Наши Рассказы

[Аюпа]

Решительно не понимаю, почему эта повесть недостойна отдельной темы. Для первого вброса - очень и очень недурственно. И даже финал мне внезапно понравился. Хотя принципиальная претензия все же есть - Майлз произносит пафосный диалог, но им не проникаешься. По простой причине - ну не раскрыта антиутопичность мира, не видно, чего в нем такого уж жуткого, кроме системы видеокамер. Очевидно это кульминация, высшее напряжение конфликта - но конфликт оный (желание изменить мир vs. неспособность сделать это в рамках системы) особо не развивается.

 

 

"В вашей музыке слишком много нот" (С) Австрийский эрцгерцог из фильма "Амадеус"

Почему-то именно этот текст вызвал у меня желание попробовать в стилистический разбор по хардкору. Возможно, потому, что написан он, в общем, годно (я бы даже сказал - выше среднего по форуму). И косяки не сразу бросаются в глаза, но на чтении сказываются и утомляют. Итак, сегодня мы поговорим об очень важном (а для многих авторов - критическом) писательском умении - фильтровать базар. То есть отсеивать из текста те слова и сочетания, которые там на фиг не нужны, а переусложненные конструкции заменять более простыми. Иной раз после фильтрации текст становится короче процентов на двадцать. Избыточность же текста возникает главным образом из-за стремления автора дотошно объяснить читателю что, как и в каком порядке происходило. А это зачастую на фиг не нужно. Нет смысла описывать костюм героя, если это не сыграет роль в сюжете и не дает важную информацию о его образе. Нет смысла повторять одну и ту же информацию несколько раз - читатель ее уяснит с первого раза, а может она и не важна. Нагромождение лишних и несущественных деталей снижает динамику и раздражает.

В общем, где-то к середине первого абзаца я решил поизвращаться над этим текстом. Брал только наиболее видные примеры, а по ходу действия подзабил - все-таки эта история мне была интересна и сама по себе. То, что я понемногу наотмечал - под спойлером (в итоге оказалось не так уж и много)

  Показать контент

Вода падала с неба сплошной отвесной стеной

Если стена, то она и так сплошная. А насчет отвесности и собственно стены тоже непонятно - героиня ведь смотрит на дождь в окно и он длится уже несколько часов. Вот ежели б она смотрела с поляны, на которой светит солнышко, на лес, в котором шел дождь, - тогда было бы понятно. С неба - ну можно списать на стиль, но по мне тоже лишнее слово - ясно же, что не с потолка она падала. Учитывая достаточно художественно сильное продолжение фразы, я бы оставил просто "вода падала..." и далее по тексту.

 

Старые многоэтажки, окружающие дворик, за этой серой пеленой сливались в монолитный горный массив

Многоэтажки, окружающие дворик - коряво звучит, особой информационно-эмоциональной нагрузки не несет. "за этой серой пеленой" - и так понятно, что они из-за дождя сливались, а не потому, что героиня очки сняла. Получаем просто "Старые многоэтажки сливались в ..." И кстати "монолитный горный массив" - тоже как-то мутно звучит по мне, вот не возникает у меня понятное картинке при таких словах.

 

редкие не зашторенные окна

слитно

 

Анна подняла воротник, распахнула дверцу и выбралась под тугие струи

Первые два действия не несут смысловой нагрузки. Просто вышла. Ясно уж, что она не через окно это сделала, а дверцу открыла. Вообще в небольших рассказах перечисления вспомогательных действий типа "герой открыл глаза, встал, покормил кошку, пожрал, посрал, почистил зубы и пошел на работу" - дичайший моветон.

 

Прикрывая ладонью очки, чтобы не забрызгало

Почему она прикрывала очки - понятно и без объяснений. И то, что она их прикрывала ладонью, а не пяткой - тоже несущественно.

