Таблица лидеров

Обычно я смотрю аниме, так. У меня дома есть тренажеры, заниматься просто так скучно. Включаю комп, выбираю сериал и смотрю онлайн. Серии обычно продолжительностью минут по двадцать пять. Серии три, четыре, вот и время тренировки. В общим полезное с приятным совмещаю. На днях решил посмотреть «Хроники Валькирии». Первые серии позабавили откровенно, такой кавайной войны мне ещё видеть не приходилось. Юбочки, бантики, хвостики, косички и даже крылатый поросёнок, это конечно улыбало, но совершенно не сочеталось с военными действиями, танками и винтовками. После третьей серии даже решил прервать просмотр и забыть об этом творении японских мультипликаторов. Но, что-то меня удержало и я продолжил….. И, не пожалел. К середине повествования авторы исправились, и пошла уже настоящая война с кровью и смертью и очень интересной историей двух валькирий. В общем, мне понравилось, в первый раз я просмотрел шесть серий, на следующий день ещё семь. А потом (на третий день) всё до конца. План по физподготовки перевыполнен. :lol: Фото с фронта.

Мое впечатление от Реанимедиавской озвучки: Как-то ни горячо, ни холодно. Ничем не лучше фанатской озвучки от Kasumi или группы SHIZA. Единственное, что понравилось - это как озвучили Синдзи. Если же сравнивать с другими работами Реанимедии, например, с тем же Гуррен-Лаганном или Судзумией, то я вот что скажу. Для меня никогда не возникает вопроса в каком варианте смотреть эти сериалы (сабы/фандаб/дубляж). Озвучка от Реанимедии - бесподобна. Ее превосходство над оригиналом (и тем более над фандабом), лично для меня, очевидно и сомнению не подлежит. Ребилд же ничем особенным не выделяется. Я бы наверно сравнил его с Союзом Серокрылых. И если сейчас мне вдруг захочется пересмотреть ребилд, я даже не уверен, что выберу дубляж, для просмотра... Может специфика жанра?

Отрицательное.

нифига Оо

эээээ.Определенно отрицательное.

Большое спасибо за перевод. Начало интересное и довольно необычное. Ветка форума постепенно и безвозвратно превращается в клуб любителей расчлененки :)

Вот вам уныльчика.

