Угар и Глум!

[zip]

О кличках.

Цикл рассказов "Несколько дней из жизни по угару"

Это не рассказ, а скорее что-то типа справочника. Думаю о чем он пояснять не надо. Может кому-то будет интересно почитать историю кличек моих друганов.

Начну по порядку:

Мои одногруппники (бывшие):

Плохой - Женька Плохих. Кличку получил отнюдь не из-за характера, а из-за фамилии. ^___^

Куртук, он же Комар, он же Дохлый - Санек Куртуков. Первая из этих кличек - производная от фамилии, а две другие он получил из-за своей природной худобы. Уж на что я худой, так он худее меня раза в полтора. Пацан в свои двадцать лет при росте метр восемьдесят с гаком весит всего 47 кг. ^___^

Козел - Леха Козлов. Опять же производная от фамилии.

Олень, он же Сеня Дикий, он же Сеня Ганджубас - Серега Оленченко. Знаменит тем, что это единственный человек в группе, которого мне удалось подсадить на... аниме ^___^ no comments ^___^

Пупс - Виталя Колесников. Почему Пупс? А хрен его знает! ^___^ Эту кличку он получил еще на первом курсе по неизвестным никому причинам. Единственное что может приблизить к разгадке этой тайны - так это то, что первым его так стал называть Максимка-Сынок. Но он говорит, что это не он придумал...

Максимка-Сынок - Макс Коцарев. Почему Максимка-Сынок? Да потому, что дятел ^___^ (Сынок, если тя вдруг угораздит прочитать эти строчки - не обижайся ^___^)

Шеф - Санек Шевченко. Кличка=производная от фамилии+соответствующее телосложение (в ширину этот парень такой же как и в высоту, а роста он немаленького ^___^)

Красный - Санек Матвеев. Кличку получил за то, что как то раз в июне по страшной жаре пришел на занятия в гамнину пьяным и с соответствующим цветом лица.

Желтый - Рома Миронченко. Закадычный дружбан Красного, поэтому с ним вместе и получили общую на двоих кличку ЭмЭндЭмс.

Семен Лестница - Серега Дробин. Кличку получил из-за того что его фамилия (точнее слово драбына) в переводе с хохлячьего и значит "Лестница".

Самосвал, он же Жаба, он же Лягушонок Маугли - Женек Самофалов. Первую кличку получил из-за фамилии, а вторую и третью из-за просто невообразимого количества прыщей. Объект шуток и издевательства всей группы (первые два курса. потом он вроде нормальным стал, но клички так и прилипли)

Воробей - Ванек Воробьев. Отмороженного вида личность, но на деле реальный пацан и добрейшей души человек. Всегда любил наносить превентивный удар ^___^ Пару раз выручал меня из затруднительных ситуаций, за что я ему до сих пор благодарен.

Сидор, он же Лысый - Димон Сидоренко. Кличку Лысый получил из-за того, что круглый год ходил бритым.

Жук - Женек Корниенко. Вообще изнчально у него была кличка "Вжик" (если кто не помнит, то это такая маленькая муха в мультфильме про Чипа и Дейла), но потом она трансформировалась до "Жук". Получил свою кличку из-за внушительных габаритов, но в основном не мышечной массы, а костной и жировой. Хотя толстым его не назовешь...

Рыжий, он же Ржавый - Женек Якубянец. Вообще между собой мы его называли не иначе как Рыжий+Мат или Ржавый+Мат. Был ненавидим всей группой из-за непомерного гонора и практической неуязвимости (его предки работали в нашем чушке преподами). (хотя от меня лично он все-таки пару раз по еблищщу схлопотал ^___^)

Витя Рэпер, он же Каннибал, он же Абизяна, он же Гамадрил - единственный рэпер в нашей группе ^___^ Клички приматов получил за характерную походку, а Каннибала за бешеную ухмылку ^___^

Селедка, он же РыбаСПивом, он же Мясос, он же Батька Атаман - Владимир Иванович Рыбас. Наш препод по половине предметов, наш декан. Мировой мужик. Кстати где-то с третьего курса его вся группа перестала называть Владимир Иванович и мы называли его просто Иваныч. (Сейчас пишу эти строки, а в наушниках играет "Чиж&Co - Вот пуля просвистела")

Олег - Олег Леонидович Чумаков. Наш препод по другой половине предметов и тоже мировой мужик. Олег это конечно не кличка, просто его все называли по имени, чего он тоже нимало не чурался.

