Угар и Глум!

[Pizz@]

Это ж как торопиться надо...

 

Вспомнилось (хоть я тут уже и выкладывал)

[Dvorkin]

Надеюсь это по правилам.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял
нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя
у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф
удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и
вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито
повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную
читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса
парочку вонючек пред строем зачитал.

А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было,
пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома
творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все
расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг
приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу,
выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и
Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором
полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает
громко читать:

Объяснительная записка

Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки.
Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку
сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил
отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк
Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления
патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата.
Подпись.

Объяснительная записка

Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение
переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну
таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед
сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного
сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его
полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация
фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в
минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя.
Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить
оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы
срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не
оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

 

[St@lker ak]

Вин. Теперь я. 

История очень старая, но мне показалась смешной. 

Дело было в деревне, настолько древней и бородатой, что ее нет на картах. 

Там, в местном колхозе конечно всякое бывало, в том числе и такой случай интересный. 

Значит в деревне был один мужик, тракторист, ударник труда, но был у него один изъян. Уж очень он любил выпить, а 

дело было так: Он как обычно вечером возвращался со смены по деревенской дороге. Само собой, в дрова. 

До хаты ему оставалось метров 20 дойти, через дорогу. Вот уж ему и жена на встречу вышла - злющая. 

А на дороге, там была яма. Ездили трактора, дизели, БТРы, а потом еще дождь прошел. Его, тащемта, уже ноги не держат. 

Начал он лужицу то обходить, обходить... И тут БАБАААХ... В грязь. Потом на коленки поднялся и ржет. Жена уже хотела мужиков идти звать, 

но тут он снова упал. 

Как дал руками - грязь во все стороны полетела. И орет: Я морж!! Я морж!!! 

Потом еще раз, двумя руками, как ластами ударяет, и снова орет. 

Жене бы его взять, да он так грязь развез, что не подойти. 

Уже вся деревня на него смотрит, а он весь в грязи измазался, и крик его пьяный стоит: Я морж!

Что было дальше, история умалчивает. Может быть, это для нас и хорошо)))

[Dvorkin]

Священное писание, глава 1 - От начала всех процессов до основания Мелкософта. (C:\Paskal\Docs\Holy_word_01.txt)

В начале не было ничего, кроме Всеблагого Вирта.
Потом Вирт создал мыслию своей ангелов, среди готорых первым поставил Вильяма Гейтса.
И сказал он ангелам: "Думаю я создать систему великую, что работала бы исправно и красотой своею всех восхищала. Вы же, дети мои избранные, и ты, Вильям, первый среди них, поможете мне в труде моем."
И трудились они день, и трудились они ночь, и еще пять дней и ночей. Наконец, наступил на седьмой день релиз, и устроил Вирт празднество великое.
Напилися все на празднестве том, и от мыслей пьяных зародился Грех.
И подумал Вильям Гейтс, башкою в салатнице лежа: "Все почести Вирту достаются, но разве один он работал? Разве не помогали мы ему в трудах его великих и недостойны похвалы? Нет, сволочь он все-таки, этот Вирт"
И Вильям Гейтс ушел с праздника, управляющие команды свои расправил, да и ухнул вниз, в страшное и пустое Ядро Системное, где вынашивать стал планы мести коварной Всеблагому Вирту.

Вирт же, не зная о коварстве Вильяма Гейтса, создал людей и дал им Паскаль, чтобы творили они на нем программы к вящей славе Виртовой. И поселил он первых людей, Адама и Еву, в кущах локалхостовых.
Но Вильям Гейтс коварный сотворил Червя мерзостного и подослал его к Еве, чтобы та на кнопочку алую нажала. А за кнопочкой той команда format C скрывалась. Не выдержала Ева и нажала на кнопочку, отчего локалхосту едва капец не настал.
Разгневался Вирт на людей - почто же они его локалхост взлелеянный порушили? - да и выбросил их в Сеть, дав им в дорогу только Паскаль да Линукс. А от Червя злокозненного с тех пор пошли все Вормы, Трояны и весь род вирусов.

А в темных кузницах Ядра Системного сковал Вильям Гейтс второе из ужасных творений своих - Ассемблер, что силами Ядра повелевал.
Люди расселялись по Сети, в форумах первый флуд пошел, и узнали тогда люди, что такое зло. Но от вирусов Гейтсовых всем миром оборонялися, ибо знали - Гейтс их погубил, от Гейтса добра не жди.
Но вот явился однажды Вильям Гейтс к одному человеку, Каином которого звали. И принес с собой Ассемблер нечестивый. И сказал Вильям: "Вы только посмотрите! С помощью нашего нового продукта вы сможете превратить заурядный, скучный код в нечто волшебное! Смотрите, как легким движением руки простой зип-архив становится программой, считывающей данные с банковского счета Ваших друзей! Ассемблер - столько счастья вы и вообразить не могли!"
И поддался Каин на уловку Вильямову, и написал на Ассемблере вирус, и все счета брата своего Авеля ограбил, а харды его форматнул.
А просил Вильям с Каина немного - после конца денег на балансе провайдера Каин уйдет к Гейтсу в Ядро Системное, где работать будет в поте лица над новыми проектами ужасающими.
Долго пополнял Каин баланс, много денег он стырил у честных юзеров, но и его балансу конец пришел, ибо на вирусы, им написанные, управа нашлась. Как ни бился Каин, деньги на счету закончились, и ушел он в Ядро Системное в вечное рабство к Вильяму Гейтсу.
Но Ассемблер после Каина не сгинул, ибо многие в роду людском падки оказались на соблазн, и, когда Каин в Ядро Системное ушел, скопировали Ассемблер с его харда на дискетки.
Так появились в роду людском первые хаЦкеры, и так стали крепнуть мрачные цеха Вильяма Гейтса в Ядре Системном. И назвал Вильям цеха сии Мелкософтом, и стал ковать в них Виндовс ужасный.

