Duuuusa

Нечего извиняться. Не за что. А я не испытываю моральное удовольствие, причиняя людям страдания. Мне самой плохо. Но мне нравиться ставить всяких дур на место. Вот одна обидилась на меня из-за того, что я люблю свою сестру. Всё в письменной форме. Я ей написала что-то вроде:"Великолепно! Ты глупая избалованная девчонка, любишь, чтобы все делали так, как ты хочешь. Не считаешься с чужим мнением. Без тебя жила 14 лет, проживу столько же и даже больше!" Она обидилась, рассплакалась, на другой день пришла мириться. Эффект на лицо. Но мне её так жалко было, дуру эту.

Спасибо, не хочу присоединяться к тёте шизофреничке. Вот только не пойму я... Вы называете меня, виноватой во всех ситуациях, которые со мной случились. Я согласна. Вы говорите, что я не в меру жестока. Не спорю, но... Что из этого? Зачем вы доказываете мне, что я плохая? Я знаю это. Я знаю все свои ошибки. ЗАЧЕМ вы называете меня неправильной? Моральное удовлетворение испытываете? Мне не нужно ваше понимание. Я не прошу сочувствия. Тогда ЗАЧЕМ вы говорите всё это? В чём смысл?

А если б мне сказали, что в определённый день будет конец света, я б взяла бутылку апсента (сестра подарила на днюху), приехала к сестре, напилась, поговорила с родным человеком и померла б счастливая!

Я не могу не быть такой, какая есть. А в жизни, к сожалению, уродов подавляющее большинство. Но хорошего человека я всё таки нашла. Так что теперь где-то 10% моих убеждений можно уничтожать. А жестокой и закрытой я была, есть и буду.

Вы что, помешались на Фрейде? В данном случае под несчастную, забытую канать нет смысла. И что вы к принцу все пристали? Дался мне ваш принц! В гробу я его видала. Мож мне вообще однокласницы нравятся? По крайней мере одна точно! И под стандарты я не косю! Только под дуру иногда! Может я занимаюсь моральным опусканием самой себя? Я сегодня даже маму с днюхой не поздравила! Кто я после этого? И вообще, я где-то неделю тут появляться не буду.

Фесс, это уже плагиат. И ещё: Я не ненавижу людей. Мне они очень не нравятся. И чуть-чуть нравятся. А потому я их ненавижу. Я их любила. Они меня нет. Я делала для них всё, они ничего. 2 года назад я в них души не чаяла. Сейчас я в них разочаровалась и в себе. Когда они плачут, мне их жалко. Но мне нравится, когда мне их жалко. Короче: В моей логике без бутылки не рзберёшься!

Наоборот. Такие как ты должны жить. Обществу не нужны моральные уроды вроде меня. У тебя есть надежда на лучший мир. А я знаю, что его не будет у меня. По крайней мере пока с ума не сойду. И тогда мы (я реальная и я вооброжаемая) будем довольны собой.

А мне нравится когда друзья страдают. Да, мне жалко их. Но в этом есть определённая прелесть. Я знаю их, как облупленных. Мне интересно знать о них всё. Почему, например, они страдают. Те, кого я ненавижу, потому что им завидую. Те, кто говорит, что любит меня, как человека, хотя они и врут.

Поздравляю тебя, Мори! Мне сказали, что я вообще не личность. Обидно, досадно... Да ладно! Чтож поделать теперь? Ничего. Буду жить дальше, а точнее не жить, а существовать. Жизнью такую ... не назвать. Зачем вообще жить, если для других, если связан обязанностями? Вот я уже и в депрессии! А жить надо только для себя! Я так, к сожалению, не умею. Эгоизма не хватает и лицемерия с годами много стало. Вот так. А собой я полностью довольно, потому как на мнение других мне на 90% забить.