Мои дружбаны из двора:

Михалыч - Самый малопьющий из нашей компании. В том смысле что ему меньше всех надо, чтобы напиться. Когда трезвый - интеллегентнейший человек, но когда выпьет - преображается до неузнаваемости. Магистр и один из основателей ШД(Общества Антиинтеллектуалов). Креатор злого угара ^___^

Толстый - Бывший РНЕшник, ненавидит черных. Кличку получил из-за телосложения. Отличается охрененным хладнокровием. Единственный человек из нашей компании, который в состоянии бухать всю ночь наравне со мной. Водку не любит хотя и пьет ^___^ Предпочитает сухие красные вина, впрочем как и я. Бакалавр ШД.

Киляфон - Самый хозяйственный человек из нашей компании. Типа "Тихо спиздил и ушел - называется нашел". Пытался как-то раз вызвать меня на дуэль по литроболу (об этом будет отдельная история), но пролетел как фанера над Парижем ^___^ Кличку получил после многочисленных и многолетних издевательств над фамилией (Шупрута - Шпрота - Килька - Киляфон). Падаван ШД.

Крест - Единственный человек из нашей компании, который вообще практически не пьет. Помешан на автомобилях и экономике. Кличку получил за то, что зараза любит летом и не только зависать в деревухе. Классно играет на гитаре. Падаван ШД.

Покемон - кличку получил за любовь к Покемонам ^_____^ Самый мирный из всего коллектива. Хотя нет. Самый мирный - это я. ^___^ Ничего особенного за ним не числится, но он все равно мировой пацан. Большой любитель ганджубаса. Падаван ШД.

Анатолий, он же Толяныч, он же Патриарх Русского Рока - Наверное наш главный креативщик нормального, здорового угара. Бывший легкоатлет. Сейчас занимается кикбоксингом. За ним числятся такие угары как "ебля столба", "привет сантехникам на восточной ЦТП" и дохрена всего еще. Магистр и один из основателей ШД.

Ну вот вроде бы и все. Единственный кто еще не описан - это я. Но про себя я писать не буду ^___^ Единственное, что я скажу про себя, так это то что я тоже являюсь одним из основателей ШД и его Магистром.

И напоследок - ПАНКИ ХОЙ! ЦСКА - ВПЕРЕД! ДАЕШЬ УГАР!!!

Вселенского Угара вам!

zip...

[zip]

Вандализм

Цикл рассказов "Несколько дней из жизни по угару"