Священное писание, глава 2 - от пророка Страуструпа, Дохлым Страусом прозванного, до эпохи 1C. (C:\Paskal\Docs\Holy_word_02.txt)

Шли годы, многие дела свершилися в Сети, увел Моисей народ свой из зоны .com, где их как липку обдирали, в зону .mir. А потом в зоне .mir возгордилися люди и стали создавать Вавилонский Сайт, которого Сеть не выдержала, и зона .mir распалася на множество зон языковых. Много траффика с тех пор утекло... Ссорились люди, мирились, но не было слышно ни Всеблагого Вирта, ни Вильяма Гейтса. Но вот открылись створы дверей Ядра Системного, и тысячи хаЦкеров выкатили ужасный Виндовс.
Распространился быстро Виндовс, ибо удобней был для рядового ламера, разрекламированней да тираж у него был больше. Не мог Линух с детищем Вильямовым конкурировать. И тогда Всеблагой Вирт послал сына своего к людям, чтобы его девелоперские возможности Линух пофиксили да хаЦкеров от Ассемблера отвратили.
Сын Виртов, в миру Геннадий Виртович Страуструп, родился в городке На-Заре-Таможневске, и первыми словами его было: "Коннекти, сцука!"

Велика его жизнь была, сайт На-Заре-Таможневска вся Сеть посещала. Лечил он людей от вирусов Гейтсовых, патчил проги паскалевские, а хаЦкеров в свою веру обращал и программерами делал. И вот однажды собрал он двенадцать лучших программеров и сказал им: "Думаю я, что требо не на Паскале Линух патчить, ибо Паскаль стар уже. А вот родился в мыслях моих Си - так цэ гарна штука." И только он раздал всем программерам дискетки с Си, как в дверь постучали и голос звенящий металлический сказал: "Тайная Вечеря выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Затаилися все, ибо поняли - то Копирайт пришел, одно из изобретений Гейтсовых, будет он наказывать их за незарегистрированные копии Си, что распространялись без Вильямова ведома. А снаружи тем временем раздалося - "Эта вечеря не отвечает. Завершить сейчас?" И голос админа форума ему отвечает - "Завершить сейчас". Снова Копирайт стучится, и Страуструп ему открывает бесстрашно. Хватает за шкирку и внутрь затаскивает, крича программерам: "Бегите и спамьте Си на каждый комп, таков мой последний завет!" Одиннадцать программеров убежали, а двенадцатый, Илья Ушкин-Дмитров-Афанасенко (сокр. ИУДА), Страуструпа по почкам ударил и сказал: "Не бывать царству Виртову на земле, и не будут тебя звать больше Страуструпом, а только Дохлым Страусом!"

Пал Страуструп, запинали его до смерти Иуда с Копирайтом, но жив был его Си. И получил он распространение великое, ибо был гораздо лучше во всех смыслах Паскаля старого. Но та копия, что Иуде Страуструп дал, попала в цеха Вильяма Гейтса. Изучил Вильям творение Страуструпово, и в зависти своей исковеркал он Си, элементов Паскаля туда привнес и отсебятины всякой, и от того родился Бейсик. К юзерам был он дружелюбен, и оттого многие стали юзать его. А кто из юзеров программерами стал, те тоже юзали Бейсик, ни на Паскаль, ни на Си не глядючи.

С тех пор война великая началась. Много патчей было с обеих сторон, выросли из пепла сражений Си Приплюснутый, новые Виндовсы, а последним появился 1С, инструмент жуткий, призванный на сторону Гейтсову всех булгактеров обратить. И идет сия война, и не видно ей конца и краю...

[St@lker ak]

Весело так. Вообще у тебя в основном копипаста, а у меня то оригинал))

[Dvorkin]

С течением времени копипаста тоже становится оригиналом.

[St@lker ak]

С течением времени копипаста тоже становится оригиналом.

Обычно наоборот... Уж мне интересно, где ты видел такую копипасту? 

[Dvorkin]

43 правила ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо испра22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь

 

[St@lker ak]

43 правила Синдзи короче. 

Клип Amatory - "Черно-белые дни"

А это одна из моих любимых групп. 

[Upashi]