Перейти к содержанию

Dimend

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    1762

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    1

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Dimend

  1. Dimend

    Идеи кончились

    От Dimend,

    Мне говорили, что у меня слишком хмурый взгляд на все, что меня окружает, на мир в целом. Из-за темных произведений, что осуждают наш стиль жизни, мышление, поведение, Я стал видеть в жизни только темные краски, перестал верить в то, что в ней осталось что-то хорошее.


    Чем больше Я не выхожу из дома, чем больше сплю - тем больше воспоминания, мысли, фантазии и сны смешиваются в один большой винегрет. Иногда буквально сложно отделить реальность от того же сна. От этого постоянно пребываю в какой-то прострации, чувство дежавю не отпускает. От этого складывается впечатление, что Я живу в двух разных мирах, которые являются полным отражением друг друга - черная, грязная и напрочь испорченная реальность и идиализированное пространство, абсолютно непорочное, чистое и бесконечно доброе. И то ли Я слишком долго жил среди тих двух, то ли реальность оказалась не такой напрочь черной.
    Временами встречаешь людей, попадаешь в ситуации, которые считал невозможными. Как будто мной же выдуманный мир вдруг случайно проник в реальность, решив ее так скрасить. При том в такие чистые образы не верит никто, даже близкие знакомые, с которыми Я мог бы поделиться этим. Отвергают, пытаются объяснить в рамках реальности, что, естественно, имеет только негативную окраску.
    Иногда противоречия между моими взглядами на людей или события объективной реальности и мнением людей, которые меня окружают настолько разнятся, что кажется, будто Я смотрю на эти вещи сквозь какие-то розовые очки. Но насколько же все должно быть плохо, если по сравнению с этими чистыми образами, все остальное кажется настолько плохим, что не заслуживает права существовать?
    Мне кажется, что из-за этого постоянного внутреннего противоречия Я начал видеть мир только в красках белого и черного, контрастах. Принципиальная позиция по поводу окружающего... всего, которая гласит - "либо ты предсказуемая кукла, либо личность в степени зиллион".
    В этом черном, грязном, мертворожденном мире как будто стали появляться пятна чистого, белого цвета. Сначала одно, потом другое. И вместе с ними оживает надежда на то, что этот мир не так уж и обречен, что не стоит жить только лишь грезами. Есть еще смысл помнить про реальный мир, есть еще смысл выйти из очередной депрессии, перестать смотреть на все вокруг косо, попытаться поднять голову и оглядеться. Но каждый раз, когда Я так делаю - только пускаю еще немного этого черного мира к себе внутрь, не находя ничего нового. Ведь сияния этого чистого белого видно даже тогда, когда смотришь под ноги.
    И вот ты нашел чистый белый свет, тянешься к нему и пытаешься приблизиться к нему, вглядеться. И чем ближе подходишь, чем пристальней смотришь - тем больше убеждаешься в том, что белым он казался только на фоне черного.
    Я уже не знаю, стоит ли искать, стоит ли смотреть. Каждый раз борьба с самим собой за попытку пожить нормально, говорить с людьми, смотреть вокруг, дается все сложнее, а каждое следующее разочарование откидывает все дальше, и приходится тратить все больше сил на возвращение в норму после такого толчка назад. Каждый раз все сложнее и сложнее вернуться в норму, перебороть себя. И с каждым таким падением на дно сопровождается все более пессимистичным взглядом на мир вокруг и осознание бессмысленности происходящего. Я запутался во время поиска самого себя в этом всем. Не вижу ни причин двигаться дальше, ни направления, в сторону которого стоило-следовало бы прокладывать свой дальнейший путь.
    Такое ощущение, что ты прошел основной сюжет в игре и все сайд квесты, осталось только собрать все коллекционные предметы и можно будет отметить очередные "100%". Только вот жутко лень и ты не особо понимаешь, зачем это делать, ведь это долго, нудно, да и все собрать точно не получится. "В 18 лет сделать все, попробовать все, что хотел, достигнуть вершины" - как это глупо звучит, и тем не менее, Я не представляю, что дальше. Уже довольно долго жизнь состоит из абсолютно репетативных действий, в которых все меньше и меньше, со временем, прослеживается смысла, а удовольствие от их осуществления почти не осталось.
    Пока что Я скитаюсь в поисках дальнейшего, если не смысла жизни, то хотя бы интереса к ее продолжению. Ищу ту искру, мечту, что зажжет мое существование какой-то идеей. Но ничего не приходит в голову. Я не могу представить свою дальнейшую жизнь, увлечение, которым буду заниматься с удовольствием, знакомых, с которыми мне будет интересно общаться постоянно. В первый раз в жизни меня это так сильно волнует, и от такого волнения Я не знаю, куда деться. Не хочется смиряться с той рутиной, что так убивает меня, но придумать замену ей не получается, а той идеи, что задавала темп и направление жизни, той мечты, за которой хотелось бежать, нету и не предвидится. Пока что хочется только забываться в грезах, пользуясь ежеминутными послаблениями, погружаясь в какое-то сомнительное утешение и наслаждение, забываясь где-то в полудреме, в дальних уголках собственного сознания.
  2. Dimend
    Вообщем, опять по многочисленным просьбам Фаблера. Которая по счету запись уже так начинается? :D
    Так уж повелось, что у нас очень активный факультет. Эконом прослыл участвующим всегда и везде, причем большим составом, и часто получали какие-то награды, занимали призовые места. Та же витрина с наградами в главном холле больше той, что у Юридического в три раза (примерно). И делается это не просто так. Да, все весело, да за награды и активность можно повысить себе стипендию, но это было не главным стимулом для старших курсов в их деятельности по отношению к нам.
    На факультете есть уже устоявшаяся традиция - организовывать много разной движухи - ночь первокурсника, поход в ботанический сад и активные игры там, а после и марафон в стиле креатив (для первокурсников он проходит осенью, для всех - весной) и после него наиболее хорошо подготовленные команды выступают на кубке первокурсника. И, естественно, везде участвовал Я (и даже больше, записался волонтером и теперь участвую во всеобщей движухе, кода есть время и настроение).
    В чем состояла ночь первокурсника? Много нам изначально не сказали.
    Вообщем, сказали чуть больше, чем ничего, но оно и не требовалось, ведь главное было известно изначально - мы идем туда повеселиться и отдыхать.


    И выпало все это как раз на тот самый день, когда в Ростове и других городах области творилось неладное. Страшный ураган, дождь и еще не пойми что. Даже оборвало провода упавшим деревом как раз не той улице, где находится клуб.


    К концу дня погодные условия стали лояльней и уже можно было выйти на улицу. Конечно, повсюду еще были оборванные ветки или даже упавшие деревья и не только, но раз решили пойти, то уже точно пойдем.
    По пути в место назначения встретил направлявшуюся туда небольшую компанию своих одногруппников и присоединился к ним (не в последнюю очередь еще и из-за того, что не знал, где находится клуб). И, как выяснилось, был прав, потому как находилось заведение во дворе и входа с улице, как Я рассчитывал, не было. Все потихоньку собрались, сразу зашли внутрь из-за неуютной, сырой погоды на улице. В помещении за столами уже собирались небольшие компании по учебным группам. Мы же сбились за один стол по половому признаку :D (8 парней за один стол). Схватившись за меню, жадно начали искать самый дешевый алкоголь и заказали три бутылки самой дешевой водки. Я, как человек не злоупотребляющий, был понят, прощен и получил взамен немного сока и рэдбулл. Потом, когда помещение потихоньку заполнилось, началась официальная часть. И ведущий:
    Решил начать.Какие-то слова напутствия, тосты, потом представил нам всем золотой голос ЮФУ и началось небольшое представление. Она пела, все сначала слушали, потом был медляк:
    После была заунывная игра на скрипке от представительницы опять же нашего факультета. Имитируем высшие слои общества. С:
    И вот потом уже стало веселей. У нас на факультете была не только обладательница "Золотого голоса" нашего универа, но и еще победительница в конкурсе по джазовой музыке и уже не универа. Вот тогда уже выползли все, началось веселье. А так как всю предыдущее время официальной части все пили, то уже без комплексов полезли танцевать. Начало угара и кутежа.
    Описывать нереальный, немного (ну почти немного) пьяный угар и кутеж сложно и не совсем интересно, но там был еще один веселый ивент:
    Девушками предложили станцевать на барной стойке, станцевать, сделать себяшку и выложить в инстаграмм с хэштегом #экономэдисон или что-то такое. И за это будет бесплатный шот на баре (любой). Ну, естественно, все полезли на барную стойку.
    Ну и было в целом весело, и мне пришлось приютить у себя кое-кого, потому что автобусы еще не ходили, а живу Я, в отличие от большинства, недалеко.

    The end!


  3. Dimend
    В ней нет никаких монстров. Она сама и есть то, что вызывает ужас. Материальная, как будто густая... Темнота.


