Таблица лидеров

Попробовать в жизни все - вот мой девиз. Помню лето. Помню, как неделями почти безвылазно сидел дома, как днями ни с кем не говорил IRL, как спал днем и просыпался относительно прохладной ночью, а утром ходил смотреть на рассвет... Никогда не умел заводить новых знакомых и не рвался это делать. Никогда... Новые знакомые сами меня как-то находили. Не то что Я был очень против их, не всегда был и за - мне часто было просто все равно - они же рано или поздно уйдут. Лето выдалось не то чтобы плохое, но скорее странное. Сложно было опять вставать по утрам, видеть людей - Я свыкся. И тут началась череда этих событий - появились новые знакомые. Аккурат в начале сентября в моей жизни появляется колоритная особа. Немного необычно, немного показушно и очень громко. И все же что-то в этом было. День ото дня Я делал что-то, как казалось всем, кто знал меня хорошо, несвойственное мне. И все же манера моего общения нравилась далеко не всем. Да, были и еще, но что-то они либо быстро ушли, либо просто не имеют нужды или возможности продолжать то, что было начато. Но, вероятнее, пары недель со мной хватало, чтобы потом стараться не попадаться. Вот Я уже стал даже для себя делать непонятные вещи. Шел часто против не интересов, но скорей лени, из-за которой сутками сидел дома и часами за ПК. Кульминацией была неделя до Нового Года. Я пару дней почти не появлялся дома, еще пару дней не спал. Потом был Новый Год, какая-то шумная компания, при чем уже на утро. Я был абсолютно не в состоянии воспринимать, что делаю. Теперь отчетливо осознаю, что их Я вряд ли еще когда увижу. Но что не сделаешь от скуки, да еще и приятель хороший звал... Так праздники начинались... Поспав пару дней и все обдумав, Я понял, что все меня это только утомляло. Мне было неинтересно все это, неприятно, но даже когда Я пытался предпринять что-то, чтобы все же пойти против себя и продолжить это, все куда-то пропали. А зря. И снова повторялось лето - дома, почти не говорил, днями не выходить на улицу, собственно, до последнего, Я б сказал. Посмотрев на все это, Я отчетливо понял, что это не нужно. Вот опять депривация сна - раз в три дня засыпаешь, просто присев на диван... Общение с узким кругом людей - пальцев правой руки много будет, чтоб посчитать. Полное отсутствие желания что-либо делать и бесконечные навязчивые мысли. Зато вернулось мое спокойствие. Надо от всего отдохнуть, а лучше вообще все это забросить. Мне хватает всего того, что у меня есть, что было... Кто-то сказал что два-три человек - это мало? Или что то, что Я не могу не общаться находясь постоянно, изо дня в день в коллективе, обязывает или вынуждает меня общаться еще и с ними? Что не может быть так? Так есть и так проще, удобней. Так надо. И пусть их трое, зато общение не прекращается, а говорить можно о все, чем угодно. У многих людей есть много "друзей". Как раз из тех, что быстро переставали со мной поддерживать контакт. Посмотри, что они вам скажут, только задумайтесь вы открыть им душу. И как интересно получалось, что Я якобы раскрывал им душу, говоря о том, что на самом деле думал. Как сразу хотелось рассказать все и приходило понимание того, что никому это не будет потом рассказано - "только между нами...". А потом это сложное осознание того факта, что рассказано было оно не только никому, за пределами этой тет-а-тет беседы, но даже ее участникам. Безучастность одного из них, она потихоньку доходила до человека. А ведь тот пытался, якобы, в ответ на откровенность открыть и свою душу. А может просто говорить-то больше было некому? Не "друзьям" же все это говорить. А все почему? Да потому что даже о них вы что-то думали за глаза, что-то неприятное. И так не хотелось лишний раз говорить, так не хотелось еще раз обсуждать,а еще вдруг все всплывет, кому-то расскажут?! Но видеть каждый