Перейти к содержанию

Melodia Corta

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    380

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    2

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Melodia Corta

  2. Melodia Corta
    ...Р-раз!
    Подошвы отрываются от железа - и встречают асфальт.
    К подошвам приложены видавшие виды ботинки, и организм, видавший ещё больше. Судя по столь же потрепанному рюкзаку, организм направляется в горы.

    Ночь, перрон, Иркутск - Melodia Corta десантировался.
     
    Кто говорил про ещё раз? (Да, я помню - Saburo. А Pol Laker - про охоту пуще неволи.) Все верно, все так. Я снова пытаю судьбу в Тункинских Альпах: иду на тот маршрут, что год назад не смог пройти по изначальному плану - "строго по южной стороне хребта, 15 висячих долин, 15 перевалов". Тогда погода и физическая форма не позволили развить запланированный темп, и, чтобы успеть в точку рандеву в финале, я принял решение обойти 7 перевалов середины маршрута через 3 - по северной стороне хребта. Казалось бы, можно и успокоиться - обойденные перевалы были пройдены тремя годами раньше. Я и успокоился. На год.
     
    ...Через час-другой начнет ходить транспорт, и можно будет двинуться на автовокзал. 
    Если все пойдёт по плану, во второй половине дня ступлю на тропу, а там...
    Больше всего тревожит рюкзак - сил с годами не добавляется, и я даже представить не могу, как на этот раз воспримется вес, в прежние времена считавшийся "комфортным" - 34 кило.
    ...7 кило альпснаряги  - minimum minimorum, лишь для перильной страховки. Меньше - только совсем ничего.
    11 кило пищи - 550 грамм на день. Довольно аскетично, тем более что это не сублиматы совсем.
    2,5 кило тряпок - урезано по живому. По городу - в коротких шортах, на маршруте - в компрессионном бельё и дождевухе, флис - тончайший, и только на бивак.
    Кило бензина, по 50 грамм в день - только заварить гречку. Газ был бы удобней, и сильно, но у него железная тара, комплект горелка+топливо вышел бы тяжелей на 300 грамм.
    Палатка 2,3 кило - для полноценного "полукупола" это очень хорошая цифра. Все что легче - за счёт ветроустойчивости, обитаемости, теплоты. Этим я рисковать не решаюсь.
    Спальник - 1,5 кило. Планирую мерзнуть.
     
    Начать собираюсь с западного конца нитки, куда выходил в прошлый раз, а идти, соответственно, на восток. С третьего по счёту перевала - Цхинвал, категория сложности 2а, высота около 3000м. - есть прямая видимость на райцентр в долине, в прошлый раз удалось зацепиться за скайп. Возможно - если погода, силы, и ещё дюжина "если" - оттуда удастся чиркнуть сюда, в блог. И послать пару писем. Второе подобное место - на под' еме в цирк последнего перевала, между башнями вершины Трехглавой. Третье - на финише, в посёлке Аршан. Через 20 дней, ЕБЖ )
     
    ...Пора. Отослать запись, телефон в рюкзак, рюкзак на тело - и вперед. Внутри головы вальс из джаз-сюиты меняется на "Пиратскую лирическую". Хм, тоже неплохо.   
     
    "Когда мы возвратимся в Портленд,
    Нас примет родина в об'ятья -
    Так пусть же в Портленд возвратиться
    Нам не придётся никогда..."
  5. Melodia Corta
    Утром 18 февраля - мы покидаем город, страну, полусферу.
    Планету - покидать не планируем. Но исключить такого развития событий не можем и где-то, наверное, не хотим. Путешествие из разряда тех, к которым готовятся всю жизнь - и, наконец отравившись, безотчетно надеются не вернуться.
     