    Раньше, не знаю, как давно, Я думал, что люди боятся того, что они видят в темноте. Как если бы, после страшного фильма, вас не отпускала мысль о той страхолюдине, что в нем была. Маленькие дети видят всяких монстров, которые якобы так и норовят что-нибудь не так сделать им. Я думал, что в этом и есть страх, но это легко развеять: одна лишь мысль и все пропадает. Тот, кто действительно боится темноты видит и чувствует совсем другое. И совсем уже точно не может уйти от этого страха.
    Как так получилось, что, чем темнее становится, тем не уютней становится мне, Я не знаю. Проследить за этим едва ли можно было бы, если б даже Я знал. В какой-то момент это начало уже не просто вызывать дискомфорт, а что-то более неприятное и сильное - реальный страх. Не то чтобы Я сильно об этом думал тогда. Но в какой-то момент Я начал за собой замечать, что мне становится все сильней сопротивляться этому. А потом в "Alan Wake" прозвучало "определение" темноты от жены Алана, которое изменило мой взгляд на все это в корне.
    В один момент Алан говорил, что его жена рассказывала ему, как это - бояться темноты. Он так же добавил, что не мог понять ее и не мог понять этот страх. А всю его суть составлял не страх какой-то неведомой фигни, что мерещится на то тут, то там - страх вызывала сама темнота: она будто была материальна, жива и вездесуща.
    И Я действительно начал понимать, как выглядит этот страх изнутри. Но вместе с тем Я сам начал от этого страдать. В этот момент человек не может себя адекватно контролировать, если хотите. Чувство довольно странное: как будто кто-то стоит сзади тебя, вплотную, но не касаясь, при этом смотря прямо на тебя и идя с той же скоростью, что и ты. И невозможно сделать шаг хоть чуточку медленней, только ускоряться, причем если поддаться этому заволакивающему чувству паники, то можно легко обнаружить себя бегущим, не имея возможности остановится. Бегущим куда? К выключателю, вероятней всего...
    Тут еще вспоминается популярная "индюшка" Don't Starve, в которой в темноте прячется демон, по имени Чарли. Очевидно, он и является темнотой, с этими горящими глазами и длинными руками.
    Сложно в действительности описать то, как все это действительно чувствуется. Паника - единственное слово, что получается здесь подобрать. И вот этот животный страх совсем нельзя подавить, ты не можешь переубедить себя в нереальности существования того, что и так находится на границе сознания и окружающего мира.
    Но, хоть это и неприятно, но всегда можно включить свет, а после секундного промедления, которое требуется для того, чтобы допрыгнуть до заветного выключателя, наступает чувство бескрайней удовлетворенности и спокойствия. И тут настал этот день...
    После уже второго дня подряд, перед которым был всего лишь 3-4 часовой сон, устаешь. А учитывая сколько на меня сегодня свалилось, домой приплелся Я крайне уставший и демотивированный по поводу всего, кроме душа и заветного ПК, который с нетерпением ждал меня весь день. Рано лечь, потому как не выспался вчера/позавчера? Не, Я предпочту сидеть допоздна. И вот, попытавший посреди ночи сделать последнюю вылазку в ванну Я обнаружил, как всегда, что на лестнице надо включить свет. В этот момент у меня уже немного болела голова, про усталость Я и говорить не буду... Короче, состояние у меня то еще, и тут, включив свет Я понял, что поехал...
    Темнота не рассеялась. Именно так. Она не только не захотела мгновенно пропасть, как и должна, но еще и с издевкой клубилась, как комок чего-то вязкого, и в то же время не осязаемого. Спустя время она начала уходить. Медленно, лениво, определенно не торопясь. Это как если бы ей не нравилось то, что Я включил свет. Да именно так. Когда лестница в короткий срок почти полностью очистилась, Я прошел мимо, удивленно разглядывая сочащийся под ступеньку темный сироп, которого уже почти не осталось. Потом она ушла вся, без остатка, оставив за собой лишь ленивую, безжизненную тень на лестнице - там, куда не попадал свет лампы.
    Темнота как будто уверенно обжилась у меня дома, чувствуя себя довольно вальяжно - она явно не торопилась и уж точно не рассеялась, скорей спряталась подальше, чтобы выйти вновь и заполнить лестничный пролет и дальше...
    Раньше отступающая перед светом, исчезающая темнота в данный момент решила противиться и буквально отползти в сторонку. Может это что-то другое, не похожее на то, что Я привык называть темнотой раньше?..
  4. Dimend

    Дорожные войны

    От Dimend,

    Так как Пис оказался прав, то настоящая история ДТП оказалась действительно тайной. Но Я не думаю, что детишки могут кидаться камнями в машины на скорости >80 км/ч, да еще и на М4... Так что что-то там действительно было не так, но что, доподлинно неизвестно...
    Однако факт остается фактом - стекло выбито полностью:

    Вот такие вот у нас дороги, господа, - неспокойные. :/
  5. Dimend
    А ведь когда-то так смотрели на меня...


    Как-то так повелось, что когда Я увлекался очень странными вещами, то никогда не пропускал момента "отдохнуть наравне со всеми". Не было такого момента, чтобы Я был в такой компании стекл как трезвышко.
    Те долгие три года назад, когда все произошло, употреблять вещества Я перестал сразу только из-за состояния здоровья. Но двух летних месяцев в дали от дома вполне хватило, чтобы все обдумать и понять, что мне это не надо и не интересно. Нужно было просто отойти и Я сразу заметил как неприятно это было на самом деле. Вместе с это переменой "во вкусах" произошла перемена и в окружении: так как любые прогулки у меня уже какой-то время назад строго стали ассоциироваться только с алкопати, то гулять Я перестал вообще, так что опять же было предостаточно время, чтобы обдумать (одуматься) все произошедшее.
    И вот в сентябре Я попал в свой родной город уже новым человеком. И все это как-то само пропало из жизни - ушли неприятные, не очень адекватные знакомые, вредные привычки, мое неприятное и грубое поведение, даже алкоголь ушел отовсюду - близкие родственники с опаской относились к произошедшему, потому первое, что выпили родители - было шампанское и только на Новый Год (а точнее, вышло даже так, что отец сказал, что если Я не буду пить на НГ (чего мне и не хотелось), то и он не станет).
    Время шло, как-то уже прижилось то, что Я стал пассивным созерцателем всего и уже не рвусь сам вспоминать молодость. Потихоньку все начали снова "отмечать" праздники, а Я стал пытаться найти свое место в ИРЛ без алкоголя. Но быстро ничего не бывает, сами знаем.

    ***


    Как-то ночью Я досматривал последнюю серию Diebuster'а и понимал, что сейчас уже 2 ночи и что Я буду ненавидеть себя с утра, даже, может быть, не захочу идти на занятия или там же и усну. Но с чистой совестью и приятным осадком на душе после просмотренного Я сонно потянулся за телефоном, чтобы поставить будильник и насладиться непродолжительным сном. Посреди данного процесса телефон завибрировал у меня в руках. Смутно понимая, что происходит, Я устремил свой взор на телефон в руках и с удивлением обнаружил, что на нем высветился незнакомый номер. Два часа ночи, мне звонят. Даже тот факт, что мне кто-то позвонил - уже удивительно, потому как телефоном Я пользуюсь по большей части, чтобы смотреть время и создавать точку доступа Wi-Fi для планшета вдали от дома. Передать мое тогдашнее удивление не представлялось возможным. Ну и уже загоревшись любопытством (и осознавая, что от это мысли Я не засну) Я поднял трубку. На том конце раздался незнакомый женский голос...

    История #1. Ночные приключения.



    Никогда не гулял поздней ночью. Никогда не гулял ночь на пролет. Только летом на море выходил смотреть на рассвет в одиночестве или еще засветло ходил в магазин, но чтобы даже попросту гулять до двенадцати - не было такого; более того - изредка очень задерживался даже до десяти. Да и потом, не нравится мне город в 22-1 часы - шумный, яркий, везде кто-то куда-то спешит, все мельтешит и на всех лавочка страны алкота. Утром, часов в пять редкого гражданина встретишь, а особенно в выходные.


