Перейти к содержанию

Ветреный Котён

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2266

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    19

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Ветреный Котён

  1. Ветреный Котён
    Господин невысокого роста с камушком в глазу подошел к двери табачной
    лавки и остановился. Его черные, лакированные туфли сияли у каменной
    ступенечки, ведущей в табачную лавку. Носки туфель были направлены вовнутрь
    магазина. Еще два шага, и господин скрылся бы за дверью. Но он почему-то
    задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич,
    упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и,
    таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил
    черепную кость и застрял в мозгу. Господин не упал. Нет, он только
    пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо,
    залепленное кровавыми мозгами, и, повернувшись к толпе, которая мгновенно
    собралась вокруг этого господина, сказал:
    — Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вот видите — у
    меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже
    привык к этому. Теперь мне все трын-трава!
    И с этими словами господин надел шляпу и ушел куда-то в сторону,
    оставив смущённую толпу в полном недоумении.
    Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И
    я поплыл.
    Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я
    заплакал. И рыба заплакала.
    Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали
    смеяться.
    Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был
    древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.
    За раком плыла голая лягушка.
    — Почему ты всегда голая? — спросил ее рак.– Как тебе не стыдно?
    — Здесь ничего нет стыдного,– ответила лягушка.– Зачем нам стыдиться
    своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих
    мерзких поступков, созданных нами самими?
    — Ты говоришь правильно,– сказал рак.– И я не знаю, как тебе на это
    ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее
    нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и
    тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.– Но тут рак увидел меня
    и сказал:
    — Да и плыть никуда не надо, потому что вот он — человек.
    Рак подплыл ко мне и спросил:
    — Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.
    — Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.
    Меня называют капуцином. Я за это, кому следует, уши оборву, а пока что
    не даёт мне покоя слава Жан-Жака Руссо. Почему он всё знал? И как детей
    пеленать, и как девиц замуж выдавать! Я бы тоже хотел так всё знать. Да я
    уже всё знаю, но только в знаниях своих не уверен. О детях я точно знаю, что
    их не надо вовсе пеленать, их надо уничтожать. Для этого я бы устроил в
    городе центральную яму и бросал бы туда детей. А чтобы из ямы не шла вонь
    разложения, её можно каждую неделю заливать негашеной известью. В ту же яму
    я столкнул бы всех немецких овчарок. Теперь о том, как выдавать девиц замуж.
    Это, по-моему, ещё проще. Я бы устроил общественный зал, где бы, скажем, раз
    в месяц собиралась вся молодёжь. Все, от 17 до 35 лет, должны раздеться
    голыми и прохаживаться по залу. Если кто кому понравился, то такая пара
    уходит в уголок и там рассматривает себя уже детально. Я забыл сказать, что
    у всех на шее должна висеть карточка с именем, фамилией и адресом. Потом
    тому, кто пришёлся по вкусу, можно послать письмо и завязать более тесное
    знакомство. Если же в эти дела вмешивается старик или старуха, то предлагаю
    зарубать их топором и волочить туда же, куда и детей, в центральную яму.
    Я бы написал ещё об имеющихся во мне знаниях, но, к сожалению, должен
    идти в магазин за махоркой. Идя на улицу, я всегда беру с собой толстую,
    сучковатую палку.
    Беру я её с собой, чтобы колотить ею детей, которые подворачиваются мне
    под ноги. Должно быть, за это прозвали меня капуцином. Но подождите,
    сволочи, я вам обдеру ещё уши!
    Не знаю, почему все думают, что я гений; а по-моему, я не гений. Вчера
    я говорю им: Послушайте! Какой же я гений? А они мне говорят: Такой! А я им
    говорю: Ну какой же такой? А они не говорят, какой, и только и говорят, что
    гений и гений. А по-моему, я всё же не гений.
    Куда не покажусь, сейчас же все начинают шептаться и на меня пальцами
    показывают. “Ну что это в самом деле!” — говорю я. А они мне и слова не
    дают сказать, того и гляди схватят и понесут на руках.
    Один графолог, чрезвычайно любящий водку, сидел в саду на скамейке и
    думал о том, как было бы хорошо придти сейчас в большую просторную квартиру,
    в которой жила бы большая милая семья с молоденькими дочерьми, играющими на
    рояле. Графолога бы встретили очень ласково, провели бы в столовую, посадили
    бы в кресло около камина и поставили бы перед ним маленький столик. А на
    столике бы стоял графин с водкой и тарелка с горячими мясными пирожками.
    Графолог бы сидел и пил бы водку, закусывая её горячими пирожками, а
    хорошенькие хозяйские дочери играли бы в соседней комнате на рояле и пели бы
    красивые арии из итальянских опер.
  2. Ветреный Котён
    Однажды утром в одном аэропорту случилось вот что: пассажиры прилетели, а их самолет не прилетел. То есть они прилетели без самолета. Пассажиры, конечно, очень заволновались и говорят:
    - Как это можно, чтобы мы прилетели, а наш самолет не прилетел?! Так не бывает, это безобразие! Пошли к начальнику аэропорта жаловаться!
    И они пошли к начальнику аэропорта жаловаться.
  3. Ветреный Котён
    У мня в детстве была мечта стать гангстером. Или морским пиратом. Но воздушным или сухопутным тоже можно. Счас у мня мечта выступать по телевизеру вместо Собчак или вообще ни хрена не делать и всё получать на халяву, коллекционировать редчайшие марки и курить сигары по косарю баксов за штуку. И покупать вино тока на аукционах. И Хамбер 1951 года выпуска, но сойдёт и Армстронг-Сиддли. И чтоб две девочки японочки массировали мне стопы, две разминали плечи, а одна расчёсывала волосы гребнем. Ах да - хочу обрести внешность самого разбисёнистого из всех бисёнэнов, каких только свет видывал.

