Dvorkin

На КПП у входа в Геофронт останавливают Рей и спрашивают: - Документы есть?- строго смотрит на нее охранник. - Да. Два паспорта. - Это гражданский и заграничный что ли?!- вмешиваться его напарник. - Нет - от холодильника и пылесоса... Прошло десять лет после того как была устранена угроза Третьего удара. Встречаться Синдзи и Тоджи ну решили посидеть прошлое вспомнить: - А помнишь у меня была девушка классная такая...Аска Ленгли...- мечтательно говорит ему Синдзи. -Как же ее не помнить та еще штучка!!! Но постой почему ты говоришь " была"?- Синдзи вздёргивает и начинает плакать,Тоджи не понимаюше смотрит на него: -В том-то и дело, нет больше Аски Ленгли- поясняет сквозь плач Синдзи: -Теперь она Аска Икари!!!!

Идет Синдзи и видит как Кадзи вальсирует между грядками с арбуазми - Что вы сеете Кадзи-сан?- спрашивает он увидев как тот раскидывает семечки. - Разумное, доброе, вечное- с напевом отвечает Кадзи. - Коноплю, что ли? Рей проходит медкомиссию.Рицуго решает проверит ее зрение: -Закрой левый глаз. Какая это буква? Рей молчит.Рицуго хмуриться -Закрой правый глаз. Какая это буква? Рей молчит. -Ты что, совсем ничего не видишь?!- возмутилась Рицуго -Нет, вижу отлично - просто забыла, как они называются. Что делать после ядерного взрыва?- спрашивает Аска - Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище- невозмутимо отвечает ей Рей. - А почему тихо?- не успокаиваться Аска - Чтобы не создавать паники!- поясняет Рей.

Третий есмь отражение физического состояния 75% населения СНГ этим утром

-Я очень беспокоюсь о Синдзи - говорит Мисато Аске. -С чего бы это? - подавляя зевок спрашивает ее Аска -Он пошел на реку топить Пен-пена. Собирался забраться на самое глубокое место привязать к нему груз и там бросить в воду. -И что? -Пен-пен час назад вернулся домой с очень довольным видом! -У меня черный пояс по карате!- яростно накинулась на Рей, Аска. -А у меня желтая резинка от трусов по плаванию -спокойно ответила Рей сделав ей подножку и наблюдая как Аска врезаться в шкафчики с личной одеждой. Мисато пpосыпается в новогодние утро ,пошатываясь подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает.......: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Страемсся:)

Трибунал судят Мисато в качестве судьи председательствует командующий Гендо, адвокат защиты Кадзи: Адвокат пылко вступается перед присяжными: - Господа, взгляните на мою подзащитную. Это прелестная нежная женщина. Посмотрите на её красивое безмятежное личико, на эту белую тонкую шею, на эти точеные плечики, на налитую, полную жизни, вздымающуюся грудь, на эту осиную талию, на её округлые широкие бедра, на длинные ровные ноги, каких не имеют даже звезды Голливуда... -отдышавшийся Кадзи продолжает: Господа, это женщина создана для любви, а не для шпионажа в пользу SEELE. Я кончил, господа. Судья снимает очки и дрожащей рукой приниматься их протирать: - Я тоже...

Аска облила Рей бензином и подожгла. Рей пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадалась Аска. Мисато шла по коридору и увидел Рей, стоящею пе- ред дверью в кабинет Командующего: -"Аянами, что Вы здесь делаете?" -"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мисато обернулась. Рей не было. "Видимо дождалась," - решила Мисато. Каору и Синдзи сидят, ловят рыбу... Мимо пробегает Аска, останавливается и спрашивает: - Икру черную есть будете? - Да... - Ну когда будете - позовете... -Ты сказала Синдзи что он дурак, -укоризненно говорит Мисато Аска. -А теперь скажи что ты жалеешь об этом. -Синдзи, я очень жалею, что ты дурак.

Синхра и здравый смысл отсутствую в следствие приближения праздника только что просмотренных "Неуловимых Мстителей"

К че.... правила поставлю ка я сюда то что я считаю веселым да и думаю это многим понравиться: Законы Мерфи для аниме 1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются Поправка Анно Вместе со смертью персонажей 2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками 3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент Следствие дворника Против лома нет приема Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает 4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!! Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону Поправка Анно ..или героически не умрет

Выпившая Мисато вместе с друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они просят ее: - Останови, мы выйдем. Мисато останавливаться и, когда они вышли, кричит им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванула с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал ее по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Сказано сделано.