    В телефоне звонко отозвалось мое имя. Спрашивать кто и как Я никогда не любил, тем более по телефону. Обидятся еще, что не узнал. Я решил подождать. Последовали ожидаемые не сильно трезвые вопросы, вроде "Как дела?" (невнятно, надо сказать) и тд. Спустя несколько минут сонного с моей стороны и неадекватного с той стороны разговора раздался шум - трубка перекочевала из одних рук в другие. Раздался другой, тоже женский и тоже пьяный, но уже до боли знакомый чем-то голос. И Я понял, кто это был. Удивительная ситуация, однако. Девушка, о который идет речь редко, когда могла не то что погулять, выйти в магазин после девяти. И вот Я уже с непростым любопытством, но не скрываемым волнением и не терпением принялся сам расспрашивать их. Отвечать они, как и надо было полагать, не могли. А потом раздалось предложение: "Пошли гулять!". Я посмотрел на время, потом на улицу через едва раздвинутые жалюзи и понял, что это куда более чем просто необычное, по моим меркам, предложение, не говоря уже о всей этой ситуации. Но я давно уже страдал от непередаваемой скуки. И тогда во мне разгорелось старое пламя авантюризма.
    Долго убеждая леди на обратном конце провода в том, что Я "Правдаправдаправдапрвдрпдв, тьфу" пойду с ними гулять, я начал тихо-поспешно одеваться. Становилось все веселее. Тихо-тихо одевшись и наконец сбросив телефонный звонок, Я так же тихо попытался покинуть помещение. Задача была не тривиальная. Дверь в комнату любила скрипеть. Выползая из комнаты, Я поймал себя на мысли, что сна уже ни в одном глазу. Аккуратно прикрыв дверь, Я пополз вниз по лестнице так тихо, как только мог. Дойдя до низу (одним этажом ниже, по-факту), надо было одеться и вылезти из дома, не привлекая внимания. Уже открыв дверь, которая постоянно Щелкает надоедливым замком (не входная, а это ВАЖНО!), Я понял, что забыл что-то очень важное в своей комнате. И вот стоя в кожаной куртке с кучей всяких замков-висюлечек, которые постоянно друг за друга цепляются, Я понял, что все это время был без очков (в темноте в любом случае на ощупь то). Пришлось уже одетым лезть обратно к скрипучей двери наверх. И тут в кармане предательски завибрировал недовольный телефон. Впопыхах выключив его, Я продолжил свое не легкое путешествие. Проделав все эти операции, Я наконец-то приблизился к заветной входной двери в дом. Тихо открыл, тихо закрыл, ключом, как полагается, так сказать. В три прыжка долетел до выхода из двора. И тут меня ждала дверь, которая не открывается тихо вообще - ее механизм устроен так, что, чтобы открыться, она с даже не щелчок, но с явным стуком прогоняет запирающий механизм из закрытого в открытое положение. Все равно попытавшись сделать все максимально тихо, Я наконец выполз на улицу.
    Нетерпеливый телефон все продолжал вибрировать в кармане, сейчас Я мог уже усмирить его любопытство, ответив на звонок. Найдя эту не сильно трезвую парочку возле "ну того магазина, помнишь, на углу", Я начал незабываемое ночное приключение.
    Тут надо сказать, что там много было вещей, которые попросту не стоит описывать, тк, если не быть "в теме", то и смысла их читать нет.
    Вскоре Я узнал, что у тян из дома все уехали и что Я был не первым, кому они позвонили. Еще Я узнал, что "тот сопля сказал, что лег спать и выключил телефон". В последствии уже при мне таких стало еще штук 5-6. Но это так, лирическое отступление. Так вот.
    Мы гуляли по городу. Кажется, тогда только недавно прошел дождь. На улице было еще сыро и мокро. Они беззаботно шатались по середине улицы, напевая песни, одну за другой... Потом пришла гениальная мысль, что надо смотреть на звезды, а делать это круче всего за городом (у нас там косогоры и вообще полный 3.14). Но отговорить их от этого не представлялось возможным. Энтузиазм не пропьешь. :) Хотя именно тот хваленный энтузиазм кончился у них самих в тот момент, когда они осознали, что в спальном районе города, по которому они ковыляли, нет дороги, пологий склон и, ввиду недавнего дождя, ГРЯЗИЩА! Прогулку было решено перенести до лучших времен.
    Энтузиазма не хватила даже на то, чтобы дойди до верху, и потому прогулка продолжилась все в том же спальном районе. Пройдя несколько кварталов вдоль с непрекращающимися песнями, Я внезапно заметил до неприятного знакомое здание - полиция. Небольшой пост. Единственное, что Я про него знал, так это то, что Я был там у приятного полного немолодого еще тогда милиционера по вопросу алкогольного отравления. Заткнуть этих ораторов было довольно нетривиальной задачей, но в конце концов и они поддались уговорам, увидев слово "полиция". Потом еще пара кварталов, какие-то неадекватные разговоры и Я сказал, что пора бы и им, и мне домой, может даже спать. И тогда был поставлен ультиматум, что домой они пойдут только со мной, зазывали чаем. Я согласился.
    Прибыв домой, они сразу решили обговорить то, как и что будет на утро и кто где спит. Мне, по их словам достался диван, на что Я резонно заметил, что никто не и не подозревал, что Я сейчас не в своей мягкой постельке и что мне бы домой до рассвета и по тихому. На мои слова наплевали и они по очереди отправились в душ. Пока одна из них была занята наведением марафета, вторая предложила мне чаю. Включился телевизор. Сначала Я несколько минут, почти спящий, залипал на музыкальные каналы. Потом тян как бы случайно нашла канал с проном. Я ушел.
    Вернулся домой, тихо лег спать, на утро ненавидел весь мир и хотел адски спать, в итоге проспал занятия.

    Миниатюра №2. Второе пришествие.


    Полночь. Мне угрожают физической расправой, если Я немедленно не пойду спать. Тем временем на верху Я уже говорил по телефону с вышеназванными тян. Они были уже не одни, но с какой-то кампанией, часть которой трусливо посмело не явиться. После долгих уговоров Я пообещал, что выйду, но опосля, когда все заснут. Спустившись в душ, Я с ужасом заметил для себя, что все заснули. Ну что ж, сказал, надо делать. И опять операция убегация. Успешно, как ни странно, ну да ладно.
    Было обговорено встретиться "у того магазина, где раньше был ... магазин". Было... обговорено... Ожидаемо там никого не было. Тогда Я попытался позвонить и уже привык к такой манере, услышал, что они не знают, где находятся. Ну что ж, бывает, особенно, когда ты - пьян и тян. Но ночью поразительно тихо. А когда кто-то пьян, кто-то поет... Найти их было не сложно, но, как мне кажется, и не так необходимо. Я все еще пытался получать от этих "прогулок" удовольствие и хоть как-то развлекаться, "разряжая таким образом атмосферу".
    С ними, как и было заявлено, был еще кун. Правда только один, хотя, должно было быть порядком больше народу. Как раз тот кун, который в первой истории был назван "соплёй". Ну, так как нас было значительно меньше, то мы решили, что стоит идти домой. Мне было бы удобней с ними справляться, а они хотели догнаться дома. Впрочем, Я понимал, что нагуляться успеем и за то время, пока будем идти домой. До него было два квартала, шли час... Наконец, поднявшись на пятый этаж, они вальяжно расположились по всей квартире. Потом были карты, какие-то развлечения, наверно, еще с лагерей, ака "правда или действие" и тд.
    Потом, после попытки пьяными репетировать вальс, кто-то нашел под кофейным столиком ящичек с кальяном. На народном голосовании победила идея раскурить кальян, набрав 3 голоса из четырех. Я все еще косился на них с недоверием. Кальян торжественно пошел на балкон. Шли часы, по ТВ уже успела кончится таки найденная эротика и кальян докуривался. Светало. Прошла идея залезть на крышу дома и посмотреть как оно там и что вообще, заодно встретить рассвет. Один из участников действа отвалилась спать. Недовольно поглядывая на все это, Я, внезапно, обнаружил для себя, что было уже пол шестого и что все уже скоро будут вставать, а Я не ложился. Попрощался и пошел домой. Днем ненавидел себя еще сильнее, весь мир тоже. Потом все-таки поспал, стало легче. Уже начал задумывать над тем, чтобы пресечь такие прогулки в будущем.

    Запись *3. le Finale!



    Перед тем, как все произошло, Я должен был провести воспитательную беседу с родителями (мамой). Просто захотел рассказать про все, чтобы пойти уже основательно на всю ночь, до утра и все такое.


