Фанфики От Аски

[Ganelon]

Ну насчёт того, что я громко смеюсь, я не уверен ;)

Так, к чему это я? Прочитал редактированную "Дилемму". Честно говоря, такое впечатление, что ты немного изменил характеры героев. z.B., Аска, за то, что её Син на руках нёс, по сериалу вдарила бы несколько раз. Или это мир после ТУ? Или Син, думающий о Рей и тут же переключившийся на Аску... Советую подправить характеры или указать, что они изменены. А так заметил один громадный плюс - форматирование удобное и лишь пара-тройка ошибок (в одном месте про Сина написано "она" ). Ждём продолжения.

[Mооny]

лишь пара-тройка ошибок

Гм... да?)

Прокомментирую стилистику речи.

Стало лучше.

Теперь можно и разобрать малость.

Перечень: (тэги цитат отказываются в таком количестве работать, но ничего страшного, поймешь)

- Прости, я не знаю, что делать в таких ситуациях…?

Тут не вопрос, а утверждение. (если уж оформляешь вопрос, то ставится с многоточием так - "?.."

Он, стоящий у открытого люка с обожженными ладонями, и она, сидящая в кресле пилота по пояс в LCL…

запятая после причастного оборота

Тогда впервые что-то промелькнуло между ними.

Лично мне резануло слух. Может, заменить? Например "Что-то промелькнуло между ними тогда..." Ну тут лично мое ИМХО,

Скоро они должны почувствовать это, а если нет, то я лично возьмусь за это.

это-это. Повторяется два раза.

«Не могу уснуть…» – думал Син. – «Кто ты такая, Рей?» Уже как битый час Икари не могу заснуть…

запятая перед обращением

Уже как битый час Икари не могу заснуть… - фраза в целом не звучит.

уснуть-заснуть - тоже не очень хорошо.

- Аска… Аска, вставай!

запятая после обращения

Уже целых тридцать минут Икари тряс Аску за плечо, пытаясь разбудить.

пытаясь разбудить - лучше переделать конец предложения, ибо он звучит коряво.

, будет спать ещё два часа минимум

лучше написать "как минимум часа два"

Кадзи приволок их обоих.

Кого обоих?

Аска так их упрашивала взять её с собой, ведь перспектива провести вечер с занудой Синдзи совсем её не прельщала.

1. лучше написать "упрашивала их"

2. нет связи между первой и второй частями предложения. Надо было написать что-то вроде "Перспектива провести вечер с занудой Синдзи совсем не прельщала Аску, поэтому она так упрашивала Мисато и Кадзи взять ее с собой, что выбора у последних не оставалось." Не идеальный вариант, но думаю, ты поймешь, что я имел ввиду.

а также попробовал «неприкасаемый запас» Мисато, после которого провел полчаса в обнимку с туалетом.

запятая пропущена.

После выгнал бедного пингвина из ванной и провел там ещё час.

1. После - лучше заменить. Хотя бы на "Затем" или "Потом".

2. А еще складывается ощущение, что пингвин был бедным еще до того, как Син его выгнал. Стоит навеное как-то перестроить фразу.

Син решил идти ложиться спать

просто "решил ложиться спать"

и я бы тут попробовал построить фразу красивее.

Синдзи нехотя поднял свое вялое тело и «понес» его к двери.

думаю тут надо уточнить, что поднял он его на ноги, а не поднял руками.

Подойдя ближе к машине, Син увидел, что Аска свернулась на заднем сиденье. Синдзи аккуратно взял Аску на руки и понес в квартиру.

Часто поторяется Син/Синдзи и Аска.

Синдзи во втором случае можно заменить на "он", а Аску на "девушку" ("девочку", "подругу", "Сорью", "Лэнгли" - на выбор)

Кадзи уже успел уйти.

Как-то выбивается фраза из текста.

Неся Аску, Икари чувствовал ту беззащитность и робость, гордость и самостоятельность, ютящиеся в одном хрупком тельце.

