Gabriel

Те, кто охотятся на эльфов?

Ксо.. Паприка такая анимешка, что оттуда вообще нельзя выдрать неузнаваемого кадра. Думал, этот проскочит.. Демон +2

Я выкладываю на imagevenue.com Крайне несложно:

Конец Евангелиона, 1 час 15 минута 06 секунда :Р Мне, Gabriel +2 Сейчас что-нибудь посмотрю..

Йа глюк?!! О___О Там же было сообщение Лэнса, на которое я отвечал.. Бррр... Полтергейстъ....

Мм.. попробую осилить. Только пару моментов: во-первых, мы уже вроде бы прошли Хот-Спингс (как мне кажется).. И во-вторых, видимо, выручать Рей придется нам обоим, вопрос лишь в том, каким путем. Если Саито ничего не напортит.. в смысле не продвинет сюжет, то нам поможет старая добрая парочка: бессмертный и гончий. Если где-то ошибаюсь, поправьте.. ^____^ Скорее, фик по ДДБ.. который есть суть вольнодумный фик по НГЕ.. в общем у нашего творения сложносочиненные кровные связи с Евангелионм.

Убийственно)) Главное - радует качество прорисовки, очень профессионально. Записываюсь в поклонники дракалиенов, жду еще ^^ Только действительно, с лету Резо и Керри не отличишь. У Казина прическа другая, может, кому-то из тех двоих тоже что-то сделать с волосами?

Широи, жжёшь ^^'

А что, забавно! Братишка даже похож на сестричку (надеюсь, только внешностью ^^) Правда, один совет на будущее: бумага в клеточку - это зло!