    Предполагается много пилежки по горным дорогам, много ветра и дождя, холодное дыхание Антарктики - а также фонящая из глубины души надежда: там, за горизонтом, найти свой Настоящий Дом. Которую нужно наконец-то проработать - то есть принять ту бездну отчаяния, которая когда-то ее породила, или наконец-то отыграть - сделать на леднике лишний шаг, ухватиться не за тот выступ, найти на трассе грузовик, который тебя не заметит - конечно, совершенно случайно.
    ...
    План предусматривает порядка полутора тысяч километров на велосипедах по-вдоль-через новозеландских Южных Альп, два пеших трека в этих самых Альпах, и сеанс русской рулетки на ледниках Тасман и Мерчесон. От случайностей зависит очень многое, так что предсказуемость низка как никогда. В возвращение, запланированное на 20 апреля, традиционно не верится.
    "Прощайте же, прощайте..."
  6. Melodia Corta
    Повтор маршрута годичной давности с небольшими вариациями в финале.
    400км, из них первые 350 без населенных пунктов, 4430м.набора высоты.
    Пять ночевок на маршруте (в лесу), две в конечном пункте (у моря). Предполагали растянуть на шесть и три, но... не сложилось.
    Далее...
  7. Melodia Corta
    We are the cyclists, the intermediate state between human and pure energy.
    Monkey Dust, "We are the cyclists"
     

    Больше фотографий нет - камерафон устал от жизни такой сохранил их в виде черных квадратов.
     
    Идея добраться из пункта X в пункт Y висела над головой едва ль не с того дня, когда мы впервые повесили рюкзаки на велосипеды. То есть уже лет шесть. И не складывалась: для отпуска мало, для выходного дня слишком много. Сезон за сезоном мы лишь грызли эту трассу со стороны Икс в выходные и праздники, приезжая туда вечером после работы, выгружая из авто велики, и стартуя в ночь, чтобы на этот раз проехать хо­­­­тя б на десяток километров дальше. Лежащее за горами море было недостижимо, как Луна.
     
    Но час пришел.
     
    1.
     
    Ранним утром грузимся в междугородный автобус. Полуразобранные велы в чехлах и немаленькие рюкзаки. Багажный отсек забит коммерческим грузом, чемоданы в проходе, мат-перемат, зазевавшийся водитель трогается, не дожидаясь конца погрузки.
    Хочется кого-нибудь убить.
     
    Спустя много часов выгружаемся в Икс, аккурат у поворота на Игрек. Сборка велосипедов, долгая регулировка. Совсем недавно мы перешли на контактные педали, это изменило посадку – теперь нужно заново искать оптимум высоты-угла-продольного положения седел. И постоянно напоминать себе, что н­­оги из педалей следует выстегивать ДО нажатия на тормоз - иначе будет больно.
     
    Стартуем.
    До боли знакомые километры, бесчисленные спуски-подъемы, речки-речки-речки… Новое, незнакомое ощущение: «мне здесь не нужно будет возвращаться!». Кайф…
    Заходящее солнце вполне эффективно плавит организмы, на перекурах наваливается мошкара. Конец сентября нагло косит под начало июля.
    Наши обычные варианты бивака № 1 – на 30-м, 40-м, и 55-м километре. Но сегодня можно успеть дальше. На 65-й или 70-й. Рискнем? Посмотрим. Контактные педали должны заметно увеличивать эффективность педалекручения, но у себя я этого пока не наблюдаю. Наблюдаю у Драгоценнейшей – её чертовски трудно догнать. Но она ездит на них уже неделю, а я – со вчерашнего дня.
     
    Мост на 55-м. Дальше? Ну да, при фонарях. Ну да, с ровными местами там не очень, придется искать. Да, ручей на 70-м мог пересохнуть. Что с того? …Не хочешь? Ну, как скажешь, aurea.
     
    Под мостами ночевать хорошо: дождь не важен. Под мостами ночевать плохо: никогда не смывается пыль.
     
    Спускаем велы и рюкзаки под мост, ставим палатку на многознакомом пятаке. Газ, котелок, мутная болотная вода. Кипятим долго, минут 10. Это нам попить сейчас. На завтра – набираю из ручья в бутылки и добавляю обеззараживающее. На маршруте нужно пить много, столько не накипятишь.
     
    2.
     
    Мутная ночь, тяжелые сны. Подмерзаю. Спальничек у меня убитый. Только турист поймет, как, имея 4 спальника, для конкретного похода можно подходящего не иметь. Драгоценнейшая пытается меня будить в 7. Нееет, я только-только согрелся!
     
