Утро Бодрым Не Бывает

[Gvozd]

Утро бодрым не бывает

Приметка от автора: Ну не умею я фанфики под трезвую голову писать!

Утренне солнце лягло на веки Мисато. Оно так ярко светило, даже через веки, что ей пришлось открыть глаза. Чистый воздух и свет в окне - что может быть лучше ранним утром?

"Какой сегодня прекрасный день!" - и она засмеявшись повернула голову направо. А справа спал Кадзи... голый(!). Настроение резко изменило полярность на 180 градусов и в сторону головы шпиона со скоростью полёта пули двинулся кулак.

-Рёдзи, мать твою растак! Какого хрена ты тут делаешь? - и удар откинул Кадзи в воздух, вращая и вертя им как угодно...

Кадзи проснулся с прекрасным настроением. Последнее, что он помнил из своего сна - как он прыгал с парашутом над вражеской территорией, киллометров за сто от базы противника. Бравый десантник и разведчик открыл глаза и удивлённо заметил, что мир вокруг него вращается и причём очень даже быстро. Последнее что он запомнил, так это что-то белое, бешенно приближавшееся к нему.

-Кацураги?

БУМ!

Мисато окинула взглядом бравого десантника, которому секунду назад посчастливилось "чмокнуть" стену и отвернулась. Но и с другой стороны её ждала не лучшая картина. Слева от неё таким-же нагишом спал Макото...

Макото снилось, как он героически спасает Кацураги от ангела и они вдвоём, убегая на мотоцикле от преследователей, целуюся... Но сопливый мираж закончился тем, что вместо того, чтобы поцеловать его, Мисато врезала ему с правой. Тот незамедлительно решил проснуться, чтобы перервать непонятное видение, но видение не перервалось. Место погони сменилось квартирой Мисато, а одетая женщина сменилась голой. Единственное, что потом вспоминал программист, так это быстро удалявшееся одеяло, мисато и её кулак. Весь мир куда-то убегал, но остановился после встречи бедняги со второй стеной.

-КАКОГО ХРЕНА, ВАШУ ДИВИЗИЮ!

Утро явно началось плохо. Такое превосходное настроение было испорчено двумя голыми типами, которых Кацураги нашла в своей постели. Через десять секунд оба воздыхателя тяжко сопели, вернувшись в мир снов, но эта неожиданная находка испохабила майору всё настроение и слегка приодевшись, она вышла в корридор - портить настроение остальным.

Первым неопознанным обьектом, найденным Мисато, было неизвестное тело с длинными волосами непонятного цвета, лежащее прямо под дверью её комнаты. Она наклонилась и схватив тело за волосы потянула на себя. Лицо у "неопознанного лежащего обьекта" оказалось довольно знакомое. Она-бы узнала Хикари Хораки ещё раньше, если-бы не три литра туши, плавно размазанных по лицу девочки.

"Не картина, а произведение исскуства", - подумала Мисато и с силой дёрнула за волосы.

-Э-э-э-а-а-а... Тодзи... ука, урод... я думла ты хентай, а ты яой паршивый.. [Бя-а-а-а]

Следующим движением майор с размаху кинула тело на пол, отчего с потолка посыпалась штукатурка и дрожащими руками коснулась ручки ванной, находившейся в метре от места, где лежал НЛО.

-Если я увижу то, что думаю, то Судзухаре пипец!

Дверь открылась и Кацураги ворвалась в ванную комнату. Никто из двух тел, лежащих в ванне не отреагировал.

-Слава ты богу, обошлось, - промолвила Кацураги и окинула взглядом Судзухару и Кенске, сплетённых в непонятной позе яоя, - Если-бы тут лежал Синдзи, то придушила-бы всех к ипени матери взвода.

Описывать такое неподобство автор постеснялся, потому женщине ничего не оставалось, как выйти отседа.

Запомнив, на всякий случай, позу в которой лежали "мальчики" (может пригодится когда-нибудь!), Мисато вышла и закрыла за собой дверь, пусть думают, что их никто не видел.

Медленным шагом она направилась на кухню. И тут её взору открылась громадная пирамида, составленная из бутылок самых разнообразнейших алкогольных напитков. Начиная от сакэ и заканчивая бренди-колой. По южной стороне пирамиды (это определяется так - с какой стороны пауки уже успели сплести паутину, та и южная) из-под тары торчала рука неизвестной личности, которая сжимала небольшой лист бумаги и окурок. При тщательном осмотре окурка оказалось, что это косой, залепленный крайне х... плохо.

-Самоучки, недоделки, всему вас учить надо! - только и выругалась Мисато.

Лист бумаги оказался запиской, которая несла особый смысл для человека, погребённого под десятками бутылок - " Забил шикарно! Кто меня разбудит раньше девяти - убью (Кацураги, если ты это читаешь, то тебя это не касается) Шигеру."

