Перейти к содержанию

赤井くん

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    66

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные 赤井くん

  1. 赤井くん

    Это не кризис

    От 赤井くん,

    Вместо будущего стало настоящее.
    Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, мне мое настоящее-то нравится. Машина хорошая, рестораны вкусные.
    Только будущего жалко.
     
    Нет, серьёзно, я её так позорно упустил и целый год за ней гонялся, что самый интерес был именно в самой погоне.
    Только это нихера не значит, что я недоволен.
     

     
    Очки были потрачены котом, поэтому пришлось свить новые из провода, но с тех пор снимков я не делал. Надо бы к морю сходить.
  2. 赤井くん
    Дурак-англичанин, потерявший где-то все зубы, вез свой сувенир в парусиновом мешке. Мешок лежал на моих ногах. Англичанин то и дело заглядывал в мешок, и вращал глазами, и крутил шеей, стараясь привлечь жадные взоры окружающих. И все время стукал меня мешком по ногам.
    Я думал, это случайно. Но я ошибался. Ему ужасно хотелось кому-нибудь показать, что у него в мешке, и он решил довериться мне. Он перехватил мой взгляд, подмигнул и открыл мешок. Там была гипсовая модель Эйфелевой башни. Она вся была вызолочена. В нее были вделаны часы.
    — Видал красоту? — сказал он.
    (с)

    Ну и с Нагато чуток погуляли.

    З.Ы. Хм, однако я тут уже что-то вроде кометы Галлея (а равно фанеры над Парижем).
  3. 赤井くん
    Собственно, продолжение "пробы пера", тоже из долгого ящика.
    ПРО ЗАКОНЫ ЖАНРА
    Тишина. Комната, одетая в побелку. То ли смеркается, то ли рассветает. Не разберёшь, потому что окон нет.
    Напротив высокохудожественно оштукатуренной стены стоит стол, похожий на мойдодыр. Стол содержит на своей поверхности трёхлитровую банку кофе и печатную машинку завода имени Коминтерна без клавиш. За столом на стуле из утконоса сидит человек в очках и монотонно печатает.
    Человек в очках: Не пишется.
    Утконос: Рррр.
    Со стороны коммунальной кухни доносится шум, гам и запах свежепрожаренных макарон.
    Человек в очках: Напишу про макароны.
    Утконос: Рррр.
    Человек в очках: И про утконосов.
    Утконос: Рррр.
    Человек в очках уходит в себя и примерно с полчаса сосредоточенно долбит по машинке. На кухне всё ещё шумят.
    Человек в очках: Всё равно мало.
    Из стены появляется ещё один человек в очках.
    Человек в очках: Не пишется?
    Человек в очках: Не пишется.
    Человек в очках: Ну и чёрт с ним.
    Человек в очках пожимает плечами, после чего уходит в угол и садится читать Катулла.
    Человек в очках: Козёл.
    Человек в очках: В хорошей книге должно быть место философии.
    В стене открывается картинное окно, из которого в комнату высовывается молодой жилец.
    Молодой жилец: Если вы не знаете, о чём писать, пишите про очки.
    Человек в очках: Так вроде пишем.
    Человек в очках: Да.
    Молодой жилец: Всё равно, нужно побольше.
    Девочка в очках: Отвратительно!
    Молодой жилец: Да, вот так гораздо лучше.
    Человек в очках: А если в первом акте есть очки, то в третьем их кто-нибудь непременно снимет.
    Девочка в очках: Ужас как отвратительно!
    Фрейд: А я тут ни при чём.
    Человек в очках: Ладно.
    Он медленно оглядывает потолок, после чего картинно снимает очки, оказываясь человеком без очков.
    Человек в очках: Отойдите на всякий пожарный.
    Молодой жилец и девочка в очках отходят, заставляя окно опустеть.
    Человек в очках: Третий акт!
    Человек без очков: Понял.
    Человек в очках машет рукой, после чего человек без очков дискобольски размахивается и забрасывает очки в воздух. Следующие пять минут очки картинно летят, оставляя за собой дымчатый реактивный шлейф.
    Молодой жилец: Что вы себе позволяете?
    Человек в очках: Я же говорил - не высовывайтесь.
    Молодой жилец: Понял.
    Очки влетают в картинное окно. Слышатся крики, возгласы недоумения и звон посуды, похожий на позывные ВВС.
    Доктор: Что в моих флотских макаронах делают очки?
    Утконос: Рррр.
    Человек в очках: Конец?
    Человек без очков: Конец.
    Утконос подбегает к печатной машинке и ставит жирную точку.
    Теперь можно и в печать.
  4. 赤井くん
    Резкий грохот, ударивший мне в уши, заставил меня отшатнуться. Лампа, стоявшая рядом с Котовским, взорвалась, облив стол и карту водопадом глицерина. Котовский соскочил со стола, и в его руке из ниоткуда, словно у фокусника, появился наган.
    В дверях стоял Чапаев с никелированным маузером в руке. На нем был серый китель, перетянутый портупеей, папаха с косой муаровой лентой и подшитые кожей черные галифе с тройным лампасом. На груди у него блестела серебряная пентаграмма (я вспомнил, что он называл ее «Орденом Октябрьской Звезды»), а рядом с ней висел маленький черный бинокль.
    — Хорошо ты говорил, Гриша, про каплю воска, — сказал он хрипловатым тенорком, — только что ты сейчас скажешь? И где теперь твой окиян бытия?
    (с)