Эта история произошла два, два с половиной года назад. Мы с пацанами из двора как раз только начинали тусоваться вместе. С нами еще не было Толстого, Покемона и Киляфона, но зато были Михалыч, Крест, Толян и Я. Это все произошло где-то в начале весны, сразу после днюхи Толяна. Любимым нашим напитком тогда был портвейн, нет не тот портвейн, который белое вино из Португалии, а портвейн за 27 руб бутылка - напиток настоящих панков! ^___^ В этот день мы купили бутылок пять портвейна и приняли их вовнутрь, после чего пошли провожать тогдашнюю подругу Михалыча - Настю. Проводив ее мы решили, что просто дойти домой будет слишком скучно и тут, на наше счастье, когда мы выходили из-за угла, Толян споткнулся и с размаху протаранил головой знак ПДД. Его гнев не знал границ! Он быстро опомнился и убежал куда-то, а мы остались ждать его у этого самого знака. Через пару минут Толян прибежал, но не с пустыми руками! Он нес с собой двухметровую палку приличного диаметра. И, значит, Толян с разгону как уебет по этому знаку. Мы аж немного в ступор впали. Но он и не думал останавливаться и продолжал лупить этой палкой знак. Хочу заметить, что время уже было около часу ночи, вокруг жилые дома, и раздается звук который можно получить только если бить ногами изо всей силы по громадному медному тазу. Через пару минут Толяна это занятие утомило и он, бросив палку на землю, сказал спокойным голосом "Ну что? Пойдем дальше?". Тут припадок хватил Мишу и он схватив палку продолжил великое начинание Толика ^___^ Когда и ему это наскучило, тогда решил попробовать я. Но не успел я взять палку, как из какого-то окна раздался крик - "Что ж вы делаете ироды!" Ну... Отступать было некуда и поэтому быстро схватив палку я изо всей силы долбанул по знаку. Результат превзошел все ожидания. Мало того, что звук по своей громкости мог соперничать с сиреной городского оповещения, так еще и знак погнулся под прямым углом. Мы решили не ждать оценки нашего труда и благодарных аплодисментов и быстренько навострили оттуда лыжи. Но на этом история не закончилась. У нас в крови бурлил адреналин, нам хотелось еще драйва и угара. Мы взяли еще одну бутылку портвейна и пошли на главную площадь нашего города, площадь с оригинальнейшим названием - Площадь Ленина ^___^ Тут оказалось, что у Толяна случайно оказался с собой маркер ^___^ Вообщем получилось что-то типа картины, не помню автора, где маленькие дети пишут на стене что-то про революцию. Только писали не маленькие дети, а я и при этом меня поддерживали нестройные выкрики "ПАНКИ ХОЙ!!!" и песни вразноброд, начиная от "Прыгну со скалы" КиШа и заканчивая "От границы ключ" ГрОба. Вообщем к концу песнопений Ленин, а точнее пьедьестал на котором он стоит, был разрисован как картина Пикассо. Самая запоминающаяся надпись наверное была - "Ленин тоже был панком"... Вообщем все было достаточно угарно.

Потом, когда я на следующий день шел в чушок, я увидел обрадовавшую меня ситуацию ^___^ В этот день как раз проходил митинг учителей по поводу поднятия им же зарплаты. ^___^ И за спиной говорившего в толпу свою речь оратора гордо красовалось "Ленин тоже был панком"...

Вселенского Угара вам!

zip...

[Майер]

To: Diablo

Как давно стоят искуственные лёгкие и печень?

З.Ы. ещё с дуру можно и х..й сломать.

[Гость Diablo]

Да, а посты ты пишешь из загробного мира... :)

Если уж врать, то правильно и красиво.

В меня влазит максимум литр, и это при хорошей закуске часов за пять. И сигарет за это время я максимум пачку скурю и то не всегда. а в твоем школьном возрасте увезли бы тебя на белой машине с мигалками в токсикологическое отделение и долго откачивали бы. За ночь куража 5 пачек на троих человек - это максимум.

Да и ещё: абсент не пьют в чистом виде и похмелье после стольки выпитого и вместе намешанного былобы очень крутым...

Ну вопервых загробныи мне не светит.Я туда уже столько раз преходил и уходил.Что там табличку повесили.

"ДИАБЛО пшол на... у нас на тебя водки не хватет.

Мы ведь еще в туалет ходили.Которыи Колян ... обблевал.

Я в пять лет первыи раз курнул.

Да и ваще я 5 литровыи будьбик втягивал-Правда потом позеленел. Но всеже.

У меня легкие развитые неплохо.

Я думаю смогу побить Синдзин рекорд.

И есть такое понятие "Сила Воли".Я ее розкачал ГооД.Так что я почти всегда в здравом уме и рассудке.

