Перейти к содержанию

Ветреный Котён

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2266

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    19

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Ветреный Котён

  1. Ветреный Котён
    - написал в сопроводительном письме Пушкину к подарку в виде настольной чернильницы, изображающей арапа, один из его друзей. И Пушкин тотчас обмакнул перо в новенькую чернильницу, дабы в ответном письме сердечно отблагодарить друга за арапа.

    Нам в наши дни, когда выбором подарка не приходится особо заморачиваться и среди моря китайского ширпотреба на рынке или в сувенирном магазине за полчаса можно подобрать что-то подходящее, не понять ценности такого дара, когда арапа пришлось наверняка долго разыскивать, а то и заказывать, тратя немалые деньги. Да и в советское время одарить близкого друга было не так-то легко. К тому же теперь подарки несут главным образом декоративное значение - пылятся на полке, а представьте, что значила чернильница для писателя и крупнейшего поэта России! Это у нас за всё про всё - мышь да верная безотказная тётя Клава...
  2. Ветреный Котён
    Мы с Асакурой шли по Мясницкой, а там полно всяких кафешек, ну и решили зайти в "Тануки", поскольку ещё не бывали там. Кухня - офигенная, я такого раньше вообще не пробовал, обслуживание - всё приносят моментально, да ещё столик тряпочкой обмахивают, так что ничего не замечаешь, музыка играет японская и потихоньку, не то что в ином баре какая-нибудь попса долбит прямо по мозжечку. Ещё ходит мужик и из медного чайника с метровым носиком наливает по стопочке красного чая - от заведения. Теперь - только в "Тануки". ну ещё в "Якиторию" можно, там тоже условия человеческие, только за ту сумму, которой хватит в "Якитории" слегка закусить, в "Тануки" можно как следует поесть.

  5. Ветреный Котён
    Я щитаю, что это Фантастическая Коша, которая специально пришла ко мне из фантастической страны, чтобы передать привет от моих фантастических родственников. Типа, жди, скоро мы тебя к себе вызовем и сделаем в нашей фантастической стране принцессой.
  6. Ветреный Котён
    Тут мне сообщили, что я унаследовал этот титул. Вообще-то на самом деле я принадлежу к королевской семье, только правит сейчас мой старший брат, а он помирать пока не собирается. А титулы герцогов достались вдовствующей королеве, нашей тётке - бывшей регентше, ну и прочим родственникам. Так что я граф. Но мне тоже положены деньги, свой замок и всё остальное. Ми-ко и Мукла тоже получат титулы. А ещё я должен от имени нашего королевского рода делать добрые дела. Помогать бедным и всё такое.

    Я граф ^^
  7. Ветреный Котён
    Ада Лавлейс, 10.12.1815 - 27.11.1852, Августа Ада Кинг, графиня Лавлейс, урождённая Байрон. Дочь поэта Джона Гордона Байрона, которого никогда не видела. Родители расстались, когда ей было 2 месяца. Мать Ады старательно препятствовала интересу дочери к поэзии и стремилась приучать её к точным наукам. Так в возрасте 17 лет Ада познакомилась с профессором математики Кембриджского университета Чарльзом Бэббиджем. Впоследствии Бэббидж поручил ей перевести на английский запись его лекции, которую он произнёс в Италии и местные специалисты записали её на итальянском. Ада перевыполнила задание, добавив свои собственные комментарии, среди которых была по сути первая в мире программа для механического вычислителя (разностной машины) Чарльза Бэббиджа. Предвосхитила возможности современных компьютеров, предсказав, в частности, что вычислители будут создавать алгебраические формулы, решать шахматные задачи, а также писать картины и сочинять музыку.      
  8. Ветреный Котён
    Сёдня мы с Асакурой затарились книжками и аниме, а на обратном пути завернули в якиторию. А на днях слопали килограмм черешни. Вкусная была вообще. И купили новый фотик. Теперь у нас будет много новых классных фоток!
  10. Ветреный Котён
    Жил мальчик Федя в городе,
    Обычный паренёк.
    Но он мечтал о роботе,
    Который всё бы мог.
    "Зачем всё делать самому?
    Я только кнопочку нажму,
    Меня он тихо в нужный час
    Открыть попросит правый глаз.
    Когда открою левый глаз,
    Поставит чайник он на газ,
    Постелет за меня кровать
    И станет в доме прибирать:
    Цветы на окнах он польёт,
    Пол пылесосом подметёт,
    Посуду вымоет, потом
    Погладит брюки утюгом,
    К рубашке пуговку пришьёт,
    Решит задачки и начнёт
    Мне детективы вслух читать.
    А я? Я буду слушать, есть и спать!"
    Узнал учёный города,
    О чём Федот мечтал,
    И сделал ему робота,
    И так ему сказал:
    "В подарок робота прими,
    Ты только кнопочку нажми,
    Тебя он тихо в нужный час
    Открыть попросит левый глаз,
    Когда откроешь правый глаз,
    Поставит чайник он на газ,
    Постелет за тебя кровать
    И станет в доме прибирать:
    Цветы на окнах он польёт,
    Пол пылесосом подметёт,
    Посуду вымоет, потом
    Погладит брюки утюгом,
    К рубашке пуговку пришьёт,
    Решит задачки и начнёт
    Все детективы вслух читать...
    А ты? Ты будешь слушать, есть и спать!"
    Но слух прошёл по городу,
    Ну, кто б подумать мог,
    Случилось что-то сроботом
    И робот занемог.
    Но Федя этого не знал,
    Он только кнопочку нажал,
    И робот Феде в нужный час
    Пропылесосил левый глаз,
    Когда заплакал правый глаз,
    Поставил робот стул на газ,
    Полил из лейки он кровать
    И стал всё в доме разбирать,
    Помыл задачник, а потом
    Посуду гладил утюгом,
    К цветам он пуговку пришил,
    А брюки к чайнику прибил,
    Решать задачки он не стал,
    Вслух детективы не читал.
    И Федя, вы должны понять,
    Не мог ни пить, ни есть, ни спать...
    Зачем вам робот, не пойму?
    Всё лучше делать самому.
    /В.Медведев/
    Вот эти картинки показывают нам, что находиться рядом со сбрендившими роботами опасно для жизни.