Ну, как знаете. Человек писал просто так, ниочем, но не пропадать же добру. Вот, к примеру его бредовый Сонет о праве: И прочее: В аудиторию входит женщина, с большой сумкой перевешанной через правое плечо, с бутылкой минеральной воды (воды ли?) в левой руке, и солнцезащитными очками на лбу. Проходит к парте, кладет сумку, ставит бутылку воды, садиться, тяжело вздыхает и говорит: - Как у вас душно. Откройте дверь. По аудитории пошел гул. - Так, это че? - строго спросила она. Шум сменился тишиной. - Я ваш преподаватель по экологическому праву. Меня зовут И.Н. Вопросы есть? - А вы зачет автоматом ставите? - Ага, пулеметом. Вы поспрашивайте у других групп, как я зачет принимаю - единицы сдают, остальные на пересдачу по пять раз приходят. Еще вопросы есть? Так запишем тему лекции+ Ах, да вас же нужно отметить. Давайте журнальчики, давайте, давайте. Группа ЮЮ 3-А, Андреев, так нет Андреева? Нет. Ставим "энку". Баранов, Баранов здесь? - Э, Андреев здесь, - с задней парты донесся голос Андреева. - Проснулся Андреев, я тебя уже отметила. Баранов? - Здесь. - А, Андреева вы отметили? - спросил Андреев. - Я сказала, отметила. - Исправьте тогда. - Я исправлять не буду, в следующий раз не будешь спать. Баранов. Баранова нет? Ставим "энку". - Я сказал, что я здесь, - удивленно выговорил Баранов. - Поздно уже отметила. Нет с вами не возможно, записываем тему лекции, отмечу потом. Итак, тема: "Предмет, метод, принципы, история возникновения экологического права". Пишем, пишем, я посмотрю, как будете без моих лекций обходиться. Записали? - Нет, - голос из аудитории. - А, чего спим? Пишем. - Повторите, пожалуйста, предмет, метод и что? - Повторять не буду, у соседа спишите. - А он тоже не записал. - Нет, ну детский сад. Все я не буду читать лекцию до тех пор, пока не успокоитесь. И.Н. замолчала. Аудитория на некоторое время стихла, но затем с прежней силой начался гул. - Народ тихо!- рявкнула она. Тишина. - Хватит бубнить, продолжим записывать. После чего последовала лекция, нудная, долгая лекция. Вопросы заявленные ранее мы не рассмотрели, зато записали строение планеты Земля, из каких она состоит слоев, что такое континентальный шельф. Особенно запомнилась фраза "недра - до ядра" (с ударением на последних слогах). Последующие лекции проходили в том же ключе. - Записываем. Кого ждем? Пишем, пункт "а", это вы посмотрите в предыдущей теме, в третьем вопросе, отмеченный латинской цифрой "один", подпункте "ж". Тихо. Пишем дальше. Что опять не успели? Повторить? Некогда повторять, пишем дальше. Рука И.Н. потянулась к бутылке минеральной воды. - Пишем, пишем, - сказала И.Н., открыв бутылку,- ну и душно, как вы здесь сидите? - Может, тогда закончим на сегодня? - Ага, щас. Как вы зачет будете сдавать без моих лекций? Перед последней лекцией. Вечер 19 часов. Сонные, утружденные студенты вяло выбираются из аудитории на перемену. Только что прошла лекция, по гражданскому праву. Настал перерыв, все разошлись, кто курит, кто пошел домой - в общем, осталось человек 15 из почти что двух сотен. Две студентки вышли из аудитории, и поплелись на выход - провеяться, погуляли, поговорили и возвращаются в аудиторию. Переступают порог помещения, заходят, видят, сидит народ, одна другой говорит: "Давай в другую пойдем аудиторию". Та кивнула и вместе они пошли по длинному коридору. Прошли несколько метров, остановились перед дверью, зашли, в туже аудиторию, но в другую дверь (то было гениальное дизайнерское решение архитектора - сделать две двери в аудитории). Садятся на лавочку начинают мило беседовать, осматривают аудиторию, меняются в лице и начинают истерически смеяться. Блондинки. Порой, какую только ахинею не несли. Семинар, по договорному праву начался, как обычно, встали, сели, поприветствовали. И по одному из первых вопросов спросили меня. Все бы ни чего если не учитывать того, что я не читал эту тему (Именно читал. Произностить слово "учил" было дурным тоном. Учили двоешники.). Благо, что общие вопросы, типа предмет, метод, а особенно история развития любой науки или какого то явления я мог придумать на ходу. И даже очень правдоподобно, но особенно если это было связано с историей СССР. Я отбивал такие фамилии из истории Советов, что Вышинский, Ежов, Берия, Сталин, Ленин, Троцкий, Киров, Крупская, Дзержинский, Микоян, Малиновский, Бухарин, Жуков, казались