-А-а-а, вот и открылась нам личность подлого наркомана, который всю кухню закоптил своей х...ней!

Чуть подальше, в углу, сладко спала куча тряпок. И чем ближе Мисато подбиралась к ним, то тем больше они преобретали вид пингвина. Пингвин был доволен, пингвин был счастлив. Он сладко сапел, спя верхом на... курице-гриль(!), которую вчера, видно, утащил со стола.

-Фу, некро-зоофил поганый, - и Пен-Пен стремительно набирая параметр ПЗС (переворот за секунду) полетел в сторону шикарной пирамиды. Звук разбитых стёкол разбудил первую жертву. Неумело водя ногами по полу и создавая подобным образом характерный звук, в кухню вошёл Каору. Вошёл, постоял секунд двадцать и потом наконец-то заметив Кацураги поплёлся к ней.

-Р-р-р-р-р...

-Разбила тару? Та пофиг!

-Р-р-р-р-р...

-Разобью морду? Да-да, только когда все проснутся и всем сразу!

-Р-р-р-рас-с-солу дай, - и обладатель нечеловеческого голоса замерво упал на пол, -гр-р-р... ыыы... дмали не выпю третю залпм?.. ыыы...

Ещё в течении минуты Кацураги смотрела на павшего в бою с алкоголем ангела, - бедный, не насилуй себя так, КАТИСЬ БУХАТЬ В ДРУГУЮ КВАРТИРУ, СКАТИНА! - и ангелочек получил ногой в хрюндель.

Гостинная была полна людских тел, разных форм, размеров и промилей алкоголя в разведённой чистым, 96-%ным, крови. Первое что попалось под... ногу, так это была Майя, нежно обнявшая Рицко и храпящая у неё на груди. Доктор Акаги-же вырубилась прямо за монитором ноутбука, как и полагается настоящему программисту.

"МолодецЪ, Уважаю!" - подумала Мисато про подругу и небрежно переступив дэфущку (нетрадиционной ориентации при штатных ситуациях) гланула в монитор ноута Рицко. Её слепым поутру глазам предстала картина третьесортной порнографии, запущенной под Бетховена. Поскольку такого Кацураги ещё не видела, то поспешила подумать, что это теперь модно - смотреть порно под классику и двинулась к дивану. А на диване спала "святая троица", где каждый друг друга любил и уважал, как брата.

Лоренц Киль спал справа, Гендо посередине, а Фуюцки (непонятно почему голый) спал, прижавшись к Главнокомандующему слева.

-Т-т-так-с, что здесь у нас? - Мисато заметила на столе перед диваном настольную игру "Капиталист",а рядом бумажку, на которой отчётливо угадывались цифры и буквы:

"Выиграл NERV - 600+900+350+720+1000+230 = 3800 пирожных для сотрудников организации с Киля"

"Выиграл SEELE - 1шт.Адам + 2шт.Лилит = детсад во главе с Каору + одежду Фуюцки"

-Мда, играли на святое - пирожные, - Гендо от полного уничтожения спасло лишь то, что НЕРВу должны были доставить 3800 пирожных, а вот Киля, игравшего на одежду заместителя командующего от пинка в голову не спасло ничто. Банальный "БАМЦ" закончился тем, что глава SEELE слетел с дивана и цокнулся головой об пол. Незаурядное: "Каког хр... всех пущу на колбасу для ангелов..." донеслось в ответ.

Странным для майора показалось и то, что Глава бывшей организации Gehirn и по совместительству действующий глава института NERV держал обрывок листика в руке и у Мисато доставание сего листика из лап старикана заняло минут десять, учитывая что за это время она уже успела разозлиться и устроить своему начальнику третий удар. Наконец злополучный клочок бымаги оказался у неё в руках и она стала читать:

1) Выпить не меньше двух бутылок водки - перевыполнено.

2) Совратить Рей - невыполнено, она уже занята.

3) Проиграть Килю одежду Фуюцки - выполнено.

Радостная оттого, что она поняла смысл написанного, Мисато положила бумажку обратно в руку Гендо и хотела было уже уйти на кухню за рассолом, но тут-же вспомнила второй пункт записки. Её неслабо настораживало то, что она никак не могла найти Аску, Синдзи и Рей.

"О, Боже-мой!" - перед глазами Кацураги встала картина как Синдзи совращает Рей, а Аска в это-же время потирает гигантский кухонный нож и готовится отомстить обоим, - "А если она их зарезала, а сама повесилась?"

И тут её внимание привлекла слегка-приоткрытая дверь в комнату Синдзи и камера Кенске, направленная через щёлочку внутрь комнаты.