    Потому как те начинают нехило домогатцо.
  11. Ветреный Котён
    Жила-была девочка, не простая, а особенная, а звали её Бамбуча. Она была очень добрая и никому не отказывала.

    Но, как я сказал, Бамбуча была не простая, а особенная девочка. И поэтому каждый, кто доходил до близости с ней, переживал весьма своеобразное впечатление. Потом ему практически всю жизнь не хотелось признаваться даже самому себе в том, что в его жизни было такое.
  19. Ветреный Котён
    Я поднял пыль. Дети бежали за мной и рвали на себе одежду. Старики и
    старухи падали с крыш. Я свистел, я громыхал, я лязгал зубами и стучал
    железной палкой. Рваные дети мчались за мной и, не поспевая, ломали в
    страшной спешке свои тонкие ноги. Старики и старухи скакали вокруг меня. Я
    несся вперед! Грязные, рахитичные дети, похожие на грибы-поганки, путались
    под моими ногами. Мне было трудно бежать. Я поминутно спотыкался и раз даже
    чуть не упал в мягкую кашу из барахтающихся на земле стариков и старух. Я
    прыгнул, оборвал нескольким поганкам головы и наступил на живот худой
    старухи, которая при этом хрустнула и тихо произнесла: “Замучили!” Я, не
    оглядываясь, побежал дальше. Теперь под моими ногами была чистая и ровная
    мостовая. Редкие фонари освещали мне путь. Я подбежал к бане. Приветливый
    банный огонек уже мелькал передо мной, и банный, уютный, но душный, пар уже
    лез мне в ноздри, уши и рот. Я, не раздеваясь, пробежал сквозь предбанник,
    потом мимо кранов, шаек и нар, прямо к полке. Горячее белое облако окружило
    меня. Я слышу слабый, но настойчивый звон. Я, кажется, лежу.
    …И вот тут-то могучий отдых остановил мое сердце.
  22. Ветреный Котён
    Главное, вечно пристанет какой-то хам и начинает ко мне лезть. Хотя я совершенно не хочу его видеть. Он совершенно не нужен мне. А он назло постоянно там, где я, хамит мне назло, тянет руки, пихается, хотя по закону это никому не позволено. Я может вообще не хочу, чтобы кто-то там клал мне руку на плечо и вообще трогал меня, если мне это неприятно. Я не хочу, чтоб ко мне лезли. Вообще такая распущенность - свидетельство моральной деградации человека. Такие типы встречаются конечно где угодно, но основная их масса всегда находилась среди низов общества и люмпенов. Эти люди вообще неприятны, потому что они совершенно не сдерживают свою речь, употребляют пошлые, непристойные выражения, которые неприятно слышать женщинам, женатым мужчинам, тем, у кого есть дети, и вообще всем. Находиться в обществе такого человека - это всё равно что принимать пищу рядом с помойной ямой.
    Вам было бы неприятно, если бы на улице к вам подошёл пьяный воняющий помойкой и мочой с гнилым ртом и кишащий вшами бомж, стал хватать вас за локоть и плечо и что-то требовать или обзывать вас. Или если к вам на шею стала вешаться пьяная беззубая полуголая с размазанным макияжем сорокапятилетняя с отвисшими сиськами полусгнившая от сифилиса проститутка. Так же и мне неприятно, когда со мной по-хамски обращаются.
    Я не могу чувствовать себя спокойно, когда по комнате, в которой я нахожусь, летает оса или шершень. Или если под моей кроватью ползает скорпион или змея. И мне очень неуютно, когда я сижу за столом и рисую и тут входит уборщица, плюхает на этот стол вонючую тряпку и начинает ею возить, ругаться матом и обзывать меня без всякого стеснения. Или если я обедаю и кто-то в мою тарелку плюнет. Или на диван, на котором я имею обыкновение отдыхать, нагадит кошка или собака.
    Так же я не могу мириться с присутствием вблизи меня тех, кто лезет ко мне, хамит и наезжает. Это меня напрягает и выводит из равновесия. И я имею полное право бороться с таким соседством и удалять всё подобное из моего окружения. Если в вашем доме завелись тараканы или какая-то плесень, вы ведь убираете их оттуда, а не уходите, оставив свой дом плесени и тараканам?