песчинками на огромном пляже Советской истории. А развитие любой науки я придумывал так правдоподобно, что преподаватели сами многое узнавали из моих ответов. Сейчас мне жаль их огорчать и говорить, что все это было не правда, впрочем, где я угадывал там была правда. Нет, я не просто нагло врал, но я лгал красиво. Как сказал Ежи Лец "Красивая ложь. Стоп! Это уже искусство". Как я уже сказал: "не читал". Пришлось встать, чтобы держать ответ. В голове сумбурно крутились мысли, как потом выяснилось, создавались новые нейронные связи, которые рожали идею. "О чем рассказать?" думал я. На парте лежала тетрадь с лекцией, эту лекцию я видел впервые, а вот тетрадь видел уже много раз с непонятными начертаниями на клетчатой бумаге (такой почерк у соседа), я взял тетрадь и начал смотреть в нее, преподаватель уже стал интересоваться: - Ну, так что учил? - Конечно!- твердо и непоколебимо ответил я. И вот идея рождена. Я взял тетрадь в руки, и стал читать фрагменты лекции, сопровождая своими комментариями. Из высказывания ученого 19 века, который сказал что сейчас (в 19 веке) в гражданских кодексах одна треть занимает статей по договорному праву, а в будущем они (статьи) займут весь кодекс. Из этой фразы я сделал, чуть ли не философский трактат по рассуждав над тем, что для, того чтобы весь кодекс занимало только договорное право нужно развитое гражданское общество. "Гражданское общество, - продолжал я, - должно создать необходимые условия для развития законодательства+". Рассказав о гражданском обществе вообще, я перешел на гражданское общество современной России, перешел к перспективе развития и ушел к истории развития гражданского общества в СССР. Вспомнил гражданский кодекс СССР, массовую фобию 30-х, 40-х годов, по-моему, что-то добавил о коллективизации. Разобравшись с одним высказыванием перешел к другому, а там к третьему, затем плавно перешел к критике текста лекции, указывая на спорные моменты, и оглашая взгляды видных ученых цивилистов. Как хорошо, что их не было на лекции, они бы удивились, услышав из моих уст то о чем они не разу не говорили, и не писали. Вот так с тетрадью в руках, я разбил в пух и прах лекцию преподавателя. Читайте что написано на партах. Это "кладезь студенческой жизни". Парта - это философия, студент сидящий за партой - философ, а спящий на парте студент это созерцающий философ. Раньше парта выполняла функцию СМСок, надпись на парте "Вечером в кино идешь?" ниже ответ, другим подчерком, "А какой фильм?", ответ "А черт его знает", и ниже "Иду". Примечали ли вы, когда ни будь что чем дальше парты от стола преподавателей, тем больше они исписаны и изрисованы. Белые, желтые парты по мере удаления от кафедры превращаются в синие, черные (по цвету чернил). Теперь же это настоящие блоги. Каких только литературных форм не увидишь на них (партах), например стихи: И солнце ярче светит, И в мыслях ералаш, Когда бурлит в желудке С2Н5(ОН) На улице солнце, Птички поют. На хрен нам нужен Наш институт? Представьте, скучная лекция, первые ряды с отсутствующим взглядом смотрят на преподавателя, некоторые его даже слышат. Студенты задних рядов откровенно лежат на партах, где-то в аудитории раздается: "Чё я припёрся?". Мы с соседом нарисовали преподавателя. Рисунок был выполнен не в классическом стиле, совсем не в классическом стиле. Преподаватель на этом рисунке имел туловище поросенка (как бы помягче сказать) с погонами на задних окороках. Поросенок (преподаватель) лежал на праздничном столе утыканный яблоками, а за столом сидел радостный хохол с вилкой. И вот однажды, на лекции преподавателя, с которого мы рисовали лицо поросенка, я достал этот рисунок, чтобы показать сокурсникам. Рисунок стали передавать из руки в руки, ребята посмотрели, посмеялись и начали передавать его обратно. В начале все шло хорошо, но в какой то момент, рисунок сквозняком сдуло с парты и лист плавно, переворачиваясь на лету, опустился, перед преподавателем рисунком вверх. Взор преподавателя устремился на рисунок, сосед "нырнул" под парту и стал нервозно пытаться дотянутся до него ногой. Через пару секунд с помощью пары ног, истерических движений, и силы всемирного тяготения рисунок оказался у нас на парте. Преподаватель все это время смотрел на эти телодвижения, но видимо не заметил того, что было нарисовано. В тот день мы были на волосок к провалу.

