Еще немножечко критики, надеюсь ты не обидишься. Вообще, мне очень нравится критиковать начинающих авторов, потому что если они не обижаются и не бросают свое занятие, то со злости, стремясь что-то кому-то доказать, начинают писать намного лучше.
По всей видимости в классе царила темнота и пока учитель не заговорил никто не знал что он там находится? Надо проще писать: "... - произнес учитель, мужчина преклонного возраста".
Старайся избегать в повествовании слов "как-то", "где-то", кто-то", "кому-то" - создается впечатление что ты не можешь точно выразить свои мысли. Правильнее: "голос учителя звучал напряженно", вот и все.
Я, конечно, понимаю, что это маленький отрывок, и возможно в дальнейшем будет пояснение такой странной мысли Аски, но все же....
Просто корявая фраза, проще надо: "Андрей встал, быстро собрал свои вещи и отправился домой"
Ты не написал судя по ЧЕМУ, а я не ясновидящая. Что, только потому, что это большой дом? Описания должны быть, описания! Или вовсе не надо упоминать про то, чего ты не собираешься описывать.
Кем же работает твоя сестра? - это самый что ни на есть обычный вопрос в данных обстоятельствах. Вот если бы Хикари начала выяснять интимные подробности личной жизни Андрея или его сестры - тогда да, ее любопытству не было бы предела.
Это не все, просто мне уже пора баиньки. Побольше практикуйся, как известно по анедоту практика помогает попасть в Карнеги-холл.