Анекдоты синхронизированные с Евой

[Comb]

о божешь ты мой... апять журавлики Т_Т.. я понять не могу что за абилко у Шайдара распространять абсолютно все что видед... апять журавлики Т_Т... сейчас еще тут поди напишут про..... а ладно...

[Шайдар Харан]

-Аска, а что ты загадала?

-...Я захотела стать вновь счастливой. А ты?

-Я тоже.

....

-Бака! Синдзи, отпусти мои руки!!!

-Не могу, они сцепились!!!

Кто-то из них явно врет ^_^ Причем я не могу даже указать явно - кто.

[Gabriel]

Брифинг после боя с ангелом:

Мисато (хмуро): У нас наметилась небольшая проблема.

Аска: Какая?!

Рей: Какая?

Синдзи: Какая..?

Мисато: Кто-то из пилотов дико тупит.

Аска: Кто?!

Рей: Кто?

Синдзи: Какая..?

[Adamgelion AC]

К Габриэль.

Adamgelion AC: Какая?

[Hakuri]

D

дааа,смищно)

[spam]

Синдзи заходит в кабинет Мисато:

- Мисато мне кажется что я моль, что мне делать

- Это не ко мне, тебе надо зайти в кабинет Рицуко

- Я знаю

- А почему ты ко мне зашел

- У вас свет ярче

========

Синдзи лежит в больнице после попадания Рамиила

к нему заходит доктор:

- У меня для вас плохая новость

- Что я умру??

-Нет мы вас вылечим.

=====

События после боя с 5 ангелом

Мисато под утро приесжает дамой и не находит Синдзи:

- Синдзи ну сколько можно убегать от своих проблем.

Вчерем она слышит как открывается дверь. Она подбегает и видит Синдзи:

- Ну сколько можно убегать Синдзи, так ведь нельзя!

- Да я в магазин ходил, а там очередь большая.

[DupaVoz]

Второй - брутален.

[Рейз]

В Токио 3 прибывает Евангелион из России с русским пилотом. Через 3 месяца Мисато вызывает его на ковёр и говорит: "Пилот Иванов (допустим), до меня дошла странная информация. С тех пор, как вас к нам перевели, вы ниразу не приходили получать зарплату. Что это за странный альтруизм?" Иванов: "КАКУЮ ЗАРПЛАТУ!? У нас как было: дали тебе Еву и крутись как хочешь."

Синхра получилась не на Евангелион. Можно сказать, что это она зеркальная).

[Agronom]

дали тебе Еву и крутись как хочешь.

Страшно представить, как он добывает деньги.

-Мисато-сан, а, аккуратнее, не туда, чуть-чуть назад, жмите, жмите на эту чертову кнопку, переждите секунду, что, что вы делаеет, надо подождать еще, ждите. Да, давайте, давайте, быстрее, ааа, бегом. Если это не сделать, всему конец.

-Синдзи-кун, что с тобой. Я ведь в состоянии заварить чай.

-Все в порядке, просто я хотел, чтобы вы хоть раз послушали то, чего я успеваю наслушаться за время операции.

[Dvorkin]

Привет надеюсь переделанные бояны заставляют вас смеяться. И так следующий называется"Как развлечь себя в маршрутном такси"автора я не нашел. Но предлагаю вашему вниманию альтернативный вариант.

Все знают что внутри Геофронта ходила монорельсовая дорога. Но мало кто знает что многие сотрудники NERV то ли от скуки то ли от делать нечего любили странно шутить над машинистом и пассажирами этого состава.Вот некоторые примеры их не адекватного поведения...:

1.Сев на сиденье рядом с машинистом, достать руль на присоске,и приклеить его на переднюю панель.

Ослепительно улыбнувшись из под солнечных очков сказать машинисту

-"Люблю с правым рулем! - начать рулить.

Обернувшись назад достать служебное оружие и вежливо попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой. На испуганный взгляд машиниста игриво ответить:

-"У меня коробка - автомат, не волнуйся сладкий, твой рычаг трогать не буду" - по ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.Отрываясь от банки с пивом можно периодически выкрикивать:

-"Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2.Войти в состав с черной повязкой на глазу.Презрительно оглядеться. Вместо денег положить в

ладонь машинисту обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать с немецким акцентом, что больше

расплатиться нечем.Зловеще ухмыльнувшись представиться Билли Бонсом.

3.Сесть на переднее сиденье снять наушники. Подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, прислушаться и с тихой злобой пробормотать:

" Та же хреновня! -вздохнув выйти на следующей остановке естественно не заплатив.

4.При передаче денег машинисту, протянуть ему два кулака и гипнотизируя его ледяным взглядом своих рубиновых глаз спросить:

-"Угадай?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он смертельно побледнев заметит это, позвонить по телефону,и сказать в трубку бесстрастным голосом:

"Алло,служба безопасности! Я нашел его!"- после этого аккуратно поправить свои белые печатки.

6.Потерев свою небритую щеку воспроизвести как можно громче в телефоне. Заранее записанный женский голос:

-"Программа самоуничтожения монорельсовой дороги активирована". Хитро прищурясь, поглядывать сходящих с ума от паники пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.Делать вид что не обращаешь внимания на возмущенные и заинтересованные взгляды прикованные к твоей фигуре в спортивном костюме.

8.Разгадывать судоку в газете.С притворным кряхтением вставать с места и выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать:

-"Ну,слава Богу! Недолго нам всем осталось!"

9.Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать голову в дверь и убирать ее. Громко вести счет:

-"1:0", "2:0","0:3","0:4 должна быть моей!!!- при это стараться не разбить очки.

10.Присев возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку с номером"05". Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

-"Отстань, зараза! Я вымотался!"

Думаю вы с легкостью угадаете кто за какой цифрой:):):)