Забавные истории

[Ева]

У меня с рыцарским клубом тоже история была-пошла я туда,а им нужны были только леди(((Ну, я планомерно капала на мозги организатору и он назначил меня рейнджером)))А потом и в убийцы перевел(ну,ладно))А когда мы фильм решили снять, то мне,как лучшему стрелку из лука, дали сцену с убийством(там потом на ней все вертится).Ладно, камеры, софиты,долго думали про место(ну, все сделали,наконец).В итоге я должна была с ветки дерева выстрелить "лорду" в голову тупой стрелой.Ладно на дерево я еще залезла, долго там ерзала.Началась сцена:поехал лорд,я прицеливаюсь, стреляю-все в ажуре. Но это была только пробная сцена. Запустили камеру: прицеливаюсь... И тут у меня самым позорным образом вываливается стрела (это и правда о-о-очень позорно) Ладно начали заново-тоже самое... сцена повторялась до тех пор, пока батарейка не села в камере. Потом меня перевели в шуты, и фильм был успешно снят (графа убили ядом..)

[Ageron]

Evangelina, сколько случаев сразу напомнила :lol:

От того, как, на выступлении, при ломании с саблей, она вылетела из моей руки и чуть не угодила в зрителей (дождь был, рука в земле, рукоядь - скользкая), до того, как в фильме топили Перуна.

Решила как-то наша городская телекомпания снять фильм, даже не фильм, а цикл фильмов: "Первая республика". И вот пришлось мне посниматься в одном из них. Для людей, любящих и знающих историю, этот фильм не рекомендуеться, мы это, конечно понимали, но кто платит - тот заказывает музыку, а заработать деньги почти за ничегонеделанье и отдых на берегу озера.... Первое, что поражало воображение - это "идол Перуна" он торчал посреди пляжа и был сделан из папье-моше. Вернее из папье-моше были сделанны только черты лица, основание представляло собой кортонную трубу, около метра диаметром, неумело расскрашенную под дерево. Опущу пинание гражданских "новгородцев" - местных викингов "княжеской дружиной" - сиреч нами, и перейду к самому интересному - искоренению язычества. Валили мы этого "Перуна" в восьмером, после чего в восьмером же тащили его к озеру, делая вид, что он очень тяжёлый, но режисёрам показалось мало просто пустить идола вплавь по воде (а какже! ценный, блин, реквизит!) Поэтому, извращённый режисёрский ум придумал погрузить его на плот, ну а после скинуть в воду. Плот одолжили у местных МЧСовцев, здоровый, резиноый, бледно-зелёный, чтобы прикрыть срам, в смысле плот, сверху был положен... кусок забора, вырванный из ближайшей изгороди, всю маскировку довершали ветки искустно засунутые в щели забора и прикрывавшие от искушённого взгляда позорный плот. В конце концов это чудовише, с идолом на борту, отчалило от берега, отошло на пять метров и сваленный с него "Перун" уплыл к горизонту медленно покачиваясь на надёжных руках МЧСников...

За всю эту лабуду режисёр была премированна машиной Вот так то...

[Ева]

Да,дела. ПОмню в ночь Ивана Купалы мы тоже решили заняться искоренением язычества, в кадре мы должны были сжечь русалку, а когда мы ее ловили она должна была пытаться нас утопить. в итоге мы так заигрались, что ее пришлось нести в медпункт)Ничего,просто воды наглоталась. А на пленке осталось это в таком виде:Умри,умри подлое отродие!!Ой, Лена!Леночка, Э-э-э ребята ей плохо!!!.Вот так)

[asuka-joy]

Глюква из моего ЖЖ от 25/05/2005

Собссно тогда после трех часов контры жутко захотелось пожрать. Иду на кухню, васпоминаю что купили печеньки ^_^ а в холодильнике молоко. По пути залезаю в холодийник, в упор не замечая колбасы (@_@), достаю молоко, с интересом разглядываю стол. "О сколько нам открытий чудных..." На столе кроме графина стоит тарелка с чемто и с чемто же пакет. Пытаюсь выявить искомые печеньки ^_^ В судорогах начинаю вспоминать хто из них кто...