 

более темно

Зачем так, когда можно сказать "темнее"

 

Закончив с волосами, опустив воротник и сдвинув выше по переносице узкие очки в прозрачной оправе, Анна поспешила вверх по ступенькам

Анна спешит, да и вообще момент, связанный с действием, по-своему, достаточно напряженный. И эту напряженность ломает непонятно зачем вставленное разъяснение, какие именно очки были у героини. Если так хочется их описать, можно сделать пораньше, но я бы просто выкинул. Ну и три причастных оборота через запятую - не есть хорошо. Допустимо - но нужно трижды подумать, надо ли. Кстати, то, что Анна поспешила именно по ступенькам, а не по стене стала ползти как человек-паук - это опять-таки понятно без разъяснений. И что вверх тоже понятно, двенадцатый этаж не под землей чай находится (кстати как вариант можно написать как раз "поспешила на двенадцатый этаж"). "сдвинув выше по переносице" - заклепочничество. А ля "Вася поднял руку, сжал ее в кулак и, направив кулак в лицо Пете, соприкоснулся с ним на скорости сто километров в час. Двадцать четыре раза" Поправила она очки, вот что сделала.

 

На площадке двенадцатого этажа нужную квартиру она отыскала даже легче, чем до того подъезд. Её дверь была распахнута

Ее, это главной героини? "Молния ударила в стену позади принцессы так, что та пошла трещинами". Просто "дверь была распахнута". "На площадке двенадцатого этажа" - просто выкинуть, эти четыре слова не нужны вообще.

 

следы грязных ботинок – по меньшей мере пять разных пар, как навскидку определила женщина

А могло быть пять одинаковых пар? "как навскидку определила женщина" - неоправданно многословно, можно оставить только слово "навскидку"

 

Она смирила дыхание после подъёма, .

Итак понятно, что она только что поднялась.

 

расстегнула все пуговицы плаща

расстегнула плащ

 

гостиный зал

вы такой термин знаете? Я допускаю, что он есть, но имхо тут лучше не париться, а сказать "гостиная"

 

разглядывая его с почтительной дистанции в пару метров

оставить что-то одно - или почтительность или пару метров

 

- А с операторами районного поста сама поговорю, и составлю протоколы, вы их получите. Если под цензуру не попадут, конечно, тут не я решаю. Да вот проку не будет, точно говорю. Ночью, ещё и в дождь, на записях только капли на объективе разглядеть можно.

- Если бы для системы закупали плёнку не низшего качества, и использовали её не по десять раз, стирая старые записи… - Хмыкнул Тёрнер.

- То содержание только столичной сети камер обходилось бы  в сумму побольше военного бюджета. – Закончила за него Анна. – Это же по несколько тысяч катушек в день, плюс плата операторам на постах прямого эфира и прочей обслуге…

Ну понятно, герои решили в диалоге друг с другом объяснить читателю некоторые особенности мира. Тоньше такие вещи надо делать. Данный диалог смотрится дико фальшиво и нереалистично.

 

С высоты двенадцатого этажа идущие к центру кварталы, состоящие из пяти-семиэтажек, открывались как на ладони.

Какой там по счету раз мы напоминаем читателю, что дело на двенадцатом этаже? Причастный оборот тут режет глаз, если уж так хочется сказать, что вокруг пяти-семиэтажки (в чем я особого смысла не вижу), можно сделать это, когда героиня только подъезжает к дому на машине. Да и "идущие к центру" тоже канцелярит какой-то.

 

пальто было расстёгнуто и распахнуто

Как можно распахнуть пальто не расстегивая?

 

Может быть, бомба не сработала и ещё там, а может, нам так на что-то указывают

Вот эту фразу я совсем не понял. Ваще.

 

более тяжко

см. выше. Коряво звучит.

 

достал откуда-то снизу большой термос

Достал термос, остальное лишние детали. Откуда-то, какой-то, некий и т.д. - это все моветон, тдля употребления таких оборотов должен быть повод.

 

Тоже мало полезного, хотя старички из ближней квартиры, которые полицию вызвали, припомнили, что ночью у убитого несколько часов громко играла музыка.

Ну не разговаривают люди такими хитрыми конструкциями

 

Насвистывая под нос какую-то мелодию

Просто "насвистывая под нос". зачем поминать мелодию, если мы все равно не знаем, какую именно?

