Таблица лидеров

Для тех у кого не открываются картинки: http://picture.am/image/mm

Закончен маршрут без единого трупа(с) Мероприятие завершилось. Вышло оно не «про спортивный туризм», а «про психоанализ» - да славится он. Никогда прежде мы так много не анализировали, и никогда не ходили так мало. Запланированная нитка маршрута разлетелась в клочья – на что мне было как никогда плевать («Рей» - тоже, но для нее такое отношение обычно). Трижды она пыталась меня комплементировать - и трижды из «яда» мы извлекали «эликсир»: выход в сознание её прежде вытесненных протестных эмоций сделал их доступными для проработки и интеграции. В этом процессе она получала новые уровни свободы, а я – новые подтверждения того, что и вправду существую, своей способности видеть и понимать (Сла-те-госпди, и вправду я не псих: то, что вижу – реально. Просто когда-то другим людям хотелось, чтобы реальности я НЕ видел- ибо «короли» был голыми, и место им было в психушке). Такой вот обоюдовыгодый процесс Рей(Ж) и Рей(М), соединенных личной психической патологией. В глубине души оба одинаковы – Аянами Рей, но внешняя адаптация разная: у первой «под Мисато», у второго «под Синдзи». …В первый раз – она осознала свой базовый страх, что по жизни ей СТРАШНО. И что в горах ей было страшно ВСЕГДА. Что из года в год она ходила в горы для контакта с этим страхом, глубоко утрамбованным в подсознание - чтобы вернуть себе хоть чуть-чуть из массы психической энергии, уходящей на удержание его там. Что изначально, неоднократными попытками убийства, ее запугали люди, в которых она безмерно нуждалась, от которых безмерно зависела, в любовь которых обязана была верить. И только сейчас смогла понять, как же ей до сих пор страшно, и как это неправильно - и заявить протест. Во второй раз – осознала, что у нее действительно НИЧЕГО НЕТ(с). Что с самого начала она получала разрешение на жизнь, подлаживаясь - идеально соответствуя чужим потребностям, и отрекаясь от своих. Что это - отвратительно, и кто-то обязан за это ответить. Третий – что в её сердце кипит прежде неосознаваемая НЕНАВИСТЬ. Ненависть, которая лечит(с), свидетельство того, что изначальный потенциал ее психики все еще жив, и стремится себя защищать. Эта ненависть ищет выход - исподволь формирует внешнюю реальность в поиске легитимного повода о себе заявить. Да, полноценно адресовать её своим «Гендо», «Наоко» и «Хьюга» ей пока не удается - положительное восприятие этих фигур все еще составляет значимую часть ее восприятия себя. В качестве промежуточного объекта, на который эти эмоции проецируются, который принимает их и контейнирует, пока что выступаю я. Слава богу, сейчас я способен к этому куда лучше, чем прежде. И, слава тому же [несуществующему] богу, прогресс в ее процессе очевиден – и это вдохновляет меня жить и переносить то, что прежде перенести не мог. Здесь, конечно, торчат уши и моей собственной проблемы, моей «базовой модели отношений»: принести себя в жертву, обеспечив психический комфорт объекта требуемой им ценой - ценой моего несуществования. Ничего не поделаешь, «базовая модель», какая б она ни была, есть основа психики. Никуда ее не спрятать и от влияния не скрыться. При всем этом я все же существую, существуют мои отношения, я жив и временами счастлив – потому как жив и счастлив мой объект. Мы расширяемся и учимся, используя наши «слабости» наравне с «силой» - да славится святой психоанализ, да. Вот так, исследуя эти интереснейшие вещи, мы перемещались по местности сильнопересеченной, но технически [относительно] несложной. Налегке, практически без альпснаряги. Прошли первые три из семи запланированных перевалов немудрящих категорий 1а-1б, получили там опыт № 1 (базовый страх), и спустились вниз – перед этим забежав на перевал четвертый, и убедившись, что за ним и вправду так «типа страшно» (субъективно, на фоне активации «базового страха»), как нам увиделось. Затем, поднявшись по другой долине в обход перевалов четвертого и пятого, вышли на финальную