    И вот мне позвонили, заранее (22:хх). Собравшись с мыслями и вещами и заявил маме, что Я уйду, буду дома утром и вообще непонятно как и что. Предупредил, чтобы никто не волновался на утро и пошел с чистой душой. Встретил первую тян и повел ее к месту встречи. Они были трезвы. По телефону выяснилось, что купить надо бы больше, потому, не взирая на мое недовольство, пошли в магазин и купили бутылку какой-то дешевой водки (о времена, о нравы) и пошли дальше. Зашли во двор, нашли КО и тут Я понял масштаб трындеца. Народу было вдвое больше, те уже допивали n-ую бутыль, причем каждый свое. Я понял, что все это время пропускал. Во дворе том мы были долго.
    Перед тем как начать пить уже с прибывшими, выяснилось, что половина опять ливает и домой мы пойдем тем же составом в 3 с половиной человека. Потом была долгая синька, после каждого тоста их начинало накрывать, и в какой-то момент им захотелось немного налить и мне. Отрицать приходилось очень долго, но Я был непоколебим. Мне уже не нравилось все это дело. Через какое-то время все было выпито, всем было настолько плохо, что хорошо, и пора было уходить, так как петь там не разрешали, а напиться и не спеть ну просто не представлялось им возможным (впрочем, трезвые они тоже пели. >_>). Уходили мы из двора час. ЧАС. Я успел насмотреться на звезды, поговорить по очереди со всеми обо всем, но наконец мы продвинулись за пределы злополучного двора...
    С песнями и плясками проходили мы через район, соседствующий с местным универом и, как следствие, наблюдали достаточно студентов, тоже в кондиции. Я даже не знаю, в какой момент мне надоело это, и опыт уже не был таким новым, веселым и необычным. Начинало надоедать, а до дома еще идти и идти. Выйдя на еще оживленный проспект с аллеей по центру, мы упали на лавку напротив ТЦ с названием, созвучным проспекту. Всем резво стало плохо: тошнота и полная демотивация делать что-либо. Долго сидели, тряпка-кун успел сбегать за догоном в ларек. Потом мотивация сама нашла нас - прям возле ТЦ высадился десант алковойск из яркой "пасанской" приоры. Начали ловить попутки, поймали такую же, вышли и начали знакомиться... Потом подъехала "шестерка", из задних окон которой высунулись двое бравых парней настолько сильно, что сидели на дверях. Начался чад кутежа и полный угар. В какой-то момент им стало скучно (минут через 15) и они начали искать развлечения в окружающих предметов. Окружение в лице нас собрало все волю в кулаки и начало тактическое отступление домой, поспешно.
    Добравшись до пункта Д, мы расслабились. Выяснилось, что в этот раз все подготовлено. Чтобы родители не заметили, была куплена другая заправка для кальяна и угольки. Так и было решено догнаться покупкой, после чего раскурить кальян и встретить рассвет на крыше. Дальнейшие действия понятны и без описания и ничего существенного там не происходило, так Я ,с вашего позволения, пропущу небольшой отрывок.
    И вот выпив и покурив, одна из тян отвалилась опять спать. На всяческие попытки быть поднятой подругой не реагировала, из-за чего было решено бросить ее и залезть на крышу сейчас (ночь, не рассвет ни разу). От туда посыпалась бетонная крошка (вертикальная лестница, ога). Вот так бестактно мы ворвались на крышу. Там было холодно и не то чтобы уютно. Покурив на крыше, было решено, что на крыше больше ловить нечего и надо лезть на низ. И тут выяснилось, что с крышей есть некоторые проблемы, а именно та самая крошка, из-за которой теперь дверь буквально наверх не закрывалась. Ну что ж, надо было убрать. Бросили убирать меня и тряпку-куна. Я не отказывался, помог, чем смог и пошел в квартиру, где хозяйка истерично бегала, осознав, что подоконник, который приютил кальян на себе был безнадежно подпален и это было заметно. Попытавшись ликвидировать последствия произошедшего, все мы встретились с тем фактом, что нормально это сделать не получится и может только привлечь больше ненужного внимания. Решено было забить болт и пойти спать. Так и сделали, ну почти...
    Уже собиралось светать, тряпка-кун решил покурить и заснул на балконе, вторая тян тоже уже давно спала. Получилась неловкая интимная атмосфера и та тян, что до сих пор не спала решила ей воспользоваться. Я пообещал уйти домой, после чего мне пообещали, что все будет прилично и от меня отстанут, если Я просто буду недалеко и не уйду так просто. Просидев с часик, Я понял, что так и не засну. В этот момент раздался звонок от родителей. Было пол седьмого, больше Я оставаться не мог. Попытавшись попрощаться, Я ушел домой. На занятия идти критично не хотелось, потому в 9 я вернулся и лег спать, а те несчастные, что напились той ночью, были вынужденны репетировать что-то в школе до обеда.
    Итог: Надоело, больше не полезу, с меня хватит.

    ***



    Ну и небольшое послесловие.



    Нервничает и бесится, как загнанная в угол крыса, выпускник, которому не продали алкоголь в столь праздничный день, как последний звонок.


    После торжества в лицее, меня позвали в кафешку ("пицца/суши, че хоч, вообщем") в чуть послеобеднее время. Прийдя на десять минуть раньше, Я обнаружил всех в сборе уже там за одним длинным, как сама жизнь, столом. Нас было по меньшей мере 25. Совершеннолетних было от силы пятеро и у многих бегали глазки: у кого от того, что можно обожраться вдоволь, а у кого от того интересного факта, что по городу не продавали алкоголь, но в том кафе его продали. После продолжительной прогулки по парку вперед-назад у одного из отставших от тусовки в рюкзаке оказалась бутылки "бейлиса" и шампуня. И сразу праздник стал ПРАЗДНИКОМ. Но, так как по парку бегали взад-вперед патрули правых полисменов, алкоголь переливали куда только могли, дошло даже до стаканчиков от колы в Маке. А в финал всего этого, получилось так, что пило немного и пить было немного, и те, кто выпил только приуныл, а основной угар творили трезвые, бравые куны и тянки, которые и собрались на следующий день с родителями и всеми-всеми-всеми на Дон на два дня с ночевкой и вообще все круто.
    Мораль: Я насмотрелся со стороны на многих за этот короткий, но яркий промежуток времени. Но никто даже близко не придвинулся к тому угару, что творил Я в бытность своего алкоголизма, так что мне даже страшно представить, что там на самом деле было, у меня... Пить как не хотелось, так и не хочется. Отговаривать не буду, но предостерегу,а заодно и предупрежу - не стоит.

    Fin.


  6. Dimend
    -Кто здесь?!
    -А ты думал, ты один?..

    Помнится, давно еще Я не задумывался над самоконтролем. Поведение было довольно типичным - когда тебя обижал тот, с кем даже спорить ты не можешь, то срываться приходилось на более слабых...
    Когда-то было время, все было целостно, сознание только начинало становиться таким, какое оно есть сейчас. Я помнил много, Я помнил даты, события, много помнил и придавал этому значение. Как-то раз в детстве на фотоаппарате кончилась пленка и Я расстроился, что нечего будет вспомнить об отдыхе; тогда мне сказали, что самое главное не то, что ты можешь показать другим, а то, как ты сам можешь вспомнить то, что было, пережить это снова, но только в сознании. Тогда Я начал придавать значение всему. Тогда Я помнил все...
    Помнится, что началось, когда появилась "полна свобода", "закончился террор". Казалось, Я был счастлив. Хотелось сделать все то, что не мог раньше. При чем это включало все: от вполне осмысленных желаний до откровенной глупости. Тогда был очередной перелом... Поведение менялось, не отставая от обстановки. Окружение, изменилось все, и все отразилось в сознании. Тогда и началось самое главное саморазрушение, деградация моего сознания...
    Шли дни, недели, месяцы, все менялось, иногда даже по нескольку раз на неделю. Каждый день оставлял отпечаток в памяти. Все пыталось там уместиться, а время совсем не летело. Оно как будто остановилось, пытаясь оставить каждое мгновение в памяти.
    Потом начали проходить года, все уже менялось не так. Иногда все останавливалось и время снова бежало. Потом оно остановилось... Тот день, он стал длинною в жизнь и обратил ее вспять, начав сначала. Вышел прошло меньше суток, а человек, что пытался прийти в себя утром 24 июня уже не мог называться тем именем, что носил день назад. Все изменилось в мгновение, которое стало вечностью. Сознание проснулось, но оно было пусто, еще не знало, как "помнить"... Потом постепенно оно начало привыкать. Шли минуты, может часы и все давалось совсем не легко. Я как будто учился все делать сначала и последнее, что хотелось - говорить. Тогда-то Я и разучился это делать. Точнее не научился заново...
    Но ночь прошла, а потом и утро. Пришло время уходить. Не хотелось осознавать, что произошло. Хоть из этого места и хотелось бежать, да так далеко, чтобы больше никогда его не видеть... Но больше не хотелось смотреть в глаза тем, кого подвел, ранил, не смог остановиться ради них... Остановиться не смог, но пришлось. Только не мягко останавливаясь, а головой об кирпичную стену. И никому от этого не было хорошо...
    Шли часы, может дни. Я узнавал, что было, как произошло... Делать ничего не хотелось, говорить ни с кем тоже. Тем не менее пришлось. А потом началось осознание всего, когда все замкнулось... Сознание перерождалось - опять перелом. Он закончился и Я определился со своей позицией, с теперь уже новым взглядом на жизнь. Но он был противоречив.
    Вдруг стало понятно, что все что попыталось остаться из того, что было до перелома, и то, что зародилось позже временами противоречило. Новое было нужно, но от старого просто так не избавиться. Нужно было решение и оно пришло: разделение.
    Разделяй и властвуй, не так ли? Надо было как-то это обыграть, да так, чтобы все получалось целостно. Но сколько же надо было всего? Два? Хороший и плохой, и все? А если что еще? Ну ладно есть. Тогда давай три - хороший, плохой, нейтральный. Ну что опять не так? Что? Не правильно это? Неоднозначно хорошо или плохо? Ну давай придумаем другие названия... Нет, так не пойдет! Под другие названия нужны другие черты, особенности, снова делить... Так, но что-то остается. Излишек каждой из трех. А давай соединим в еще одного и посмотрим, что получится? Получилось очень не очень. Это вообще может существовать? Выглядит, как что-то совершенно бесчеловечное. Ну ладно, ему-то тоже нужно быть. Так, но ведь они не могут ладить друг с другом, как-то одиноко... Ладно! Еще один, и все! Что? Не "один", а "одна"? Делай, что хочешь, мне уже все равно...
    Ну вот так и получилось. Противоречия не были соединены воедино, но продолжали сталкиваться на границах. И что же всем этим балаганом будет управлять? Нельзя позволить одной быть выше других. Так что же делать? Выходит надо сделать еще что-то, чтобы помочь регулировать. Еще одного не выдержит просто. А как на счет такой идеи - беспристрастный оценщик - человек! Он сам решит свою судьбу, сам выберет, с кем будет говорить, хоть и не поймет этого. Ну вот так лучше, границы установлены и больше не могут мешать. Все было поделено, границы выставлены, никто не стоял во главе, а значит и противоречий не может быть - все честно.
    Ну что ж, сознание было сформировано, решение принято. И все, вроде бы, работало прекрасно. А что произошло потом? Потом были месяцы, даже года. Изменений не предвиделось. А потом граница начала "протекать". То, что должно было быть внутри потихоньку вытекло в четвертый вариант, из-за чего тот стал появляться все чаще. Но хорошо ли это, что самое плохое, нелепое и совсем не подходившее в предыдущие три стало популярно? Не думаю. И начав пробуждаться, вылезая обратно на свет, оно начало пожирать то, что вытекало из предыдущих. Так начался новый этап - разложение.
    Уже не было понятно, когда было что. В голове не осталось ни едино даты, каждое воспоминание терялось и смешивалось в общую кашу, в которой ничего нельзя было разобрать... А где это там Литва и где Польша? Что-то разницы уже нет. Что было в батискафе на рифе? А было такое? Потом стали пропадать более недавние факты. Когда развелись родители? И когда переехал твой друг? А что ж было два года назад? А в прошлом два дня? тоже не помнишь? Когда умер твой верный пёс? Ну нельзя же забыть. Приди в себя! Поздно...
    Что было вчера? А когда закончилось вчера и наступило сегодня, и когда наступило вчера? А что было неделю назад? Это какой был месяц, напомни... хотя, неважно, не помню...
    Сложно было представить что-то по-хуже такого, м? А оно пришло. Это надоедливое чувство. Ты теперь не только не помнишь, что когда было, но и было ли вообще. Вот в первый раз ты услышал о таком фильме, хотя постойте-ка! Да Я ж видел отрывок в детстве! Или это был не он? Какая разница? А нет,она такие есть. Но что же тогда Я уже делал, видел, а что нет? Больше нет границы. Все что будет уже было, не вчера так завтра, но уже было. И не важно как ты это помнишь, потому что уже нет памяти. Осталось только сознание. На долго ли?
    И вот теперь хоть записывай, что и когда было. А меж тем все становится более неопределенно. В конце концов, уже ты видишь щель в границе между реальностью и сознанием(мыслью, твоим внутренним миром). Не унывай, "вещи хоть и приобретают странные, расплывчатые очертания, но тебе ведь теперь не скучно, по-крайней мере!"