 

Я советую вам бросить курить прямо сейчас и при первой же возможности пройти обследование в стационаре

Канцелярит, люди так не говорят

 

Анна ещё раз окинула взглядом разложенные по столу бумаги – все они относились к делу, которое вела не она

"- все не из ее дела" куда уж проще.

 

Из-за ветров, дующих со стороны государственной границы с Нормандией

Канцелярит, даже для диктора непозволительный. Опять-таки понятно: смысл в том, что Нормандия это некое соседнее государство. Но надо было тоньше.

 

Заметил Анна

Женщина ... сделал первую затяжку

Эх, падежи-рода-спряжения, сам с этим вечно косякую на автомате.

 

Подсоединяешь такое к проводу, который идёт от камеры на пост наблюдения, записываешь минутный отрывок, выбрав момент, когда на улице нет никакого движения, подменяешь сигнал, ставишь запись на цикл

Две подчиненные конструкции в одном предложении прямой речи? Нет пути.

 

На всякий случай попрошу автора не расстраиваться. Повторюсь, текст на мой взгляд не плох, просто такое у меня нынче настроение аналитическое.

Изменено 13 октября, 2015 пользователем Хоуленд Рид

[SpagettiMonster]

Это экспериментальный для меня текст, повторюсь, так что я не обижаюсь на любую критику, даже если после анализа признаю её неконструктивной :) Но пока тут такой нет, так что господа прочитавшие - спасибо, всё очень интересно и толково. Почему не в отдельную тему? Ну, лень было оформлять, а эта, по-моему, вполне подходит, заодно и оживлю её немного.

И да, товарищ Рид, мне не на что у вас обижаться, потому что вы правы. Во-первых - у меня многословный стиль, раньше был довольно тяжёлый. Я в курсе, я этим занимаюсь, и сейчас пишу куда лаконичней - однако не хочу ударяться и в другую крайность. Вроде бы удалось нащупать баланс, однако в этом рассказе я сознательно позволил ему чуть сместиться, потому что хотел там побольше описаний. Во-вторых - да, кое-что стоило бы расширить. Мне кажется, это тот случай, когда из произведения не нужно выбрасывать неважные для сквозного сюжета эпизоды - наоборот, их нужно грамотно расширить. Чтобы лучше был виден мир, лучше понятны мотивации героев. Но тут банально мне не хватило места - я не уместился в собственную схему сюжета. Наверное, когда-нибудь нескоро я сделаю из этого рассказа роман или толстую повесть - тогда там станет и больше демонстрации положения мира, и антагонист будет нормальный, а не для галочки.

 

Ну а в качестве бонуса за чтение - парочка картинок, тщательно мною отобранных (часть ссылками, потому что форум чего-то с яндексом не дружит).

 

ГГ-1, Майлз Тёрнер:

 

ГГ-2, Анна Хелси.

 

Город в ночь беспорядков.

https://img-fotki.yandex.ru/get/16100/211331895.e/0_e9bfb_b05104d7_orig

 

Город в обычное время.

https://img-fotki.yandex.ru/get/16162/211331895.e/0_e9cc6_7f4b19b2_orig

 

Просто для атмосферы :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/6814/211331895.6/0_dbcf2_aa718bb4_orig

Изменено 14 октября, 2015 пользователем SpagettiMonster

[Мелькор]

Аюпа придрался от души 

монолитный горный массив - перебор, конечно. Интуитивно всегда подразумевается нечто цельное

сдвинув выше по переносице - жестоко

пальто было расстёгнуто и распахнуто - тут контрольного слова "даже" не хватает

[SpagettiMonster]

Кстати, сразу спалю основной источник вдохновения:

 

И отмечу, что в тексте есть две очень простенькие пасхалки - одна для любителей советских сериалов, другая - для любителей американских :)

[Saburo]

Нижние арты прямо на мой вкус, как и "источник вдохновения". Ахм). Похоже на иллюстрацию к какой-нибудь игрушке, где надо отыскать много-много тайников и снять проклятье с города).

[SpagettiMonster]

Этот рассказ у меня на данный момент последний, а так как пишу я с большими перерывами и понемногу, то разница в качестве ощутима - любой другой будет менее читабелен. За новый я ещё только берусь, но раз этот кого-то заинтересовал, то оставлю ещё один из приличных.