  5. 赤井くん
    Я тут начал сходить с ума потихоньку. Время от времени буду покидать контактный рельс и писать сюда что-то подобное.
    ПРО КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
    Ночь. Комната пустая и с мягкими стенами. За окном стемнело, но в комнате почему-то горит свет. Хотя какое окно? окон нет. Стен нет. Света нет. Ничего нет.
    Посреди комнаты стоит стул, переделанный наскоро из оконной рамы. На стуле сидит человек в очках. Человек молчит, изучая побелку на потолке.
    Вдруг в стене появляется дыра, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся дверью. Из дыры вылезает точно такой же человек в очках.
    Человек в очках: Шалом.
    Человек в очках: И вам не хворать.
    Человек в очках: Я к вам по поводу квартплаты.
    Человек в очках: За 1889 год я уже платил.
    Человек в очках: Сейчас 1647.
    Человек в очках: Какая разница.
    В стене появляется окно в резной картинной раме. За ним видна коммунальная кухня и толпа жильцов, поедающих из одной кастрюли фиолетовый борщ.
    Человек в очках: расширяться не планируете?
    Человек в очках: Пора бы. Расширяйте, с получки расчитаюсь.
    Стена с окном картинно рушится, открывая нам кухню. Жильцы, забывшие про суп, внимательно изучают её осколки. Затем их взор устремляется на человека в очках.
    Человек в очках: Шалом.
    Жильцы удивлённо кивают, оказываясь на самом деле Доктором, Эмичкой, Пилотами Один, Два и Три, молодым жильцом и неизвестной девочкой в очках.
    Доктор: Однако!
    Пилот Один: Странно.
    Человек в очках: Вас что-то интересует?
    Молодой жилец: Интересует. Куда стенка пропала.
    Девочка в очках: Отвратительно!
    Доктор: Я этот борщ, между прочим, сам варил. А теперь там извёстка плавает.
    Пилот Два: Аж ты ж дуралей!
    Пилот Три: Крышкой накрывать надо.
    Пилот Два: А тебя, дурень, никто не спрашивал.
    Эмичка: Что? Кто?
    Девочка в очках: Отвратительно!
    Человек в очках: Вопрос стоял об уплотнении.
    Девочка в очках: Всё равно отвратительно!
    Доктор: Так что, мы теперь живём все вместе?
    Человек в очках: Да.
    Все хором: Отвратительно!
    Доктор: Ладно, давайте есть борщ.
    Все хором: А извёстка?
    Доктор: Будем считать, что это сметана.
    Все уходят в кухню. Стул превращается в утконоса и удирает.
  6. 赤井くん
    Говорят, если слишком долго сидеть в когтях белоголового орла, пролетающего над Пиринеями, можно увидеть вечность.
    Не верьте этому. Это брехня. Я убедился в этом на собственном опыте.
    Вечность увидел меня, а я его нет.
    - Буэээ, — сказал Вечность.
    - Буэээ, — сказали Пиринеи.
    - Буэээ, — сказал орёл.
    - Извините, — сказал я и упал в стратосферу.
    ***
    Под знаком ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН стоит милиционер и обнимает его.
    Появляется человек, в котором можно ясно угадать прохожего.
    Прохожий: Здравствуйте.
    Милиционер: Вы что же, не видите — ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН.
    ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН: Никто меня не видит.
    Прохожий: Я прохожий.
    Милиционер: И что? Вы так говорите "прохожий", будто бы вы председатель горисполкома.
    Прохожий: Но я прохожий. Я не могу не проходить. У меня физиология такая.
    Милиционер: А вы можете проходить куда-нибудь в другое место?
    Прохожий: Меня зовёт муза дальних странствий.
    Муза дальних странствий: Ёся, иди ужинать!
    Прохожий: Видите?
    Милиционер: Идите в обход.
    Прохожий: Куда?
    Милиционер: Куда-нибудь в другое место. Где хорошо.
    Прохожий: Именно там мне и хорошо. Меня ужинать зовут.
    Милиционер: Хорошо там, где нас нет.
    Прохожий: Если я пройду, вас не будет.
    Милиционер: Не выражайтесь в присутствии. Вы же прохожий?
    Прохожий: Прохожий.
    Милиционер: Вот и пройдёмте.
    Милиционер берёт прохожего под руку и идёт на звуки голоса музы дальних странствий. ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН уныло ковыляет следом.
    Проходит дождь. И время тоже проходит. Потому что можно.
×
×
  • Создать...