Угар и Глум!

[Гость Diablo]

О горе. Горе мне грешному... И пусть будет проклята школа за то что затощила меня на ЭТО.

Сказочки в фелармнонии.

Хотя время то как провел. 2 часа сидел и орал дурным матом из зала...

[2-D]

Я ваще валялся от смеха!!!

Читать всем!

http://www.idiot.ru/russkiy-pop/

[SiC]

Прикольную штуку надыбал))

101 правило блэк-металла.

1. Hе будь геем.

2. Будь "тру".

3. Все, кто не геи - "тру".

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин"

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось по[Die Zensur]ся с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.

82. Hе упускай случая пригласить подругу по[Die Zensur]ся на кладбище.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [Ой!]. (См. правило 11).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...

[Prisoner]

101 прваило TOOLофила

00.think for yourself, question authority.

01.Для нас Мэйнард всегда прав.

02.Если Мэйнард думает что он не прав, значит он ошибается (см.╧1).

03.Мэйнард не гей.

04.Даже если ты увидишь Мэйнарда с накладными грудями, в лифчике, женском парике и макияже, говорящим что он - гей, он все равно не гей.

05.Если в текстах TOOLа что-то кажется тебе не логичным, это всего лишь означает что твой ничтожный разум не способен постичь их.

06.Если ты находишь тексты TOOLа противоречивыми, значит ты думаешь не в ту сторону.

07.Если ты обнаружил себя прыгающим по комнате и ползающим в эпилептических конвульсиях, ты заслушался "pushit"

08.Если тебе через 5 минут нужно выйти из дома, никогда не включай "third eye"!

09.Вообще не включай "third eye" если у тебя нет свободных 30 минут чтоб послушать его дважды.

10.Если ты подпрыгнул во сне, значит "reflection" уже закончилась...

11.Все разговоры о кино нужно заканчивать фразой "Да что мне ваш _______(вставить фамилию крутого режиссера)! Вот Эдам Джонс - это да..."

12.В начале "the grudge" слышно как Эдам Джонс вытачивает на токарном станке металлического буратино.

13.Самого металлического буратино ты увидишь в следующем клипе TOOLа.

14.И вообще, по-научному будет не металлический буратино, а антропоморфный ферромутант.

15.Если ты наконец решишься завести себе питомца, это должна быть свинья.Хотя лучше заводить двух сразу.И не спрашивай меня, как их назвать!

16.Один лишь эпилятор не сделает тебя крутым гитаристом.

17.Говотрят, что у среднего басиста около двух извилин. Значит у Джастина их около двухсот.

18.Если тебе приснился кошмар в котором Джастин сменил цвет кожи, Эдам стал кучерявым как Полип Хардкоров в молодости, Дэнни продал установку и разучился барабанить, Мэйнард перепутал слова "sober" и ведет себя как Еbinem - никогда больше не смотри видео CAD перед сном.

19.Мы все знаем, что когда-нибудь Лос Анжелес затопит.

20.Если твоя заначка конопли быстро подходит к концу, пора переставать слушать Билла Хикса.

21.Если ты становишься ярым сторонником легализации легких наркотиков, ни разу не попробовав ни одного из них, тебе все-таки пора переставать слушать Билла Хикса.

22.Если с утра посмотрев в зеркало ты выясните, что облысел и не можешь пошевелить лицом, значит на зеркале висит фотка Мэйнарда.

23.Прослушивание TOOLа занимает у тебя больше времени чем сон.

24.Всем проявлениям политической, религиозной и общеобразовательной власти нужно стараться плюнуть в лицо. Приятное исключение можно сделать милиционерам.

25.Только для существ мужского пола: одень женский парик и мамино - а лучше бабушкино нижнее белье, и пробеги в таком виде два круга вокруг дома с воплем "gaylord rooolz! gaylord rooolz!". Давай, сделай это прямо сейчас! Не читай дальше пока не сделаешь это!

26.Правило ╧25 было просто проверкой на способность самостоятельно принимать решения. А вот как ты теперь будешь смотреть в лицо престарелым фанаткам Полипа Хардкорова которые видели тебя в таком виде?!

27.Лакримология - это круто.

28.Если ты согласен, что лакримология - это круто, в правиле ╧24 можешь не делать исключений.

29.Дэнни крут.

30.Дэнни реально крут.

31.Если ты думаешь, что можешь барабанить как Дэнни, то убедись что у тебя в руках именно барабанные палочки, а не вилка/нож/бензопила/двуручный топор. Или вызови скорую помощь заранее.

32.Если Дэнни отрубить правую руку и все пальцы на левой руке, он все равно будет барабанить круче тебя.

33.В правиле ╧32 я могу ошибаться.

34.Если я могу ошибаться, значит я не Мэйнард.

35.Если я не Мэйнард, значит я гей.

36.Вот это и значит думать не в ту сторону.

37.Не пытайся продемонстрировать итальянцу свое знание итальянского - ничего хорошего не выйдет.

38.Слово х** ты можешь сказать как минимум на 5 языках мира.

39.OGT не существует в природе.

40.Если ты OGT - значит тебя не существует в природе.

41.Даже не спорь со мной по последнему пункту, иначе я ударюсь в солипсизм...

42.Если ты не учил английский в школе, сделай это сейчас ради Мэйнарда.

43.На брудершафт можно пить только за TOOL или за здоровье Мэйнарда.

44.Если тебе приснилось, что ты и Мэйнард изучали анатомию на свеженьких трупах, не волнуйся. Лучше подумай, как он удивился, что делал это вместе с тобой!

45.Твоя кошка уже привыкла, что пока она не начнет исполнять "mantra", еды не получит.

46.День рождение любого из членов TOOLа должен быть праздником не только для тебя, но и для всех твоих родных/домашних животных/одноклассников/сокурсников/коллег по работе/соседей по подъезду. Неплохо было бы праздновать еще и дни рождения всех техников - или хотя бы 19 октября.

47.Да, кстати, слово "член" и его синонимы лучше заменять на "tool"

48.Верь что мифический kakuraka существует! Легенда о нем восходит к архетипу бога-творца, создавшему все сущее и положившему на него *tool* за неимением времени.

49.Если тебя спросили, что зимой и летом одним цветом, отвечай "Задница Мэйнарда" и никак иначе. Я не шучу, так и нужно делать - и пусть попробуют доказать обратное.

50.Ну вот, ты прочитал уже половину правил. А с другой стороны, ты еще не прочитал половину правил.

51.Чем дальше - тем хуже.

52.Правило ╧51 распространяется на все кроме альбомов TOOLа.

53.В твоем блокноте в углах каждой страницы можно рассмотреть маленькие фаллические символы. Когда ты их рисовал ты не знаешь.

54.Если ты недавно начал слушать TOOL, твои знакомые еще не определились, к какой секте ты принадлежишь, но уже уверены, что к какой-то принадлежишь несомненно.

55.Ты уверен, что в аду для тебя приготовлено тепленькое местечко. Однако хоть там-то ты сможешь встретить тулофила!

56.Может ты даже встретишь в аду Мэйнарда!

57.Хотя я подозреваю, что он у них там главный.

58.Никогда не называй попсовых артистов их истинными именами. Ты рискуешь невольно призвать их, и тогда они приедут с концертом и будут выступать прямо у тебя под домом. Единственный способ изгнать их - врубить погромче "parabola" и тогда с первыми же звуками дисторшна головы всех их фанатов разлетятся как перезрелые тыквы от удара бейсбольной битой.

59.Когда тебе попадает в руки гитара ты просто обязан сыграть и спеть "maynard's dick". Наблюдай при этом за выражением лиц окружающих.

60.Твоя речь должна изобиловать цитатами из Мэйнарда, тулфака, Карла Юнга и тибетской книги мертвых. Неважно, если твой собеседник не знаком с содержанием ни одного из них.

61.Если твоих друзей-металлистов не впечатляет TOOL, скажите, что когда-то они играли грайндкор.

62.Если какой-нибудь подросток заявит тебе, что Линкинг Порк - это настоящая музыка, убей его.

63.Хотя нет, постой, достаточно просто смачно плюнуть в его сторону.

64.Если какой-нибудь подросток заявит тебе, что Лимп Пискит - это настоящая музыка, убей его.

65.И не рассчитывай что я передумаю - убей его!!!

666.Когда тебя просят загадать число, это должно быть или 13, или 666. Просто потому что люди их не любят.

67.Когда тебя просят загадать пятизначное число, это должно быть 13666 или 66613. Так даже круче.

68.Если по-твоему я где-то перестарался и ты почувствовал себя оскорбленным, ты принимаешь все слишком близко к сердцу.

69.Это не правило, это поза. Читай следующее и не отвлекайся.

70.Телепузики и покемоны - воплощение зла. Этих тварей нужно как можно брутальней уничтожать.

71.Выключи телевизор - матрица имеет тебя.

72.После каждого бокала пива спрашивай у друзей, у кого уже открылся третий глаз.Не уточняй на каком месте он должен открыться, просто советуй посмотреть видео "parabola".

73.Всех людей занимающихся биологией ты должен пытаться убедить в том что у тебя 48 хромосом.

74.Тулхед переводится как членоголовый. Избегай этого термина!

75.Тулофил - это диагноз. Пользуйся этим термином!

76.После каждой попойки слушай "sober". Это - первый шаг к трезвому образу жизни.

77.Если ты повстречал тулофила противоположного пола, пора думать о бракосочетании.

78.Не имей сто рублей, а имей сто мп3шек выкаченных с dos.com.Если dos у тебя ассоциируется только с операционной системой, возможно тебе не стоило читать аж до 78 правила.

79.Слово "эрекция" для благозвучия заменяй на "зов Анимы".

80.Ты просто обязан просвистеть достаточно песен TOOLа чтобы их хватило еще на один трибьют.

81.Ты не можешь быть уверен что Kabir Akhtar - не незаконнорожденный сын бин Ладена.

82.Практиковаться в черной магии на кукле Бритвы Спирз может быть весело.

83.Знай, что апокалипсис наступит в 2019 году. К счастью, в тому времени у TOOLа наверняка выйдет еще один альбом.

84.Ты должен помнить дни рождения Мэйнарда, Эдама, Джастина, Дэнни и даже Пола, хотя не уверен сколько лет твоей младшей сестре.

85.Ты уже твердо решил что твоя первая татуировка будет именно на позвоночнике.

86.Тебе обязательно нужна гитара чтобы практиковаться в игре "maynard's dick". Хорошая гитара - это хорошая гитара. Плохая гитара - это хорошие дрова.

87.Даже если у песни TOOLа нет слов, ты не уверен в однозначноси ее толкования.

88.Твои знакомые считают тебя сатанистом, инопланетянином, или маньяком-педофилом. Некоторые - одновременно.

89.Твоя бабушка не понимает, почему ты называешь Полипа Хардкорова нехорошими словами.

90.Твои знакомые думают что Мэйнард - это какой-то твой родственник, очень уж часто ты на него ссылаешься

91.Все цвета кроме черного и темно-синего ты должен игнорировать.Заведи знакомую фанатку Бритвы Спирз которая переводила бы тебя через дорогу.

92.Будучи фанатом TOOLа, ты являешься противником всякого фанатизма. Это правило не кажется тебе противоречивым.

93.Тулгазмы случаются у тебя намного чаще оргазмов и оттого со временем, к сожалению, обесцениваются.

94.Ты способен в течении трех с половиной часов бороться со сном и писать "101 правило тулофила".Причем для этого нет никаких очевидных причин.

95.На концертах секьюрити часто удивляются - что здесь делает эпилептик.

96.Перед тем как назвать свою дочь Паз подумай, сколько раз за ее жизнь у нее переспросят "Что? Технологическое отверстие?".

97.Если хоть одно из этих правил касается тебя, это плохой признак. Если касаются все - значит у тебя в браузере стартовой страницей стоит forum.toolband.com.ua

98.Если тебе не ясно что-либо в текстах TOOLа, читай тулфак.

99.Если тебе не ясно что-либо в этих правилах читай тулфак.

100.Если тебе не ясно что-либо в тулфаке - читай тулфак!

правда там половина стебов не понятна тем кто не знает группу TOOL, но это повод начать))))

[VRN_EHOT]

50 правил анимешника

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое <придумай>.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел <Еву> -- ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много <двойников> (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный <тру> <имя-персонажа>, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики <Банзай>, никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова <кавайи>, <нани> и <гомен>, даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в <Ранму> тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки <Великого D> -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с <Дракулой>.

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова и по-русски можно писать только <тян> и <Кобаяси>. Плевать, что по- английски будет <чан> и <Кобаяши>. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто <неправильно> транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме <под рукой>. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус <стал маленьким и мягким>, расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю <Еву> за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

[LOCKI]

http://ziza.ru/2005/03/23/pevchaya-ptashka.html :-D

[SiC]

Ездил в деревню.

В деревне развелись кроты и надо было с ними бороться! Дед мне рассказал старый способ, мож кому пригодиться))) :

1) Если видишь что кучка свежей земли шевелится - значит крот находится в радиусе 1 метра от неё, на глубине 30-40 см.

2) Смотришь в каком направлении крот копает

3) Прикидываешь среднее расстояние между вырытыми кротом кучками, и отмеряешь от той где он копашится четыре лунки по направлению движения, с поправкой примерно 15градусов, вправа или влево. КРОТ НИКОГДА НЕ КОПАЕТ ПРЯМО!

4) Отмерив растояние в 4 лунки - начинаем копать траншею глубиной около 30 см перпендикулярную движению крота. Если потсмотреть сверху, то когда крот докопает до траншеи - должна получиться буква "Т" ... Траншея потому, что, повторю, КРОТ НИКОГДА НЕ КОПАЕТ ПРЯМО!

5) Когда крот высовывает голову в траншее, берём штыковую лопату и совершаем казнь... Потом засыпаем траншею и фсё. Кроты хороши что их закапывать не нада. Пол туловища уже в земле. С дедом мы завалили 2 крота на этих выходных. Нада уничтожать вредителей, а то они в прошлом году весь огород обчистили! Всё сожрали сцуки!!!

[SiC]

Вчера после посадки первого поля картофеля, решил сгонять в

соседний пруд, что за деревней. Взял удочки и червей. Сел на свой

древненький "Минск". И поехал... Поймал два карася с ладошку, ну

время перерыва заканчивалось, и я решил обратно... Еду в поворот

на скорости примерно 35-40 Км\ч .На повороте была колдобина, я

её не заметил, влетел. Руль вывернулся, и я слетел с мотоцикла на

вышеуказанной скорости.. Покатился по дароге, хорошо успел

сгрупероваться, а то бы шею точно свинтил. Руку тоак одбил левую,

печатаб щас одной.. Хренова. Завтра пойду на ренген, надеюсь

перелома нет, да не должно быть - пальцы вроде сгинаются -

значит кости в порядке. Кароче доехал и от картошки меня

освободили!!! Вроди бы и хорошо, хотя с другой стороны, предки,

бабка с дедом и братец, копались без меня, неудобно было. Что

из-за своей глупости так фсех подставил... Мораль сей басни! Люди!

Сбавляйте скорость на поворотах! Экстрим не всегда есть хорошо!

[Майер]

На выходных у костерка вспомнилась одна история о борьбе за леса родного края

Было это три года назад. Около нашей деревни производились вырубки лесов дружественными народами Беларусии. Соответственно присутствовало определённое колличествово техники, за каторую мы и взялись. :anoyatsu: За несколько дней до акции возмездия был разработан план действий. И вот часа в три ночи деверсионная группа из пяти человек приблизилась к стоянке тракторов. С начала в ход пошел песок, он оказался в бензобаках. Затем взялись за масло, точнее салидол, им были обильно вымазаны кресла водителей, ручки управления. Также в плане было на кидать в выхлопные трубы камней, но они оказелись достатлчно высоко.

Таким образом на несколько дней была приостановлина вырубка леса и за это нам ни чего не было. К счастью в те времена нам не был известен способ повреждения бензопил с помощью железных прутьев забитых в деревья, ибо за это всё в сумме точно огребли бы, наверно.

Втанем на защиту приоды!!! Шнеля!!!

[Robocop]

http://ziza.ru/2005/03/23/pevchaya-ptashka.html :-D

<{POST_SNAPBACK}>

Угарал над этой птичкой