день, проводить часы на пролет вместе - это нужно всегда. Необходимость в ненужном общении. Или в вообще не общении, так трепе и убийстве времени, что некоторые называют прогулкой, когда даже то, что хотелось сказать, не говорится, не говоря уже обо всем. После такого приходит понимание, что мне не только нравится так, как оно есть и Я не хочу по-другому, но и то, что это очень даже выигрышный; может даже самый удачный, что у меня есть! Пусть продолжают говорить не о чем сами с собой. Они ведь даже этого не видят. Когда Я сижу и смотрю на шляпу, на которую Я нацепил свои очки, вижу в ней больше смысла чем, в человеке, сидящем в метре от меня, - она меня по-крайней мере внимательно слушает и даже неплохо понимает. И Я абсолютно осознаю, что говорю это скорей себе, чем той же шляпе. Осознание очень важно. С людьми редко имеет смысл говорить, ведь даже при желании в важной ситуации меня никто не слушает, и тому есть уйма примеров. Даже в критичной для того момента беседе люди по ряду причин не обращают внимания, не слушают, отвлекаются и думают о чем-то своем во время разговора со мной, а потом удивляются, почему Я постоянно молчу, почему не говорю с ними, игнорирую, пытаются выйти на какой-то контакт - просто смешно. В моей голове разворачивается куда более интересная дискуссия: аргументированная разносторонняя, осмысленная. В ее итоге получается полезный вывод, а происходить она может где и с кем угодно. Сознание потихоньку вытесняет реальность и все начинает походить на сон. Жаль только сны Я никогда не запоминаю... И ведь как удобно получается - оставаясь якобы одним, Я не одинок; пребывание в таком состоянии преисполнено смысла, в то время как нахождение с кем-то особенно наедине как правило не продуктивно и только мешает полету мысли. Не со всеми и не всегда, но это не отменяет большого количества неловких и занудных ситуаций. Поэтому Я, избегая общения, развлекаю себя. Хотелось бы сказать еще много, но все это так же легко уходит из головы в нужный момент, как и приходит в нее... Может напишу вскоре что еще.

Тоже никогда не умел заводить друзей, да и в целом был замкнутым (и сейчас в общем-то таким остаюсь) хотя, периодически пытался более плотно общаться с кем-нибудь из случайных знакомых. С разным результатом. Никогда не понимал людей, которые считают, что у них много друзей. Много может быть знакомых, товарищей, но вот настоящих друзей - нет. Да и настоящие друзья порой тоже подкладывают тебе большую жирную свинью. В школе я был типичным таким "ботаном", хотя так вышло, что крутился не только в кругу себе подобных, но и в компашке раздолбаев-хулиганов. Ничего хорошего не вышло, как можно догадаться. Раздолбаи глумились надо мной, я в свою очередь, пытаясь подражать им, глумился над некоторыми ботанами, в итоге отношения и с теми и с другими превратились непонятно во что... Очень поверхностно, конечно, описал, но в глобальном плане оно так и было. Так что сейчас я наверное и не смогу сказать, были ли у меня настоящие друзья в школьный период... В один прекрасный момент мне всё это дико осточертело. В 15 лет, закончив 9 класс, я покинул родную школу и практически полностью порвал все свои и без того немногочисленные связи. Дальше было поступление в колледж, новые знакомства, ну и в целом ряд событий, которые не лучшим образов повлияли на моё психическое состояние (частично про это было в моём блоге здесь). Практически случайно я умудрился познакомиться с одним интересным человеком, который был старше меня на 10 лет, а соответственно и помудрее. Он в общем-то и не дал мне упасть в ту яму, в которую я начинал постепенно катиться, за что ему огромнейшее спасибо. Впрочем, открытым и общительным человеком я так и не стал, лишь набрался изрядного количества цинизма и стал смотреть на окружающий меня мир и его жителей как на говно... Ну а