Dimend

Так намного легче, ИМХО. Складывается ощущение, что она рядом со мной, а не просто присутствует в моем воображении...

Как-то тема не шевелится, время ее растрясти!

Я юзаю Bandicam

Россия же, ну! Легче все запретить, чем с чем-то там разбираться...

Интересные игрули, например! Наверно, все же оставлю это здесь...

Вот это я понимаю! С субботы на воскресенья я буду участвовать!

@Альвад, не самый приятный и постоянно ноющий шизоидный хикикомори.. Как-то он не вызывает симпатии, ИМХО...

Просидев какое-то время в инете, складывается ощущение, что этот вопрос их не волнует...

Трикс! Поздравляю с Днем рождения! Удачи тебе в реализации всех твоих идей!

Раз зашел разговор о знаниях html, то я когда-то знал его тоже, только вот серьезных проектах не участвовал, так что не уверен, что могу быть очень полезен, и все же могу помочь, чем смогу...

Неужели так все в мрачно выглядит? Не думал, что будет ассоциироваться с какой-то прям уж депрессией... А так, может оно и есть так, а я просто не замечаю? Ну по крайней мере, пока меня не мучают кошмары так часто руки накладывать на себя не собираюсь...

Мысль отражается на всем, и на поступках, особенно такая навязчивая, так что тут еще что придет в голову...

Мне казалось что у меня сильная воля, но на самом деле оказывается, что то, от чего я смог отказаться и отвлечься не составило для меня труда, а вот оторваться от воображения и этих иногда деструктивных мыслей просто так нельзя, помогают друзья, игры, смена обстановки, но как только данные вещи перестают по какой-то причине отвлекать мысли возвращаются сами по себе, как будет без моего желания, и мне хоть и хорошо, но все же есть в этом и плохая сторона...

При чем здесь бутылка? Имелось ввиду отвлечься от данных проблем... Меня лично многое из этого вполне устраивает, только вот какие будут последствия от некоторых действий?..

Не унываю, просто мысли в слух, плюс кто-то недавно заставил меня об этом задуматься... А так есть знакомые, вижу не так часто, как хотелось, но все же лампово общаться можно, но только на обыденные и узко направленные тематические разговоры, когда меня тянет рассуждать о чем-то более глобально, как смысл жизни или еще чего, то меня вообще уже никто не слушает, я этими мыслями всех заколебал, а сам вот когда об этом думаю только сильней загоняю себя в какой-то нереальнейший бред со стороны стороннего наблюдателя, особенно мыслящего шаблонами...

Агрессии давно нет, пил сполна, играл в покер 3 раза в неделю, уже надоело, так же как и надоело что-то в том же духе, например. Зато вот кататься по миру весело, в октябре срываюсь в Италию(надеюсь)...

Ну так можно долго об этом рассуждать, на первый взгляд уже можно понять, что тут есть несколько причин... Изначально я хотел написать, что мне просто нечего делать и у меня много свободного времени, но потом решил подумать над этим ближайшее время, так что еще посмотрим.

Хочу заметить, что приобретенная шизофрения передаваться не может просто по логике вещей - только склонность к ней. Знаю, но там точно неизвестно. По крайней мере мне, и болен не родитель...

Ладно, все равно там не то, но все же настораживает....

Да что тут не понятно? парень был безответственный, ленивый раздолбай. Бесился с жиру, было много свободного времени, которое тратил на выпивку и мрачную философию. А вкалывал бы с восьми и до восьми вечера в будни и выходные, то у него не то, что времени, а и сил бы не было на всю эту ерунду. Я как считаю: человек как и солдат должен быть всегда занят. Потому-что когда он не занят- ОН НАЧИНАЕТ ДУМАТЬ! 0_о И вот это уже проблемма. А в жизни думать не надо, в жизни надо соображать! Думать можно, хоть сколько ты работай, хотя тебе это, как будто, не понять... Он ни с чего не бесится, состояние такое, я вот недавно столкнулся с этим, только как выше писал: более свойственно пожилым людям, а так, там и стиль жизни не сильно вызывает положительные эмоции...