Во-во, прям про меня!!! Аж расстрогался..

Что-то не очень порадовало. Песня неудачно подобрана - слов мало, потому, синхронизация хромает. Впрочем, если постараться, можно и что-то стоящее вылепить, Ван Сильевич хорошо подходит для таких поделок.

Лорд, впечатляет, однако! Теперь, насколько я понимаю, нам пора к ущелью. Вроде бы других препятствий на пути попасться не должно. Хотя, сколько раз мы убеждались в обратном.. ^____^ Фесс, очень мило)) Как же я люблю эти amours lyrique.. А вот Лорду в этом плане не повезло. Готов поспорить, что даже к концу Путешествия он так и не опредилится. Впрочем, его сложно в этом винить ^______~

Самое смешное, что я этой картинки не видел, даже в оригинале ^___~ Теперь же вот видны кое-какие детали: во-первых, надо убирать паттерны, эти, как их.. штриховку-затенение. Если в случае закраски шляпы ее еще можно оставить, то вот тени на коже, глазах, волосах начинают рябить - виден ряд мелких типографических зерен. В тех местах их надо безжалостно стирать. Так же глаза - они не живые, выглядят как нарисованные. Нужно больше блеска, краски посочнее и убрать штриховку. Ротик тоже неправильно закрашен - там или нужно закрасить белым (тогда это будут зубы), либо бледно-багровым (нёбо). Вот еще платьице - в оригинале есть намек на его, кхм.. прозрачность, скажем, светопроникаемость. Тут нужны манипуляции со свето-тенью и как-то выделить котнур тела Аски под платьем (ОМГ ^^"). И не попробывать ли сделать закрашивание менее плавным, а то переход цветом похож на инструмент "градиент". То есть обозначить границы почетче (можно посмотреть на любую качественную обоину с аниме, чтобы понять, о чем я). Но не думай, что это придирки, получается у тебя здорово, это я просто бурчу, да советы раздаю.