часть маршрута. Прошли перевал шестой, и прибыли в пункт промежуточного отдыха – где нас ожидали опыты № 2 и 3. Отвисая и анализируясь там в течении декады, мы успешно преодолели импульсы как рвануть через кучу перевалов неважно куда, так и поубивать себя/друг друга к черту. А затем вышли - скромно, через седьмой, «пенсионерский» перевальчик, поддерживая и поглаживая друг друга по шёрстке. Как необычно: теперь я это могу. Как удивительно: теперь это может и она – несчастный ребенок, когда-то выживший лишь потому, что сумел эмоционально изолироваться, отсечь от себя всю реальность и все объекты, убедив себя, что их НЕТ, что никого вокруг НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Теперь она смогла немножко поверить, что человек рядом - и вправду есть, и что ей это не угрожает. Что признание его существования - не равносильно её смерти. Мои собственные опыты в этот раз были… примерно те же, что и прежде. Самосаботаж через «случайные» травмы и прочую внезапную соматику, бессознательные попытки сделать себе подножку и «сбить на взлете» – паттерн, знакомый до хруста зубов. Новым было то, что теперь это анализировалось и физически решалось – эффективно и достаточно быстро. Что рассказал мне этот мой анализ. В горы я хожу, как и «Рей», из-за своего глубинного страха. Много его у меня, очень. Не меньше, чем у нее – ибо истории пренатала и младенчества у нас схожи. Разница в том, что она там со страхом встречается, чтобы вернуть себе энергию, уходящую на его блокировку, а я там от него защищаюсь - отрицанием («а вот не страшно мне, и всё!»). И каждый раз в горах ей так страшно, как никогда в цивильной жизни, а мне - как никогда не страшно. И скачу я по гребням, бегаю по снежным мостам и пренебрегаю страховкой – чтобы наконец-то почувствовать это «не страшно». Главная причина моих травм и прочего самосаботажа - то, что малейшая перспектива успеха в самореализации угрожает моему «self» разрушением - так как изначально оно организовано вокруг «не будь», «не живи», «не проявляйся». Такова моя модель отношений, таковы условия, на которых первичный объект меня «типа принимал» и разрешал мне быть. Чтобы иметь право жить - я должен был не жить. Поэтому для моей самости, психики-как-целого, самоутверждение в любом виде – табу: расправишь крылья - пропадут отношения, объект потеряется/отвергнет/убьет, а это - распад психе, смерть души. Поэтому, как только дело начинает идти на лад, а душа петь, моё бессознательное производит диверсию, безжалостно круша все, что дает вдохновение, что служит жизни. «Не смей, не живи! Разрушься – психически, физически, социально, финансово. Только неживым тебя примут! Да, конечно, не примут все равно, но появится иллюзия возможности принятия. Пусть на секунду, в дальнем уголке души - но для тебя и это драгоценно.» Почему «и это драгоценно»? Потому, что в самой базе моего восприятия себя-и-мира старательно прописано: «Тебе здесь места нет – ни живому, ни мертвому. Нет места даже физически. Любое пространство, которое ты занимаешь, принадлежит кому-то другому. Вакууму, например.» Так что даже тень-от-тени-иллюзии того, что я могу быть здесь принят –искушение немыслимое, и как бы я его ни отвергал «усилием воли» – у моего бессознательного мнение на этот счет другое. Такие дела. Симптомы локализованы, диагнозы уточнены – за работу, товарищи. Конец ли это нашим хождениям в горы? Не знаю. Возможно - да. Она осознала, что в горах ей страшно, и боятся больше не хочет, а у меня снижается потребность в отрицающей защите, т.к. базовый страх осознан и постепенно прорабатывается. Возможно, нет. Жизнь и анализ продолжаются, открывая новые стороны бытия и новые возможности. Какими мы станем через год, пол-года, месяц? P.S. Большое спасибо Pe@ce за идею проанализировать Рей из NGE-EoE. Это исследование не вылилось в статью для ЕнЕ, но вывело меня на радикально новый уровень понимания близкого человека, а затем и самого себя. По мне так лучшее, что может быть. Pe@ce, спасибо.