Рассказ - стартовый для цикла, который я пока не продолжил (вернее, написал ещё один маленький, и на том свернул работу), в весьма специфическом мире деревянных звездолётов и плазменных мушкетов (господ технофашистов прошу надеть защитные костюмы). Кроме того, рассказ писался как спин-офф к моему первому роману, с которым его объединяет лишь общий мир.

Закинуть его именно сюда, на EnE, вдруг захотелось в связи с тем, что в рассказе (и будущем цикле, если руки дойдут) имеет место некоторое хулиганство, в виде личности одного из основных персонажей - это даже для "пасхалки" слишком Сам не знаю, какая муха меня тогда укусила, но что вышло, то вышло - сейчас я стараюсь действовать элегантней...

Итак, рассказ...

 

Рассказ первый. Слушайте эхо....docFetching info...

[Saburo]

Симпатичная штучка. Фанат всегда найдет, как пофанатеть, я смотрю)). Хотя, на мой вкус, тут есть некоторый разбег для симпатий - и капитан колоритен, и начальник, и этнограф. Несколько сильных мест: старт корабля, пляски вокруг шеста грота, версия происходящего, маленькие клубки ржачных моментов. Приятный, милый, Симмонский "Гиперион" чем-то напомнил. Но первая вещь понравилась больше.

[SpagettiMonster]

Ну, этот рассказ и старше, плюс он для меня "мейнстримовый" - вот так я обычно и пишу. Небольшое продолжение на полноценный рассказ едва тянет, но при желании его можно найти на "Самиздате".

Ну и я не выделял майора из команды, на самом деле - всех старался прорабатывать наравне. "Фанатею" я таким образом нечасто, и в последнее время тоньше, но всё ещё случается. Из совсем свежего и ещё пишущегося - знакомые со вселенной "Fate" догадаются, какая настоящая фамилия у телохранителя героини, Хильды, вот в этом отрывке (даю ссылку на отрывок, ибо прилагать в виде файла пока нечего) ;)

http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=1952110&postcount=155

 

С источником вдохновения, полагаю, вопросов тоже не возникает >_>

Изменено 16 октября, 2015 пользователем SpagettiMonster

[PeterPlague]

вау! а вот эта тема по мне!

теперь и здесь могу делиться своим псевдотворчеством. чем, собственно, сейчас и займусь.

 

My Lovely Dragon

  Показать контент

Ненавижу сказки. Сказки врут. 

Ужасный огнедышащий дракон по известным лишь ему причинам похищает принцессу, прекрасный принц скачет на своём белом коне через поля, моря и горы, сходится с монстром в кровавой схватке, убивает его и спасает несчастную. Бабушка часто рассказывала нам подобные истории. Но всё это чушь.

Драконы не похищают принцесс. Принцессы сами к ним уходят. Как это сделала я. Сама, несмотря на запреты отца и уговоры матери, ушла к дракону. Дракону, которого люблю. Его имя Старгард. Красивое имя для такого прекрасного создания. В особо солнечные дни его чешуя переливается всеми цветами радуги. Он не большой. Драконы вообще создания небольшие. Чуть больше лошади. Это только в сказках их могучие тела скрывает собой солнце, и королевство погружается во тьму и ужас. Ненавижу сказки. Размах его великолепных крыльев превышает 20 футов. Мне нравится, когда он их распускает. Ни один принц, ни один король, вообще никто не сравнится в величественности с моим Старгардом когда он встаёт на задние лапы и распускает крылья. 

Я люблю его, а он любит меня.

Мы чувствуем друг друга. Когда я ушла из дома, путь мой лежал через глухой лес. Прямо как в сказках. Ненавижу. Пробираясь через чащу, я наткнулась на стаю волков. Если бы не Старгард, они бы разорвали меня на куски. Он спас меня, и я, поцеловав его в его твёрдые губы, уместилась у него на спине и отправилась в полёт к небесам. 

В пещере я отдалась ему. Вся. Я не боялась. Я знала, что он не сделает мне ничего плохого. Он был моим первым. И единственным. Он был нежен со мной, и одновременно в его нежности чувствовалась уверенность и сила. Сила обладания мной.

