Таблица лидеров

Я тут начал сходить с ума потихоньку. Время от времени буду покидать контактный рельс и писать сюда что-то подобное. ПРО КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Ночь. Комната пустая и с мягкими стенами. За окном стемнело, но в комнате почему-то горит свет. Хотя какое окно? окон нет. Стен нет. Света нет. Ничего нет. Посреди комнаты стоит стул, переделанный наскоро из оконной рамы. На стуле сидит человек в очках. Человек молчит, изучая побелку на потолке. Вдруг в стене появляется дыра, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся дверью. Из дыры вылезает точно такой же человек в очках. Человек в очках: Шалом. Человек в очках: И вам не хворать. Человек в очках: Я к вам по поводу квартплаты. Человек в очках: За 1889 год я уже платил. Человек в очках: Сейчас 1647. Человек в очках: Какая разница. В стене появляется окно в резной картинной раме. За ним видна коммунальная кухня и толпа жильцов, поедающих из одной кастрюли фиолетовый борщ. Человек в очках: расширяться не планируете? Человек в очках: Пора бы. Расширяйте, с получки расчитаюсь. Стена с окном картинно рушится, открывая нам кухню. Жильцы, забывшие про суп, внимательно изучают её осколки. Затем их взор устремляется на человека в очках. Человек в очках: Шалом. Жильцы удивлённо кивают, оказываясь на самом деле Доктором, Эмичкой, Пилотами Один, Два и Три, молодым жильцом и неизвестной девочкой в очках. Доктор: Однако! Пилот Один: Странно. Человек в очках: Вас что-то интересует? Молодой жилец: Интересует. Куда стенка пропала. Девочка в очках: Отвратительно! Доктор: Я этот борщ, между прочим, сам варил. А теперь там извёстка плавает. Пилот Два: Аж ты ж дуралей! Пилот Три: Крышкой накрывать надо. Пилот Два: А тебя, дурень, никто не спрашивал. Эмичка: Что? Кто? Девочка в очках: Отвратительно! Человек в очках: Вопрос стоял об уплотнении. Девочка в очках: Всё равно отвратительно! Доктор: Так что, мы теперь живём все вместе? Человек в очках: Да. Все хором: Отвратительно! Доктор: Ладно, давайте есть борщ. Все хором: А извёстка? Доктор: Будем считать, что это сметана. Все уходят в кухню. Стул превращается в утконоса и удирает.

Говорят, если слишком долго сидеть в когтях белоголового орла, пролетающего над Пиринеями, можно увидеть вечность. Не верьте этому. Это брехня. Я убедился в этом на собственном опыте. Вечность увидел меня, а я его нет. - Буэээ, — сказал Вечность. - Буэээ, — сказали Пиринеи. - Буэээ, — сказал орёл. - Извините, — сказал я и упал в стратосферу. *** Под знаком ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН стоит милиционер и обнимает его. Появляется человек, в котором можно ясно угадать прохожего. Прохожий: Здравствуйте. Милиционер: Вы что же, не видите — ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН. ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН: Никто меня не видит. Прохожий: Я прохожий. Милиционер: И что? Вы так говорите "прохожий", будто бы вы председатель горисполкома. Прохожий: Но я прохожий. Я не могу не проходить. У меня физиология такая. Милиционер: А вы можете проходить куда-нибудь в другое место? Прохожий: Меня зовёт муза дальних странствий. Муза дальних странствий: Ёся, иди ужинать! Прохожий: Видите? Милиционер: Идите в обход. Прохожий: Куда? Милиционер: Куда-нибудь в другое место. Где хорошо. Прохожий: Именно там мне и хорошо. Меня ужинать зовут. Милиционер: Хорошо там, где нас нет. Прохожий: Если я пройду, вас не будет. Милиционер: Не выражайтесь в присутствии. Вы же прохожий? Прохожий: Прохожий. Милиционер: Вот и пройдёмте. Милиционер берёт прохожего под руку и идёт на звуки голоса музы дальних странствий. ПРОХОД ВОСПРЕЩЁН уныло ковыляет следом. Проходит дождь. И время тоже проходит. Потому что можно.