"Синдзи! Я дома!" - раздался из прихожей крик разгоряченной Мисато, вернувшейся с большой ёлкой в горшке. - "Гляди, что у меня есть к Новому Году!" Она зашла на кухню, где продолжались скачки мешка и поползновения его по полу, тихое сопение, шепоты - "Уйди от меня, бака, я вся теперь грязная", "Извини, я же не знал, что так будет", "Отвали. Где этот чертов выход? АААХ!! Придурок, ты что делаешь?!! Вытащи его, вытащи я тебе говорю!!! Мне холодно [die Zensur]!!!". "Холодно? Это как так?" - подумала Мисато. Наконец молния расстегнулась, Синдзи и Аска вывались наружу, потные, грязные, румяные.... от переохлаждения. Аска принялась сразу же лезть в свои шорты на глазах у всех, верещя - "Холодно!!! Холодно!!!"; нащупав, бросила об стену кубик льда. И со словами, "Синдзи, придурок!", быстро удалилась в свою комнату. "О! Мисато-сан, здравствуйте!" - проводив глазами Аску, очнулся Синдзи. "Угу." - ответила Мисато, наблюдавшая за сценой, опираясь на ёлочку. Мимо прошёл пингвин с гневной тирадой: "Уарк! Уааарк! УарК! Уарк!!! УАРК!!", и скрылся в холодильнике. "А что здесь вообще творится?" - спросила Мисато. Синдзи пожал плечами. "Мисато-сан, а откуда у вас это дерево?" "Это? Нууу... да вот спрашивала у Рицко про одну валюту и что можно на неё купить. Оказалось, что в Японии ничего, а вот в России..." "Вы побывали в России?!" "Нееет. Валюта, про которую я тебе говорю, оказалась российской. В Россию я не ездила." "А откуда дерево?" "Даааа... приезжий тут коллекционер есть один, по совместительству директор магазина цветов и прочей флоры, он как бумажку мою увидел, дай да дай, говорит, ну я ему отдала, а он мне вот эту ёлку. "На Новый Год самое оно!" - он сказал, - "Даже посадить можно рядом с домом." "Посадить? Хмммм." - протянул Синдзи, думая о том, кому уготована честь рыть яму. Раздался звонок в дверь. "Мисато, открывай! Я знаю, ты дома! Это Кадзи! Мисато!" "Это Кадзи! Синдзи, быстро прячь ёлку!" "Куда!?" "На балкон! Нет. В туалет! Нет. В мою комнату! Нет. Спрячь лучше у себя!" "Но он и туда тоже заходит!!" "Ну не знаю, сделай уже что-нибудь! Если он её увидит, обязательно на свою дачу заберёт!! А это сюрприз на Новый Год! Всё! Я пошла открывать, прячь живее!" Синдзи попытался поднять деревце. Охохо! Весит оно немало! Он заметался по кухне, ища место, куда можно было бы спрятать дерево. Бац, он запнулся об рюкзак, да так что весь лед рассыпался по полу. Было приятно лежать на этом прохладном полу, но послышался звук открывающейся входной двери и то, как Мисато пыталась задержать незваного гостя разговорами и хихиканием, что весьма заступорило мышление Кадзи, ожидавшего совсем иного приёма. Синдзи быстро поднялся на ноги. Идея, нужна идея... Идея! Он схватил рюкзак и надел его на ёлку сверху-вниз, с верхушки опустив до самого основания горшка, затем перевернул, застегнул молнию, оттащил изрядно располневшую сумку в угол. Из прихожей послышались звуки поцелуев, Мисато пустила в ход последнее и мощнейшее оружие из своего арсенала. Синдзи несколько раз быстро прошёлся шваброй, сгрёб иголки и остатки льда в ведро при помощи совка. В этот момент на сияющую чистотой кухню вошли Кадзи, следом за ним Мисато. И увидели такую картину. Посредине наполненной хвойной свежестью кухни стоял грязный Синдзи, одежда на нём вся была мокрая, футболка порвана, местами на коже следы ногтей, сам он был румяный, опирался на черенок швабры, тяжело дышал и по лицу у него гуляла тупая довольная улыбка. "Ха!" - усмехнулся Кадзи, - "Синдзи, если бы я тебя не знал, я бы мог подумать, что ты сейчас одновременно перенес домогательство Аски, многокилометровый бег с препятствиями или тягание тяжестей, и попытку поставить рекорд по скоростной уборке кухни. Придёт же такое в голову, да, Мисато?" "Да, Кадзи." - с готовностью поддакнула Мисато.

- Син-тян, ну почему ты думаешь, что если я была у Кадзи, то сразу пила? - Уарк!

Аска вскоре после приезда в Японию решила искупаться в озере Геофронта, Син кричит с берега: - Вылазь из этой воды, туда со всего Геофронта говносток выходит! - Was hast du gesagt? Baka Shinji! - На середину плыви, говорю!

Да уж не шляпнее твоей поделки - Слушай, Синдзи, как ты попал в Еву? Неужели у тебя там есть какой-то блат? - Ну почему же слазу блат, отец.

Похороны Гендо. К Синдзи подходит человек с нашивками медицинской службы и приносит свои соболезнования: - Ах, молодой человек, должен сказать, что по долгу службы я знал вашего отца с самой лучшей его стороны. - А вы кто? - спрашивает Синдзи. - Вообще-то, я проктолог.

Синдзи, уверовав после урока о тепловом расширении предметов, в способности рыжей бестии, спрашивает: - Аска, объясни пожалуйста, что такое гальваническое сопротивление? Та, нехотя отрываясь от журнала: - Восстание батареек, бака! *** - Синдзи, ты зачем ударил Аску молотком по голове? - Мисато-сан, вы же сами сказали: "Человек сам творец своего счастья!"

Анекдоты, анекдоты... Хочется анекдотов... Да где же их взять? За год до описываемых в сериале событий. Первая попытка Аски соблазнить Кадзи. В последнюю минуту небритый ловелас спохватывается и, заподозрив неладное, спрашивает: - Погоди, Аска, а сколько тебе лет? - Тринадцать, - произнаётся рыжая, - а что? - Что-о-о?!! Тринадцать!!! Ты спятила, вытворять такое в тринадцать!!! А ну, собирай шмотки и выметайся отсюда! Тринадцать!.. Аска возмущённо: - Ой-ой-ой!!! Какие мы суеверные!...

Синдзи:Аска!Можно тебя поцеловать в губы?! Аска:Я тебе так нравлюсь? Синдзи:Нет,я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.