"Ага! Картошка печеная. Во как!.." Не знаю зачем пытаюсь сообразить технологический процесс печения(!) картошки. Ничего не приходит на ум кроме слова печёнка... Печёнка, печенка, печенька... А есть то хочется (печенек) "Так, спокойствие, только спокойствие. Печеньки... А... Картошка у нас где? Если картошку принесли то её должны принести в чёмто..." Нападают ассоциации "Пакетик - картошка (*печёнка*), тарелка - печеньки" *Гений!* На радостях кидаюсь к тарелке, беру хавчик, ставлю попути молоко в обратно в колодилнык...

Возле компа уставший но довольный nano смотрит АМВ'эшки, чистит "печеньки" от кожуры и запивает их воображаемым молоком... Ещё полчасика контры, nano выключает комп, собирает кожурки от картошки, выбрасывет их навик, недоумённо смотрит в мусорку... %_% @=@ >*< Идет спать. Zz_Zz

Вывод: в военное время хавчик надо брать с собой ^___^

Ещё одна чушь оттуда-же (3/07/2005)

Тогда утрем видел идеаллистическую картину...

У нас во дворе была свадьба, одна из 6 на тот день (и это у нас то!), но дело не в этом. Из окна выходящего на дорогу вижу: мчится орава из десятков машин постоянно бибикающих и из далека кажется икающих. Хорошо я уже проснулся на тот момент. Так вот, у первой же машины с антенки оторвался шарик, не знаю знак ли это - их проблемы... Шарик брыкался от каждой следующей машины? поддерживался во вращении вихревыми потоками от движения тачек, в итоге остался на месте... Затем, когда все авто драндулеты пролетели шарик выглядел жутко одиноко, мне его даже жалко стало (птю...) Покинутый такой шарик синего цвета со смайликом рожицей белой краской, трепыхался в пыли на обочине совсем не смахивая на воробья, которому доставило бы это удовольствие... Для логического завершения картины не хватало, чтобы в совершенном одиночестве шарик поплелся бы в сторону большого красного заходящего солнца, если бы не два "но". Во-первых, было только утро, во-вторых у него не доставало ног для такой красивой развязки в стиле мелодрамм класса "C". Другого выхода в данной ситуации ни я ни темболее шарик не видели ^_^, поэтому решено было что его будет подгонять ветер. И ветер его погнал... Да погнал через дорогу, медленно так степенно перекувыркивая шарика по асфальту... Казалось бы вот шарик движется навстречу своему счастливому будущему, но... он был не один на той широкой дороге... дорогу осваивал автомобиль синего же цвета. Русский такой автомобиль с русским водителем, ехавшим совершенно одним как на дороге, так и в тачке... Пути шарика с тачанкой пересеклись бы неминуемо... ничто не предвещало счастливый исход: ветер не собирался ни ускоряться ни менять направление (слишком резко для начала дня) шарик сам бессилен, а ось Земли все также не поддавалась вобще ни чему... Я уж решил что лучше бы это был бы сон, но поняв бессмысленность данного мероприятия, стал бегло припоминать способы вызывания какого-нибудь искривления пространства, или на крйняк использования магии для предотвращении печального исхода, но... Ничего не понадобилось... Представте идеаллистическую картину: русский мужик на русской тачке в выходной день, когда не особо есть на что заоморачиваться, уступает шарику спокойно переходящему дорогу... На западе любой лихач только и смыслом своего существования видит чтобы задавить любой синий шарик правым задним колесом и разнести оного беднягу в пух и прах... Но в нашей ситуации был русский работяга, и он не позволит свершиться такому безобразию...