    Как же это непохоже на меня. Не я на этот раз исполняю роль ранней птахи, готовящей завтрак рядом со спящим, и пробуждающей его кружкой кофе.
     
    Утренняя раскачка идет тяжело. Еда, умывание, сбор, упаковка, переодевание из теплого бивачного в холодное маршрутное, подъем велов и рюкзаков обратно на насыпь, … и дело уже к 11. Что характерно, все еще холодно. Может, и не плохо, что не выехали раньше.
     
    Короткий подъем, длинный спуск, и дооолгий подъем на перевал.
    Сюрприз: этот участок наконец-то закатали в асфальт. Аллилуйя, свершилось. «Се, творю все новое.» Неспешно и безнадрывно вкручиваем вверх – не по раскисшей глине, не по разбитой щебенке. Счастье.
    На перевале надеваем ветрозащиту, и, приняв аэродинамическую стойку, рушимся вниз. Качество покрытия и плавные повороты позволяют не тормозить, и даже поддать педалями. Скорости не видно, спидометр бликует - ладно, потом посмотрю максимальную.
    Потом посмотрел: 93 км/ч. Глюк спидометра - невозможно так разогнаться. А разогнавшись – невозможно уцелеть. Разобрало б на гайки.
     
    На очередном повороте открывается Река, синяя, с бурунами - встречает, и словно пытается обнять. Эххх, на скорости любоваться опасно.
     
    Спуск не долог – километра 4. Дальше дорога пойдет вдоль реки, плавно набирая высоту. В свое время мы застали здесь километров 30 глины и щебня. Когда, преодолев их в первый раз - под дождем, облепленные грязью до потери визуальной границы между велосипедом и всадником - вдруг вышли на зеркально-гладкий асфальт, и покатили по нему - вдоль реки, обрамленной горами, покрытыми нерастаявшим снегом – помню, мелькнула мысль: «Мы умерли, и попали в рай. Рай для велосипедистов».
     
    С тех пор «райская зона» изрядно удлинилась, и даже поглотила перевал. А мы к ней - привыкли, и сейчас уже стремимся проехать побыстрей, добраться до следующего гравийного участка - в районе 110 километра. И подальше в него углубиться, чтобы завтра добраться до тех мест, где еще не были. И может быть, перевалить главный водораздел.
     
    Дорога сворачивает с Реки на Приток. Начинаются мосты. Второй – еще одно «наше» место. Но сегодня – мы едем дальше. Дальше!
     
    О, и здесь уже асфальт. Не знаю, как далеко, но – ура. Крутой подъем на падающий к Притоку отрог, на котором мы три раза тренировали матерную лексику, а нынче собирались тренировать в четвертый - чёрен и гладок как шелк. Практически взлетаем… Спуск… неужели так и будет? Нет, вдали видны клубы пыли. Значит, там щебенка, «макадам». За лето ее заасфальтировали километров на 10, осталось 30. Потом будет еще асфальт, потом где-то еще щебенка – но до нее мы пока не доезжали.
     
    Дры-ды-ды-ды-ды-ды-ды… скачка по крупному щебню. С весны дорога стала намного хуже, и горько рыдает по грейдеру. Скорость упала раза в три. Как далеко сегодня продвинемся? Самый дальний наш бивак на этой трассе – в начале следующего асфальта, туда однозначно не успеть.
    Участок специфический: лес, болота, кривой рельеф, мест для стоянки мало, и все загажены рыбаками. Перспективное место километров через 10, потом еще через 15. Докуда едем?
     
    Солнце давно ушло за хребет, становится все холодней. В восьмом часу подъезжаем к первому месту, в районе отметки 130. Никого, и даже чисто. Ну да, в половодье здесь заливает, и уносит всё. Есть риск: если будет сильный дождь, нас тоже смоет. Но что-то говорит - не в этот раз.
     
    Ставим палатку на гальке, зажигаем костер от мошкары. Она есть. Не в летних количествах, но нам хватает. Какого черта, что случилось с сезонами? И почему нам холодно, а ей – нет?
     
