Запись опубликовал Dimend
1807 просмотров
-Кто здесь?!
-А ты думал, ты один?..
Помнится, давно еще Я не задумывался над самоконтролем. Поведение было довольно типичным - когда тебя обижал тот, с кем даже спорить ты не можешь, то срываться приходилось на более слабых...
Когда-то было время, все было целостно, сознание только начинало становиться таким, какое оно есть сейчас. Я помнил много, Я помнил даты, события, много помнил и придавал этому значение. Как-то раз в детстве на фотоаппарате кончилась пленка и Я расстроился, что нечего будет вспомнить об отдыхе; тогда мне сказали, что самое главное не то, что ты можешь показать другим, а то, как ты сам можешь вспомнить то, что было, пережить это снова, но только в сознании. Тогда Я начал придавать значение всему. Тогда Я помнил все...
Помнится, что началось, когда появилась "полна свобода", "закончился террор". Казалось, Я был счастлив. Хотелось сделать все то, что не мог раньше. При чем это включало все: от вполне осмысленных желаний до откровенной глупости. Тогда был очередной перелом... Поведение менялось, не отставая от обстановки. Окружение, изменилось все, и все отразилось в сознании. Тогда и началось самое главное саморазрушение, деградация моего сознания...
Шли дни, недели, месяцы, все менялось, иногда даже по нескольку раз на неделю. Каждый день оставлял отпечаток в памяти. Все пыталось там уместиться, а время совсем не летело. Оно как будто остановилось, пытаясь оставить каждое мгновение в памяти.
Потом начали проходить года, все уже менялось не так. Иногда все останавливалось и время снова бежало. Потом оно остановилось... Тот день, он стал длинною в жизнь и обратил ее вспять, начав сначала. Вышел прошло меньше суток, а человек, что пытался прийти в себя утром 24 июня уже не мог называться тем именем, что носил день назад. Все изменилось в мгновение, которое стало вечностью. Сознание проснулось, но оно было пусто, еще не знало, как "помнить"... Потом постепенно оно начало привыкать. Шли минуты, может часы и все давалось совсем не легко. Я как будто учился все делать сначала и последнее, что хотелось - говорить. Тогда-то Я и разучился это делать. Точнее не научился заново...
Но ночь прошла, а потом и утро. Пришло время уходить. Не хотелось осознавать, что произошло. Хоть из этого места и хотелось бежать, да так далеко, чтобы больше никогда его не видеть... Но больше не хотелось смотреть в глаза тем, кого подвел, ранил, не смог остановиться ради них... Остановиться не смог, но пришлось. Только не мягко останавливаясь, а головой об кирпичную стену. И никому от этого не было хорошо...
Шли часы, может дни. Я узнавал, что было, как произошло... Делать ничего не хотелось, говорить ни с кем тоже. Тем не менее пришлось. А потом началось осознание всего, когда все замкнулось... Сознание перерождалось - опять перелом. Он закончился и Я определился со своей позицией, с теперь уже новым взглядом на жизнь. Но он был противоречив.
Вдруг стало понятно, что все что попыталось остаться из того, что было до перелома, и то, что зародилось позже временами противоречило. Новое было нужно, но от старого просто так не избавиться. Нужно было решение и оно пришло: разделение.
Разделяй и властвуй, не так ли? Надо было как-то это обыграть, да так, чтобы все получалось целостно. Но сколько же надо было всего? Два? Хороший и плохой, и все? А если что еще? Ну ладно есть. Тогда давай три - хороший, плохой, нейтральный. Ну что опять не так? Что? Не правильно это? Неоднозначно хорошо или плохо? Ну давай придумаем другие названия... Нет, так не пойдет! Под другие названия нужны другие черты, особенности, снова делить... Так, но что-то остается. Излишек каждой из трех. А давай соединим в еще одного и посмотрим, что получится? Получилось очень не очень. Это вообще может существовать? Выглядит, как что-то совершенно бесчеловечное. Ну ладно, ему-то тоже нужно быть. Так, но ведь они не могут ладить друг с другом, как-то одиноко... Ладно! Еще один, и все! Что? Не "один", а "одна"? Делай, что хочешь, мне уже все равно...
Ну вот так и получилось. Противоречия не были соединены воедино, но продолжали сталкиваться на границах. И что же всем этим балаганом будет управлять? Нельзя позволить одной быть выше других. Так что же делать? Выходит надо сделать еще что-то, чтобы помочь регулировать. Еще одного не выдержит просто. А как на счет такой идеи - беспристрастный оценщик - человек! Он сам решит свою судьбу, сам выберет, с кем будет говорить, хоть и не поймет этого. Ну вот так лучше, границы установлены и больше не могут мешать. Все было поделено, границы выставлены, никто не стоял во главе, а значит и противоречий не может быть - все честно.
Ну что ж, сознание было сформировано, решение принято. И все, вроде бы, работало прекрасно. А что произошло потом? Потом были месяцы, даже года. Изменений не предвиделось. А потом граница начала "протекать". То, что должно было быть внутри потихоньку вытекло в четвертый вариант, из-за чего тот стал появляться все чаще. Но хорошо ли это, что самое плохое, нелепое и совсем не подходившее в предыдущие три стало популярно? Не думаю. И начав пробуждаться, вылезая обратно на свет, оно начало пожирать то, что вытекало из предыдущих. Так начался новый этап - разложение.
Уже не было понятно, когда было что. В голове не осталось ни едино даты, каждое воспоминание терялось и смешивалось в общую кашу, в которой ничего нельзя было разобрать... А где это там Литва и где Польша? Что-то разницы уже нет. Что было в батискафе на рифе? А было такое? Потом стали пропадать более недавние факты. Когда развелись родители? И когда переехал твой друг? А что ж было два года назад? А в прошлом два дня? тоже не помнишь? Когда умер твой верный пёс? Ну нельзя же забыть. Приди в себя! Поздно...
Что было вчера? А когда закончилось вчера и наступило сегодня, и когда наступило вчера? А что было неделю назад? Это какой был месяц, напомни... хотя, неважно, не помню...
Сложно было представить что-то по-хуже такого, м? А оно пришло. Это надоедливое чувство. Ты теперь не только не помнишь, что когда было, но и было ли вообще. Вот в первый раз ты услышал о таком фильме, хотя постойте-ка! Да Я ж видел отрывок в детстве! Или это был не он? Какая разница? А нет,она такие есть. Но что же тогда Я уже делал, видел, а что нет? Больше нет границы. Все что будет уже было, не вчера так завтра, но уже было. И не важно как ты это помнишь, потому что уже нет памяти. Осталось только сознание. На долго ли?
И вот теперь хоть записывай, что и когда было. А меж тем все становится более неопределенно. В конце концов, уже ты видишь щель в границе между реальностью и сознанием(мыслью, твоим внутренним миром). Не унывай, "вещи хоть и приобретают странные, расплывчатые очертания, но тебе ведь теперь не скучно, по-крайней мере!"
20 Комментариев
Рекомендуемые комментарии