Синдзи возвращается с рыбалки без рыбы , осторожно стучит в дверь. Ему открывает Мисато. -Пен-пен дома? - спрашивает шепотом Синдзи. -Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Как-то раз Рей и Аска получили положенные им зарплаты и решили сходить на рынок за продуктами. - Это что?- спросила Рей у продавца. - Яблоки -пояснил тот. - Два кило и каждое завернуть. - А это что?- спросила Рей - Слива! - фыркнула Аска. - Два кило и каждую завернуть. - А это что?- спросила Рей - Вишня!!!- закипела Аска. - Два кило и каждую завернуть. - А это что?- спросила Рей - Гречка...Не!!Ну ее на... не продается!!!!- взорвалась Аска Синдзи никогда не знал своего отца. Но очень мечтал работать с ним так как о том много писали в газетах. И вот у него появился этот шанс. За столом сидит его отец, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: -Не стой, присаживайся. Тебя как звать-то? -Синдзи - робко говорит тот, опуская глаза вниз. -Значит так,Син, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай,наша сотрудница Мисато, выпивки привезет: Вино, саке, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью...- вздохнул Синдзи. - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, наш сотрудник Кадзи, наркотики привезет, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен...- замялся Синдзи - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, сотрудница Рицуго, привезет своих девушек, вообщем до утра - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...- возмутился Синдзи - Слушай а ты случайно не голубой? - Отец!!! Как вы могли подумать?! - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится сотрудник Каору... Синдзи стоит во дворе и кричит: -Аска! Из окна высовывается заспанная Мисато: -Она спать легла! Может, я чем помогу? -Нет, мне нужна Аска!! Нужна как женщина!!! Через пять минут во двор вылетает Аска-в мини-юбке и полупрозрачной блузке.В ее глазах горит "Ну наконец-то!!" -Знаешь, Аска - говорит ей Синдзи, -Мячик в женский туалет закатился... -Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат -говорит меленький Синдзи -Автомат? Ты что, немного не в себе?- смотрит на него Гендо. -В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!- капризничает Синдзи. - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Синдзи начинает стучать ногами и завывать.Гендо в гневе дает сыну подзатыльник. -Я сыт по горло!! И вообще, кто здесь командует?! -Ты, - плача отвечает Синдзи, - но если бы у меня был автомат...

На самом деле Пен-Пен шаман Вуду и в его рюкзаке собраны фигурки всех главных героев.

Рей снится сон: бежит она по коридорам Геофронта, а за ней гонится неизвестный парень. Рей чувствует, что больше не может. Останавливается прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. - Ну, и что ты теперь собираетесь со мной делать?- отдышавшись спрашивает она - Не... не знаю- с трудом выговаривает он вытирая пот с лица -это ведь твой сон!!! Южный полюс. Сидят на льдине Гендо и Фуюцуки. - Козо,скажи мне а совсем белые женщины бывают?- спрашивает Гендо слепо потирая глаза - Бывают! - А совсем черные бывают?- спрашивает Гендо растеряно шаря по карманам. - Бывают! - А на половину черные, наполовину белые бывают?- с надеждой спрашивает Гендо. -Нет, не бывает - Гендо находит очки и одев их внимательно смотрит на другую льдину: -Значит это был Пен-Пен. - Синдзи почему ты мне грубишь?- отчитывает его Гендо - Я тебе отец или не отец?!! - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?!

Мб лучше Каору, а не Синдзи?- Все может быть но тогда анекдот вышел бы слишком очевидным Эй вопрос с приколом:- а что Рицуго отрезала у Синдзи?:)

Бежала Аска по лесу, а из кустов: -Яволь майн фройлен... Аска- в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит довольный Кадзи, поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! Идет операция по спасению Синдзи. Из-под операционного стола: "Мяу!". Рицуго: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Рицуго: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Рицуго, отрезая что-то у Синдзи и бросая под стол: "Да на, подавись!" Синдзи попав в Россию пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит медведь. - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя трахну, или задеру. Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день Синдзи, злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил... И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню... На третий день Синдзи приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или педераст?

У него там пульт дистанционно управления Звездой Смерти

Любимая троица: 1"Whispers.In.The.Dark-Skillet"-anime -"Claymore"-блин как сложно да они все мне нравятся:) 2."EvilSpider-Revenge"-music-"Joshua and Servant Singers - Cells"-anime"Cowboy Bebop" 3."No.Mercy-Pain"-anime"Black Lagoon" Вот так.

У моего хорошего друга было очень плохое настроение и я написал для нее небольшую юмореску.Помогло ей:) И мне :)делюсь читайте и смейтесь:) P.S Все писалось в спешке так что орфография не в порядке.

1.Если ты знаешь какой размер у Аски, Мисато, Рицуго.:) 2.Если ты знаешь какой размер у Синдзи (соболезную но ты больной).

Так карина маслом- 5 глав закончены осталось 16 Краткое наблюдение - чем дальше продвигаешься тем сильнее надо редактировать. Кто-то метко назвал "Cтраж"- полуфабрикатом, шмыгая носом приходится полностью согласиться с этой оценкой. так что не портите себе нервы и не качайте не отредактированную версию!пожалуйста!

1.Если пингвин живущий в твоем холодильнике читает наизусть Библию и ненавидит физиков ядерщиков. 2.Если этого "пингвина" зовут Мидори-тян и она студентка по обмену из Токийского университета.Ты живешь в общаге и ее подселили к тебе.А ты жуткий ростоман и поселил ее в холодильнике. 3.Если утром ты просыпаешься и видишь следующие надписи на потолке Это потолок...С.И. Потолок это пол.Р.А. Важные сообщения писать на потолке.К.Р Не мешай пиво с водкой.И.Г Девятого на работу.М.К Билл Гейтс маст дай.Р.А Сволочь я беременна.А.Л. 4.Открывая кран в ванной ты смотришь с умным на странную эту странную жидкость оранжево-ржавого цвета и глубокомысленно бормочешь -Опять LCL не туда подали. 5.Если ты оказавшись на рынке рядом с лотком полным Арбузов чувствуешь что тебя пристально изучают.