Другой взгляд на Евангелион.

[Шайдар Харан]

[:||||||||||||||||||:], извините мой французский.

Было бы неплохо найти автора и показательно кинуть в Библиотеку. Если еще не кинули.

[NortUS]

Давайте уважать авторское право и при тупом копипасте хотя бы указывать источник

http://www.bloodyworld.com/?file=forum&amp...17&tid=1034

Шайдар, мну уже нашел

[Dvorkin]

Не знаю было ли это или нет но вот еще один переделанный боян.

Объяснительная записка

Икари Синдзи.

Уважаемая Мисато-сан возможно вы задаетесь вопросом, почему я покинул вас Аску. Позвольте пояснить причину моего побега. Сегодня утром вы поручили мне присмотреть за, приболевшим Пен-пеном. Не обращая внимания на мои протесты о том, что мне надо идти в школу, а затем на синхро-тесты вы с Аской приказали мне любым способом вылечить его. Вы заперли меня с ним наедине. Я знал, что вы и Аска испытываете ко мне довольно противоречивые чувства, но не ожидал от вас столь жестокого обращения. Итак, я взялся вылечить Пен-пена следствием чего является мой побег. Для того что бы вы хотя бы отчасти поняли что я испытал я прошу вас с Аской в точности следовать данной инструкции.

Как лечить Пен-пена:

1 - Уложите его на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите его к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Пен-пен откроет клюв, осторожно вложите туда таблетку.

2 -Аска подними таблетку с пола. Мисато-сан повторите пункт 1.

3 - Разыщите Пен-пена в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Аска возьми из упаковки новую таблетку. Пен-пен - в колыбели левой руки. Аска, сильно сожми руками его тело. Мисато-сан - открыть клюв и с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Пен-пену клюв, держите его и считайте до 10.

4 - Аска достань таблетку с люстры. Мисато-сан вы тем временем снимите Пен-пена со шкафа. Вы солгали мне, заявив, что пингвины это нелетающие птицы!!

5 - Мисато-сан станьте на колени. Пен-пен - зажат между вашими коленями. Затем крепко схватите верхние и ласты двумя руками. Игнорируйте низкое кудахтание, испускаемое Пен - пеном. Попросите Аску крепко удерживать голову Пен-пена одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в его горло и постараться растереть.

6 - Аска снимите Пен-пена с карниза занавеси это тот, который на кухне (он любит это место). Мисато-сан достаньте из упаковки следующую таблетку. Как вы ясно видите после моего ухода вам нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. А еще аккуратно соберите с полок, разбитые кружки и тарелки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Мисато-сан заверните Пен-пена в ваше большое полотенце (как вы понимаете Аска лишилась своего). Попросите Аску лечь на Пен-пена поперёк, чтобы только его голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Пен-пена открыть клюв с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте ему в глотку порошок.

8 - Мисато-сан прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Затем выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече Аски. Вместе с ней удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом я пробовал, у меня это получилось). Снимите его с соседнего балкона. Аска достань другую таблетку и научи Мисато сочным немецким ругательствам.

9 - Поместите Пен-пена в его холодильник и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. Затем с силой откройте Пен-пену клюв, с помощью десертной ложки. Попросите Аску разобрать шариковую ручку и всыпать таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку).Аска энергично дунь через нее в открытый клюв Пен-пена.

10 - Мисато-сан приготовьте отвёртку и отложите дверь холодильника в сторону. Аска приложи лед к щеке, и обязательно вспомни точную дату прививки от столбняка(не помнишь?!!- а я вот мгновенно вспомнил ).Мисато-сан выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Аска вызови пожарных, чтобы снять пингвина с дерева( постарайся убедительно объяснит им как эта не "летающая птица" забралась туда!!!).Мисато-сан разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Пен-пена(те с которыми разговаривал я получили ваш мобильный и надеются на серьезную моральную и финансовую компенсацию). Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ласты Пен-пена скотчем а затем привяжите его к ножке стола. Мисато-сан оденьте перчатки. Аска вынуди Пен-пена открыть клюв с помощью маленького гаечного ключа. Мисато-сан заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа. Аска держи голову Пен-пена вертикально и влей ему в горло пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Мисато-сан попросите Аску помочь вам добраться до штаб-квартиры. И сидите спокойно, пока доктор Акаги сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин"Все Для Дома", чтобы заказать стол, cтулья, карнизы оконную раму и далее по списку…Денег у вас хватит вы же офицер NERV.