Я практически не говорю подругам, что они самые лучшие (иногда просто лицимерю для собственной выгоды), я не говорю, что люблю кого-то даже родителей (но им говорю, что люблю, они логики моей не понимают). Любовь понятие растяжимое. Покажите, как она выглядит, скажите, что я должна чувствовать, и даже если я это почувствую, наши ощущения не будут одинаковыми. Я не верю в дружбу, не верю в любовь. Все эгоисты и лицемеры, а соответственно мне наплевать, что они почувствуют, если я их унижу. Другой вопрос, станет ли мне легче от этого. Они растоптали веру в них своей глупой и бессмысленной ложью. Они забыли данные мне обещания. Они не заметили меня, стоящую рядом. Теперь мне забить на них. Для меня теперь важна только я.

Почему сразу видение зашибёт? Я вот бить людей не умею, морально опускаю их. Лучше уж тебя побьют, чем унизят реальными доводами. А больше всего я не люблю влюблённых подруг, потому, что они лицемерки. Они клянутся своим парням в вечной любви, а сами бросают. Ненавижу таких.

Да... Когда крови много-эт хорошо. Вся фишка в том, что пацан у меня по клипу шизофреником вышел.

А я творчествую тольк стихами, да вот ещё сподобилась и аватару себе намалевала. Теперь учусь на гитаре играть, вдруг получится что-т (УЖС! Мне теперь надо на левой руке ногти стричь, а на правой пусть отрастают, как в рекламе...). Стихи получаются у меня средней паршивости, но многим нравятся почему-т. Рифмы у меня получаются какие-то нестандартные, рифмую все части речи. А ещё с названиями мучусь. Для общего ознакомления: Белые хлопья снега. Белые хлопья снега Тихо на землю упали. Белые хлопья снега Медленно засыпали. Возможно им снится лето... Хотя нет, ведь они расстают. Это бы было красиво- Смотреть как они прилетают. Нет! Они существуют вечно! В каждом божьем созданье. Мы умрём без них постепенно, А они не умрут вместе с нами. Они вернутся к нам снова Уже в другой нашей жизни, И мы вряд ли узнаем их лица, Ведь они станут другими. Это смешно, но они, Они совершеннее нас. Они никому не нужны, Но нам нет жизни без вас. Вы это не заслужили, А может быть всё-таки вы Всю жизнь с нами прожили И стали частичкой души? Вы будете жить после нас, Вы-души умерших людей, И мы будем помнить о вас, А вы становиться живей. И всё ж они так красивы! Они оседают на наших щеках. Они начинают таять, Смешиваясь со слезами в глазах. А вот сказка: История сотворения жизниустройства. Жили на свете три сестры. Одну из них звали Радость, другую-Печаль, третьей была Злость. Они жили в мире и согласии, но не все. Злость жила отдельно от истерички Радости и конченной пессимистки Печали. Единственная Была нормальная, хотя и у неё свои сдвиги были- всем она недовольна была,психовала постоянно. Они жили многолет, так много,что даже Радости стало скучно,Печаль же полностью ушла в себя, а Злость смотрела на них и злилась. Одна сама собой осталась. И решили старшая и средняя сёстры сделать что- то необычное и вечное. Они придумали это. Это они назвали Жизнью. Глядя на их творение, Злость не могла остаться равнодушной. Она обидилась и создала Смерть, столь страшную и разнообразную... Сёстры отпустили своих детищ по миру. Мир был огромен и красив. Жизнь шла и с каждым шагом вдыхала жизнь в спящие тела людей. Но по её пятам бежала Смерть. Там, где она встечала живых людей, она убивала их. Некоторым удавалось спрятаться, но не на долго. Смерть была беспощадна. Она видела в этом смысл своей жизни, как смешно это не звучит. Будущее... Все три сесты создали его, чтобы узнать конец их бессмысленной войны. Слушай и запоминай: Семимильными шагами шла Смерь по пятам. Жизни негде стало прятаться. Смерть придумала болезни и Старость, разрушавшие людей. Как только Жизнь находила средства, как против них бороться, Смерть создавала новые и более страшные болезни. Однажды Смерть загнала Жизнь в угол. Той некуда было идти и негде прятаться. -Неужели тебе так нравится творить?-спросила Смерть. -Да, а тебе так нравится убивать? -Я была создана для этого. -Созидать сложнее, чем разрушать,-усмехнулась Жизнь. -Ты так думаешь? Ошибаешься! Знала бы ты чего стоила мне эта погоня за тобой! Кстати, ты не берёшь в счёт все мои болезни и Старость. Жизнь поняла, что Смерть права. -Я сдаюсь,-сказала она. -Я тоже,-ответила Смерть. -Что?! -Ты удивлена? Я устала, ты забываешь, что я жива и живу слишком долго. Я состарилась, да и ты тоже. Мне всё надоело. Жизнь согласилась с ней. Они решили уйти из мира Злости, Радости и Печали, которые в желании унизить и превзойти друг друга создали, к тому же Зависть, Тревогу, Смех... Жизнь создала вечную жизнь на небе-рай. Она там правила. Смерть устроила ад-вечную жизнь под землёй с деспотическими правилами. Там была главной она. Только вышла одна накладка. У Жизни остались на земле живые люди, которые создавали себе подобных. У Смерти остались болезни и Старость. Так было, так есть и так будет всегда.Это говорю вам я-Будущее, хотя я могу и ошибаться...