  7. Dimend
    Попробовать в жизни все - вот мой девиз.


    Помню лето. Помню, как неделями почти безвылазно сидел дома, как днями ни с кем не говорил IRL, как спал днем и просыпался относительно прохладной ночью, а утром ходил смотреть на рассвет...
    Никогда не умел заводить новых знакомых и не рвался это делать. Никогда... Новые знакомые сами меня как-то находили. Не то что Я был очень против их, не всегда был и за - мне часто было просто все равно - они же рано или поздно уйдут. Лето выдалось не то чтобы плохое, но скорее странное. Сложно было опять вставать по утрам, видеть людей - Я свыкся. И тут началась череда этих событий - появились новые знакомые. Аккурат в начале сентября в моей жизни появляется колоритная особа. Немного необычно, немного показушно и очень громко. И все же что-то в этом было.
    День ото дня Я делал что-то, как казалось всем, кто знал меня хорошо, несвойственное мне. И все же манера моего общения нравилась далеко не всем. Да, были и еще, но что-то они либо быстро ушли, либо просто не имеют нужды или возможности продолжать то, что было начато. Но, вероятнее, пары недель со мной хватало, чтобы потом стараться не попадаться.
    Вот Я уже стал даже для себя делать непонятные вещи. Шел часто против не интересов, но скорей лени, из-за которой сутками сидел дома и часами за ПК. Кульминацией была неделя до Нового Года. Я пару дней почти не появлялся дома, еще пару дней не спал.
    Потом был Новый Год, какая-то шумная компания, при чем уже на утро. Я был абсолютно не в состоянии воспринимать, что делаю. Теперь отчетливо осознаю, что их Я вряд ли еще когда увижу. Но что не сделаешь от скуки, да еще и приятель хороший звал... Так праздники начинались...
    Поспав пару дней и все обдумав, Я понял, что все меня это только утомляло. Мне было неинтересно все это, неприятно, но даже когда Я пытался предпринять что-то, чтобы все же пойти против себя и продолжить это, все куда-то пропали. А зря. И снова повторялось лето - дома, почти не говорил, днями не выходить на улицу, собственно, до последнего, Я б сказал.
    Посмотрев на все это, Я отчетливо понял, что это не нужно. Вот опять депривация сна - раз в три дня засыпаешь, просто присев на диван... Общение с узким кругом людей - пальцев правой руки много будет, чтоб посчитать. Полное отсутствие желания что-либо делать и бесконечные навязчивые мысли.
    Зато вернулось мое спокойствие. Надо от всего отдохнуть, а лучше вообще все это забросить. Мне хватает всего того, что у меня есть, что было... Кто-то сказал что два-три человек - это мало? Или что то, что Я не могу не общаться находясь постоянно, изо дня в день в коллективе, обязывает или вынуждает меня общаться еще и с ними? Что не может быть так? Так есть и так проще, удобней. Так надо. И пусть их трое, зато общение не прекращается, а говорить можно о все, чем угодно.
    У многих людей есть много "друзей". Как раз из тех, что быстро переставали со мной поддерживать контакт. Посмотри, что они вам скажут, только задумайтесь вы открыть им душу. И как интересно получалось, что Я якобы раскрывал им душу, говоря о том, что на самом деле думал. Как сразу хотелось рассказать все и приходило понимание того, что никому это не будет потом рассказано - "только между нами...". А потом это сложное осознание того факта, что рассказано было оно не только никому, за пределами этой тет-а-тет беседы, но даже ее участникам. Безучастность одного из них, она потихоньку доходила до человека. А ведь тот пытался, якобы, в ответ на откровенность открыть и свою душу. А может просто говорить-то больше было некому? Не "друзьям" же все это говорить. А все почему? Да потому что даже о них вы что-то думали за глаза, что-то неприятное. И так не хотелось лишний раз говорить, так не хотелось еще раз обсуждать,а еще вдруг все всплывет, кому-то расскажут?! Но видеть каждый день, проводить часы на пролет вместе - это нужно всегда. Необходимость в ненужном общении. Или в вообще не общении, так трепе и убийстве времени, что некоторые называют прогулкой, когда даже то, что хотелось сказать, не говорится, не говоря уже обо всем.
    После такого приходит понимание, что мне не только нравится так, как оно есть и Я не хочу по-другому, но и то, что это очень даже выигрышный; может даже самый удачный, что у меня есть!
    Пусть продолжают говорить не о чем сами с собой. Они ведь даже этого не видят. Когда Я сижу и смотрю на шляпу, на которую Я нацепил свои очки, вижу в ней больше смысла чем, в человеке, сидящем в метре от меня, - она меня по-крайней мере внимательно слушает и даже неплохо понимает. И Я абсолютно осознаю, что говорю это скорей себе, чем той же шляпе.
    Осознание очень важно. С людьми редко имеет смысл говорить, ведь даже при желании в важной ситуации меня никто не слушает, и тому есть уйма примеров. Даже в критичной для того момента беседе люди по ряду причин не обращают внимания, не слушают, отвлекаются и думают о чем-то своем во время разговора со мной, а потом удивляются, почему Я постоянно молчу, почему не говорю с ними, игнорирую, пытаются выйти на какой-то контакт - просто смешно. В моей голове разворачивается куда более интересная дискуссия: аргументированная разносторонняя, осмысленная. В ее итоге получается полезный вывод, а происходить она может где и с кем угодно. Сознание потихоньку вытесняет реальность и все начинает походить на сон. Жаль только сны Я никогда не запоминаю...
    И ведь как удобно получается - оставаясь якобы одним, Я не одинок; пребывание в таком состоянии преисполнено смысла, в то время как нахождение с кем-то особенно наедине как правило не продуктивно и только мешает полету мысли. Не со всеми и не всегда, но это не отменяет большого количества неловких и занудных ситуаций. Поэтому Я, избегая общения, развлекаю себя.
    Хотелось бы сказать еще много, но все это так же легко уходит из головы в нужный момент, как и приходит в нее... Может напишу вскоре что еще.
  8. Dimend

    Неожиданно

    От Dimend,

    Как просил Сталкер (так, не срать тут по этому поводу) в своей предсмертной записке, чтобы в последний раз как-то отметиться на форуме, я оставлю здесь ссыль на его ТОТ САМЫЙ фанф.
    Ну что, кто там смеялся и говорил, что его нет? Кушайте https://disk.yandex.ru/public/?hash=82xg2pcvDKPKjebnK0xxiLzJOHBiQLDk9PUUMpKrlwQ%3D

     ! 
    Предупреждение:Я не несу ответственности за содержание, и прочитать я не успел его.
    Фанфика тут только половина, потому что он... не дописан (неожиданно, правда?)
  9. Dimend

    Личная жизнь: origins.