    Безумству храбрых! Моемся в речке. Зачерпываем котлом и обливаемся, растирая по телу. Ни окунания, ни, упаси боже, мыла – холодно, ё-моё. …Резко становится ХОРОШО.
     
    Опять компот, вода на завтра, ужин. Вылазим посмотреть на звезды. Минут 10 тычем пальцами в спутники и считаем метеоры. Атмосфера кристально прозрачна, звезды сияют как в настоящих горах.
     
    3.
     
    Ночью какая-то живность шарится вокруг - то ли мышки, то ли мишки. Периодически высовываю наружу руку с фонарем, свечу туда-сюда. Как ни странно, утром чувствуем себя вполне отдохнувшими.
     
    Температура +2. Без солнца, туман. Стартуем утепленными, и, хоть дорога в гору, а скорость мала (то есть нет обдува встречным потоком), первую пару часов нам не жарко. 20 километров за 4 часа. Рекорд…
     
    И снова гладкий асфальт, снова рай. Можно оторвать взгляд от колеса и любоваться пейзажем. А любоваться есть на что: хребты остреют, склоны крутеют, распадок сжимается.
     
    Харчевня в районе «экватора» трассы. Единственное место, где на деньги меняют еду. Едем мимо: в прошлый раз здесь хватанули паразитов. Очевидно, с санитарией у них ПЦ.
    Все по де Мозу: каждый педагогический стиль порождает соответствующий себе тип психики. Сельская среда в этом отношении– живой музей и заповедник архаики, что ж удивляться тому, что типичный ее продукт - необучаемый идиот человек, неспособный соблюсти ни санитарный, ни иной сколь либо сложный регламент.
    Хм... а фееричность «успехов» западэнцев на Лунганск-Донецщине - не отсюда ли?
     
    Дорога резко лезет на спускающийся к Притоку отрог, затем поворачивает на Приток Притока. Впереди синими зубцами встает главный хребет. Успеем сегодня? Хотелось бы. А для этого нужно сделать над собой усилие… и заставить себя отдохнуть.
    В районе 170-го километра, на изящном мосту, полтора часа расслабляемся и восполняем дефицит печенья в организме. Примерно здесь в прошлый раз и повернули назад. Дальше – долгожданная terra incognita.
     
    Едем в незнаемое. Перевал должен быть где-то на 185-м - хоть карта ни к черту, и дорога не нанесена, но тут уж вариантов немного.
     
    …Дорожный знак: «6% подъем, 2,5 км». Финал?
    Дорога глубоко врезается в рельеф, с обеих сторон нависают двадцатиметровые обрывы. Поверху -лесотундра, перекрученные и стелющиеся стволы. Гребень главного хребта. Расческа ветров.
     
    …Узкая седловина. Скалы в надписях, много мусора, ветер. Не празднично. Впереди - ничего не понять, хаос распадков и гребней. Ясно лишь, что спуск крутой, серпантин, петли резкие. Спускаться предстоит на тормозах.
     
    Полтора дня вкручивали в подъем, пора б расслабиться. Вниз! За-ши-бись… Мелькают мосты, ручьи, виды. Красиво, просторно, становись где хочешь, но… есть возможность мчаться дальше.
     
    Полета хватило километров на 15 – дальше опять подъемы и опять плохая щебенка. По слухам, последняя. Незаметно сформировалась задача дня: «закончить эту гадость».
    Дорога плоха, но хуже - то, что ее ремонтируют. На всем протяжении и прямо сейчас. Тяжелая техника туда-сюда, пыль до небес, едкий выхлоп – и мы такие красивые, изо всех сил вкручиваем по разъезжающемуся гравию, рискуя прилечь БелАЗу под колесо.
     
    По слухам, здесь лишь 10 километров, но мы прошли уже 12 – и где? О, точно. Здесь…
     
    На спидометре 213.
     
    Еще чуть-чуть по асфальту – и ручей. Здесь брали грунт, лес снесен на изрядное расстояние от дороги – есть где встать. Но если б не сумерки, я б здесь не остановился.
     
    4.
     