Шарик спокойно окончил свой путь на другой стороне дороге. Машина сново набрав скорость устремилась по делам. Вот он безбренный финал сего повествования, где шарик, выступив в роли главного мученника вступил на путь истинный и преисполненный желанием отблагодарить весь мир за свое малозначещее содержание, но приносящий радость людям, вознамерлся пуститься в дальнейшее путешествие во блоаго мира а земле...

Так ли?

ЩЩас!

Cпустя десять секнд после проезда тачки раздался выстрел воздушки.

*цензура запретила показывать сцены откровенного разлета кишков синего шарика со счастливой улыбкой по экрану, поэтому пока любуйтесь резвящимися среди цветочков зверушками - зачиком-попрыгайчиком (слева) и котенком Мурзиком (справа).

=^x^= =^vv^=

[Kharn]

О Господи, шарики меня находят повсюду!!!

[trampler]

:evangelion_rei: :evangelion_penpen:

святые шарики... где же твой ЖЖ, хочу умереть с улыбкой на лице..

[Whitep]

Ну вот например, чаепитие на КОЗЫРЬКЕ) Слабо? У нас под окном кухни козырёк большой. Тока там надо ежегодно убираться, а то ведь соседи реально дебилы, чё тока не кидают туда...( Зато, уберёшься, и порядок.) Так вот, мы с друганом туды столик маленький вынесли через окно, две табуретки, да и сам чай со всеми приложениями))) Было здорово, особенно выражение морды лица прохожих))) Я на 2 этаже живу, а мамка друга моего нам бутеры с 12-ого на верёвке спустила....Дико, просто дико)))

А ещё мы с ним из окна овощами в каких-то парней кидали. И пакеты с водой, так шо ежели пакет угождал на козырёк, приходилось быстро захлопывать окно, шоб мну не окатило водой. Ещё яйцами кидались. К ход пошла даже банка с вареньем)) Ток к другу на этаж после банкопадения поднялись жертвы баловства и стали ему в дверь стучать с матом))) Во как))) И по крыше нашего дома мы бегали))) Вот это я понимаю, весело. Ток там лаз заделали, гады, и мы больше не можем лазить на крышу)

[NortUS]

история старая, скопипастил с другого форума

Итак, в одном нашем гипермаркете устроили распродажу. Скидка на все - 7%

(владельцам дисконток). Плюс каждую неделю устраивают снижение цен на какой-то ряд товаров.

Отправляюсь в магазин и вижу чилийское Мерло Санрайз. Цена (старая) - 270.00.

Цена перечеркнута и заменена на 249.00

"Бластодерм коварно облизнулся..." и бутылка оказалась в цепких ручонках...

Иду к кассе. Девушка мило улыбается и говорит сумму...

Поскольку всего я набрал добра под тысячу, сунул карточку и пошел домой.

Дома начал разбираться...

Какого *****! В чеке стоит Каберне Санрайз за 269.00. Нет, я понимаю, что 7% скидка с этой цены

работает (18.83), но я брал ДРУГОЕ вино.

Магазин в пяти минутах пешком, трех бегом...

Сперва подхожу к администраторше на выходе (девочка-брюнетка):

НорТ: тут произошла ошибка, вы пробили не то вино, что я купил

Брюнетка: я позвоню администратору касс, подождите...

Жду, заодно изучая витрину с презервативами. Теперь я наизусть помню все серии Контекса...

Подходит администратор касс (девочка-блондинка)

Блондинка (вежливо, но агрессивно): скорее всего вы ошиблись, это вино стоит 269.00

(ей пофигу, что на бутылке написано Мерло, а в чеке Каберне - реагирует только на слова Санрайз и Чили)

НорТ: давайте, посмотрим...

Блондинка: может быть, мы просто вернем вам деньги, чтобы сберечь ваше время и нервы

НорТ (мило улыбаясь): у меня достаточно времени

Идем в торговый зал вместе с блондинкой и брюнеткой...