    А вам чего бы очень хотелось?
  8. Ветреный Котён
    Мне товарищ притаранил здоровенного, больше меня ростом, Альфа. Наверно ему ликвидация торгового центра подвернулась, ибо таких Альфов в продаже нет, это какой-то рекламный. Подарку я обрадовался, только не знал, куда его пристроить - для этого пришлось бы из квартиры какой-нибудь шкаф выкинуть, как Карлсон любил делать. Прямо на асфальт с шестого этажа. А мама сразу сказала, что либо она, либо этот Альф. Ну Альф, пока суд да дело, сидел в коридоре за дверью. И наконец я решил одного своего хорошего знакомого им обрадовать. Только собрался набрать номер и сказать, что у меня для него сюрпризец есть - тут заходит тот товарищ хорошими новостями поделиться, мы сели чай пить, а провожаю его, смотрю - Альфа за дверью нет. Ну, думаю, соскучился нибусь сидеть и ушёл. Жаль только, не успел сфотать его на память - зашибись вышла бы фотка...
  11. Ветреный Котён
    Тоже хочу, чтоб Чайка с привязанной спереди куколкой, церемония во Дворце Бракосочетаний, посиделка в "Арарате" или "Праге"... А потом - торжественный въезд в свежекупленную, свежеотделанную и свежеобставленную трёхкомнатную квартиру, в которой никаких тёщ, тестей, свекровей - только мы и впоследствии наши дети, медовый месяц на Бали и ла-ла-ла...
  17. Ветреный Котён
    Аянами ест чеснок.
    Собственно, неважно, почему она ест чеснок. Может, это ей для здоровья полезно, а может, она хочет отвадить настырного Алукарда. А может ей вкус нравится. Главное, она его ест. Я всякий раз, когда захожу в наш продуктовый на углу, вижу, как она укладывает в авоську половинку вчерашнего формового, бутылку 1% молока, но непременно - связку чесночных головок. Аянами без чеснока я просто не представляю. И это больше, чем деталь из её быта или её кулинарные пристрастия. Это определяющий фактор её сути.
    Аянами ест чеснок. Это говорит о ней куда больше, чем сведения о том, что она - Первое Дитя, плод технологий NERV и научных изысканий Гендо Икари, пилот Евы-00, а также (насчёт чего ещё бабушка надвое сказала) существо, созданное на основе генетического материала Юи Икари и самой Лилит. Вы хоть тыщу книг передо мною положите, а я вас всех наповал убью словами о запахе чеснока изо рта Аянами. И всякие древние культы тут ни при чём. Просто невозможно найти другую девушку, для которой употребление чеснока было бы настолько своеобразно. Обычно нам просто неприятно общаться с девушкой, которая ест чеснок, или нам всё равно, поскольку сами жрём его тоннами и привыкли. А вот когда чеснок ест Аянами - это завораживает. Головка ченоска на столе перед Аянами делает нас навек её рабами.
    Чеснок может есть кто угодно. Такая причуда может быть у звезды футбола или баскетбола. Или у звезды большого экрана. Или у знаменитого на весь мир писателя или политика. У них могут быть разные причины трескать чеснок и не стесняться этого на публике. Только это ровным счётом ни черта не значит. Мало ли кто там чеснок ест. Имеет значение, только если чеснок ест наша Аянами.
    Аянами ест чеснок. Аянами и чеснок. Чеснок неразрывно связан в нашем сознании с именем Аянами. В связи с любым другим предметом чеснок не вызывает у нас никаких эмоций. И рядом с Аянами мы можем представлять её поношенную школьную форму, её мокнущий после занятий в школьном бассейне купальник, её маленькую замусоренную квартирку или её вечно пустую парту. Единственная зацепка, делающая её образ живым и реальным - это чеснок, очистки чеснока и витающий в воздухе запах - да, она только что была здесь...