    Отличная ночь, прекрасное утро, прекрасная дорога вверх… вверх… все еще вверх! Да что там – еще один перевал? Точно. Но ничего, ведь дальше – долгий спуск к морю, верно? Неверно… Еще перевал. Еще. Да сколько же их?!
     
    Пейзаж живописен… в своем роде. Дорога идет по гребням, ниже вокруг рассеченное речками плоскогорье, там и сям вздымаются другие хребты. Растительность - лесотундра, чахлые березняки. Лес то ли сгорел, то ли вырублен, то ли не было никогда. Атмосфера Севера.
     
    Многокилометровые подъемы. Сколько? Не вспомнить, все слилось. На остановках, очумев от вкручивания, пару раз забываю выстегнуться из педалей, и прикладываюсь о грунт. Заценив ощущения, на скоростных спусках начинаю выстегиваться – если вдруг доведется кувыркаться по асфальту, то лучше отдельно от «коня».
     
    Начало шестого. Под усиливающимся дождем подъезжаем к речке. Есть вода, есть пятак, очищенный от тундры, есть дождь. Нужно вставать.
    Драгоценнейшая смотрит на меня, как на психа: «Ты что? Подумаешь – дождь. Время детское. До следующего ручья - сколько?»
    Разворачиваю карту. Километров 10. Затем второй через 4, и третий через следующие 10. Но мы ж не пешком идем, дождь+скорость=такого не надо.
    - Anta baka? Да что с тобой? Поехали!
    Трясу головой. Чертовщина: стоило мне отказаться от роли отмороженного психа, волокущего несчастную за темные леса, как это знамя подобрала она сама. Не-по-ни-ма-ю. Ни что происходит, ни что делать. «Нууу… если так хочешь… вот прям хочешь, хотя я б не советовал, то…»
     
    Едем. Подъем, затем плоскогорье. Ноги заливает: у меня нет гамаш. Очки тоже: нет крыла, с колеса летит в морду.
     
    Первый ручей – болото, второй – тоже. Смеркается.
     
    Третий течет бодро. А пол-километра назад у дороги была не совсем заросшая грейдерная проплешина. Драгоценнейшая мчится обратно, я затариваюсь водой. Возвращается. «Да, место есть, отдай канистру, отдай говорю!»
     
    Темно. Дождь. Глина под ногами. Пригнув чахлую березку, вяжем на верхушку шнур. Слава богу - одна высокая точка есть, остальные оттяжки можно за кусты. Растянув квадрат тента, под ним потрошим рюкзаки и ставим палатку.
     
    5.
     
    Утро туманное, утро седое. К завершению сборов прекращается дождь.
     
    Сегодня мы должны прибыть. Нумерация столбов пляшет, но если ориентироваться на спидометр, то ночевали на 290-м, осталось 50-60.
    Красивый спуск с красивой панорамой. Впереди опять плоскогорье, на нём – вершины там и сям, и никаких признаков моря.
     
    Пересекаем это самое плоскогорье в направлении синеющего вдали хребта. Через него, похоже, придется переваливать.
     
    …Накаркал. 12% - таких подъемов в этом походе ещё не было.
    С верхушки опять ничего не видно. Да где ж оно?
     
    Длиннющий спу-у-у-у-у-у-с-к. Лечу. Кляну свой мазохизм: что б стоило надеть еще что-нибудь? Прямо сейчас - остановиться. И надеть еще что-нибудь. Я что – не знаю температуру? Не понимаю, что замерз? Почему ж отношусь к себе так по-дурацки? …Нет, «почему» - я знаю. Лучше спросить – «зачем».
     
    …Как удачно - снова подъем. Можно согреться.
     
    Впереди перегиб дороги. На «перевал» не тянет, но подъем там сменяется спуском - может быть, с него что-то увижу? Увижу… Вижу.
    Море.
    И в памяти всплывает: «…когда солдаты авангарда взошли на гору, они подняли громкий крик…»
    Странно, как не заметил раньше: ведь тоже к морю, через горы, по диким местам. Рассчитываем в Трапезунде сесть на корабли автобус, и «вернуться в Элладу [не напрягаясь], подобно Одиссею». Сейчас Драгоценнейшая меня догонит, т.е. «…все достигли вершины», и наступит момент «…бросились обнимать друг друга…». Ну чем не?
     
