Перейти к содержанию

Ветреный Котён

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2266

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    19

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Ветреный Котён

  1. Ветреный Котён
    Я поднял пыль. Дети бежали за мной и рвали на себе одежду. Старики и
    старухи падали с крыш. Я свистел, я громыхал, я лязгал зубами и стучал
    железной палкой. Рваные дети мчались за мной и, не поспевая, ломали в
    страшной спешке свои тонкие ноги. Старики и старухи скакали вокруг меня. Я
    несся вперед! Грязные, рахитичные дети, похожие на грибы-поганки, путались
    под моими ногами. Мне было трудно бежать. Я поминутно спотыкался и раз даже
    чуть не упал в мягкую кашу из барахтающихся на земле стариков и старух. Я
    прыгнул, оборвал нескольким поганкам головы и наступил на живот худой
    старухи, которая при этом хрустнула и тихо произнесла: “Замучили!” Я, не
    оглядываясь, побежал дальше. Теперь под моими ногами была чистая и ровная
    мостовая. Редкие фонари освещали мне путь. Я подбежал к бане. Приветливый
    банный огонек уже мелькал передо мной, и банный, уютный, но душный, пар уже
    лез мне в ноздри, уши и рот. Я, не раздеваясь, пробежал сквозь предбанник,
    потом мимо кранов, шаек и нар, прямо к полке. Горячее белое облако окружило
    меня. Я слышу слабый, но настойчивый звон. Я, кажется, лежу.
    …И вот тут-то могучий отдых остановил мое сердце.
  3. Ветреный Котён
    Как только Иван Яковлевич приблизился к столу, свист прекратился. Иван Яковлевич прислушался и сделал ещё шаг. Нет, свист не повторялся. Иван Яковлевич подошёл к столу и выдвинул ящик. В ящике была только грязная вставочка, которая с грохотом покатилась и стукнулась в стенку ящика. Иван Яковлевич выдвинул другой ящик. В этом ящике ничего не было, и только на дне самого ящика лиловым, чернильным карандашом было написано: «Свиньи». Иван Яковлевич задвинул оба ящика и сел на стул.
     
    середина 1930-х годов

  4. Ветреный Котён
    Жил-был колобок крутого замеса. Встретил он разных диких животных, и последним была лиса - опасный хищник. Она и говорит:
    - Колобок, колобок, сядь мне на... Ну в общем, сядь на меня верхом!
    - Ты, лиса, что-то не то говоришь. Как я сяду на тебя верхом, если у меня ног нет!
    - Ты не понял, калачик - Я ТЕБЯ ХОЧУ!
    - Э-э, лиса, я не это... У меня...
    - Знаю, тупая булка!
    И лисица проглотила колобок. Тут и сказке конец.
  5. Ветреный Котён
    Один графолог, чрезвычайно любящий водку, сидел в саду на скамейке и думал о том, как было бы хорошо придти сейчас в большую просторную квартиру, в которой жила бы большая милая семья с молоденькими дочерьми, играющими на рояле. Графолога бы встретили очень ласково, провели бы в столовую, посадили бы в кресло около камина и поставили бы перед ним маленький столик. А на столике бы стоял графин с водкой и тарелка с горячими мясными пирожками. Графолог бы сидел и пил бы водку, закусывая её горячими пирожками, а хорошенькие хозяйские дочери играли бы в соседней комнате на рояле и пели бы красивые арии из итальянских опер.
     
    /Д. Хармс, 1940/
  9. Ветреный Котён
    - написал в сопроводительном письме Пушкину к подарку в виде настольной чернильницы, изображающей арапа, один из его друзей. И Пушкин тотчас обмакнул перо в новенькую чернильницу, дабы в ответном письме сердечно отблагодарить друга за арапа.