    От Dimend,

    Все, друзья мои, бывает в первый раз.
    Первое слово у ребенка, первые шаги...
    Вот так и Я сижу и думаю о том,
    что происходило в первый раз у меня и когда.


    Мне семнадцать лет, и Я успел много увидеть, попробовать за это время. Я не жалею ни об одном из поступков, кто бы там что ни думал и не важно что Я писал в блоге или еще где. Пусть даже не всегда получалось так, как Я хотел. Выходило даже ужасно временами. Но ведь каждый поступок меня чему-то учил. Даже если это серьезно вредило моему здоровью и доставляло моим родным и близким боль, все равно, об этом можно вспоминать с улыбкой года через 2-3.
    Но при всей этой жизни Я понял, что делал что-то только с теми, кого знал раньше. Я не искал новых знакомых, часто замыкался в себе. Даже если меня с кем-то знакомили, долго такое общение не продолжалось... И круг этих людей все сужался и сужался. В какой-то момент постоянно общаться Я стал только с двумя друзьями, а с остальными общался не больше, чем того требовала ситуация. Потому меня и начали чуть ли не всерьез называть не человеком, будто мне было чуждо все это и надо было только сидеть за монитором или куда-то ездить с близкими мне людьми.
    Осознав это, Я понял, что мне это не нравится. Тогда Я начал искать новые знакомства, но напрочь отвык общаться с новыми людьми. Я не умел ни знакомиться, ни поддерживать общение, часто просто замолкал (даже регистрация на форуме мне изначально виднелась в смутной перспективе и подразумевала тихое наблюдение за всем этим действом...). Потому просто решил, что больше так продолжаться не может, и чтобы хоть что-то говорить, Я начал говорить просто все, что думаю людям прямо в лицо, не стеснялся странных, на первый взгляд неприятных историй.
    Новые знакомые (и опять же, вынужденные знакомые, приобретенные мною через третьих лиц) долго не могли продержаться. Они не знали, что сказать мне, а мне было совсем не интересно с ними. Но эти третьи лица упорно пытались меня с кем-то познакомить. И вот однажды мой учитель по английскому (довольно необычный человек сам по себе) сказал, что заниматься мне с лицами, не имеющими достаточного знания английского языка нежели мой уровень, мне не идет на пользу (к слову, даже он тогда шутил уже про меня, как половинку человека или что-то в этом роде). И тогда он сказал, что есть какая-то миловидная особа, что разбирается в языке гораздо лучше меня. Так Я и познакомился с Ней.
    После первого же занятия можно было сказать то, что Она была довольно необычной личностью. Позже начали всплывать совсем необычные факты, мне (затворнику по собственной воле) казавшиеся совсем сверхъестественными (в нашем то Мухосранске). И чем больше Я общался с Ней, чем больше узнавал, тем больше понимал, что Она отлично понимает меня, а Я Ее. И однажды вроде бы и не шутка, про мое черствое и давно покинутое эмоциями сердце. стала совсем неправдой. Не во мне, как оказалось, была проблема, просто не было таких людей как Она вокруг меня. Не кому было открыться.
    И вот, смущенный в первый раз за много лет, Я стоял возле Нее и говорил то, что никому и никогда еще не говорил.

    Всегда, друзья, есть то, что происходит в жизни в первый раз...


  11. Dimend

    Одиночество #1

    От Dimend,

    А мне вдруг стало скучно, потом вот вам немного...Каждый пытается справиться с одиночеством как может, только не у всех получается...


    Мне всегда было интересно, каково человеку, который не общается с другими людьми... Хоть Я и сам редко к тому прибегаю, совершенно не умею говорить с людьми IRL и многое другое, все же для меня остается загадкой попытка полной изоляции... Даже оставаясь один Я не могу остаться наедине с собой, и наверно это хорошо. Тем более такие моменты компенсируются общением с людьми, неважно с кем, где и о чем, всегда где-то есть тот, с кем можно поговорить. Эти люди, что готовы, если не слушать, то рассказывать, берутся как будто из неоткуда. Я часто пытался отталкивать от себя людей, но некоторых это только привлекало, и с такими интересней всего, но вот что для меня остается загадкой - а как себя чувствует ограниченный в данном плане человек?
    У меня есть один знакомый. Я как давно еще знал его. Когда он учился в школе, у него что-то произошло с родителями и он остался жить с бабушкой. Он довольно сильно замкнулся в себе и полностью ушел в учебу, как Я слышал. Не знаю, что с ним происходило довольно долго время, а потом Я встретил его на одной олимпиаде (ага, спасибо Вейдер, навеяло воспоминание). Это была командная олимпиада по математике, внезапно областной(или региональный, тут я немного путаюсь) тур. Он был лучше всех подготовлен. Мы представляли наш город, и в команде был еще один человек, который знал его так же давно как и Я. Только не Я ни мой знакомый по настоящему не знали и вообще почти не видели этого парня лет так 8. Не зная, что с ним там происходило все это время мы просто обрадовались, что смогли его встретить. Не знаю, узнал он нас или нет, но он вообще не шел на контакт. <...>
    После некоторых выигранных этапов состязания мы уже были довольно слаженной, дружной командой. Все были так добры друг к другу, все так сплотились. Мы часто начали общаться. Все, кроме него. Он даже во время соревнования почти не общался, сторонился нас, как бы не были приветливы. Только большинство не унывало и продолжало пытаться идти на контакт... Потом выяснилось, что все это время все его одноклассники, ученики школы не просто игнорировали и без того ребенка с проблемами в общении с людьми, но издевались над ним. Он был гордостью школы и при этом никто за него не вступался, ни ученики, ни учителя. Все, что делали последние, было лишь для вида. После такого он просто не смог поверить нам и учителям других школ, когда к нему дружелюбно отнеслись. Всегда молчаливый, он отвечал только на вопросы по предмету.
    Что могло твориться в голове такого человека? Чем он увлекался? Как ни странно, но никто не мог на это ответить. А парень просто продолжал жить с пожилой бабушкой. Чего он хочет? Чего добивается? Что он хочет сделать дальше? Вот, что действительно интересно... Но все же мне никогда не понять как человек может перенести такое одиночество, когда кроме одного близкого родственника ты не можешь ни с кем. Ведь было много историй, когда после такого дети заканчивали жизнь самоубийством, но не он. Этот парень выглядел вполне спокойно, когда с ним не общались он вел себя обычно, только стоило просто назвать его по имени, как тут же он просто вскакивал на месте, как будто надрессированная собака, что знает - после этого придет только боль...
    Мне никогда не понять этого, как можно жить в таком одиночестве...
  12. Dimend
    Помню, как в детстве хотел быть совсем не такой, как все. "Но вот всяких неформалов и тому подобного было достаточно, а вот что, если бы у меня были проблемы с психикой, да серьезные?" - думал я... Тогда я мало общался со сверстниками и у меня были разногласия с отцом. Волей не волей, а все же воздействует, а особенно на детскую психику... Год за годом я становился более злопамятный и грубый, постоянно вдавался в крайности и был всегда, как натянутся струна - не надо было сильно постараться, чтобы вывести меня из себя. А что было потом уже не всегда даже вспомнишь... И все же этого было мало. А время шло, проблемы с отцом разрешились (он переехал), и общаться я стал больше, только вот людям уже не доверял. И что было потом? А вот что было! мне было мало, мне надо было быть не просто жестоким человеком, мне надо было выделяться больше! И пошло... Я пытался быть аморальным и перечить всему, он каких-то норм, до в принципе здравого смысла. Так продолжается и сейчас, только вот последствия есть у всего... Я уже не могу сказать, что из того, что я приписываю себе правда, а что просто мое собственное субъективное мнение, основанное в первую очередь на желании...
    И вот я недавно узнал о тульпе. Мне свойственно начинать делать что-то, но вот чтобы я потом это завершал, не совсем частое явление. Все же я взялся за это, говорить сам с собой я привык, так что надо было только привыкнуть делать это больше вслух, чем просто мысленно строить диалоги. И да нельзя было просто задавать собеседника, как обычно, так как обычно я говорю и отвечаю, просто с разной точки зрения. Тульпа же - это личность более, менее самостоятельная, а потому нельзя говорить ей, что отвечать, я решил, что она сама должна захотеть ответить мне. И вот я говорил, представлял ее, но только летом у меня было очень много свободного времени, а потому я не мог просто взять и сесть заняться ее созданием, как бы странно это не звучало...
    И вот я решил перенести создание тульпы до осени, осенью же было чуть-чуть больше желания, но не достаточно, чтобы что-то сделать. Но тем не менее, я очень часто хожу долго пешком, один. И в эти моменты я старался говорить сам с собой, в слух. И в какой-то момент, я понял, что создавал тульпу не только из-за нездорового интереса к психическим отклонениям человека и психологии, как таковой, но и ради самого себя - чтобы избавиться от старых, но укрепившихся в подсознании фобий. Каждый раз, когда возникает ощущение, что кто-то стоит прямо за тобой, дыши тебе в затылок в кромешной темноте, что вот за этим поворот это уже ждет тебя.. Я не то чтобы чувствовал или мне казалось, я буквально видел то, чего боялся, и да каждый раз видел что-то новое...
    А потом недосып, и эти монологи в слух, когда вокруг никого и не к кому обратиться. И тогда я увидел ее, тульпу, я как обычно шел и говорил, а потом была фраза, конец которой звучал как-то так:",..но ты же всегда здесь, со мной." Я обернулся, как бы подтверждая сказанное и увидел ее, именно тот образ, что представлял себе я. Только я быстро отвернулся, ведь когда ты хочешь в чем то удостовериться, то просто бросаешь взгляд через плечо. Это был шок, развернулся, стоял и смотрел в точку, где была она мгновение назад... Я хотел, чтобы она заменила все пугающие меня случайные образы, которые я вижу там, где зрение уже не позволяет рассмотреть достаточно хорошо. Учитывая проблемы со зрением у меня, то такие образы появляются хоть на расстоянии 3-5 метров, то есть везде, и последнее время все чаще и чаще. И тульпа была призвана стать всеми этим странными играми разума, она должна была появляться прямо у меня перед глазами, но вместо этого стало только немного хуже... Надо работать над ней лучше, а пока что я подумаю над вопросом, о генетическом распространении шизофрении, она же только по женской линии передается, так?
    PS А она выглядит так:
  13. Dimend