Не автобиография, так, маленький момент из жизни...

Если ничего не понял, писать что угодно - не самая лучшая идея. А к психологу в нашей стране ходить нельзя - не Америка...

ШТО? Это реально он? Шоубиз сошел с ума, вообщем ничего необычного...

Помню, как в детстве хотел быть совсем не такой, как все. "Но вот всяких неформалов и тому подобного было достаточно, а вот что, если бы у меня были проблемы с психикой, да серьезные?" - думал я... Тогда я мало общался со сверстниками и у меня были разногласия с отцом. Волей не волей, а все же воздействует, а особенно на детскую психику... Год за годом я становился более злопамятный и грубый, постоянно вдавался в крайности и был всегда, как натянутся струна - не надо было сильно постараться, чтобы вывести меня из себя. А что было потом уже не всегда даже вспомнишь... И все же этого было мало. А время шло, проблемы с отцом разрешились (он переехал), и общаться я стал больше, только вот людям уже не доверял. И что было потом? А вот что было! мне было мало, мне надо было быть не просто жестоким человеком, мне надо было выделяться больше! И пошло... Я пытался быть аморальным и перечить всему, он каких-то норм, до в принципе здравого смысла. Так продолжается и сейчас, только вот последствия есть у всего... Я уже не могу сказать, что из того, что я приписываю себе правда, а что просто мое собственное субъективное мнение, основанное в первую очередь на желании... И вот я недавно узнал о тульпе. Мне свойственно начинать делать что-то, но вот чтобы я потом это завершал, не совсем частое явление. Все же я взялся за это, говорить сам с собой я привык, так что надо было только привыкнуть делать это больше вслух, чем просто мысленно строить диалоги. И да нельзя было просто задавать собеседника, как обычно, так как обычно я говорю и отвечаю, просто с разной точки зрения. Тульпа же - это личность более, менее самостоятельная, а потому нельзя говорить ей, что отвечать, я решил, что она сама должна захотеть ответить мне. И вот я говорил, представлял ее, но только летом у меня было очень много свободного времени, а потому я не мог просто взять и сесть заняться ее созданием, как бы странно это не звучало... И вот я решил перенести создание тульпы до осени, осенью же было чуть-чуть больше желания, но не достаточно, чтобы что-то сделать. Но тем не менее, я очень часто хожу долго пешком, один. И в эти моменты я старался говорить сам с собой, в слух. И в какой-то момент, я понял, что создавал тульпу не только из-за нездорового интереса к психическим отклонениям человека и психологии, как таковой, но и ради самого себя - чтобы избавиться от старых, но укрепившихся в подсознании фобий. Каждый раз, когда возникает ощущение, что кто-то стоит прямо за тобой, дыши тебе в затылок в кромешной темноте, что вот за этим поворот это уже ждет тебя.. Я не то чтобы чувствовал или мне казалось, я буквально видел то, чего боялся, и да каждый раз видел что-то новое... А потом недосып, и эти монологи в слух, когда вокруг никого и не к кому обратиться. И тогда я увидел ее, тульпу, я как обычно шел и говорил, а потом была фраза, конец которой звучал как-то так:",..но ты же всегда здесь, со мной." Я обернулся, как бы подтверждая сказанное и увидел ее, именно тот образ, что представлял себе я. Только я быстро отвернулся, ведь когда ты хочешь в чем то удостовериться, то просто бросаешь взгляд через плечо. Это был шок, развернулся, стоял и смотрел в точку, где была она мгновение назад... Я хотел, чтобы она заменила все пугающие меня случайные образы, которые я вижу там, где зрение уже не позволяет рассмотреть достаточно хорошо. Учитывая проблемы со зрением у меня, то такие образы появляются хоть на расстоянии 3-5 метров, то есть везде, и последнее время все чаще и чаще. И тульпа была призвана стать всеми этим странными играми разума, она должна была появляться прямо у меня перед глазами, но вместо этого стало только немного хуже... Надо работать над ней лучше, а пока что я подумаю над вопросом, о генетическом распространении шизофрении, она же только по женской линии передается, так? PS А она выглядит так: