Анекдоты синхронизированные с Евой

[Мелькор]

Продолжаем поток моего бредованутого юмора. Прихватило, бывает.

У Синдзи, от аллергии на ЛСЛ, после пилотирования начались приступы жуткого кашля. Ну и, естественно, у Синдзи очередная депрессия (ТМ) и он отказывается лезть в Еву. Аска пытается его утешить:

- Послушай, бака, может быть, это вовсе не связано с ЛСЛ! Быть может, у тебя просто обычный туберкулёз

Сам придумал ^^

[Pizz@]

В NERV на вступительном экзамене на должность пилота Евангелиона экзаменатор спрашивает кандидата:

- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили стать пилотом Евангелиона?

Кандидат:

- Пап, не задавай глупых вопросов...

[Kапеллан]

Пресс-конференция. Журналист спрашивает у Рицки:

-Скажите, ну вот на кой надо было называть ваши роботы "Евангелионами", откуда вообще вся эта религиозная бредятина?

-О, это как раз вполне очевидно - в кабинах наших Евангелионов атеистов нет!

[Альвад]

Пис, было. Кэп, молодцом.

[Pizz@]

Коммандный центр! Ева-01, энергия почти на нуле.

Пилот, мы не видим тебя на экранах, срочно сообщи координаты!

- Ангар номер 2, катапульта 4.

----------------

Летит транспортник, Серийка готовится к сбросу

ИИ псевдопита докладывает :

- Центр, я ноль-шестой, к сбросу готов.

- Понял, записываю, сброс разрешаю.

- Центр, я ноль-шестой, благополучно сброшен.

- Понял, записываю.

- Центр, я ноль-шестой, без проблем совершил посадку в обозначенном месте.

- Понял, записываю.

- Центр, я ноль-шестой, прямо по курсу ноль-второй.

- Понял, вычёркиваю.

---------------

Проводятся показательные шоу с Евангелионами между Россией и Германией. Немцы запустили Еву-02 с транспортника на черт знает какую высоту, и давай по ней из зениток стрелять - а Ева в свободном полете так лихо от них уклоняется, что ни один снаряд не попадает. Наши смотрят, дело плохо. Мало того, что Еву по свалкам из запчастй собирали, так еще и пилота до сих пор не нашли для этой дуры, все больно уж здравомыслящие все попадаются.

Ну, под шумок нашли одну девку среди толпы, которая громче всех орала, и говорят:

- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну, она обалдела вся, согласилась и полезла внутрь. Едет себе, едет, на все подряд нажимает, 05-я кульбиты на земле похлеще, чем 02-й в воздухе делает. И тут думает:

- А что же будет, если красную нажать?

Нажала, катапультировалась, вылетела через люк капсулы и зацепилась юбкой за наплечник. Ева по инерции дальше катится, девка визжит. Немец в бинокль смотрит и спрашивает:

- Что это с пилотом?

- Как что, не видишь - наш профи систему подачи энергии на ходу чинит!

- А почему глаза квадратные?

- Ключ на 16 просит!

[Томми-Нежить]

Ну Пис, ну уморил.

[Agronom]

Первый боян древнегреческий)

[Pizz@]

Еще один баянчик ссинхрил. В порядке бреда.

Идет Майя по NERV-у, видит - Хьюга плетется, дико печальный.

Майя давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.

- Дойди до конца воон того коридора - сама все узнаешь.

Так она и сделала. А там - Рей сидит, говорит она:

- Tаак, ты кто?

- Майя...

- Таак, за-писываю - Ма-йя, завтра в 12.00 Комплементация будет, приходи в Догму, ты в нее (в К.) попадешь. Вопросы есть?

- Нет...

Заплакала Майя и поплелась прочь. Встретила Аобу и с ним та же история.

А Аоба в печали встретил Синдзи и отправил его на то же место. Прибегает Син к Рей.

- Ты кто?

- Синдзи.

- Таак, за-писываю, Син-дзи, завтра в 12.00 Комплементация будет, приходи в Догму, ты участвуешь. Вопросы есть?

- Есть - а можно не приходить?

- Можно, вы-черкиваю.

[Ksaimer]

Слышал я где-то от кого-то вот такой анекдот:

Идет урок физики во 2-А, Аску спрашивают:

"Назови силу Лоренса?"

Ну она и отвечает не задумываясь:

"Серийные евангелионы"

[Мелькор]

Так, теперь можно и себе отписаться, на фоне Писа уж всяко поярчей буду смотреться ХО

Первый - старый советский баян:

Гендо собирается на заседание японского правительства, и готовит отчёт.

- Всё равно они не посмеют ничего мне возразить, когда под моим управлением находится мощнейшее оружие человечества!

Просит Фуюцуки помочь с текстом. Тот, просмотрев, отвечает:

- Икари, скажу тебе со всей прямотой, как есть. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

Во время последней атаки ангела командующий Икари частично утратил слух. Фуюцуки с ним советуется:

- Икари, если нападёт ещё один ангел... нам наверняка не хватит сил!

- Да нет, как раз хватит уже про SEELE!

- Я не про SEELE, Икари!

- Вот и не надо, всё равно ничего не получишь.

Последний я сам придумал ^____^"

ад:

Ksaimer

Кстати, молодец)