-Та-а-ак-с-с, щас кто-то умрёт, Аска иди сюда и раскажи мне за что ты убил... - войдя в комнату майор обомлела. Лучше-бы она не видела того, что тут находилось. Если засмотреться на интерьер, который здесь "бушевал", то сразу вспоминался момент из фильма Пёрл-Харбор, где японские самолёты скинули бомбу прямо на толпу америкосов. Обои кое-где висели на стенах, кресла были в буквальном смысле разорваны в клочья и пущены на костёр. Крови и мяса, которое Мисато уже видела как наяву, не было, но вот на кровати Синдзика сладко спали три голые тела. Слева направо: Рей, Синзди, Аска. Аянами прижалась Икари к плечу и тихо стонала, видно ещё не отойдя от бурной ночи, а Аска-же заснула прямо на груди у парня. "Миленький, замкнутый, тихенький и спокойненький мальчик похабно обхватил первое и третья дитя руками в районе их грудей и нагло ухмыляясь заснул с сигаретой в зубах". Их тела прикрывала почти разорванная простынь, а на милой мордашке паренька, которого Мисато уже готовилась "порвать как тузик тряпку", виднелись следы ногтей. Рядом с кроватью она увидела пачку от презирвативов "XXXXXXXXXL" и приподняв слегка покрывало, начала удостовериваться в размере - "Ну там-же всё-таки не столько иксов!"

-Синдзи, не останавливайся - томно шептала Рей и по вампирски укусила его за шею.

-Синдзи, нахер, шалун малолетний, распутник-самоучка, ну я тебе щас дам, притворщик-тихоня! - и с этими словами она размахнулась и врезала ногой по кровати...

Через пол часа вся компания уже мирно сидела на кухне и пила чай.

Каору: Ну я-же говорил что несможете столько пить, сколько я!

Синдзи: Молчи, притворщик, а кто тут мурку пел?

Фуюцки: Гендо, а чего это ты так быстро мою одежду проиграл?

Гендо: [ухмыляясь, тихо себе под нос]Вот я тебе и отомстил за короб травы, планокур е...

Аоба: И снится нам не рокот Еводрома, не эта ледяная Кацураги, а снится нам...

БУМЦ!

Мисто: Свистни в мою Беретту.

Хикари: [плачя за чашкой кофе]Тодзи, ты скотина яойная, как ты мог... Стану я лезбиянкой.

Майя: [игриво подмигивая той]Да-да, становись, становись!

Рицко: Статус: похмелье - 45% усталость - 25% порнуха под фортепиано - 29%, итого остаётся...

Киль: 3800 пирожных! А-а-а, я разорён, на ваш НЕРВ хрен деньгами напасёшься!

Кадзи: [сладеньким голоском]Мисато, милая, а кто меня сегодня с утра пораньше об стенку треснул?

БУМЦ!

БАХ!

Макото: А я тут при чём?

БАБАХ! (слышится звук разбитой об голову бутылки)

Тодзи: Хорошо, что хоть пустая была, а-то жаль, жаль.

Кенске: [плача]Кто вынул касету из моей камеры? Там такие кадры были!

Мисато: [злобно]А я сегодня утром В ВАННОЙ кадры хорошие видела!

Гробовое молчание...

Наконец Рей продолжила утреннюю беседу.

Рей: [томно]Икари-кун, малышь, ты вчера был такой страстный!

(Слышутся звуки падения на пол десяти человек)

Синдзи: Молчи, выдашь мой размер...

Мисато: Там было восемь или десять иксов?

Синдзи: [падая со стула]А-а-а-а! Спалили-и-и-и!

Синдзи: [вставая через минуту]А кто меня поцарапал?

Аска: [опуская глаза]Кто? Что? Где?

Кадзи: Вот чёрт, Синдзи, разве не я засыпал с Аской а ты с Мисато и Рей?

Мисато: [истерически]А-а-а-а-а!

Синдзи: Молчи, дурак шпионский, я-же в темноте тобой представился.

Мисато: А я уж было подумала что Кадзи гигант! Подстава!

Рей: Каору, это-же с тобой мы зажигали вчера.

Каору: Фю, я не па дефаччкам!

Рей: Ах, ты-ж п..ст хренов, отмазываться вздумал?

БЭМЦ!

Рицко: Загружаю программу проверки мозгов... Ошибка в сети, переустановите Pen-Penux.

Гендо: Я где-то тут забыл колготки...

Майя: [тыкая ему в морду кулак]Ах, так вот кто вчера...

Ещё минут пять молчания...

Зазвонил телефон, но никто не удосужился поднять трубку.

Автотоветчик: [хриплым, пропитым голосом]Какого хрена так рано? Говорите после сигнала. Бя-а-а-а

Из трубки: Каору, ты там? Каору, это Бог, через полчаса, чтоб явился на землю с апокалипсисом, а через час на небеса с докладом, понял?

Каору: Мне похер, я по суботам не работаю!

Из трубки: Ах ты ж алкашь хренов, второсортный ангел, ёпть...