На днях прочитал очень лирическую вещь от моего сотоварища со студенческой скамьи, назовем его "Эль Нико". Мало того, что мы страшно жгли на лекциях, тихо подрывая авторитет нашей альма матер, так теперь Нико не угомонился и его пробило на ностальгию. Тогда мы буквально источали креатив - рисовали (и преподов в том числе, причем похоже), писали стихи (сатирическо-похабные), ваяли горы пародий (самая большая - Властелин Яиц - догадайтесь на что, но никакой пошлости! - занимала порядка 50 листов мелкого-мелкого подчерка), глумились над насущными темами (от коммунизма до американской оборонной инициативы), в общем, делали все, чтобы не закиснуть от скуки на лекциях. И вот этот авангардист прислал мне по почте чудо как ностальгические зарисовки из нашей студенческой жизни. Кто был студентом, тот все поймет. Сразу говорю: все, что там написано - чистая правда, я сам был свидетелем этих событий. Некоторые имена изменены, названия ВУЗа я не скажу (не, институт хороший, и даже уважаемый.. но не для нас =)). Нико много чего хорошего пишет, у него есть и серьезные стихи, которые я может быть выложу позже. А пока, первая порция заметок: Счастье великая ноша, Однажды свалившись с небес, Она задавить тебя может, Но с ним все же лучше чем без. Белочка Ю. одна из немногих преподавателей, которая может находить общий язык со студентом, это очень важное качество. На лекциях мы могли поговорить о происходящем в институте, благо она все знала, так как занимала определенную должность в руководстве. Волосы выкрашены в огненный цвет, яркая и необычная одежда - это Ю. За огненный цвет волос мы прозвали ее "Белкой" или "Белочка". Однажды нам дали задание составить брачный договор. Задание выполнялось коллективно, одна парта пишет один, общий договор. В то время по телевидению появилась информация, что Абрамович разводиться со своей женой, и мы не преминули этим воспользоваться. По данному контракту Абрамович женился на женщине со смешной фамилией, но самое главное даже не это. В контракте был пункт, посвященный супружеской измене, и последующее после этого деление совместно нажитого имущества. На имуществе мы "оттянулись по полной", виллы, яхты, автомобили, все расписали, с адресами местонахождения, автомобильными номерами, с общей стоимостью. Сдавая эту работу мы беспокоились за Ю. как бы она, прочитав контракт, не двинулась психически. Прошла неделя, за это время мы в фантазии придумали, как заходит Ю. в аудиторию. О, это достойно пера Стивена Кинга. "Дверь со скрипом открылась, порог аудитории робко переступила нерешительная женская нога. Окинув аудиторию измученным взглядом, она остановилась на первой парте. Глаза безумно округлись. "Это они" судорожно зашевелились мысли в ее голове, "Это они" повторяла она "Они, они". Она резким движением отскочила к доске, и короткими пробежками вдоль стены, приблизилась к преподавательскому столу. "Тихо, они не должны знать что я думаю+ Но, это они, они" - у Ю. нервно задергался правый глаз. "Они смотрят на меня. Надо улыбнуться" уголки рта приподнялись, "Что дальше?". Ю. сложила два указательных пальца в виде креста, и дрожащими неуверенными движениями направила крест на первую парту". Эта всего лишь маленькая зарисовочка, не дающая возможности представить всю картину наших фантазий. Однако в реальности нас даже не похвалили. Карлсон Много было хороших преподавателей. К примеру, В.Г. старый преподаватель, лет семидесяти, полный, с усиками как у дона Карлионе. Ходил он медленно, шаркая по полу. На лекции рассказывал, "околопикаперские" анекдоты. Одна из его шуток на семинаре выглядела следующим образом. " - У кого ни будь есть спички? - обратился В.Г. к аудитории,- что никто не курит? Ну, дайте я вам кое-что покажу. С задних парт передали спички. В.Г. разложил на столе 5 спичек в форме "человечка". - А теперь представьте что это девушка,- сказал он, со свойственным ему говором, - Вопрос. Как из этой девушки сделать женщину? Студенты заулыбались, студентки смущенно захихикали. - Кто смелый? Ну, давайте. К преподавательской парте подошел М. Он долго смотрел на фигуру, потом протянул руку к спичкам с целью передвинуть, но В.Г. пресек попытки М. шлепнув по рукам. - Ты что, не знаешь, чем женщину делать? В аудитории раздался смех. Шло время ему придумали прозвище, стали называть "Карлсоном". Ребята придумали вот еще что. Когда он медленно шел по коридору, кто-то следовал за ним и тихо жужжал (помните мультфильм). По прошествии некоторого времени на лекции В.