    Нам в наши дни, когда выбором подарка не приходится особо заморачиваться и среди моря китайского ширпотреба на рынке или в сувенирном магазине за полчаса можно подобрать что-то подходящее, не понять ценности такого дара, когда арапа пришлось наверняка долго разыскивать, а то и заказывать, тратя немалые деньги. Да и в советское время одарить близкого друга было не так-то легко. К тому же теперь подарки несут главным образом декоративное значение - пылятся на полке, а представьте, что значила чернильница для писателя и крупнейшего поэта России! Это у нас за всё про всё - мышь да верная безотказная тётя Клава...
  12. Ветреный Котён
    Здесь Киска живёт - всем сволочам бошки свернёт. А кто не сволоч - тех язычком полижет. А в язычке у ней пирсинк. И в пупочке колечко, и на бедре татушка. И в баньку она пригласит, и массажик сделает, и всё такое. Не столько за вознаграждение, сколько от души.
  13. Ветреный Котён
    Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно
    бить по морде человека!
    Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
    Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
    Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо,
    что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в
    промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по
    глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
    А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается,
    садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его
    с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь.
    Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
    Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду.
    Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе
    моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.
  15. Ветреный Котён
    Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала.
    Алексей Толстой тоже что-то сделал.
    Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись
    разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой
    лопатой Константин Федин съездил Ольге Форш по морде.
    Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать
    по-лошадиному. Все говорили: “Вот ржет крупный современный писатель.” И
    никто Алексея Толстого не тронул.
  17. Ветреный Котён
    Главное, вечно пристанет какой-то хам и начинает ко мне лезть. Хотя я совершенно не хочу его видеть. Он совершенно не нужен мне. А он назло постоянно там, где я, хамит мне назло, тянет руки, пихается, хотя по закону это никому не позволено. Я может вообще не хочу, чтобы кто-то там клал мне руку на плечо и вообще трогал меня, если мне это неприятно. Я не хочу, чтоб ко мне лезли. Вообще такая распущенность - свидетельство моральной деградации человека. Такие типы встречаются конечно где угодно, но основная их масса всегда находилась среди низов общества и люмпенов. Эти люди вообще неприятны, потому что они совершенно не сдерживают свою речь, употребляют пошлые, непристойные выражения, которые неприятно слышать женщинам, женатым мужчинам, тем, у кого есть дети, и вообще всем. Находиться в обществе такого человека - это всё равно что принимать пищу рядом с помойной ямой.
    Вам было бы неприятно, если бы на улице к вам подошёл пьяный воняющий помойкой и мочой с гнилым ртом и кишащий вшами бомж, стал хватать вас за локоть и плечо и что-то требовать или обзывать вас. Или если к вам на шею стала вешаться пьяная беззубая полуголая с размазанным макияжем сорокапятилетняя с отвисшими сиськами полусгнившая от сифилиса проститутка. Так же и мне неприятно, когда со мной по-хамски обращаются.
    Я не могу чувствовать себя спокойно, когда по комнате, в которой я нахожусь, летает оса или шершень. Или если под моей кроватью ползает скорпион или змея. И мне очень неуютно, когда я сижу за столом и рисую и тут входит уборщица, плюхает на этот стол вонючую тряпку и начинает ею возить, ругаться матом и обзывать меня без всякого стеснения. Или если я обедаю и кто-то в мою тарелку плюнет. Или на диван, на котором я имею обыкновение отдыхать, нагадит кошка или собака.
    Так же я не могу мириться с присутствием вблизи меня тех, кто лезет ко мне, хамит и наезжает. Это меня напрягает и выводит из равновесия. И я имею полное право бороться с таким соседством и удалять всё подобное из моего окружения. Если в вашем доме завелись тараканы или какая-то плесень, вы ведь убираете их оттуда, а не уходите, оставив свой дом плесени и тараканам?
    К тем, кто ко мне лезет, у меня отношение, примерно как к мутировавшему дерьму, которое не хочет плавать в канализации, а лезет мне под нос, в тарелку, под подушку, на страницы книги, на полку с дорогими для меня вещами и повсюду. И такую мутацию мне хочется сжечь какимнть дезинтегратором так, чтоб от неё ни одного атома не осталось.
    Надо сказать, что мне неприятно, что такой тип, как геймовер, считает себя выше меня, а меня считает неизвестно за что, и возомнил, что может в мой аддрес любые вещи позволять. Это как если бы ко мне в дом вошли какие-то бродяги, уселись бы за мой стол, стали курить и тушить окурки о скатерть. И жрать продукты из моего холодильника, бросать объедки на пол, бить мою посуду и вообще безобразничать. У меня был приятель, который вечно приходил без приглашения, либо сидел допоздна играл на приставке и я его выпереть не мог, либо норовил у меня в комнате всё разломать и вымазать лаком для ногтей. И Крапивин писал о таком.
    Ещё в одном рассказе было про мальчика, к которому приятели для смеху привели в квартиру живого козла. Козёл поломал мебель и напрудил на ковёр. И навалил козьих шариков. Потом он пробрался в комнату, где прятался мальчик, и тому пришлось сидеть на подоконнике, свесив ноги на улицу, а козёл пытался его рогами достать. Как вам понятно, находиться в такой обстановке очень неприятно.
    Я был знаком с женщиной, которая держала стадо коз. Среди этих коз был козёл. Козёл был игривый. Когда я разговаривал с этой женщиной, то козёл подходил ко мне сзади и норовил вдарить рогами. То есть мне приходилось не столько разговаривать с этой женщиной, сколько уворачиваться от козла и хватать его за роги, чтобы он не дрался.