    …Видна береговая линия и дома. Километрах в пяти, не больше.
     
    По пути встречаем человека, расспрашиваем о береге. Складывается план: едем на станцию, билеты - на завтрашний вечер, потом обратно - и в указанную бухту. Должны ж мы переночевать у моря!
     
    …Езда по улицам - шок. Отвыкли.
     
    Сторожу велы, Кацураги Драгоценнейшая - в магазин. Возвращается. В лице легкая загадочность. Дай-ка догадаюсь. Алкоголь?
    А я, пожалуй, воды возьму. Литров 10. Что-то мне говорит - стоит.
     
    Через пару часов прибываем на берег. Обрывы 5-10 метров, внизу камни, в паре мест галька. К воде можно спуститься там и там, но стоять придется наверху. С километр тащим велы вдоль берега. Кочки, колея тонет в высохшем болоте. Вот и славно: раз не ездят, то и не мусорят.
    Выбираем пятачок, ставимся «с видом на море». Смеркается. Хорошо б помыться.
     
    Чтоб не скользить на камнях, нужно свинтить контактные пластины с подошв. С непривычки – занимает время.
    Купаться идем уже в темноте, при фонарях. Запомнил на входе: двести метров по колее назад, затем искать спуск.
     
    Полоска гальки, метра три. Кишит мокрицами.
     
    Вхожу в море. По колено. Дальше - ну его, не видно ж ничего. Ноги тонут в гальке. A-U-MMM!.. Черпаю котлом, лью на себя… о, СОЛЁНАЯ! Теплой не назовешь - но в ручьях холодней. Намного.
    Драгоценнейшая – следом. Слышу: «о, солёная!»
     
    От внезапной легкости нас шатает.
     
    Палатка, горелка. Кипит котел. Драгоценнейшая пилит ножом подозрительно неподатливую пробку. Свинчивает. Нюхает. Делает вывод, и завинчивает обратно. В глазах вопрос: «Моя интуиция - решила сегодня не пить?»
    Вау. Я поддерживаю твою интуицию.
     
    Полог палатки откинут: ужин с видом на море. В море - огни кораблей. Над морем – звезды.
     
    6.
     
    Ясное утро переходит в солнечный день.
    Мы не спешим. Кофе. На «пляж», по разу окунуться. Пару часов погулять над обрывами, посмотреть мысы и бухты. Сварить обед.
     
    Сидим на откосе. На траве валяются велы, рюкзаки, прочий скарб. Море. Небо. Поход завершен. Внезапно - взгляд выхватывает из этой картины… его совершеннейший символ.
     
    Два перекрещенных руля на фоне неба и моря.
    Два.
  9. Melodia Corta

    Re-Take

    От Melodia Corta,

    …Теперь я собирался сделать все правильно.
    Эталонное прохождение.
    Ровно и четко. Без всяких «граней жизни и смерти».
     
    Не так, как в прошлый раз.
     
    http://unamelodiacorta.blogspot.ru/2015/08/re-take.html
  11. Melodia Corta
    Закончен маршрут без единого трупа(с)




    Мероприятие завершилось. Вышло оно не «про спортивный туризм», а «про психоанализ» - да славится он. Никогда прежде мы так много не анализировали, и никогда не ходили так мало. Запланированная нитка маршрута разлетелась в клочья – на что мне было как никогда плевать («Рей» - тоже, но для нее такое отношение обычно).