Г. заметил: - Что-то у вас непонятное происходит в институте. У меня здесь в ушах гудит. Нигде не гудит, а здесь гудит. Лекции В.Г. были содержательными, тема раскрывалась полностью, и при всей научности они не были статичны, немного скучноваты были. Но, где вы найдете веселые лекции? Зато В.Г. щедро сдабривал их шутками и анекдотами. "- Вы знаете что такое "зеркальная болезнь"? - спросил, он. - Нет. Что это?- выкрикнул один из студентов. - Это когда из-за большого живота не видно, что под ним находиться. Вот тогда и приходиться прибегать к помощи зеркала, чтобы увидеть. Поэтому и болезнь "зеркальная". Сникермен Есть просто серые незаметные преподы, которые прочитают курс лекций, проведут семинары и канут в лету, сотрутся из памяти студента. Н.Г. не такой. Его лекции не просто писание под диктовку, это слушание под рассказывание. Тогда его лекции казались неполными, но со временем оказалось, что все, что он говорил, было достаточно. "В аудиторию зашел новый препод, почти лысый с черными усами, в костюме и косолапым шагом направился к преподавательскому столу. Сел на скамейку: - Садитесь, здравствуйте, - сказал он чуть хриплым голосом, - меня зовут Н.Г. После чего он замолчал, видно думал о чем-то ином. - Вы писатели, - прервав паузу, сказал он, - а вам нужно быть читателями. Книжки читать надо. Не знают ничего, а пишут чего-то. Писателями вам быть пока рано. Пауза. - Как говорят англичане "ловите воров времени", или как еще есть поговорка "скидывайте мартышек со своих плеч". Дальше он рассказал о перенасыщении юристами Рязани, монологи типа "не найдете работу", "зачем нужен бизнес", "что такое предпринимательское право". Попытаюсь привести часть монолога "что такое предпринимательское право?" - Вот, сейчас говорят что у нас рыночная экономика. Что это значит? Да ничего хорошего, - пауза, - Вот один продает пиво в ларьке, по 17 рублей, в другом ларьке точно такое же пиво только холодное, - лицо Н.Г. расплылось в улыбке, - но по 25 рублей. Вот один подходит к тому что пивом по 25 торгует и говорит: "Ты че, рядом продается такое же пиво, но по 17", в лучшем случае продавец скажет: "не хочешь не бери", а в худшем что? Пошлет. Значит ли, что рыночная экономика это свобода выбора? Подумайте над этим, на семинаре я вас послушаю. Пауза. - Или, один покупает "Сникерсы" по 12 рублей, а в палатке продает по 20 рублей. У него это бизнес, - Н.Г. задумался, - сейчас посидите тихо, я скоро приду. Н.Г. вышел минут на пятнадцать, такое бывало часто. В последствии мы дали ему прозвище "Сникерсмэн", потому что он еще много раз приводил примеры со "Сникерсами". С первых лекций он показался строгим преподавателем, но потом оказалось что это не совсем так. Первый зачет по предпринимательскому праву. Не то чтобы его ждали, скорее он был неизбежным завершением прочитанного курса. К девяти часам большинство студентов уже пришло на зачет, и мучительно ждали Н.Г. Почему мучительно? Потому что манера проведения семинаров у Н.Г. была особенная. За десяток семинаров он спросил всего два человека, отличников, поставил им четверки, а все остальное время проходило также как и на лекции. Рассуждения о экономике, праве, предпринимателях, фирмах, концернах, холдингах, сменялось житейскими заметками, рассказами, прочитанными статьями из газет и журналов. Неизвестно каким образом прошел бы зачет. Но ребята со старших курсов нас "обнадежили" сказали: "у него сдают единицы". Девять часов. Ждем. Нервничаем. Уже пора. Заранее приготовили презент - бутылку вина. Думаем, вручим помягче будет. В день зачета какой-то праздник, у методисток (специалистов) накрыт стол, иногда туда заходят преподаватели. И вот он заходит в аудиторию, вручаем подарок, говорит: "Щас приду", удаляется, уходит с вином к методисткам, возвращается через несколько минут. - Учили? В ответ на вопрос Н.Г. тишина. - Хорошо учили? Долгая пауза. - Ну да, - неуверенно говорит староста. - Давайте зачетки, - весело сказал преподаватель, - у нас там... Н.Г. видимо хотел сказать, что за повод у методисток, но не договорил. - Подождите в коридоре. Староста, останься. Несколько минут спустя нам вынесли зачетки, в которых стояли зачеты. Н.Г. встал из-за стола и подошел к доске. - Схемку, я вам нарисую. Вот смотрите это Продавец, - Н.Г. написал букву "П", - а это покупатель,- на доске появилось "Пок", - какие отношения самые важные? Товарно-денежные. Н.Г. нарисовал стрелочку, ведущую от Покупателя к Продавцу. - Покупатель дает деньги, Продавец отдает товар, - Н.Г. нарисовал другую стрелочку от Продавца к Покупателю. - Запомните эту схему. Эта схема товарно-денежных отношений".

