Запись опубликовал Dimend
2185 просмотров
Помню, как в детстве хотел быть совсем не такой, как все. "Но вот всяких неформалов и тому подобного было достаточно, а вот что, если бы у меня были проблемы с психикой, да серьезные?" - думал я... Тогда я мало общался со сверстниками и у меня были разногласия с отцом. Волей не волей, а все же воздействует, а особенно на детскую психику... Год за годом я становился более злопамятный и грубый, постоянно вдавался в крайности и был всегда, как натянутся струна - не надо было сильно постараться, чтобы вывести меня из себя. А что было потом уже не всегда даже вспомнишь... И все же этого было мало. А время шло, проблемы с отцом разрешились (он переехал), и общаться я стал больше, только вот людям уже не доверял. И что было потом? А вот что было! мне было мало, мне надо было быть не просто жестоким человеком, мне надо было выделяться больше! И пошло... Я пытался быть аморальным и перечить всему, он каких-то норм, до в принципе здравого смысла. Так продолжается и сейчас, только вот последствия есть у всего... Я уже не могу сказать, что из того, что я приписываю себе правда, а что просто мое собственное субъективное мнение, основанное в первую очередь на желании...
И вот я недавно узнал о тульпе. Мне свойственно начинать делать что-то, но вот чтобы я потом это завершал, не совсем частое явление. Все же я взялся за это, говорить сам с собой я привык, так что надо было только привыкнуть делать это больше вслух, чем просто мысленно строить диалоги. И да нельзя было просто задавать собеседника, как обычно, так как обычно я говорю и отвечаю, просто с разной точки зрения. Тульпа же - это личность более, менее самостоятельная, а потому нельзя говорить ей, что отвечать, я решил, что она сама должна захотеть ответить мне. И вот я говорил, представлял ее, но только летом у меня было очень много свободного времени, а потому я не мог просто взять и сесть заняться ее созданием, как бы странно это не звучало...
И вот я решил перенести создание тульпы до осени, осенью же было чуть-чуть больше желания, но не достаточно, чтобы что-то сделать. Но тем не менее, я очень часто хожу долго пешком, один. И в эти моменты я старался говорить сам с собой, в слух. И в какой-то момент, я понял, что создавал тульпу не только из-за нездорового интереса к психическим отклонениям человека и психологии, как таковой, но и ради самого себя - чтобы избавиться от старых, но укрепившихся в подсознании фобий. Каждый раз, когда возникает ощущение, что кто-то стоит прямо за тобой, дыши тебе в затылок в кромешной темноте, что вот за этим поворот это уже ждет тебя.. Я не то чтобы чувствовал или мне казалось, я буквально видел то, чего боялся, и да каждый раз видел что-то новое...
А потом недосып, и эти монологи в слух, когда вокруг никого и не к кому обратиться. И тогда я увидел ее, тульпу, я как обычно шел и говорил, а потом была фраза, конец которой звучал как-то так:",..но ты же всегда здесь, со мной." Я обернулся, как бы подтверждая сказанное и увидел ее, именно тот образ, что представлял себе я. Только я быстро отвернулся, ведь когда ты хочешь в чем то удостовериться, то просто бросаешь взгляд через плечо. Это был шок, развернулся, стоял и смотрел в точку, где была она мгновение назад... Я хотел, чтобы она заменила все пугающие меня случайные образы, которые я вижу там, где зрение уже не позволяет рассмотреть достаточно хорошо. Учитывая проблемы со зрением у меня, то такие образы появляются хоть на расстоянии 3-5 метров, то есть везде, и последнее время все чаще и чаще. И тульпа была призвана стать всеми этим странными играми разума, она должна была появляться прямо у меня перед глазами, но вместо этого стало только немного хуже... Надо работать над ней лучше, а пока что я подумаю над вопросом, о генетическом распространении шизофрении, она же только по женской линии передается, так?
PS А она выглядит так:
36 Комментариев
Рекомендуемые комментарии