    Только что я видел, как Аянами ела чеснок. И это вселяет в мою душу спокойствие. Если Аянами не забыла припасти к обеду чесночку - этот мир сегодня ещё не рухнет.
  19. Ветреный Котён
    Да. А что касается наездов на мою внешность, то стоит заметить, что на рисунках я себя изображаю таким, каким вскоре должен стать, если всё будет происходить так, как я надеюсь. Вот я буду есть блюда настоящей серьёзной кухни, и пользоваться качественными натуральными косметическими средствами, и бывать на море, и вообще буду бороться с влиянием плохой экологии, и это сразу пойдёт мне на пользу. Даже внешность моя станет меняться на глазах. Фигура станет другой, и черты лица, и шевелюра прорастёт буйная. А если что, то я в салоне волосы наращу. Вообще пошастаю по косметологам и всяким визажистам. И буду точь в точь как один симпатичный японский паренёк, которого я где-то видел, не припомню где. Только у мня ещё котячьи уфки вырастут. И хвост. Пушистый такой.
    Вот. Я часто думаю о том, что будет. Представляю сцены, похожие на кадры из фильмов, которые я смотрел. И всё в деталях, и марка автомобиля, и одежда до мельчайших подробностей. И марка пистолета. Рядом Саша, в узеньких брючках, в стильной кожанке, в тёмных очках. А меня зовут Джеми Рэмсгейт. И мы запрыгиваем в чёрный Ягуар Е-тайп с кузовом купе и не теряя времени отправляемся в путь. Мы с Сашей сидим на сиденьях, а Мидори высовывается из люка. И в руках у неё Бергманн 28 калибра с лазерным прицепом.
    Вот ещё такая картина. Я захожу в магазин. Магазин очень крутой. Туда не всякий отважится сунуться. Но для меня всякие экзотические сладости или ароматические вещества - совершенно обыденная вещь на каждый день. Я не спеша говорю, что мне требуется. Продавцы выкладывают искомое на прилавок. Я сграбастываю кульки, несколько неуклюже, но никто не смотрит на меня как солдат на вошь и не понукает, а спокойно к этому относятся. С таким клиентом, как я, нельзя невежливо обращаться. Потом поправляю кашмирский платок на плечах, и подковки на моих каблуках простукивают к выходу. Как сапожки на ногах у кошки в фильме "Королевство Кривых Зеркал". А на вулице сажусь в огромный блестящий как рояль Дэймлер и отправляюсь к себе домой.
    Прибыв домой, я собираюсь помыться в ванне. Горничная помогает мне раздеться. А горничная у меня такая милая девчушка, с золотистыми волосами, только они коротко подстрижены. Я так решил, и так было сделано. Потому что у меня были причины на то. Мало ли. У мня свои особые запросы. Может я захотел, чтоб она на мальчика была похожа.
    И вот. Горничная остаётся в таких полотняных панталончиках. А я расслабившись лежу в ванне, и она мылит и трёт мне сначала одну лапку, потом другую лапку, потом третью лапку, потом все остальные лапки. Потом трёт мне худенькие плечики и спинку. И за ушами. И всего меня трёт и мылит. Мы свои. А потом помогает вылезть из ванны, накидывает на меня мохнатую простынь и мы идём в комнату. И она мне массирует стопы, наводит гламур на когодки задних лапок, а потом массирует плечи, а потом берёт гребень из слоновой кости и расчёсывает мне волосы.
    И вообще я по своему жилищу хожу будто нехотя, а когда хочу подняться с кресел, то горничная подаёт мне руку, я опираюьс на неё и встаю. Потому что я в жизни хватил несчастий от таких как Геймовер и ещё многих задолго до них. А теперь на заслуженном покое. Но я всё же продолжаю заниматься разной деятельностью. Переписываюсь со всеми музеями, как лорд Фэрли или Тадеуш Шолто, а ещё всё время помогаю разным хорошим незаслуженно пострадавшим людям, как я в своё время. И меня зовут граф Сен-Дени Бризак де Эрне дю Ша.