i Уведомление: Да, я понимаю, нужно было отписаться в теме студии Гибли, но сорри, отзыв получился каким-то сильно личным, так что пусть будет так (Поза)вчера вечером, после рабочего дня (хотелось бы конечно написать, что я весь этот день проводил эксперименты, но это будет неправдой - эксперимент мы провели в среду, а в пятницу я в основном писал всякую фигню в диссер) я сел смотреть крайнее творение Хаяо-сэнсэя. Перед тем у меня было: - Общее знание о том, что фильм про авиаконструктора, в частности много места уделено его внутренним фантазиям. Это толсто намекало на винрар, катарсис, эмпатическое самоотождествление с героем и так далее, но на фоне остальных работ сэнсэя смотрелось несколько неожиданно. - Опыт просмотра прежних работ сэнсэя, которые из того не очень многого (по местным меркам), что я смотрел в аниме, да и вообще в мультипликации, смотрятся на голову выше всего остального, кроме работ Мамору Осии. Разумом я осознавал, что до Порко Россо скорее всего просто недорос, а лучшее - это УП и ХЗ. А вот самой любимой у него для меня вещью остается Принцесса Мононокэ, пусть я и признаю, что УП и ХЗ объективно качественнее. - Рекомендация от папы в том ключе, что он мне завидует, что мне только предстоит познакомиться с этим шедевром. Я сел смотреть и произошло редкое событие. Я ждал шедевра и это внезапно действительно оказался шедевр. Про рисовку, синхронизацию с музыкой и медитативный ритм говорить нет особого смысла - они так же великолепны, как и обычно. Особенно интересны городские пейзажи предвоенной Японии с набережными, трамваями, ангарами и паровозами. Герой - в какой-то степени идеальная я-концепция ученого-инженера: работающий прежде всего во имя красоты замысла, мечтательный, трудолюбивый, упорный, романтичный и т.д. Мне кажется, во всех нас, где-то в глубине это сидит и невозможно это убить, даже навалив сверху большую кучу цинизма, стяжательства и зарабатывания денег. Офигенно вышел начальник - эмоциональный коротышка - и добродушный надначальник, который у меня почему-то сразу заассоциировался с Туполевым может из-за советского на вид серого костюма. Папа, кстати, сказал, что в фильме определенно есть мотивы, заимствованные из старых советских фильмов про конструкторов - Курчатова, Королева, того же Туполева. И да есть аж один кадр с православными куполамми, весьма красивый. Может быть для полной идеальности не хватило идеи работы "для людей". По сути противоборствует индивидуалистичное желание гг "делать красивые самолеты" и ужасы войны, к коим применение этих самолетов приводит. Но ведь есть еще и третий путь - спасение челюскинцев со льдины и доставка помощи в отдаленные районы, в общем "мирный атом". Впрочем, сиесть скорее русская парадигма, так что претензий с этой стороны у меня нет никаких. (есть еще и четвертый путь - экскурсионные полеты, развлечения и айфонщина, но в данном контексте - идет он в задницу) Это - единственный фильм Миядзаки, который можно назвать трагическим. Давненько не помню, чтобы смерть возлюбленной гг производила такой сильный хнык-эффект (нота бене, и тян, и сестренка гг - патентованные миядзаковские няши). Вообще воздействие на чувства очень сильное - как будто смотришь не фильм, а сон. Мне кажется, это ощущение дорогого стоит, ведь мы сопереживаем героям своих снов, горюем из-за их несчастий, тем паче гибели, радуемся их счастью изначально - потому что мы испытываем эти эмоции, а не потому, что у на такие ассоциации и добиться этих ассоциаций так чтобы оно было незаметно - вот что есть настоящее искусство. В общем, давненько я не помню, чтобы какое-либо худпроизведение давало столь сильный эмоциональный эффект. Пожалуй, предыдущий случай - Вита Ностра супругов Дяченко, но ее после прочтения хотелось забыть как страшный сон, здесь же ощущения несмотря ни на что все-таки светлые. Миядзаки сказал, что это его последняя работа. Справедливости ради стоит отметить, что то же самое он говорил после Принцессы Мононокэ, но слова не сдержал. Посмотрим, что будет дальше. Ясно одно - финальный штрих оказался самым ярким и одновременно самым тонким. Это выше, чем ХЗ и УП, это обнимает Порко Россо и пока у меня ощущение, что это мне нравится как минимум так же, как и Принцесса. ... Когда я закончил смотреть фильм, мой комп ушел обновляться. Ожидая выполнения процедуры я вышел на балкон, подышать свежим воздухом. В небе горели звезды. Я смотрел на них и неожиданно прямо надо мной прочертил небо метеор. Никогда такого раньше не видел - все-таки в городах нечасто дается возможность поразглядывать чистое звездное небо над головой. Это было... символично.