    Ещё у мня был котёнок, который всё время норовил напасть на меня и схватить когтями. Так что мне приходилось что ни день остригать ему когти, а то бы никакой жизни не было. Он даже во сне старался на меня напасть. От него не было никакого спасения. Приходилось на ночь запирать его в ванной или накрывать коробкой и ставить на неё сверху ещё коробку, наполненную книгами. Ещё я завязывал этого котёнка в наволочку и закрывал в шкаф.
    Когда я приходил к одной знакомой, нас здорово доставал её братишка. Он бросал нам на стол всё подряд, вплоть до выдранной из горшка герани, подбегал и начинал вырывать страницы из наших книг, или пинал нас под коленки, ещё он нарочно начинал орать так громко, что мы друг друга не слышали, причём когда просто орал, а когда пел песни, которые нам не нравились, или обзывал свою сестру проституткой, а меня ещё как-то. И знакомая наконец хватала его, давала ему штук двадцать пять шлепков по заднему месту и буквально за шкирку вышвыривала прочь, так что он проезжался носом до самой прихожей. И когда он плакал и кричал, какая его сестра сволочь, та в ответ запускала ещё в него шваброй или утюгом и орала, что сядет в тюрьму, а в удовольствии свернуть ему шею себе не откажет.
    Если дело происходило на улице, то несносный поганец норовил ляпнуть кому угодно из прохожих или мне на брюки полную лопату грязи, ещё мог залезть в сумку сидящей на скамейке тётеньки, достать деньги или паспорт и порвать на кусочки. Моя знакомая со временем раздобыла наручники и когда выходила с братцем во двор, то приковывала его к ограде детской площадки, причём наручниками зажимала ему ручонки так, что они синели, но ему приходилось терпеть.
    Теперь я расскажу, как я впервые попал в больницу. У меня было два приятеля, на которых вечно находил шалый стих и они начинали орать в мой адрес всякую непотребщину и вообще изводить меня. Как-то мы сидели и строили крепости из песка. Тут они начали разрушать мою крепость и я не мог толком ничего построить. А потом начали посыпать меня песком. Тогда я подобрал лежавший рядом кусок оконной рамы с гвоздями и стал бить одного из них по бошке. Тогда мама отправила меня в больницу. Но моё поведение было оправданно, потому что невозможно жить, когда в тебя всё время кидают песком.
    Раз в школе на уроке рисования мне пришёл в голову шибко оригинальный замысел. Но этот замысел не понравился моему соседу по парте. И он начал зачёркивать рисунок в моём альбоме чёрной краской. Я начинал заново, а он зачёркивал снова. Я потребовал от учительницы, чтобы она что-то сделала, но она сказала, что это не её дело. Тогда я повалил соседа вместе со стулом и стал вытыкать ему глаза кисточкой. Я хотел убить его или покалечить, чтобы он не мог мне помешать закончить рисунок, а то я получил бы двойку. Но мне не дала учительница. Я не смог управиться к концу урока и мне поставили двойку. Из-за того, что двойку мне поставили незаслуженно, я решил отомстить моему врагу и выбросить его из окна, но у меня это не вышло.
    Ещё в компании, с которой я общался, был один тип, у которого вечно разыгрывалось настроение и он начинал потихоньку подкрадываться и хватать меня за промежность. Я совершенно не мог продолжать разговор и вообще чувствовать себя спокойно в его присутствии.
    А в больнице раз у меня был сосед по палате, который после отбоя кидался носками и вообще вёл себя как шибко хулиганистая мартышка.
    Был фильм, как обезьяна осталась одна в квартире. И ещё мультик про детей, которые без спросу включили робота. Он засунул мальчика в холодильник, а девочку в стиральную машину.
    Или вот я встречал разных типов, которые чуть что норовили меня ударить по голове чем-то тяжёлым и я вообще не мог повернуться к ним спиной. И в Хорватии когда я зашёл в сувенирную лавочку, то там продавец, старый хрыч, начал лезть ко мне и развратничать. А в тюремной спецклинике в Загребе я вообще натерпелся, потому что это была одновременно урла и к тому же психи.
    Представьте, что у вас есть боров и он живёт в сарае. А вы живёте в доме, а борова туда не пускаете, потому что он гадит на пол, бьёт посуду и жрёт комнатные цветы. Но тут боров вылез из сарая, вошёл в дом, начал устраивать погром, спихивать вас с кресла, сбрасывать со стен картины и говорить вам, что это теперь его дом, а вы можете жить в сарае или убираться подобру-поздорову. Или вот в мультике про дядюшку Скруджа как-то в его дом вломился один тип, сказал, что у него судебное решение, и что теперь всё имущество Скруджа принадлежит ему. И он выбросил на улицу весь антиквариат дядюшки Скруджа, распилил на дрова его старинные кресла. Конечно такое нельзя терпеть.
    Был мультик, где Том получил наследство, но по условиям завещания не мог обижать мышей. Тогда Джерри, узнав об этом, начал нагличать и доставать его. Том не выдержал, взял кувалду и бросился убивать Джерри, говоря: "Мне плевать на миллионы, но я проучу этого наглеца"
    Раз у барона Мюнхгаузена всбесилась шуба. И тогда барон застрелил её, потому что ему опасно было находиться с ней в помещении и она рвала его вещи.
    В книжке "Понедельник начинается в субботу" фигурировало блюдо с лапами, которое нападало на Сашу Привалова. Тогда ему пришлось прибить это блюдо креслом.
    А у крокодила Гены был злой Чебурашка. Он нападал на Гену и кусался. Тогда Гена прибил Чебурашку за уши к стене гвоздями и зашил ему рот степлером. И проткнул его осиновым колом.
    Кстати когда в старину хоронили ведьм, то им запихивали в рот здоровенный булыжник.
    Если бы рядом со мной находился какой-то человек, который вёл бы себя как геймовер, то я думаю, что через 15 минут схватил бы кочергу и дубасил бы его до тех пор, пока кочерга у меня не согнулась бы в дугу. И пусть бы после этого со мной делали что хотели, но я не жалел бы!
  18. Ветреный Котён
    Был такой пират - капитан Плинтус. Он был очень злой, жестокий, коварный, алчный, бессовестный, а ещё тупой как плинтус, потому его так и прозвали.