ну очень коряво начинается.

"Синдзи аккуратно взял Аску на руки и понес в квартиру. Он чувствовал ту беззащитность и робость, гордость и самостоятельность, ютящиеся в одном хрупком теле".

ну и все таки "тело", а не "тельце".

Внезапно Аска прижалась к Синдзи, продолжая мирно спать.

"Внезапно Аска прижалась к нему во сне". Может так?

Подсознательно Аска тянулась к сильному плечу, к опоре, на которую можно положиться.

Снова Аска

Если можно так сказать, она искала «жилетку», на которой можно будет поплакать, но боялась сама себе в этом признаться. Всякая привязанность – это слабость, а слабость для сильный и гордой Аски непозволительная роскошь. Но сейчас во сне она раскрывалась полностью.

Вот это вообще не понравилось. Не звучит. Если задумка может и неплохая, то ее реализация вызывает недоумение.

Синдзи шел, обнятый Аской и чувствуя её тихое и мирное дыхание.

обнятый Аской...........

"Синдзи шел, чувствуя, как руки девушки нежно обвили его шею". Ну хоть как-то так...

Он шел и думал…

корявенько. можно вообще опустить.

Как мне понять, могу ли я рассчитывать на взаимность?»

запятая

Эй, ты, где там? – окликнул Икари Кадзи.

лишняя запятая после ты

Через десять минут Аска уже лежала у себя в комнате, заботливо укрытая одеялом…

запятая, причастный оборот

- БАКА! Синдзи, какого фига ты разбудил меня так рано! – доносилось из комнаты пилота.

запятая после обращения и опечатка, как я понял.

доносилось из комнаты пилота... - они оба пилоты, попрошу заметить

Дальше полно опечаток. Проверь сам.

В общем, шлифуй. Будешь работать надо собой - все будет норм.

Сюжет, не смотря на измененные характеры персонажей, пока нравится. Герои получаются интересные. Главное, не переборщить ;)

[Agronom]

Не, ну с героями все норм, даже сказал бы хорошие персы получились. Небольшая сумбурность подачи сюжета, переключение с Рей на Аску, Синдзи либо бабник)), либо....

Пока вполне мило и интересно.

Пока ты ведешь персонажей по сюжету, но они должны идти сами.

[Bега]

Ну, что еще можно сказать...

Местный Син приколол.)

Все из дома ушли? Ура, свобода! Можно выпить пива, залезть в комнату Аски. Мысль о почках - отдельный плюс.

И пара минусов - Аска немного покрупнее Сина будет, а тот ее с такой легкостью на себе тащил. Переделай немного.

И еще: Аска никогда не ответит "да" тому, кого открыто называет дураком и рохлей. Тут скорее должна быть фраза типа "Ладно, так уж и быть в порядке исключения я позволяю тебе сопроводить меня в кино". Примерно так.

Итог: намного лучше предыдущего варианта.

[Pilot Eva 02]

Спасибо вам ребята. Теперь я знаю, что у меня хоть что-то начинает получаться =) Ыыыыы...

PS: Moony можно попросить об одолжение? Может войдешь в работу как редактор?

[Александр...]

И пара минусов - Аска немного покрупнее Сина будет

С чего ты взял что она покрупнее будет?))

[Agronom]

Пилот, ты часом не манго вдохновился, персонажи ближе к ней, чем к сериалу?

[Bега]

С чего ты взял что она покрупнее будет?))

Собственно вот:

[Shiroah]

Радостно видеть, что аутор не бросил дело, принял критику и изменился. Похвально. Но это лишь начало пути.

[Pilot Eva 02]

Буду стараться =)

Agronom, я сейчас читаю много всякого и смотрю также всякую всячину. Так как вы любезно посоветовали мне это сделать дабы набраться опыта. Так что вы сможете наверное заметить там и те и другие схожести

Очень скоро выложу отредактированную грамматически "Дилемму". Огромное спасибо Moony