Автоответчик: Соединение завершено, нечего было материться в нашем бомжьем храме.

Мисато: [кидая бутылку в телефон]Ещё один петросян механический нашёлся, с нас 01-ой хватает...

Пен-Пен: [обращается к курице-гриль на птичьем языке]Ты такая заводная, детка!

Шигеру: Вот это я вам говорю забил, так забил!

Макото: А я так вчера с Мисато зажи...

БЭМЦ!

Кадзи: [нервно]А я молчу!

БАХ!

Киль: Минус два пироженных на НЕРВ, жмурики не жрут...

Рей: Знаете...

Аска: Мне поутру ещё мужика надо...

Мисато: [сверля глазами второе дитя]Убью-же дура!

Синдзи: [возмущённо]Ничего-себе стойкость к сексу!

БУМ!

Киль: Ещё минус одно, запишем эт...

БАБАХ!

Гендо: Я вообще сижу и молчу, майор Кацураги не надо!

Мисато: Тебя я пощажу за два пироженных и банку пива.

Гендо: Уже убежал в магазин! (слышится звук медленно уползаемого на коленях тела)

Рей: Знаете...

Макото: [внезапно]Да идите вы все на х...

БАМЦ! БУМ! БЭМС! ХРЯП!

Рицко: Обнаружено новое устройство, установить драйвер для левого глаза?

Каору: [прикалываясь]Нет, отмена, отменить установку!

Рицко: Ах, тыж урод, РРРРРРРР

ХЛАБЫСЬ!

Мисато: И тебе не жалко своего ноутбука?

Рицко: [плача]Он мне установку сорвал, опять перевешивать придётся.

Рей: ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ УЖЕ!

...

Молчание - жуть!

...

Рей: Кажется я беременна!

(Слышется звук, как целая бригада десантников с размаху бьётся головами об пол)

Синзди: Йес! Папа сделал дело! Я крут!

Аска: Бля! Я убью тебя, донжуан херов...

Рицко: Нихрена себе!

Аоба: Надо дунуть по этому поводу!

Каору: Фю, женские половые органы, Синдзик, как ты мог?

Киль: На ребёнка я не буду покупать пироженное.

Кадзи: Синдзи, молоток, моя школа!

Гендо: [стоя на четвереньках с кульком в зубах и плача]Яф тепферь молодой дедуфка!

Майя: Молчи старый хрыщ, тут праздник!

Кенске и Тодзи: [хором]Син, ты теперь наш кумир!

Хикари: А по моему вам Каору в самый раз пойдёт, он у нас профи по гомосексуалам.

Тодзи: А-а-а-а! Нас засекли! Нас спалили!

Кенске: П...ры, прячемся по норам!

Мисато: [крича]КТО-НИБУДЬ ПРИБЕЙТЕ МЕНЯ, ВАШУ ДИВИЗИЮ!!!!!!!!

И лишь потом двое людей в белых халатах увели Хидеки Анно из студии со словами: Два миллиарда погибли из-за нервного переутомления после Евы, вторым ангелом себя возомнил, скатина?..

Gvozd ;)

Ждём-с комментов))

Изменено 8 января, 2008 пользователем Gvozd

[Яkа]

харашо.. пьяно.. чё-то пива захотелось..

и устроить что-нибудь подобного масштаба /за исключением беременности/

[NortUS]

Б.С.К.

[Gvozd]

Что есть Б.С.К?)))

[NortUS]

Бред Сивой Кобылы.

Конкретно - полная бессмыслица, ломка характеров...

Если, допустим, читая "хангрей" Трамплера или знаменитый ПЕРВ, я был под столом от смеха - то тут просто рвотные позывы.

Примерно тот же эффект, что от "Дневника иллюзий..."

Евангелиона как такового тут нет вообше

[Gvozd]

Евангелион как таковой здесь и не использовался.

[NortUS]

Я к тому, что вместо Рей-Аска-Мисато можно поставить Федя-Вася-Маня - смысл от этого не изменится и останется на нулевом уровне.

Многие считают, что писать угарно и прикольно очень просто - в итоге появляется нечто подобное.

На самом деле написать хороший юмористический фанфик, чтобы отправить читателя под стол АРХИсложно

[DarkSaber]

Маразм-м-м)))

Так и есть)

Если учесть, что писалось это не совсем "под трезвую голову", то многие вопросы отпадают.

[Shiroah]

*обиделся за Хикари*

*обиделся за Кадзи*

*обиделся за Майю*

*обиделся за Рэй*

*обиделся за Аску*

*обиделся за Шигеру*

[Deputat]

Мда... Прочитал.

Ты очень правильно сделал, что указал "Приметку от автора". Это во многом сделало понимание написанного легче. Лично мне не очень понравилось. Подобный юмор уж слишком часто встречался.