Duuuusa

Мне 14. Мне говорят, что со временем мои пессимистически-ненормальные взгляды на жизнь пройдут и у меня просто переходный возраст. Возможно. Но почему я уже в 3 года устраивала истерики по поводу того, что не хочу жить? Я думала:"Зачем родители меня родили? Им хотелось ребёнка, но мне-то не хочется жить. Я не хочу стать старой и страшной, немощной. А потом умереть. и через несколько лет меня и не вспомнят". Когда-то я подумала что было бы хорошо сесть в белой комнате без окон и дверей и не слышать никого и не видеть. А вместе со мной в комнате находилась бы я. И я ответила бы себе на свои вопросы так, как я считаю правильным. Но если бы она была мной, точной копией, даже не копией, а мной, то она бы спросила меня то же самое. Мы бы говорили одни и те же слова, думали одинаково, а в конце концов замолчали и просто смотрели бы друг на друга. А возможно, что я сейчас сплю, и мне снится, что я живу. Возможно, что я начинаю жить, когда засыпаю в этом сне, а потом живу, когда засыпаю в жизни. Или сейчас мне снится моя жизнь, а когда я проснусь, то ничего не буду помнить. А может тебе просто снится эта моя сообщения и я сама всего лишь твой сон. Это очень напоминает Алису. Алисе снится Король, которому снится Алиса, которой снится Король, которому... Но что с ней случится когда проснётся Король? А, что случится со мной, когда проснёшься ты, или, когда я проснусь от этого мира? Будет ли это смерть или я просто сплю? А что есть смерть? Может быть это свобода? Свобода от павил и запретов, свобода от вранья и лжи. В моей реальности нет свободы, я вынуждена делать то, что нужно. Злые люди, лицемеры и я такая же. Я считаю их мелочными, жалкими, ничтожными, но ведь они могут думать обо мне тоже самое, они могут думать так же, как я. А может я уже мертва? Я убила себя. Ту себя, которая была раньше. Но тогда я не мертва, мертва та я, которую я убила, а может она сама сдохла, без моей помощи. Но в любом случае мне не нужна та я, которой уже нет. Я хочу быть собой. И я не собираюсь стать такой, какой я стать не собирюсь. А вдруг стану? Тогда я буду полностью довольна тем, чем я стану. Почему? Что во мне изменится? Жизненные ценности? Но я и сейчас не знаю для чего живу. Ничего нет. Нет дружбы, нет любви, нет радости и печали, нет людей. Есть звери и инстинкты. Но с другой стороны, что такое животное? Ничего. Смотря что под этим словом подразумевать. И их тоже нет. Ничего нет. Есть только то, что есть сейчас, а через секунду этого уже не будет. Я живу будущим. Ради будущих стремлений и мечтаний. Я не видела людей, живущих прошлым. Но и сама от части подвержена этому. Почему я не живу сегодняшним днём? Как-то мне сказали, что живут настоящм. На вопрос, смогла бы та девочка сделать сейчас то, что хочет (а точнее пойти гулять и не идти домой), она ответила, что не может. А почему? Потому что она знает, что если не прийдёт вовремя, то родители её так отпесочат, что мало не покажется. Она задумывается о том, что будет дальше. Так и не поживёшь по-нормальному. Не живёшь, а существуешь и ждёшь свободы. P.S. Меня что-то в размышлениях не в ту степь абсолютно понесло и написала большинство не по теме.

Вот. Настала зима. На улице +10. Похолодания не ожидается. Грязь. Голова моя болит. Скоро Новий год. В школу прийдётся на какую-нибудь ерунду сходить. Схожу с ума. Везде лужи. Прийдётся отмечать Новый год. Ёлка. Шампанское. Фу. И ещё раз фу. Погода ужасная. Руки трясутся. Школа. Вот что с человеком делает зима.

Прошло всё хорошо, если б мне спать дико не хотелось ещё тогда. А футбол я люблю и волейбол, а мама с сестрой не дали вчера досмотреть матч между ЦСКА и Урал-гранд! Обидно!!! ЦСКА выигрывали со счётом 27:7 в первой четверти!!!

Меня убила фраза: Они Какашинские.

А я в последнее время возненавидела тётеньку Макsим (вроде правильно написано). Особенно про :"Больше не забыть это лето..." Я слушаю Пилота, Lumen, System of a down, Слот и мне пофиг, что слушают остальные, но, люди, так нельзя!!! Нельзя несколько месяцев подряд петь про это лето! Я уже наизусть песню выучу! При том, пели б они хорошо, а то все воют так, что даже эта тётенька максимская поёт лучше.

Я ученица 9 класса, 14 лет отроду, раба божья Дарья. Весь день мой проходит в молитвах Господу:"Боже, упаси меня от истории, спаси и сохрани на химии, избавь от соблазна убить ближнего своего друга..." Веду здоровый образ жизни и причащаюсь по вечерам вином или другим целебным настоем под названием "бодяга". Крещёная католическим крестом, долгое время пребывавшем у меня в ухе, но Господь простит мне мои грехи. Надо только покаяться...