До меня дошли слухи, что додзи с пенпеном - это жуткий.. Как это я умудрился проморгать, учитывая, что пересмотрел весь Другой взгляд и собственно это тему? Старость не в радость... Зато хоть перевод мой.

Арлекин - ООооООоо!!!! Готикаваййййй!!

Действительно, просто отлично! Возможно, стоит развивать навык ФШ-обработки других артов.

Порадовали, правда) Особенно на Нортуса что-то накатило. Сейчас.. Так пойдет?Гендо читает секретные документы о предстоящем третьем ударе из разных филиалов НЕРВ. Чтобы избежать повышенного внимания звонит во все отделы с требованием убрать слова "Третий Удар" и заменить иным выражением США - Мultidimеnsiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе imрасt Германия - Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz [это реальное слово!] Франция - Prendre un billet aller [билет в один конец] Россия - [3.14159265358...]здец!

+100000 Как же меня угораздило пропустить ЭТО???!!!! Восхитительно, никак не меньше, а может даже больше!!!

Складирую сюда свои маленькие переводы из Другого взгляда:

Еще одна адаптация маленькой додзи:

Если что-то идет хорошо, значит - жди беды. Еще одна мысль в копилку мудрости, подумал Габриель. Неожиданная встреча с Лордом была не то, что бы так уж желанна, но и неприятностью ее нельзя было назвать. Просто случай, который несет за собой далекие последствия – так когда-то говорили алхимики. Но словно из-под земли выросший Лорд принес избавление от одних проблем и усугубление других. Все логично просто до ужаса. У Габриеля и Люси появилась лошадь. Не бог весть какая радость, особенно, учитывая то, что с животинкой придется расстаться перед хребтом, но скорость их заметно увеличилась. Да и сама цель преследования вдруг оказалась под боком. Вот только радости от этого почему-то испытывать не хотелось. Лорд что-то утаивал, и не смотря на внешнюю любезность, от него так и веяло холодом. А это еще раз подтверждало подозрения Габриеля на его счет. Он тоже слайер – путешественник между мирами. И было еще кое-что… Тот инцидент с похищением Рей – досадная, прямо таки нелепая случайность, подлый трюк с усыплением и шайкой головолапых, которых даже за монстров не считают, так, мелкие лешие, но вот почему-то им удалось невероятное – усыпить двух стародавних магов. Ох, не обошлось тут без божественного вмешательства… Но даже тогда Лорд смог удивить побольше, чем детское усыпление. Еще одна сторона Опала – магия земли, смешанная с магией воздуха. Алхимик бы назвал это магической вибрацией или волной, не суть разница, но удивительно было видеть это от «статика» - мага, использующего природные стихии. И вот тут-то как раз и открывается скрытый смысл его фраз, которыми они перекинулись по дороге. Было тут от чего впасть в уныние, и еще это его «предвзятое впечатление». Разрушитель миров – так его следовало называть. Да, если бы Габриель не знал всей правды о безумном алхимике, он бы, наверное, в ту же секунду набросился бы на Опала. Хотя, нет, вряд ли… Монотонное покачивание Люси спереди мгновенно остудило бы его голову. Да и вряд ли можно винить одного человека, когда в хаосе войны башни стали рушиться одна за другой, погребая за собой собственные миры. Иронично ли, что эпицентр всего – Цветочное Королевство – осталось невредимым? Тогда каждый винил другого и в ярости истреблял друг друга, пока не выжили те, кто смог остудить свой гнев… или сохранить хладнокровие. Лорд Опал ехал чуть впереди, не произнося ни слова. Рыжая рыцарша тоже помрачнела, изредка стреляя гневным взглядом то на Лорда, то куда-то неопределенно вдаль. Хотя, Габриель чувствовал, что та просто не может поверить в случившееся и даже испытывает легкое чувство вины и беспокойство за голубовласку, просто не хочет показывать этого. Габриель пришпорил лошадь и поравнялся с Лордом. Тот даже не удосужился повернуть голову в его сторону, поглощенный в свои темные мысли. «Знакомое состояние, - подумал Габриель. – Берсерк и следующее за ним опустошение от гнева.» - Лорд, - позвал его Де'Вилья. Никакой реакции. Люси спереди встрепенула ушками. Аска подняла голову. - Первое – мы должны отменить всякие пакты о молчании между собой. Не до этого. Второе – я знаю, как можно вернуть Рей. Наконец, Лорд подал признаки жизни. Его маска повернулась в сторону Габриеля и выжидательно замерла. - Я не знаю, куда они ее утащили, но без вашего колдовства в скором времени она обретет свой истинный облик. Но у нас есть один, скажем так, единомышленник, соратник вашей Гончей. Его Лютером звать. - Чего? – в изумлении дернулась Люси. - Соратник? – раздался удивленный голос из-под маски. - Эта тварь? – рыкнула Аска позади. - Раньше мне казалось, что их цель – убить вас, но теперь я в этом сомневаюсь. - Что значит, сомневаюсь? - закипела Аска. – Не шибко веское доказательство… - И все же, - оборвал ее Габриель. – Если бы они хотели убить, то сделали бы это ранее, когда была такая возможность. Они действуют слишком нелогично для палачей. - Они? – спросил Лорд. - С Лютером странствует еще один гвардеец – неуязвимый военачальник Гортрот. Они идут нашим курсом и собираются устроить рандеву в ущелье. Это отличный шанс, чтобы использовать способности Лютера, как Гончего. - Ты свихнулся?! - прошипела Люси. - «Не друг, не враг» - так сказал Лютер. Думаю, вам знакомы эти слова, Лорд Опал. Тот медленно кивнул. - Да… знакомы… Это мои слова. - У меня есть основания полагать, что тем двум выгодно, чтобы мы добрались до Города. Вряд ли там мы станем закадычными друзьями, но сейчас наши пути совпадают. А Рей – это часть вас, не правда ли? Аска выдохнула и с негодованием воскликнула: - Эй, хватит держать меня за дурочку! О чем он говорит вообще?! Лорд сделал паузу, прежде чем произнести неожиданно бодрым голосом: - Наша цель – ущелье. Аска скривилась: - Серьезно, что ли? - Абсолютно. Мы движемся прямо через хребет. - Мы движемся прямо через хребет, - с улыбкой повторил Габриель, потрепав макушку Люси. Лорд, я вроде оставил лазейку на случай, если у тебя другие планы. В конце концов не обязательно действовать по моему плану, можно воспользоваться советом Саито. Но встреча с той парочкой неизбежна, и так просто избавиться от них уже не получится. И всегда был сторонником дипломатичного подхода ^____^

В некоторых ветках ворума (как например в оффтопе или здесь) сообщения не плюсуются в счетчик. Антифлуд.

Собственно, это и есть китайский цирк - "Great Chinese State Circus", а в этом деле они профи. А вот когда балерина крутилась на лбу у гимнаста - прям больно смотреть было. Но китайцы и не на такое способны, я где-то видел их цирковые представления - вот уж где глаза на лоб лезут. Кунг-фу, никак не меньше. Но это все же не балет..