    Тишина

    От Dimend,

    "Опять так тихо, когда вокруг шумят люди, ездят машины..."


    Говорят, ты знаешь язык, когда ты начинаешь думать на нем, а не судорожно переводить фразу в уме на родной язык.
    И вот я опять иду по улице один, а идти еще долго. Общественный транспорт не для меня. Иду, окруженный шумом проезжающих машин, разговорами проходящих мимо людей, в полной тишине. Я не слышу этих машин и людей, не обращаю на них внимания, как будто их и нет. Иду в полной тишине, погрузившись в собственное сознание и... тихо-тихо говорю сам с собой на английском. А она идет рядом, Я знаю, что идет, но не оборачиваюсь, чтобы не развеять иллюзию. Она все слышит и слушает, понимает, думает на счет этого, даже реагирует, но не говорит... Ни разу еще она мне не ответила. Сколько Я не пытался, а ответа не добился. Но продолжаю идти и говорить, понимая, что слушают меня, что понимают, и не бросят тогда, когда Я один...
    На занятиях стараюсь сидеть один. Меня не игнорируют и время от времени общаются, но это далеко не всегда им приятно и интересно. И вот Я сижу один, а рядом стоит пустой стул, на котором ничего не лежит... всегда. Но это только кажется так со стороны. Чем меньше меня отвлекают, тем чаще она навещает меня. Но разговаривать по середине урока сложно, потому Я просто сижу и молчу, и жду, пока в этой тишине что-то скажет она...
    Сколько бы Я с ней не говорил, она безмолвна. Но всегда реагировала она на меня, чтобы Я не говорил, всегда есть отклик, только так и не отвечает она... Может что-то показать, Я могу понять и почувствовать отчасти то, что чувствует она, но не говорит со мной... И Я опять сижу и жду, пока ответит мне. И опять иду и тихо что-то говорю на английском...
  14. Dimend

    Не пейте, дети!

    От Dimend,

    Ну по многочисленным просьбам Фаблера. Небольшая история.
    Алкоголь я попробовал будучи ребенком, и как водится, хорошо это не закончилось. Это было у каких-то там знакомых родителей и, как и алкоголь (вино в данном случае), стакан с лого Кока-кола я видел впервые. Так что я не предполагал, что странное ощущение того, что стакан "мягкий" было навеяно не алкоголем (как я тогда, а силу своего возраста и навязанного стереотипа, думал), а действительно тонкими стенками стакана. Благо гость, а точнее хозяин дома, что пригласил нас туда, собсна, был хирургом. И мой, распоротый стеклом палец быстро залатали... Такое было первое впечатление.
    Дальше-хуже. Пару лет спустя я, со своим непутевым приятелем, решили "по-взрослому" выпить за городом. Ну вроде как, мы ж уже и не дети были тогда (так сразу не скажу, но где-то лет 11(!)). Ну и найдя какого-то третьего, который был знакомым моего приятеля, и был старше нас лет так на 5, мы уломали его купить нам черного русского и выпить с нами. Мы взяли, собсна, алкоголь и все что только могли найти: сухарики, чипсы, анчоусы... На тот момент (как и после) я дико не терпел рыбу. Но для пьяного нет преград. Так что мы свалили все в кучу и ели все вместе. Потом выяснилось, что нам скучно. Занятие нашли быстро. Так как были за городом, пошли на косогор и решили покататься на заднице по острым камням, почему бы и нет? После данного действа я разорвал локоть и ладонь, и мне об этом сообщила какая-то четвертая особа, что была трезва и появилась там после.(я сам не заметил, что у меня была глубокая рана)То состояние нельзя было забыть, и потом это стало причиной многих проблем. К слову, я то легко отделался. Мой друг поехал с той же "горки" вниз головой и домой мы его уже несли, а там его еще долго латали.
    Позже уже лет в 13 я вдруг внезапно вспомнил про тот инцидент, ну и тот самый друг мне все напомнил, спасибо ему. Он как раз в тот момент попал в какую-то нечистоплотную кампанию и решил, что без меня пить - не дело! Так начался очень не приятный этап моей жизни. Мы бухали, хулиганили, что только не делали. Я становился неадекватным, злым, агрессивным. Сначала было весело, но потом много моих приятных знакомых перестали со мной пить/гулять, либо не пили изначально. Все больше людей мне говорили, что я мудак, на что получали в лицо. Я все хотел повторить то незабываемое чувство, когда я был в сознании, но абсолютно не осознавал, что делаю, не замечал боль и тд. Мы пили много, а иногда (раз в 4 месяца, где-то) я спивался в сиську и потом до ночи приходил в себя. Ну и как истинный ниндзя, все скрывал от близких. "Лучше прийти ночь, чем пьяным" - считал тогда я и продолжал бухать. У меня раз в три появлялись новые знакомые, а часть старых куда-то уходила. Потом я совсем потерял оставшееся во мне моральные рамки. Мы приносили алкоголь в школу, пили у знакомых, вынуждали их пить с нами, угрожали, если кто-то не хотел нас пускать домой. Потом меня привели на какой-то местный наркопритон. И мы продолжили пить там. В свои 14 на моих глазах убили человека, пробив ему череп трубой. И всем было все равно. В тот момент у меня уже был кастет и я его время от времени применял... Нам уже ничего нельзя было запрещать, мы делали все, что захочется. Притаскивали каких-то сомнительных знакомых прямо на урок в школе и пили там. Что мы только не делали. Самое ужасное так это то, что мне нравилось пить. Я получал от этого какое-то истинное удовольствие... Так же мы были не сильно разборчивы в вопросе "что пить". Чаще всего я выдавал себя (рост 165 гдето, позже - выше) за студента в одном продуктовом возле общаги: одевал пальто и натягивал шапку прямо на глаза; и покупал вино. Кстати, в карман этого пальто вмещалась неплохая бутылка коньяка без внешних признаков на наличие оной там. Но то что мы пили чаще всего вино не означало, что остальным брезговали. Шло все, когда на халяву доставалось особенно. От спирта (не разбавленного) до дорогого виски, мы брали алкоголь у родителей, и у друзей, и родителей друзей (особенно последнее)...
    А потом были контрольные в конце года, еще что-то. В общем я на пару месяцев отошел от дел. И тут внезапно мой день рождения подл конец июня, а потом я уезжал на 2 месяца на лето. Ну мы и решили не только наверстать упущенное, но и за будущее отыграться, что бы не было так обидно. Итак, тогда в моем меню было: виски (прилично), ликер(мало, не понравился), вино (умеренно, тоже не пошло), потом другое вино (оно уже лучше), потом мне кто-то сунул на улице банку "Абсентера", которую я там и осушил. Ну и напоследок я решил хлебнуть коньячка. Все уже угасились и отказывались, а я был настолько пьян, что даже и не помню сколько выпил. И дальше темнота. Вот есть отрывки, я помню, как меня поливают водой. Как засовывают трубку куда-то в горло. Где я? почему я говорил что-то про активированный уголь?.. И почему я сейчас рассказываю этой женщине что-то про свою жизнь?.. Кто она? Потом я резко (как оно было в памяти) пришел в себя. Что это за потолок? Это больница? Почему у меня сразу две капельницы стоит? Что произошло, сколько время? Почему я привязан? Хочется пить...
    Спустя, казалось бы, вечность я все не мог говорить, только короткие фразы, я даже не в силах был открыть рот. Потом я неудачно двинул рукой, в которой была игла. Эта сильная боль. С того момента я не мог заснуть, потом медсестра заметила, и я попросил достать одну из игл. Тогда же я заметил, что под моей рукой лежит тряпочка пропитанная насквозь моей кровью. Медсестра достала иглу - та была синей и казалось не металлической... и кривой. Рука все еще болела, так что я был вынужден не спать и каждая секунда была адом. Я не мог и представить, что со мной будет потом, но все думал. Не мог поменять тему. Потом, спустя бесчисленное число вечностей наступило утро и за мной пришла мать. Она плакала. Я ненавидел себя в тот момент, я заставил всех этих людей, что звонили мне, что бы поздравить с днем рождения слышать, что я в больнице, а мою маму плакать, не зная, что со мной будет потом. И ей же приходилось отвечать на звонки. Я не мог смотреть ей в глаза, не мог сказать ни слова... А она не ругала меня. Мы просто поняли, что это никогда не повторится. Потом я говорил с людьми, что были тогда рядом, или ушли чуть раньше чем это произошло. Многие смеялись, вспоминая, как я пил, вел себя. Мне было не до смеху. Но те двое, что остались сидеть со мной до конца рассказали, как все было потом...
    Я сидел, и вдруг резко засмеялся. Потом упал и начал блевать. Никто не мог ничего понять. Я был не в состоянии что-либо делать (коньяк дошел), и они потащили меня на людное место, где собрался народ, что бы поглазеть. Кто-то вызвал скорую, кто-то нашел у меня в телефоне номер родителей. Так все и закончилось, а дальше только больница...
    Не пейте, дети, да и взрослым не советую. Я потом сделал реферат в школе и отвечал на эту тему. Мне хватило тех 30 страниц, чтобы понять, что я больше никогда не буду пить...
  15. Dimend
    Как же скучно представлять, что это представление в театре, а мы все актеры. Ведь, тогда все, что мы здесь делаем уже было предрешено...