А чем вам, собственно футбол не нравится? Мне например оч. нравится, другое дело, что я его не смотрю тк. то времени нет, то родители, как на дурку смотрят, что не совсем приятно. А кому свадьба не понравилась... На вкус и цвет товарищей нет, никто не заставлял присутствовать.

Мама! Зачем я пришла в этот мир? Ну же, скажи мне, мама! Не нужен мне блеск небесных светил, Зачем ты меня рожала? Скажи мне, где добро на земле, Куда же оно пропало? Кто честен в этой безумной стране, Где нету морали, где стадо... Здесь люди всегда улыбаются мне, Напялив пустую маску. Они улыбнутся потом и тебе, Упрятав слёзы под краску. И я не хочу иметь с ними дел, Здороваться с ними, прощаться, Ведь каждый из них уже лицемер, Не буду им уподобляться...

А мне как-то забить на яой. Когда извращениями не страдает, то ещё можно почитать, посмотреть. А в основном такой бред галимый. Больше всего достало, что: 1 Черноволосые сильные мальчики домогаются слабых светловолосых мальчиков. 2 Светловолосые мальчики оч. любят плакать. 3 Потом начинается у черноволосых мальчиков такая фигня:"Меня к нему тянет, я хочу его защитить." 4 Светловолосые мальчики на это всё орут:"Так нельзя, мы оба парни!" 5 Заканчивается всё, в основном, извратом. А ещё всё это оч. неправдоподобно. Можно подумать, что одноклассник (допустим) будет другого домогаться. Брехня! Да он постесняется! Я, по крайней мере, постеснялась бы и постесняюсь. А там, кто его знает.

А я тока что Loveless посмотрела. Что сказать? Ничего так. Может кому-то оч. поравится, а кому-то вообще нет. На любтеля в общем.

Я меры не знаю, так что можете сразу сочувствовать Фессу. Пилить я умею. Особенно дрова люблю рубить... Поздравляю всех с Новым годом, желаю счастья, успехов и здоровья в личной жизни!

Спасибо, добрый человек! Я так тронута, так тронута... Как трамвай. В общем жду на свадебке всех людей и нелюдей!

А зачем это? Незачем. Вот и я о том же. Не вертие, что я маленькая, добренькая девочка?! Правильно!!! Мне хоть и 14, но эт ничего не значит! Эх, мне ещё жить, да жить, а тут такое... Счастье-то какое привалило!!!

Эй, народ! Я тож хочу мальчишник! Как всегда девки в пролёте... Эх! Как говорится, прощай вольная жизнь, совратили дитё малолетнее, а я ещё так молода, так невинна! В общем придётся видимо в реале устраивать девишник и идти по бабам! И обсуждать "важные" темы: Тема №1 Хоть и подлая, но оч. приятная:"Обсуждаем всех и вся!" Тема №2 Начинается со слов:"Ой, а я такие туфельки купила..." Тема №3 "Вот Галя собака, рарня увела!" Тема №4 "Ой мой Лёшенька..." Тема №5 "Все мужики козлы!" Теа №6 "Щас запою!" Эх, жизнь моя, жестянка...

А у меня на тему мечт (много мечтов) продолжение для мамы написано! А то вдруг стихи прошмонает... Летя в ночи навстречу ветру, Я слышу песнку луны, И чувствуя в сердечке льдинку, Я замерзаю, как цветы. Луна, луна к тебе так близко, Но ветер, что же ты молчишь? Ужель меня ты покидаешь? Но погоди, вернись, вернись! Рукой чуть я не дотянулась, Хотя была та так близка, Руками воздух прорезая, Упала в бездну, в небеса. Не думала я, что во сне Законы те, что на луне, Но дали мне они понять, Мечту надо осуществлять. Когда-нибудь, ч точно знаю, Что долечу я до луны, Не к той, где облака летают, А к той, где грёзы и мечты. Написано не грамотно, но мне лень за грамматикой следить мне и школы да уговоров на олимпиаду отправиться хватило. Прошу судить строго не не обидно.

Ветер, ветер, что ты шепчешь? Что ты хочешь мне сказать? То, что в ночь, когда мне страшно Хочешь вдаль взять полетать? Шёпот звёзд, дыханье ночи, Взгляды, звуки тишины, Нам откроют правду жизни: Там, где люди есть мечты. Мечта останется мечтою, Умрёт когда-то навсегда, Не тешь себя напрасно мыслью, Что свё же сбудется она.

А меня что т не катит на стихи. Только вот: Когда боль достигает сердца, Когда крик замирает в гортани, Когда у огня не согреться, Когда одиноко с друзьями, Я в мир свой уйду незаметно, Найду утешенье в печали И душу закрою крепко Для людей, что туда запали. А в следющем строчку дописать не могу: Я сижу в клетке тела, Я скована разумом, До людей мне нет дела... Продолжение следует.