    К тем, кто ко мне лезет, у меня отношение, примерно как к мутировавшему дерьму, которое не хочет плавать в канализации, а лезет мне под нос, в тарелку, под подушку, на страницы книги, на полку с дорогими для меня вещами и повсюду. И такую мутацию мне хочется сжечь какимнть дезинтегратором так, чтоб от неё ни одного атома не осталось.
    Надо сказать, что мне неприятно, что такой тип, как геймовер, считает себя выше меня, а меня считает неизвестно за что, и возомнил, что может в мой аддрес любые вещи позволять. Это как если бы ко мне в дом вошли какие-то бродяги, уселись бы за мой стол, стали курить и тушить окурки о скатерть. И жрать продукты из моего холодильника, бросать объедки на пол, бить мою посуду и вообще безобразничать. У меня был приятель, который вечно приходил без приглашения, либо сидел допоздна играл на приставке и я его выпереть не мог, либо норовил у меня в комнате всё разломать и вымазать лаком для ногтей. И Крапивин писал о таком.
    Ещё в одном рассказе было про мальчика, к которому приятели для смеху привели в квартиру живого козла. Козёл поломал мебель и напрудил на ковёр. И навалил козьих шариков. Потом он пробрался в комнату, где прятался мальчик, и тому пришлось сидеть на подоконнике, свесив ноги на улицу, а козёл пытался его рогами достать. Как вам понятно, находиться в такой обстановке очень неприятно.
    Я был знаком с женщиной, которая держала стадо коз. Среди этих коз был козёл. Козёл был игривый. Когда я разговаривал с этой женщиной, то козёл подходил ко мне сзади и норовил вдарить рогами. То есть мне приходилось не столько разговаривать с этой женщиной, сколько уворачиваться от козла и хватать его за роги, чтобы он не дрался.
    Ещё у мня был котёнок, который всё время норовил напасть на меня и схватить когтями. Так что мне приходилось что ни день остригать ему когти, а то бы никакой жизни не было. Он даже во сне старался на меня напасть. От него не было никакого спасения. Приходилось на ночь запирать его в ванной или накрывать коробкой и ставить на неё сверху ещё коробку, наполненную книгами. Ещё я завязывал этого котёнка в наволочку и закрывал в шкаф.
    Когда я приходил к одной знакомой, нас здорово доставал её братишка. Он бросал нам на стол всё подряд, вплоть до выдранной из горшка герани, подбегал и начинал вырывать страницы из наших книг, или пинал нас под коленки, ещё он нарочно начинал орать так громко, что мы друг друга не слышали, причём когда просто орал, а когда пел песни, которые нам не нравились, или обзывал свою сестру проституткой, а меня ещё как-то. И знакомая наконец хватала его, давала ему штук двадцать пять шлепков по заднему месту и буквально за шкирку вышвыривала прочь, так что он проезжался носом до самой прихожей. И когда он плакал и кричал, какая его сестра сволочь, та в ответ запускала ещё в него шваброй или утюгом и орала, что сядет в тюрьму, а в удовольствии свернуть ему шею себе не откажет.
    Если дело происходило на улице, то несносный поганец норовил ляпнуть кому угодно из прохожих или мне на брюки полную лопату грязи, ещё мог залезть в сумку сидящей на скамейке тётеньки, достать деньги или паспорт и порвать на кусочки. Моя знакомая со временем раздобыла наручники и когда выходила с братцем во двор, то приковывала его к ограде детской площадки, причём наручниками зажимала ему ручонки так, что они синели, но ему приходилось терпеть.
    Теперь я расскажу, как я впервые попал в больницу. У меня было два приятеля, на которых вечно находил шалый стих и они начинали орать в мой адрес всякую непотребщину и вообще изводить меня. Как-то мы сидели и строили крепости из песка. Тут они начали разрушать мою крепость и я не мог толком ничего построить. А потом начали посыпать меня песком. Тогда я подобрал лежавший рядом кусок оконной рамы с гвоздями и стал бить одного из них по бошке. Тогда мама отправила меня в больницу. Но моё поведение было оправданно, потому что невозможно жить, когда в тебя всё время кидают песком.