    Трижды она пыталась меня комплементировать - и трижды из «яда» мы извлекали «эликсир»: выход в сознание её прежде вытесненных протестных эмоций сделал их доступными для проработки и интеграции.
    В этом процессе она получала новые уровни свободы, а я – новые подтверждения того, что и вправду существую, своей способности видеть и понимать (Сла-те-госпди, и вправду я не псих: то, что вижу – реально. Просто когда-то другим людям хотелось, чтобы реальности я НЕ видел- ибо «короли» был голыми, и место им было в психушке). Такой вот обоюдовыгодый процесс Рей(Ж) и Рей(М), соединенных личной психической патологией. В глубине души оба одинаковы – Аянами Рей, но внешняя адаптация разная: у первой «под Мисато», у второго «под Синдзи».
    …В первый раз – она осознала свой базовый страх, что по жизни ей СТРАШНО. И что в горах ей было страшно ВСЕГДА. Что из года в год она ходила в горы для контакта с этим страхом, глубоко утрамбованным в подсознание - чтобы вернуть себе хоть чуть-чуть из массы психической энергии, уходящей на удержание его там. Что изначально, неоднократными попытками убийства, ее запугали люди, в которых она безмерно нуждалась, от которых безмерно зависела, в любовь которых обязана была верить. И только сейчас смогла понять, как же ей до сих пор страшно, и как это неправильно - и заявить протест.
    Во второй раз – осознала, что у нее действительно НИЧЕГО НЕТ(с). Что с самого начала она получала разрешение на жизнь, подлаживаясь - идеально соответствуя чужим потребностям, и отрекаясь от своих. Что это - отвратительно, и кто-то обязан за это ответить.
    Третий – что в её сердце кипит прежде неосознаваемая НЕНАВИСТЬ. Ненависть, которая лечит(с), свидетельство того, что изначальный потенциал ее психики все еще жив, и стремится себя защищать. Эта ненависть ищет выход - исподволь формирует внешнюю реальность в поиске легитимного повода о себе заявить. Да, полноценно адресовать её своим «Гендо», «Наоко» и «Хьюга» ей пока не удается - положительное восприятие этих фигур все еще составляет значимую часть ее восприятия себя. В качестве промежуточного объекта, на который эти эмоции проецируются, который принимает их и контейнирует, пока что выступаю я. Слава богу, сейчас я способен к этому куда лучше, чем прежде. И, слава тому же [несуществующему] богу, прогресс в ее процессе очевиден – и это вдохновляет меня жить и переносить то, что прежде перенести не мог. Здесь, конечно, торчат уши и моей собственной проблемы, моей «базовой модели отношений»: принести себя в жертву, обеспечив психический комфорт объекта требуемой им ценой - ценой моего несуществования. Ничего не поделаешь, «базовая модель», какая б она ни была, есть основа психики. Никуда ее не спрятать и от влияния не скрыться. При всем этом я все же существую, существуют мои отношения, я жив и временами счастлив – потому как жив и счастлив мой объект. Мы расширяемся и учимся, используя наши «слабости» наравне с «силой» - да славится святой психоанализ, да.
    Вот так, исследуя эти интереснейшие вещи, мы перемещались по местности сильнопересеченной, но технически [относительно] несложной. Налегке, практически без альпснаряги.









    Прошли первые три из семи запланированных перевалов немудрящих категорий 1а-1б, получили там опыт № 1 (базовый страх), и спустились вниз – перед этим забежав на перевал четвертый, и убедившись, что за ним и вправду так «типа страшно» (субъективно, на фоне активации «базового страха»), как нам увиделось. Затем, поднявшись по другой долине в обход перевалов четвертого и пятого, вышли на финальную часть маршрута. Прошли перевал шестой, и прибыли в пункт промежуточного отдыха – где нас ожидали опыты № 2 и 3. Отвисая и анализируясь там в течении декады, мы успешно преодолели импульсы как рвануть через кучу перевалов неважно куда, так и поубивать себя/друг друга к черту. А затем вышли - скромно, через седьмой, «пенсионерский» перевальчик, поддерживая и поглаживая друг друга по шёрстке. Как необычно: теперь я это могу. Как удивительно: теперь это может и она – несчастный ребенок, когда-то выживший лишь потому, что сумел эмоционально изолироваться, отсечь от себя всю реальность и все объекты, убедив себя, что их НЕТ, что никого вокруг НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Теперь она смогла немножко поверить, что человек рядом - и вправду есть, и что ей это не угрожает. Что признание его существования - не равносильно её смерти.