Блондинка: Ой, и правда, 249.00

НорТ: (ухмыляется)

Блондинка (подозрительно): может быть это другая бутылка

НорТ: (задумался о встроенной в блондинку систему распознавания образов)

Блондинка: пройдемте к кассе, компьютер не ошибается

НорТ: если ему не помочь, мне объяснить или вы в курсе

Блондинка (хлопает глазами)

НорТ: ну после сканирования кода с клавиатуры можно последнюю цифру заменить (глядит в потолок)

Цвет лица блондинки изменяется.

Кассирша (рыженькая девочка - в общем, вся ВИАГРА в сборе)

Рыженькая: (чикает сканером) - 269.00

Блондинка: вот видите! Просто это вино не участвует в акции! Мы ошиблись с ценником! Давайте мы просто вернем ваши деньги...

НорТ: (не хочет слушать о своих нервах и времени и берет на кассе буклетик с перечнем товаров акции) Неужели? (открывает на странице с Мерло)

Блондинка: (в полном психическом упадке) Я позвоню...

Жду, изучая все эпиляторы Джилет Венус... (та самая реклама под Шизгару - Айм ё винус, Айм ё файер..)

Блондинка (довольная): ой, когда наш оператор вносил скидку в компьютер, то вместо 4 набрал 6...

НорТ (думает, как быстро бы они обнаружили ошибку, если бы оператор вместо 4 набрал бы 0): Бывает, человеческий фактор

Рыженькая: Сейчас мы рассчитаем вам компенсацию... (достает калькулятор)

НорТ (хочет подсказать, но молчит, наблюдая за манипуляциями девочки)

Рыженькая: Вам причитается ****.***

Вся ВИАГРА хором: извините за ошибку...

Вообще, они должны были вернуть мне

20*0,93=18,60.

Потому что я заплатил 269,00-18,83=250,17

ВМЕСТО 249,00-17,43=231,57

Мне же вернули

269-(249-17,43)=38,60

Забыв учесть то, что я покупал не за 269

[Di-R..]

Это не мое, но видимо произойти этим историям случай был :

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

Вот вам гламур ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...

начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.

ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.

На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.

Ну тетка спрашивает, мол, что такое.

Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...

водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.))

Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.

Вот еще:

Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...

Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."

Дальше я шел придерживая живот...

Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:

- Привет, меня Вадик зовут!!

)))

[Dener]

Итак...Обычная малокилометровая вечерняя пробежка сегодня не предвещала никаких радостей, если бы не одно "НО"-за...шая нас с ним(с другом)сосна, которая кренится над обрывом рядом с дорогой наверное, с начала мелового периода....Сосенка сухая, а потому ещё месяц назад мы предприняли ,неудачную, правда, попытку её свалить.Сегодня, видимо, Боги были к нам великодушны, а потому послали нам в головы дикую мысль повторить неудачную ранее попытку частичного лесоповала.Вооружившись дубинами и привязавшимся за нами нашим же товарищем, мы приступили к облагораживанию придорожного кювета.Видимо, боги действительно к нам благосклонны, ибо через 1,5 часа корни поддались и послышался глуховатый треск.Однако, разогретый жаждой крови друг,не заметив треска,продолжал дико валить сосёнку в стиле незабвенных "Цикад".Однако, услышав наш топот и крик: "Съё...ся нах..!!!", понял, что перегнул палку и отскочил именно в тот момент, когда корни подняли пару десятков килограмм земли.Несомненно, под этими же килиграммами оказались бы килограммы и моего друга, если бы не его прыжок в стиле ninja.Как назло в этот самый момент с недалеко расположенного пруа попёрли "туристы".

Результатом "Лесного рейда" стали ибмазанные смолой ладони, а также "мостик" из сосны от оврага до дороги.

Да простит нас Greenpeace!!!!