    Его шайка состояла из самых тёмных личностей с большой дороги.



    Для достижения своих целей капитан Плинтус не гнушался пользоваться самыми гнусными и подлыми способами.


    Он без всякой пощады рассправлялся со своими жертвами.

    Но в конце концов его постигла незавидная участь.

    У капитана Плинтуса был сын - капитан Плинтус Второй, тоже очень злой, подлый, жадный, завистливый, ленивый и трусливый.

    Он и его банда хотя и пытались нагнать страху, но постоянно сами огребали.

    Хотя при любой возможности норовили дать волю своей жлобской натуре.


    Ребята! Помните, что такие, как Плинтусы, творят в этом мире много зла.

    Мы должны все вместе сплотиться, чтобы не давать им чинить произвол.

    И тогда всем хорошим людям на свете будет щастье.
  19. Ветреный Котён
    Да. А что касается наездов на мою внешность, то стоит заметить, что на рисунках я себя изображаю таким, каким вскоре должен стать, если всё будет происходить так, как я надеюсь. Вот я буду есть блюда настоящей серьёзной кухни, и пользоваться качественными натуральными косметическими средствами, и бывать на море, и вообще буду бороться с влиянием плохой экологии, и это сразу пойдёт мне на пользу. Даже внешность моя станет меняться на глазах. Фигура станет другой, и черты лица, и шевелюра прорастёт буйная. А если что, то я в салоне волосы наращу. Вообще пошастаю по косметологам и всяким визажистам. И буду точь в точь как один симпатичный японский паренёк, которого я где-то видел, не припомню где. Только у мня ещё котячьи уфки вырастут. И хвост. Пушистый такой.
    Вот. Я часто думаю о том, что будет. Представляю сцены, похожие на кадры из фильмов, которые я смотрел. И всё в деталях, и марка автомобиля, и одежда до мельчайших подробностей. И марка пистолета. Рядом Саша, в узеньких брючках, в стильной кожанке, в тёмных очках. А меня зовут Джеми Рэмсгейт. И мы запрыгиваем в чёрный Ягуар Е-тайп с кузовом купе и не теряя времени отправляемся в путь. Мы с Сашей сидим на сиденьях, а Мидори высовывается из люка. И в руках у неё Бергманн 28 калибра с лазерным прицепом.
    Вот ещё такая картина. Я захожу в магазин. Магазин очень крутой. Туда не всякий отважится сунуться. Но для меня всякие экзотические сладости или ароматические вещества - совершенно обыденная вещь на каждый день. Я не спеша говорю, что мне требуется. Продавцы выкладывают искомое на прилавок. Я сграбастываю кульки, несколько неуклюже, но никто не смотрит на меня как солдат на вошь и не понукает, а спокойно к этому относятся. С таким клиентом, как я, нельзя невежливо обращаться. Потом поправляю кашмирский платок на плечах, и подковки на моих каблуках простукивают к выходу. Как сапожки на ногах у кошки в фильме "Королевство Кривых Зеркал". А на вулице сажусь в огромный блестящий как рояль Дэймлер и отправляюсь к себе домой.
    Прибыв домой, я собираюсь помыться в ванне. Горничная помогает мне раздеться. А горничная у меня такая милая девчушка, с золотистыми волосами, только они коротко подстрижены. Я так решил, и так было сделано. Потому что у меня были причины на то. Мало ли. У мня свои особые запросы. Может я захотел, чтоб она на мальчика была похожа.
    И вот. Горничная остаётся в таких полотняных панталончиках. А я расслабившись лежу в ванне, и она мылит и трёт мне сначала одну лапку, потом другую лапку, потом третью лапку, потом все остальные лапки. Потом трёт мне худенькие плечики и спинку. И за ушами. И всего меня трёт и мылит. Мы свои. А потом помогает вылезть из ванны, накидывает на меня мохнатую простынь и мы идём в комнату. И она мне массирует стопы, наводит гламур на когодки задних лапок, а потом массирует плечи, а потом берёт гребень из слоновой кости и расчёсывает мне волосы.