    Раз в школе на уроке рисования мне пришёл в голову шибко оригинальный замысел. Но этот замысел не понравился моему соседу по парте. И он начал зачёркивать рисунок в моём альбоме чёрной краской. Я начинал заново, а он зачёркивал снова. Я потребовал от учительницы, чтобы она что-то сделала, но она сказала, что это не её дело. Тогда я повалил соседа вместе со стулом и стал вытыкать ему глаза кисточкой. Я хотел убить его или покалечить, чтобы он не мог мне помешать закончить рисунок, а то я получил бы двойку. Но мне не дала учительница. Я не смог управиться к концу урока и мне поставили двойку. Из-за того, что двойку мне поставили незаслуженно, я решил отомстить моему врагу и выбросить его из окна, но у меня это не вышло.
    Ещё в компании, с которой я общался, был один тип, у которого вечно разыгрывалось настроение и он начинал потихоньку подкрадываться и хватать меня за промежность. Я совершенно не мог продолжать разговор и вообще чувствовать себя спокойно в его присутствии.
    А в больнице раз у меня был сосед по палате, который после отбоя кидался носками и вообще вёл себя как шибко хулиганистая мартышка.
    Был фильм, как обезьяна осталась одна в квартире. И ещё мультик про детей, которые без спросу включили робота. Он засунул мальчика в холодильник, а девочку в стиральную машину.
    Или вот я встречал разных типов, которые чуть что норовили меня ударить по голове чем-то тяжёлым и я вообще не мог повернуться к ним спиной. И в Хорватии когда я зашёл в сувенирную лавочку, то там продавец, старый хрыч, начал лезть ко мне и развратничать. А в тюремной спецклинике в Загребе я вообще натерпелся, потому что это была одновременно урла и к тому же психи.
    Представьте, что у вас есть боров и он живёт в сарае. А вы живёте в доме, а борова туда не пускаете, потому что он гадит на пол, бьёт посуду и жрёт комнатные цветы. Но тут боров вылез из сарая, вошёл в дом, начал устраивать погром, спихивать вас с кресла, сбрасывать со стен картины и говорить вам, что это теперь его дом, а вы можете жить в сарае или убираться подобру-поздорову. Или вот в мультике про дядюшку Скруджа как-то в его дом вломился один тип, сказал, что у него судебное решение, и что теперь всё имущество Скруджа принадлежит ему. И он выбросил на улицу весь антиквариат дядюшки Скруджа, распилил на дрова его старинные кресла. Конечно такое нельзя терпеть.
    Был мультик, где Том получил наследство, но по условиям завещания не мог обижать мышей. Тогда Джерри, узнав об этом, начал нагличать и доставать его. Том не выдержал, взял кувалду и бросился убивать Джерри, говоря: "Мне плевать на миллионы, но я проучу этого наглеца"
    Раз у барона Мюнхгаузена всбесилась шуба. И тогда барон застрелил её, потому что ему опасно было находиться с ней в помещении и она рвала его вещи.
    В книжке "Понедельник начинается в субботу" фигурировало блюдо с лапами, которое нападало на Сашу Привалова. Тогда ему пришлось прибить это блюдо креслом.
    А у крокодила Гены был злой Чебурашка. Он нападал на Гену и кусался. Тогда Гена прибил Чебурашку за уши к стене гвоздями и зашил ему рот степлером. И проткнул его осиновым колом.
    Кстати когда в старину хоронили ведьм, то им запихивали в рот здоровенный булыжник.
    Если бы рядом со мной находился какой-то человек, который вёл бы себя как геймовер, то я думаю, что через 15 минут схватил бы кочергу и дубасил бы его до тех пор, пока кочерга у меня не согнулась бы в дугу. И пусть бы после этого со мной делали что хотели, но я не жалел бы!
  24. Ветреный Котён
    У мня в детстве была мечта стать гангстером. Или морским пиратом. Но воздушным или сухопутным тоже можно. Счас у мня мечта выступать по телевизеру вместо Собчак или вообще ни хрена не делать и всё получать на халяву, коллекционировать редчайшие марки и курить сигары по косарю баксов за штуку. И покупать вино тока на аукционах. И Хамбер 1951 года выпуска, но сойдёт и Армстронг-Сиддли. И чтоб две девочки японочки массировали мне стопы, две разминали плечи, а одна расчёсывала волосы гребнем. Ах да - хочу обрести внешность самого разбисёнистого из всех бисёнэнов, каких только свет видывал.

    А вам чего бы очень хотелось?
×
×
  • Создать...