    Вот звонит телефон на моём столе, по виду как аппараты начала прошлого века, я быстро выслушиваю то, что мне сообщают, а затем выхожу. И на улице уже стоит старомодный чёрный немного неуклюжий с виду Делонэ-Бельвилль, и рядом стоят люди в плащах с крылатками, и они отвешивают мне разом поклон, и потом все по порядку входят в авто, а я сажусь на переднее сиденье рядом с шоффэром, это немного не по правилам, но там выше и мне так удобнее. Вот как Лира садилась в Альфа-Ромео Наджики на свёрнутый тент.
    А вообще я инкогнито буду появляться везде. Например зайду беспрепятственно в квартиру к Геймоверу, возьму на столе бумагу и каллиграфически напишу строгое замечание - ты, Геймовер, недопустимо себя ведёшь и будь добр прекратить впредь подобное, чтобы никогда больше такого не происходило, а если я ещё об этом услышу, то всерьёз рассержусь и буду вынужден строго обойтись с тобой. Подпись - граф не буду объяснять какой, сам поймёшь, хоть ты и дурак.
    Или пройду на космодром в ЦУП, когда будут запускать ракету на Альдебаран. И буду сам вести отсчёт до старта по-японски. И при каждом счёте буду запускать йо-йо. Но голос мой будет звучать сурово и даже с оттенком металла. Этого никто не заметит, а потом на плёнке будет видно и все удивятся, как это у субтильного кошкоподобного создания может быть такая серьёзность.
    А ещё я буду сидеть над входом в свой дом и играть на кото. И может будет проходить какойнть паренёк, которого никогда всерьёз не воспринимали. И вдруг случайно увидит меня. И захочет что-то спросить. А я скажу: "Подожди, сперва я сойду к тебе" И он будет так долго ждать и удивляться, что это я там делаю. А я просто буду долго итти коридорами и лестницами, у мня целый лабиринт. И потом открою дверь и веду его в свой дом.
    И я ему покажу всё, как Коко показывало Пико и Чико свой шалман. У мня там сразу как войдёшь будет зажигаться свет до самых дальних углов, а то мало ли какойнть злоумышленник подстерегает меня под диваном. И мы вообще подружимся.
    И я буду свободно повсюду ходить по городу, с футляром для кото на плече, и ездить в метро, и меня никто не будет видеть, я буду сидеть притулившись с краешку с романом Мураками или томиком манги. И порой какойнть из моих врагов увидит меня мельком, протрёт глаза и решит, что это на самом деле был у него глюк. Гденть в толпе на вокзале увидит меня - я выдаюсь из толпы, а через мгновение нет никого подобного.
    Или будет гоняться за мной, как за Воландом, и наконец добежав до вертолётной площадки, вроде бы успеет увидеть мой профиль, но тут закроется дверь вертолёта и больше он не увидит меня, и в конце концов окажется в сумасшедшем доме, а сумасшедший дом будет вообще как собачий ящик, как у Мураками показано.
    А я буду уже на рассвете играть на цитре, сидя на постаменте памятника Пушкину, и болтать ногами и хвостом. А когда захочу, то вызову свой лимузин посредством свиста. Свистну в такой свисточек вроде судейского, только совсем крохотный и отлитый из платины: "Фью! Фьють!" И тотчас словно сама по себе воздвигнется лаковая громада. Я усядусь, подложу сафьяновую подушку под ноги, откинусь на спинку сиденья и поеду домой. И по пути для расслабления запущу прчмо в машине виниловый диск с записью Марлен Дитрих. А дома уже горничная и всё такое. И тёплое молоко в стакане уже меня дожидается. И Саша ко мне приедет в Мерседесе со старомодным высоким кузовом с полированными стёклами и штофными занавесками.
    А постель у мня в виде большой такой корзины, в которую набросаны подушки в кружевных наволочках, голубых и розовых.