Драконы не похищают принцесс. Принцессы сами к ним уходят.

Драконы воплощают в себе силу, красоту, величие, отвагу, преданность. Если они любят, они будут сражаться за тебя до конца. Принцы и рыцари надменны и тщеславны, все их кодексы чести лишь пустые слова, начертанные на куске бумаги, так легко сгораемой от огня дракона. 

Все принцессы всегда уходили к драконам. Королям это никогда не нравилось. Так повелось, что принцесса, сбежавшая к дракону – позор на весь род до конца времён. Поэтому были придуманы сказки о том, что эти величественные создания – нечистые отродья, похищающие принцесс. Тут же подключились и рыцари, дабы их несуществующие подвиги о свержении ужасных монстров вошли в историю.

Сказки врут. Но доля правды в них есть. Бывало, какой-нибудь чересчур храбрый рыцарь отправлялся на поиски принцессы. Естественно, ради короля и обещанных за победу над монстром благ, в список которых входила сама принцесса. К сожалению, такое случилось и со мной.

Бравый Лангольд, лучший рыцарь моего отца, застал нас в поле, когда мы, лёжа на траве, наслаждались последним летним днём и обществом друг друга. Закрыв меня своим могучим телом, Старгард распустил крылья и издал громогласный рык, способный обратить горы в пыль. Но Лангольда это не смутило. Вытащив из ножен свой меч, поразивший, по слухам, десятки тысяч воинов, он невозмутимо двинулся на нас. Старгард велел мне убежать как можно дальше. Я знала, почему. Убедившись, что я на безопасном расстоянии, он, мой любимый, мой дракон, изверг из пасти синее пламя, окружив себя плотной стеной огня. Но казалось, Лангольду всё нипочём. Его меч словно разрубил огненную преграду, и рыцарь и дракон, герой и монстр, сошлись в поединке один на один. Я не могла видеть всего, что происходило в пламенном кольце. Лишь слышны были удары металла о плотную чешую да рык моего любимого. То и дело в небо вздымались столбы огня.

И вот всё стихло. Помедлив секунду, я, было, бросилась к месту битвы, несмотря на то, что из-за огня даже дышать было тяжело. Но в пламени я увидела силуэт. На двух ногах. Лангольд прошёл сквозь огненную преграду, будто бы её и не было. Он шёл на меня. А в руке он держал голову. Голову дракона, моего любимого, моего Старгарда.

Мои ноги подкосились. Я упала на траву. Глаза мгновенно стали влажными. Сквозь слёзы я видела фигуру рыцаря в мятой, поцарапанной броне. Он кинул голову дракона к моим рукам, и я схватилась за неё, прижала к себе, к своей груди. Старгард, любимый. Они разлучили нас. Им никогда не дано было понять наших чувств. Ни отцу, ни Лангодьду, никому. Мы просто хотели быть счастливы. Вместе. Навсегда. Но всё, что у меня осталось теперь – твоя отрубленная голова у меня на руках. Вот она, плата за нашу любовь. Прости меня.

Я люблю тебя, мой Дракон.

[Мелькор]

  В 19.10.2015 в 11:09, PeterPlague сказал:

My Lovely Dragon

 

Круто, ещё и 500ый гет  хоть и тема классическая - но всё же надо тоньше. Каждому сказуемому по прилагательному, а глаголу - по наречию - неправильный подход жи

 

  Показать контент

в его нежности чувствовалась уверенность и сила. Сила обладания мной.

топорно

 

Принцы и рыцари надменны и тщеславны, все их кодексы чести лишь пустые слова, начертанные на куске бумаги, так легко сгораемой от огня дракона

и здесь

Рыцарь - просто красивые ленточки на мече © как-то так у Мартина 

 

Все принцессы всегда уходили к драконам. Королям это никогда не нравилось

перегруз же. Первое все - выкинуть бы

 

Тут же подключились и рыцари

слово не то. Абзац вообще шероховат получился

 

Вытащив из ножен свой меч

ну ясно же, что не чужой

 

Можно немного упороться и сильно адаптировать текст под ПЛиО