P.S. Я как-то не хотел быт Пилотом, но все же стал им и выполнял все приказы. И попадал в смертельно опасные ситуации. Но что бы такое!!! Прошу вас не искать меня.

P.P.S. Проследите, чтобы после лечения Пен-пен соблюдал постельный режим.

[SH@K@L]

ПТИЧКУ ЖАЛКО!!!

[Agronom]

Дворкин, будь человеком, укажи источник.

Синдзи жалко, черт с ней птичкой.

[Dvorkin]

С первым да я признаюсь что скоприрвал его с другого сайта.

А ЭТОТ МОИХ РУК ДЕЛО!

"КАК ЛЕЧИТЬ КОТА" так называется оригинал хочешь ищи его в сети .Я убил на него 70 минут что бы перестроить.

[Agronom]

А, найс. Надо было в анекдоты засунуть.

[Dvorkin]

Привет надеюсь переделанные бояны заставляют вас смеяться. И так следующий называется"Как развлечь себя в маршрутном такси"автора я не нашел. Но предлагаю вашему вниманию альтернативный вариант.

Все знают что внутри Геофронта ходила монорельсовая дорога. Но мало кто знает что многие сотрудники NERV то ли от скуки то ли от делать нечего любили странно шутить над машинистом и пассажирами этого состава.Вот некоторые примеры их не адекватного поведения...:

1.Сев на сиденье рядом с машинистом, достать руль на присоске,и приклеить его на переднюю панель.

Ослепительно улыбнувшись из под солнечных очков сказать машинисту

-"Люблю с правым рулем! - начать рулить.

Обернувшись назад достать служебное оружие и вежливо попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой. На испуганный взгляд машиниста игриво ответить:

-"У меня коробка - автомат, не волнуйся сладкий, твой рычаг трогать не буду" - по ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.Отрываясь от банки с пивом можно периодически выкрикивать:

-"Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2.Войти в состав с черной повязкой на глазу.Презрительно оглядеться. Вместо денег положить в

ладонь машинисту обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать с немецким акцентом, что больше

расплатиться нечем.Зловеще ухмыльнувшись представиться Билли Бонсом.

3.Сесть на переднее сиденье снять наушники. Подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, прислушаться и с тихой злобой пробормотать:

" Та же хреновня! -вздохнув выйти на следующей остановке естественно не заплатив.

4.При передаче денег машинисту, протянуть ему два кулака и гипнотизируя его ледяным взглядом своих рубиновых глаз спросить:

-"Угадай?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он смертельно побледнев заметит это, позвонить по телефону,и сказать в трубку бесстрастным голосом:

"Алло,служба безопасности! Я нашел его!"- после этого аккуратно поправить свои белые печатки.

6.Потерев свою небритую щеку воспроизвести как можно громче в телефоне. Заранее записанный женский голос:

-"Программа самоуничтожения монорельсовой дороги активирована". Хитро прищурясь, поглядывать сходящих с ума от паники пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.Делать вид что не обращаешь внимания на возмущенные и заинтересованные взгляды прикованные к твоей фигуре в спортивном костюме.

8.Разгадывать судоку в газете.С притворным кряхтением вставать с места и выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать:

-"Ну,слава Богу! Недолго нам всем осталось!"

9.Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет:

-"1:0", "2:0",...

10.Присев возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку с номером"05". Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

-"Отстань, зараза! Я вымотался!"

Думаю вы с легкостью угадаете кто за какой цифрой:):):)

[Gabriel]

Фан

[Lord Opal]

Обогнал меня Габриель с переводом. Впрочем, чему удивляться? Эти рисунки так и напрашивались на знакомство с ФШ. ^______^

Бедная Рей.