Аска и Рей прикольные. Но обе до крайностей доходят. Слишком вспыльчивая. Слишком спокойная. А мне почему-то нравится девушка Сайя. Этакая милая личность с тубусом. А в нём катана...

Я недавно Обитель ангелов прочитала. Господи! Я на неё часов сколько угробила! Там 20 томов по 6 глав. УЖС! Но мне понравилось.

А мне только 14 и любви ещё не было. ТК. я считаю, что если меня не любят(лица мужского пола), то и не надо. А влюбляться просто так занятие глупое и не логичное.

Мне тоже Rammstein Engel понравился. Я сама люблю такой фигнёй страдать. Недавно сделала клип на System of a down Chop Suey! из Обители ангелов. Прикольно вышло. Там у меня мочили человеков часто очень. Эх, кровушка! Как я на тебя люблю смотреть!

А я назвалась Duuuusa, потому что меня иногда Дусей называют. А вообще по разному меня именуют друзья и товарищи: Даша, Дуня, Дуся, Люся... Так что я ники обычно ваяю по подобию прозвищ.

С родителями смотреть аниме невыносимо, особенно, когда они начинают говорить:"А этот дядя плохой? А почему у девочки волосы зелёные? Ой, жалко тётю хорошую убили! А советские мультики про пионеров лучше!" Ужас!

Множества людей разделяющих мои жизненные ценности и интересы нет. Проверяла. Говорят:"У тебя мысли недетские. Далеко пойдёшь." Аниме тож никто не увлекается.

Повезло вам. Вы хоть можете заставить родителей посмотреть с вами. А у меня мама В начале аниме засыпает, в конце просыпается и говорит:"Я ничего не поняла. Смотришь ты гамно всякое!" Обидно...

Наверно я дурная, но я как-то смутно поняла всю логику. А о жизни помоему вообще лучше не размышлять, к смерти прийдёшь.

А по моему биологический возраст всё таки играет роль в духовном развитии человека. И дело не в том, что мозги растут, а в том, что приобретается жизненный опыт. Чем больше живёшь тем больше узнаёшь о жизни. Её фантазия безграничная. Её ирония глубока. Она простая до неприличия, Но её не поймут никогда... ( как в прочем и этот экспромт)

А вы думаете я не знаю, что когда вырасту то жизненные ценности изменятся? Да знаю я! Потому и плохо на душе. Получается, что моё мировозрение сейчас ложное. Но сейчас для меня оно истинно. А потому я считаю, что: дружбы нет, мечты не сбываются, люди эгоисты. Специфика возраста?

Да знаю я что гордиться глупо возрастом, а что делать, если нечем больше?