    И вообще я по своему жилищу хожу будто нехотя, а когда хочу подняться с кресел, то горничная подаёт мне руку, я опираюьс на неё и встаю. Потому что я в жизни хватил несчастий от таких как Геймовер и ещё многих задолго до них. А теперь на заслуженном покое. Но я всё же продолжаю заниматься разной деятельностью. Переписываюсь со всеми музеями, как лорд Фэрли или Тадеуш Шолто, а ещё всё время помогаю разным хорошим незаслуженно пострадавшим людям, как я в своё время. И меня зовут граф Сен-Дени Бризак де Эрне дю Ша.
    Вот звонит телефон на моём столе, по виду как аппараты начала прошлого века, я быстро выслушиваю то, что мне сообщают, а затем выхожу. И на улице уже стоит старомодный чёрный немного неуклюжий с виду Делонэ-Бельвилль, и рядом стоят люди в плащах с крылатками, и они отвешивают мне разом поклон, и потом все по порядку входят в авто, а я сажусь на переднее сиденье рядом с шоффэром, это немного не по правилам, но там выше и мне так удобнее. Вот как Лира садилась в Альфа-Ромео Наджики на свёрнутый тент.
    А вообще я инкогнито буду появляться везде. Например зайду беспрепятственно в квартиру к Геймоверу, возьму на столе бумагу и каллиграфически напишу строгое замечание - ты, Геймовер, недопустимо себя ведёшь и будь добр прекратить впредь подобное, чтобы никогда больше такого не происходило, а если я ещё об этом услышу, то всерьёз рассержусь и буду вынужден строго обойтись с тобой. Подпись - граф не буду объяснять какой, сам поймёшь, хоть ты и дурак.
    Или пройду на космодром в ЦУП, когда будут запускать ракету на Альдебаран. И буду сам вести отсчёт до старта по-японски. И при каждом счёте буду запускать йо-йо. Но голос мой будет звучать сурово и даже с оттенком металла. Этого никто не заметит, а потом на плёнке будет видно и все удивятся, как это у субтильного кошкоподобного создания может быть такая серьёзность.
    А ещё я буду сидеть над входом в свой дом и играть на кото. И может будет проходить какойнть паренёк, которого никогда всерьёз не воспринимали. И вдруг случайно увидит меня. И захочет что-то спросить. А я скажу: "Подожди, сперва я сойду к тебе" И он будет так долго ждать и удивляться, что это я там делаю. А я просто буду долго итти коридорами и лестницами, у мня целый лабиринт. И потом открою дверь и веду его в свой дом.
    И я ему покажу всё, как Коко показывало Пико и Чико свой шалман. У мня там сразу как войдёшь будет зажигаться свет до самых дальних углов, а то мало ли какойнть злоумышленник подстерегает меня под диваном. И мы вообще подружимся.
    И я буду свободно повсюду ходить по городу, с футляром для кото на плече, и ездить в метро, и меня никто не будет видеть, я буду сидеть притулившись с краешку с романом Мураками или томиком манги. И порой какойнть из моих врагов увидит меня мельком, протрёт глаза и решит, что это на самом деле был у него глюк. Гденть в толпе на вокзале увидит меня - я выдаюсь из толпы, а через мгновение нет никого подобного.
    Или будет гоняться за мной, как за Воландом, и наконец добежав до вертолётной площадки, вроде бы успеет увидеть мой профиль, но тут закроется дверь вертолёта и больше он не увидит меня, и в конце концов окажется в сумасшедшем доме, а сумасшедший дом будет вообще как собачий ящик, как у Мураками показано.
    А я буду уже на рассвете играть на цитре, сидя на постаменте памятника Пушкину, и болтать ногами и хвостом. А когда захочу, то вызову свой лимузин посредством свиста. Свистну в такой свисточек вроде судейского, только совсем крохотный и отлитый из платины: "Фью! Фьють!" И тотчас словно сама по себе воздвигнется лаковая громада. Я усядусь, подложу сафьяновую подушку под ноги, откинусь на спинку сиденья и поеду домой. И по пути для расслабления запущу прчмо в машине виниловый диск с записью Марлен Дитрих. А дома уже горничная и всё такое. И тёплое молоко в стакане уже меня дожидается. И Саша ко мне приедет в Мерседесе со старомодным высоким кузовом с полированными стёклами и штофными занавесками.
    А постель у мня в виде большой такой корзины, в которую набросаны подушки в кружевных наволочках, голубых и розовых.