    Когда-то давно, когда я пытался доверять людям, они сделали мне не приятно. Я верил в них, и чем они мне отплатили? И тогда я решил для себя, что ненавижу всех. Долго вести себя так я не мог, и потому я начал выделять людей, что больше нравились мне. И с ними я общался. Но уперто верил, что остальных я ненавижу, поголовно. Но продолжая общаться с людьми, я понял, что нельзя не верить в них всех. Но так же нельзя было хоть как-то кому-то доверять. И тогда для меня появилась новая идея. Ведь с людьми так весело, и им не обязательно доверять. Их даже не надо принимать всерьез. Тогда я увидел то, как я обращался с ними - как с игрушками. Я брал тех, что мне нравились, и выбрасывал тех, что надоели. И по прежнему я не верил ни одному из них... Почему я не понял этого раньше, ведь это так просто. Но даже здесь есть свои проблемы. Всегда были места, в которых мне приходилось видеть одни и те же вещи раз за разом, и тут уже было не особо важно на сколько они мне нравились, если было скучно приходилось играть и с ними. Так же, как и у любого ребенка, у меня были любимые игрушки, те которые, не смотря на свой возраст нравились, но даже самая любимая игрушка могла с возрастом просто надоесть, так вот вопрос: кто же менялся они или я? И из-за этих изменений приходилось выбрасывать когда-то очень любимые вещи... Но мир тоже менялся, и не так как я хотел. Выбор всегда ограничивался, и в какой-то момент все вокруг меня было заполнено "модными" новинками. Они нравились друг другу, но мне от них только становилось тошно. С такими игрушками не хотелось не только хоть как-то сближаться, но и даже брать их в руки мне не хотелось. Что же будет теперь? Ведь, как расстроенный ребенок, я не раз хотел сломать все эти наскучившие игрушки. Просто так... Ведь так веселее, если играть с ними больше нельзя, то зачем отдавать их кому-то еще?
    Сложно жить и смотреть на мир с таким взглядом, ведь как бы циничен и груб я не был, я не имею права и иногда даже не могу делать все, что захочу с моими "игрушками", им даже все сказать нельзя...
    Вот скажи, к примеру, я им вот это, как бы тогда на меня смотрели люди?
  16. Dimend
    Что чувствует человек в этот нелегкий момент? Многое, но это скучно, да и идет сабж на этот поступок не просто так - его подталкивают эмоции, а дальше все как в "Преступлении и наказании", ну или почти. В общем человек разрушается изнутри, страдает душа. А что дальше? У всех по-разному!
    Другое дело, что чувствует человек, который призван получать от этого удовольствие? Все эти маньяки, психопаты и тд. Я, в силу навязанного фильмами, играми, иногда книгами мнения, считал, что сабж получает удовольствие в момент данного деяния. Но после продуктивной беседы с доктором, который с трудом вспоминал психологию еще из институтской программы (не его специальность), начал немного менять свое мнение. Тот говорил, что больной не может в момент испытывать что-либо, кроме эйфории, а следовательно не может рационально мыслить. Истинное же удовольствие, осознанное, он получает либо до деяния, во время подготовки, либо опосля, осмысляя произошедшее. В момент же анализировать поступки не в состоянии, так-то! А печально ведь, но мне то что? Конечно, в силу любопытства, неприязни к роду человеческому и скуки легко бы убил, но вот незадача - мороки-то потом не оберешься: и с трупом, и с законом; а если мстить будут? Так что до внезапного всплеска эмоций и неконтролируемого состоянии (от коего я себя последнее время сдерживаю) убийство можно отложить, а потому до этого я вынужден только и делать, что задаваться этим вопросом... Не самая приятная участь, так и до обоснованной мотивации недалеко...
  17. Dimend
    Вот опять я не могу заснуть. Лежу, смотря в потолок, и думаю. Снова и снова прокручиваю все возможные темы в голове. Но не просто так, а в форме диалога. Вот опять я говорю сам с собой, но только в мыслях. Я придумываю себе собеседников. Иногда использую как прототипы личностей реальных людей, иногда выдумываю с нуля. Вот так и вы, большинство тех, кто сидит здесь часто, так или иначе были там. Но у вас в рейльной жизни, и тех, кто говорит со мной в моей голове есть различие - в моем сознании все личности искажены так, как мне хочется. Из-за этого все, рано или поздно, сливаются воедино, и становятся одним собеседником, который говорит мне разными голосами и с разных позиций. Выглядит так, будто это разные люди, но все эти личности теряются, и на их место приходят другие, похожие, но только не всем, а потому и другие
    Я не могу заснуть, но я говорю так не только перед сном. В любой подходящий момент мой мозг начинает со мной беседу. Стоит мне на 15 минут отлучиться от компьютера, как возникает диалог. Конечно так не всегда. К примеру, посмотрев аниме, я могу с час подряд думать именно о нем, но ведь бывают и те моменты, когда все это надоедает, и тут снова появляется новый собеседник. Хоть выглядит как старый, и говорит похожим голосом, но он другой, не такой как прежде, и не важно, какое имя я ему даю каждый раз.
    Вот опять я не могу заснуть. Пишу это в надежде, что мое сознание подумает, что ему достатоно этой записи в блоге, чтобы дать мне поспать, но нет, сегодня я, наверно не буду спать.
    Каждый раз, когда я куда-то иду, новый собеседник появляется в моей голове, каждый раз, стоит на 3 минуты перестать говорить с реальными людьми, пока я иду куда-то - появляется голос, тот же самый голос, но вместе с тем и совсем другой.
    Иногда мне так приятней. Кто-то слушает музыку в общественном транспорте или пока идет пешком до нужного места, кто-то старается не ходить один и при этом говорит со своим собеседником, а мой собеседник всегда в моей голове. Он не может уйти, не может исчерпать темы для диалога. Так я убиваю время, когда совсем ничего не мог поделать.
    Разговаривая, я перестаю замечать что-либо вокруг, иногда натыкаюсь на знакомых, не замечая их, пока меня не окликнут, а иногда могу не заметить и этого...
    Вот и сейчас я пытаюсь записать эти мыли, так как завтра будет новый диалог, а этот я забуду.
    Некоторые люди ведут дневники. В них они говорят с дневником, а моя голова и есть мой дневник, с которым можно поговорить. И ведь всегда поймет, поможет, подскажет, успокоет. Иногда даже можно узнать что-то новое, как бы это глупо не звучало. Кажется, что я всегда забываю диалоги... Да, это так. Я забываю и диалоги, и личности, учавствовавшие в нем, но умозаключение после такого диалога остается со мной. Может, забывая, мне кажется, что каждый собеседник новый, а меж тем он просто говорит со мной по разному, но при этом через раз повторяется?
    Зачем же я это пишу, зная, что голова не успокоится и не даст мне просто так поспать?
    Не всегда можно получить ответ на нужный вопрос даже от самого лучшего собеседника - от себя.
    UPD1: Рассвет! :3
×
×
  • Создать...