    Мои собственные опыты в этот раз были… примерно те же, что и прежде. Самосаботаж через «случайные» травмы и прочую внезапную соматику, бессознательные попытки сделать себе подножку и «сбить на взлете» – паттерн, знакомый до хруста зубов. Новым было то, что теперь это анализировалось и физически решалось – эффективно и достаточно быстро.
    Что рассказал мне этот мой анализ.
    В горы я хожу, как и «Рей», из-за своего глубинного страха. Много его у меня, очень. Не меньше, чем у нее – ибо истории пренатала и младенчества у нас схожи. Разница в том, что она там со страхом встречается, чтобы вернуть себе энергию, уходящую на его блокировку, а я там от него защищаюсь - отрицанием («а вот не страшно мне, и всё!»). И каждый раз в горах ей так страшно, как никогда в цивильной жизни, а мне - как никогда не страшно. И скачу я по гребням, бегаю по снежным мостам и пренебрегаю страховкой – чтобы наконец-то почувствовать это «не страшно».
    Главная причина моих травм и прочего самосаботажа - то, что малейшая перспектива успеха в самореализации угрожает моему «self» разрушением - так как изначально оно организовано вокруг «не будь», «не живи», «не проявляйся». Такова моя модель отношений, таковы условия, на которых первичный объект меня «типа принимал» и разрешал мне быть. Чтобы иметь право жить - я должен был не жить. Поэтому для моей самости, психики-как-целого, самоутверждение в любом виде – табу: расправишь крылья - пропадут отношения, объект потеряется/отвергнет/убьет, а это - распад психе, смерть души. Поэтому, как только дело начинает идти на лад, а душа петь, моё бессознательное производит диверсию, безжалостно круша все, что дает вдохновение, что служит жизни. «Не смей, не живи! Разрушься – психически, физически, социально, финансово. Только неживым тебя примут! Да, конечно, не примут все равно, но появится иллюзия возможности принятия. Пусть на секунду, в дальнем уголке души - но для тебя и это драгоценно.» Почему «и это драгоценно»? Потому, что в самой базе моего восприятия себя-и-мира старательно прописано: «Тебе здесь места нет – ни живому, ни мертвому. Нет места даже физически. Любое пространство, которое ты занимаешь, принадлежит кому-то другому. Вакууму, например.» Так что даже тень-от-тени-иллюзии того, что я могу быть здесь принят –искушение немыслимое, и как бы я его ни отвергал «усилием воли» – у моего бессознательного мнение на этот счет другое. Такие дела. Симптомы локализованы, диагнозы уточнены – за работу, товарищи.



    Конец ли это нашим хождениям в горы? Не знаю. Возможно - да. Она осознала, что в горах ей страшно, и боятся больше не хочет, а у меня снижается потребность в отрицающей защите, т.к. базовый страх осознан и постепенно прорабатывается. Возможно, нет. Жизнь и анализ продолжаются, открывая новые стороны бытия и новые возможности. Какими мы станем через год, пол-года, месяц?



    P.S. Большое спасибо Pe@ce за идею проанализировать Рей из NGE-EoE. Это исследование не вылилось в статью для ЕнЕ, но вывело меня на радикально новый уровень понимания близкого человека, а затем и самого себя. По мне так лучшее, что может быть. Pe@ce, спасибо.
  12. Melodia Corta
    Не высоко и не далеко. Но с Мисато. Которая на самом деле Рей.
    Рей, которая хочет верить, что она Мисато - потому что это не так больно. А людей и обстоятельства, не совпадающие с этим убеждением, подвергает немедленной комплементации. Изо всех сил стремясь этого не замечать. Ибо Мисато умение комплементировать не положено.
    Я - тоже Рей. Которая пытается думать, что она Синдзи, потому что депрессивным быть веселей, чем шизоидным – даже если временами очень хочется комплементироваться. В прошлый раз последнее мне едва не удалось - не без помощи Рей, защищавшей фантазию «я – Мисато», используя все силы Лилит. Не случись тогда чудо, не вспомни она на мгновенье, кто она на самом деле… все, без вариантов.
    Почему иду снова? Потому что год прошел. Еще один год плотной интроспекции. Многое изменилось – и во мне, и в Мисато. Которая все чаще вспоминает, что она – Рей.




×
×
  • Создать...