    Эта картинка даёт общее представление о том, как я буду с виду смотреться.

    Это графский Делонэ-Бельвилль.

    Такое авто графу тоже не помешает. Ведь образ графа непременно окружён мраком и тайной.
    Массажное масло Lush я ношу с собой. Если с каким-нибудь человеком у нас возникнут доверительные отношения, я спрошу его: "Ты хотел бы в полной мере на собственном опыте ощутить, что это такое - находиться в дружбе с графом?" И достаю плитку масла из карманА.
  23. Ветреный Котён
    Вчера мы с Асакурой, чтоб проветриться, пешком смотались аж в Рублёво. А на обратном пути нас один дядька бесплатно подкинул на своём минивэне практически до дома. Тогда мы ещё смотались на речку искупаться, а уж потом пошли домой.
    А ночью, уже после полуночи, мне припала охота погрызть чипсов. Ну я взял фонарь, а на случай, если нападут разбойники - катану. И двинул к бензозаправке, где круглосуточный магазин. Захожу, беру чипсы и к кассе. А там спрашивают, заливал ли я бензин. Я говорю - нафига мне бензин, моя лошадь питается овсом.
  24. Ветреный Котён
    Какой-такой павлын-мавлын?! Нэ видыщь - мы кущаим!

    Так мы с Ми-ко и остальными девочками ужинаем всегда, когда есть деньги.

    Японский кокей-ча. Жутко воняет. Но пить его - истинное удовольствие.
  25. Ветреный Котён
    Вообще мы с Мидори собирались отметить в "Европейском", поесть мисо, но в связи с обстоятельствами мисо пришлось заказать на дом, ещё заодно роллы тэмпура с угрём заказали, а вот с осьминогом в доставке не оказалось. Ещё подарок заказал моей девочке, как раз у меня золотая карта в "Рив Гош".
    Это Мидори с подружками кушают роллы тэмпура. 

     
    Хотя роллы мы не смогли осилить, очень большая порция, пришлось оставшееся отправить карлику под батареей. Ну, о карликах тоже надо заботиться, пусть у них тоже будет праздник. Гречневая лапша лучше зашла, но карлика тоже угостили. Шикарный день рождения получился у Мидори, давно такого не было.
     
    Мидори с подарком.

     
×
×
  • Создать...