Таблица лидеров

Мы теперь как черепашки-ниндзя: живём под землёй и едим пиццу. Очень годную пиццерию обнаружили совершенно случайно в 5 минутах от офиса в процессе воскресной попойки в том же собсно офисе. Модно, стильно, молодёжно вкусно, сытно, недорого. Попойка, к слову, случилась не просто так. Когда из 7 заявок отлетают 6 - это ненормально. Так не должно быть. И если речь про GPON - так и не бывает. Зато когда дело доходит до соплей... Сабж: городские телефонные сети. Они же - сети общего пользования. Сокращенно - СОП. Или СОПли (специфика монтажа тоже даёт о себе знать). К соплям прилагается технология ADSL с очередным зоопарком хреново работающих железок и отдельным зоопарком не менее хреново работающих обезьян, эти самые сети обслуживающих (уж извиняйте, но когда 2/3 заявок отваливаются не по твоей вине, из-за техпроблем со стороны ГТС - иначе тут и не скажешь). Не отработать заявку на КРОССе (читать: не подключить линию), а наряд выдать в работу? Легко. Назначить абоненту с 8 этажа коробку на 2 этаже? Ещё легче. И такая хрень творится постоянно. Ну как тут не напиться? Моё счастье, что несмотря на внезапно и стремительно возросшее число нарядов на СОП, я всё-таки продолжаю заниматься оптикой. Перезнакомился с работниками местечкового филиала РТ в посёлке, где в основном и работаю. Знакомство даёт двоякие результаты. В несомненных плюсах - прямая связь с начальником участка и рембригадой (в городе о таком можно только мечтать). В минусах - этот самый начальник участка регулярно закидывает нас письменами на тему "переделай то, переделай это". Переделывать хожу собсно я (поскольку, в отличие от других, за мной подобных писем как-то не приходит), таким образом превратившись из простого монтажника в сервис-инженера (неофициально, но с фактами не поспоришь). В некоторые дни доходило до того, что меня вообще оставляли без нормальных нарядов на работу. Вместо них - длинный список техпроблем, которые нужно решать. Хотя какая собсно разница - и там деньги и тут деньги. Да и делать почти одно и то же. Кстати, о деньгах. Получил первую серьёзную зарплату (не считая огрызка за январь и аванса за февраль). По количеству заработанных денег умудрился уделать всех и поставить рекорд. За март планирую нарубить столько же или чуть меньше. А пока же бОльшая часть зарплаты ушла на покупку нового компа (ну наконец-то!), с которого (свежесобранного со свежеустановленной виндой 8) сейчас и пишу.

Буквально вчера птичка принесла на хвосте занятную историю от диспетчерши с Люблинско-Дмитровской линии. История имела место летом 2011 года. Для Московского метрополитена этот год ознаменовался, в том числе, февральской сменой задницы, удостоенной высокой чести протирать начальничье кресло. Новая принадлежала Ивану Сергеевичу Беседину, и случай показать себя во всей красе подвернулся данному персонажу уже через несколько месяцев после назначения. Итак, место действия – логово службы движения. Мирно сидят в своей комнатке ДЦХ (диспетчеры централизованного хозяйства – собственно поездные диспетчеры, чей голос можно иногда услышать за стенкой, если встать близко к кабине), и вдруг из расположенной по соседству комнаты инженеров раздаётся… в общем, это, как оказалось, был дружный хохот, но первое впечатление было такое, будто нечто очень тяжёлое с грохотом навернулось с большой высоты. Перед любопытными взорами прибежавших диспетчеров предстали инженеры, катающиеся по столам и бьющиеся в истерике. Первые попытки прояснить ситуацию ни к чему не привели: минут пятнадцать соседи были просто не в состоянии говорить. Даже вышедшему покурить было не до разговоров – он никак не мог засунуть в рот сигарету, трясущаяся рука давала разброс, сравнимый с диаметром лица. А выяснилось в итоге вот что. Ранее на линии произошло ЧП: из-за перегрева буксы пришлось снять с линии состав. Ситуация ни разу не экзотическая, и для её выявления по всему метрополитену натыканы ПОНАБы (приборы обнаружения нагретых аварийно букс – на той же Люблинско-Дмитровской стоит один такой, плюс один ДИСК-Б для тех же целей). Исключительность конкретного случая состояла в том, что ПОНАБ не сработал, и обратили внимание на эту буксу только тогда, когда из неё повалил дым. Расследование показало, что девайс исправен, но при прохождении злополучной тележки никаких критических отклонений не выявил. Потому что отклонения он выявляет от чего-то, а это что-то, а именно окружающий воздух, и само готово было в любой момент вспыхнуть малиновым пламенем – жара в то время стояла адская. И вот только что завершилось селекторное совещание по поводу происшествия, проведённое не кем-нибудь, а Самим. Собственной персоной. В ходе совещания начальнику доложили о результатах расследования: не сработал, мол, ПОНАБ. – Как не сработал?! – преисполнился праведного негодования царь и бог. – Кто такой?! Уволить! Занавес. Кстати, до назначения в наше метро Сергеич занимал руководящий пост на железке и там тоже успел отличиться. Однажды, будучи свидетелем того, как тепловоз выводит из депо электровоз, он строго спросил: "А почему это у вас электровоз из депо с опущенными пантографами выходит?" Как говорится, "когда бы вверх могла поднять ты рыло…" В общем, по моим прогнозам (возможно, излишне оптимистичным), умственных способностей большинства россиян должно хватить, чтобы, находясь в тот момент на месте Беседина, сообразить, что путь не электрифицирован. Или, ежели в более понятной эффективному менеджеру формулировке, контактного провода над полотном попросту нет. Вы не подумайте ничего плохого, метрополитен – один из самых надёжных и безопасных видов транспорта. Но, как вы понимаете, отнюдь не благодаря начальству.