сам этот человек оказался тоже недостаточно мудр, чтобы учиться на своих ошибках, изрядно наломал дров (не в первый раз уже) и в итоге изчез в неизвестном направлении. А жаль, ведь я действительно считал его своим другом. Другим человеком, который, так сказать, учил меня жизни - являлся персонаж, упомянутый мной в комментариях к недавнему срачу в блогах. Но, расстояния - штука такая... Он ушёл в оффлайн и сетевую жизнь забросил, так что в итоге наше общение практически сошло на нет. Хотя, он как-то раз умудрился позвонить и поздравить меня с днём рождения например (чего не сделал ни один из моих товарищей, живущих со мной в одном городе). Да, этого человека я тоже могу назвать своим другом. Лучший друг™... Да... Это мой одногруппник из колледжа. Первые несколько месяцев мы вообще не общались, а потом как-то совершенно случайно разговорились (смех смехом - а поводом к началу разговора стала покупка сигарет одной и той же марки в местном ларьке), ну и понеслось. И как-то так получается, что обычные твои знакомые-товарищи - они вроде люди нормальные, а лучший друг - совершенно упоротый чел с ужаснейшим характером и мешком тараканов в голове. Для меня как-то так оно и складывалось. Впрочем, и сам я в глазах этого человека выглядел, наверное, примерно так же. Хотя, если честно, до сих пор не знаю, считал ли он меня свои лучшим другом, да и другом вообще... В любом случае, крайне сложно становится общаться с человеком, чьи внутренние тараканы начинают рожать гусениц, которые потом вылупляются в бабочек. Особенно когда он этого в упор не видит. Даже если он твой друг. Обычно самые близкие друзья - это твои друзья по альма-матер. У меня ситуация с этим сложилась двоякая. В колледже я таки умудрился завести ряд знакомств, и со многими неплохими людьми оттуда общаюсь до сих пор, хотя прошло уже почти 5 лет. Они - хорошие товарищи, но вот друзьями я их назвать вряд ли смогу. А в универе... У нас была своя небольшая компашка, в пределах которой мы общались неплохо. Хуже лично для меня обстояло дело с остальной частью группы - с некоторых людей я откровенно морозился, они в свою очередь морозились с меня... Были даже открытые конфликты, чего уж там. Постепенно пришли к тому, что просто старались друг друга избегать. Ну а потом, как вы уже знаете, на некоторое время универ мне пришлось покинуть. И так вышло, что и компашка наша распалась. Они пошли своей дорогой, я - своей. До сих пор не до конца понимаю, почему так вышло, но факт остаётся фактом - дружеские связи в универе оказались слабее, чем оные же в колледже. Когда я восстановился, я толком даже и не стал пытаться с кем-то сблизиться. Всё равно учитсья вместе осталось не так много. Мне вполне достаточно тех нескольких людей из новой группы, с которыми я волею судеб успел познакомиться ранее. Работа? Заводят ли друзей на работе? Да, были неплохие ребята среди студентов-проводников. Но с закрытием рабочего сезона завершалось и наше общение. А среди монтёров? Ну сами понимаете, какой там основной контингент. Хотя с бывшим начальником своим до сих пор поддерживаю контакт. Что остаётся? Общие знакомые, друзья по онлайну, прочие случайные знакомства? Среди моего круга общения сейчас есть человек, которого я, пожалуй, и могу назвать другом. Но всё равно что-то заставляет меня сомневаться. А кто знает - может он-то как раз и считает меня своим другом? А может, другом меня считают те, кого я принимаю за обычных товарищей? Каждый сам пиздец своего счастья. И в отсутствии у себя друзей виноват не кто иной как мы сами. Я не завидую тем людям, у которых много друзей. Я лишь завидую тем, кто способен относиться к дружбе без лишних заморочек, кто умеет усмирять своих внутренних тараканов и проще смотреть на этот мир. Что поделать, я не такой. И поэтому у меня нет друзей. Ну что, принимаете в свой клуб? ;)