А у меня после просмотра ничего не поменялось в жизни. Только уверилась во всех своих убеждениях. Я придерживаюсь с одной стороны (как бы сказать?!) филосовских взглядов, но не следую им. Потому, как меня устраивает данная реальность, как бы она мне не нравилась. Она вполне пригодна для существования. Мне пока этого хватает.

Возможно я и не права насчёт стихов. А ЕоЕ муть для тех, кто мыслит стереоттипно, и ограничено.

Никогда не думала, что мои творения понравятся кому-то. А дальше я думаю ничего не будет у меня с сочинительством. Потому, что папа вообще сказал бить меня будет, если я буду серьёзно заниматься стихоплётством. А пока по ночам сижу и стихи пишу. Или прозу, написанную рифмую. А насчёт ЕоЕ в стихах... Эт вы загнули! Кому оно надо? Мучаться с этим. При том наверно такая муть выйдет...

А вот смотрите. Я это в 12 лет накатала. Я ещё такая радая потом ходила. Хотя там половину выкинуть можно. И отредактировать риму. Вот вам мрачняк: Утопленица. Люди меня боятся, Прячутся по углам, Хотят от меня отказаться, Отдать голодным волкам. Но я не хочу обижать их, А, в общем-то, не могу. Послушайте, люди, стих, Как я оказалась в аду. Жила я в одной деревушке На самом краю болот, И бегала я к подружке, Ну, а потом до ворот. В тот день было ясное утро, И птички пели в кустах. Дедок мой очень понуро Шёл в наш деревенский кабак. А я побежала к подружке В конец наших страшных топей И прыгала по дорожке, И нюхала терпкий хмель. Анюта меня задержала. Под вечер я только ушла, И, зная,что опоздала, Я со всех ног пошла. Я шла через самые топи, Боялась неверно ступить, Но вдруг в глубине, в болоте Огни стали светить. Подумав, что это деревня, Я бросилась со всех ног, Но оступилась неверно, И водяной меня уволок. Моё бездыханное тело Покоилось в глубине, И каждый день моё сердце Всё больше хладело во мне. Забыла я чувства, что движут Людьми во всех странах, мирих, Но в день, когда это поймут, Наступит вселенной крах. Меня повели на суд Кикиморы, что зелены. Вступила я в демонов ад. Грехи все оттуда видны. И правил там человек, Что был красивей весны, Но так как он был бог, То был холодней зимы. Судили меня все твари, Что населяли ад. Они меня очень достали, Хотелось на волю назад. Моих грехов не хватало Остаться в подземной тюрьме. Моих заслуг не хватало, Чтоб в рай отправиться мне. Меня отослали обрато На землю, в родительский дом, Но сердце было не радо, Ведь чувств не осталось в нём. Теперь меня ненавидят Все люди в нашем селе, И если кто-то увидит, То падает в забытье. Люди меня боятся, Прячутся по углам, Хотят от меня отказаться, Отдать голодным волкам.

Экспромт. А что там рифмовать? Раз два и готово. Мне легко это даётся, в принципе. Меня даже талантом обзывали. В тётю я пошла талантом этим. Не дай бог.

Стихи по еве-это хорошо. Но я их никогда не писала и думаю, что не придётся. В стихотворениях и прозе я выражаю мысли, чувства и отношения. Поэтому ничего лучше: Ева это хорошо! Ева эт не глупо! Еву я смотрю давно, В общем это круто! - о Еве придумать не смогу.

Вот. Начиталась я умных мыслей умных людей. Доказали они мне, что всё хорошо и плохо. Написала я стихотворение, а точнее прозу. И вышло так фигово, рифмы нет и при том там и ямб и хорей перемешан, помоему, я даже расстроилась. Вот: Тёмное небо. Чёрные тучи. Вечная бездна. Вечные муки. Я хочу упасть в небеса, Закутаться в мокрые облака, Замёрзнуть, забыться, уснуть... И ты обо мне не забудь! Ты кажешься безконечным, Но не являешься вечным. Ничего вечного не существует, Но это нас не волнует. Я не буду вечно жить. Солнце не будет всегда светить. Оно умрёт вместе со мной, Моё солнце в душе больной. Но его сейчас не видно. Только тучи. Как обидно! И капельки сырого дождя Падают на лицо, руки... На меня! Небо, ты плачеь? Ты устало быть? А мне тебя никогда не забыть. Мне не жалко тебя. Я на веки твоя. Я люблю эту бездну И пою тихо песню. Я хочу упасть в небеса И уплыть в облака навсегда. - Её убило молнией? - Да, вроде бы как ей. - Смотри! Улыбка на лице, Как грустно вышло всё в конце...

А ещё, лично я, не совсем понимаю себя. А точнее практически не понимаю! Великолепно!