно объяснит им как эта не "летающая птица" забралась туда!!!).Мисато-сан разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Пен-пена(те с которыми разговаривал я получили ваш мобильный и надеются на серьезную моральную и финансовую компенсацию). Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ласты Пен-пена скотчем а затем привяжите его к ножке стола. Мисато-сан оденьте перчатки. Аска вынуди Пен-пена открыть клюв с помощью маленького гаечного ключа. Мисато-сан заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа. Аска держи голову Пен-пена вертикально и влей ему в горло пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Мисато-сан попросите Аску помочь вам добраться до штаб-квартиры. И сидите спокойно, пока доктор Акаги сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин"Все Для Дома", чтобы заказать стол, cтулья, карнизы оконную раму и далее по списку…Денег у вас хватит вы же офицер NERV. P.S. Я как-то не хотел быт Пилотом, но все же стал им и выполнял все приказы. И попадал в смертельно опасные ситуации. Но что бы такое!!! Прошу вас не искать меня. P.P.S. Проследите, чтобы после лечения Пен-пен соблюдал постельный режим.

Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй За окном раздается вой сирены и радостные крики Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра? Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить. Синдзи: И зажарило? Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы... Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет? Аска: Не надо в миске с салатом спать было Синдзи: Это как? Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели. Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня. Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал? Синдзи: [краснеет] Я не помню... Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем... Синдзи: [еще больше краснеет] И что? Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь. Аска: Пить меньше надо. Кору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей. Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту. Каору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"... Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал? Каору: Я не по этой части. Рэй: Аска, ты что-ли? Аска: Может и я. А может, Пен-пен... Каору: Пен-Пен никак не мог. Аска: Это почему? Каору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть... [Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета] Каору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный. [со стороны туалета раздается дикий крик] Аска: Значит, не сон. Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там.... Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что... Синдзи: Там монстр! Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого? Аска: Всё вчера выпили. Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?.. Каору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие. Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем! Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам... Рэй: Хреново. [Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь] Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?.. Аска: Самый молодой, кто же еще. Мисато: Синдзи, пошел. Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще... Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну... Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит] Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает... Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно... Аска: Вроде, очередного Ангела убивать. Мисато: Так они вроде сами всегда к нам... Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал. Мисато: Зачем? Каору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится". Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может? Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь. Мисато: А чего мы тогда не воюем?! Каору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но... Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали? Каору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и... [продолжает увлеченно что-то рассказывать] Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась... Рэй: Тааааак... Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула? Каору: [смущенно] Это я... Рэй: Так она и к тебе приставала? Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался... [в комнату заходит Синдзи] Мисато: А где русские? Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся. Мисато: Какого гуся?.. Аска: Пропал Пен-Пен... Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина. Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"...... Каору: Это как -- на удобрения?.. Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш... Мисато: Значит, мы победили, так что ли? Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели... [слышен звонок в дверь] Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что... -------------------------------------------------------------------------------- Гендо: [говорит по телефону] Так. Где эти бездельники?! По-прежнему в России?!! Они там что, совсем ополоумели?! Над нами уже два ангела летают, а дратся с ними некому. Они уже друг друга от скуки бить начали!............... Гендо: Связаться пробовали? Все время какие-то помехи? Соединяйте немедленно! [недоуменно смотрит на трубку, из которой доносится нестройный хор] "Чеееерныыыый Ааааангел, что ж ты вьеееешьсяяяяя, да над моеееееею да Евоооооой"...

Удаление санкционировано.

Приходит Синдзи рано утром домой, весь в помаде, рубашка измята, ширинка расстегнута. Мисато зевая спрашивает его: -Ты где был? Синдзи не зная что ответить говорит первое что приходит в голову: -Мисато-сан вы не поверите, но я всю ночь в засаде просидел.Честно... И тут из-за двери высовывается Аска и ехидно спрашивает: -Ну и как? Засадил? -Пилот Ленгли, не показывайте мне язык, а то заболеете!- вежливо попросила Рей Аску. -Чем это?- с любопытством спросила ее та. -Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Да любителей указывать что писать навалом... но тогда получиться что то типа интерактивного фанфика.Думаю это будет жутко. Технические советы ну да почти все самое важное написал ты просто потом Трикс их более упорядочил. Но больше ни от кого ничего путного (в моем понимании) не пришло. Да мне детализировать трудно иногда когда пишу возникает безумная мысль выучить наизусть парочку толковых словарей)Потому что мысленно сцена и предложение выходят ладно и красиво и а переводишь их в текст- читаешь и понимаешь что это полный облом. Я действительно забыл написать тебе комент надо бы исправить но тебе придется подождать:) Не тот у меня вид из окна что бы его описывать так что я задействую свою фантазию. Вика и Каору, Вика и Каору уделить им побольше времени хм первая книга подходит к концу и поставить их на одну ступень с Авелем довольно рискованно...надо подумать.Смотрятся второпланово ну что тут сказать по сравнению с черновым вариантом - сейчас эти двое просто на высоте. Но ее предыстория отчасти рассказана во второй книге когда она выхаживает раненного Синдзи на базе "Луч 1" Ой черт сболтнул лишнего ты этого не читал.. Короче буду творить и думать:) Еще четыре главы взять перерыв ну не знаю я и так медленно пишу так что мне это не требуется.