    Эта картинка даёт общее представление о том, как я буду с виду смотреться.

    Это графский Делонэ-Бельвилль.

    Такое авто графу тоже не помешает. Ведь образ графа непременно окружён мраком и тайной.
    Массажное масло Lush я ношу с собой. Если с каким-нибудь человеком у нас возникнут доверительные отношения, я спрошу его: "Ты хотел бы в полной мере на собственном опыте ощутить, что это такое - находиться в дружбе с графом?" И достаю плитку масла из карманА.
  22. Ветреный Котён
    Мы с Асакурой шли по Мясницкой, а там полно всяких кафешек, ну и решили зайти в "Тануки", поскольку ещё не бывали там. Кухня - офигенная, я такого раньше вообще не пробовал, обслуживание - всё приносят моментально, да ещё столик тряпочкой обмахивают, так что ничего не замечаешь, музыка играет японская и потихоньку, не то что в ином баре какая-нибудь попса долбит прямо по мозжечку. Ещё ходит мужик и из медного чайника с метровым носиком наливает по стопочке красного чая - от заведения. Теперь - только в "Тануки". ну ещё в "Якиторию" можно, там тоже условия человеческие, только за ту сумму, которой хватит в "Якитории" слегка закусить, в "Тануки" можно как следует поесть.

  23. Ветреный Котён
    Жил-был колобок крутого замеса. Встретил он разных диких животных, и последним была лиса - опасный хищник. Она и говорит:
    - Колобок, колобок, сядь мне на... Ну в общем, сядь на меня верхом!
    - Ты, лиса, что-то не то говоришь. Как я сяду на тебя верхом, если у меня ног нет!
    - Ты не понял, калачик - Я ТЕБЯ ХОЧУ!
    - Э-э, лиса, я не это... У меня...
    - Знаю, тупая булка!
    И лисица проглотила колобок. Тут и сказке конец.
×
×
  • Создать...