Во имя АСКИ и ПИВА

[Inokentiy]

И есть такое понятие "Сила Воли".Я ее розкачал ГооД.Так что я почти всегда в здравом уме и рассудке.

to: Diablo:

Сила воли никогда не испытывается алкоголем, это организм им испытывается и потом страдает. То что вы ходили в туалет ничего не объясняет так как алкогольные соединения (тот же спирт, являющийся основой водки) медленно выводятся из организма и имеют продолжительное на него воздействие. Леко выводится только пиво, содержащее солод. И то, выводится только вода из этого пива, остальное оседает на определенное время в твоем мозгу.

З.Ы. Если буду в твоём городе, то обязательно засяду с тобой в каком-нибудь баре. Посмотрю сколько в тебя влазит.

А свою норму я знаю и больше неё никогда не выпью.

[evangelion_007]

хе :) Прочитал выше опубликованные "12 подвигов Diablo", так сразу себя вспомнил, в классе так пятом.... Я тогда тоже всем рассказывал, что я сплю с пятью тёлками в сутки, что мой папа президент, а ещё я супермен :)

К счастью этот период прошёл, но вот ты что-то в нём подзастрял...

[Dr.Sinc]

Товарищи, обнаружил в сети такой большой глумчик.. Всех доблестных представителей украинской национальности попрошу не обижаться, не я это писал!

Краткий курс истории Украины

1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами.А девочек - проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли:

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку - <Здеся Кий>. Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: <Гля, Мыкола, якие ляхи!>. <Аха>, - восхищенно ответил друг: С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов <Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски> и <30 способов охоты на диких кацапов>. В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. <Што ты тут делять, мужик?>, - спросил Карл у укра. <Срусь, барин>, - отвечал житель Киева. <А что это есть за город, мужик?>, - продолжал спрашивать любознательный путешественник. <Да, Киев, барин, Киев: Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?>:

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо <срусь> ему послышалось <Русь>. Он так и записал в своих дорожных дневниках: <Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно - встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ>. Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду - укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была <раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось - обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах:

Глава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.Жопаренко, <Русь в очах Європи ? В?зант?ї була <дремучей, поганської>. Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно - хитростью и коварством - прибирали исконные земли укров - от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян:

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала: И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года:

Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась: Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго:

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами:

Такой подлости укры от них не ждали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя <ф>.

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: <В 1924 р. Лен?н вмирає. П?сля його смерт? влада перейшла до Стал?на. Республ?ки втратили св?й суверен?тет. На початку 30-х рок?в починається нац. гн?т укр.. народу". Об этом - в следующих главах...

Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как <Марс> и <Ваплите>). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал <расстрелянным возрождением>). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить <до последнего укра>. А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки:

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь - на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий:

Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов:

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа:

Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи - доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья: Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров <Немирова>.

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное <Г>. Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. <Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться>. Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!

Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате): Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр - лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра - Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма - кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья:.

Глава 9. МАЙДАН. Часть первая:

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку - диоксин, в коньяк - клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. <Вот дерьмо!>, - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.

Глава 9. МАЙДАН. Часть вторая:

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. <Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..>. А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул:

Впереди укров ждало только хорошее:

Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее: Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе:

:Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживет:.

THE END

[Гость VAMPIR]

(08:28 AM)

Ах Ленгли, Ленгли.

(08:28 AM)

Девочка моя.

(08:28 AM)

Вернись я все прощю

(08:28 AM)

Ну где она кто мне скажет?

Vampir(08:29 AM)

Ты кому пишешь

(08:30 АМ)

Сори. Не туда попал.

Имя я указывать не стану. Так как это мой друг.

[LOCKI]

а имя указывать и не надо, твой ИП видит не только админ, но и модеры.

зачемы было регистрироваться заново? - написал бы от своего имени не понимаю честно говоря...

[.Дзю.]

(08:28 AM)Ах Ленгли, Ленгли.(08:28 AM)Девочка моя.(08:28 AM)Вернись я все прощю(08:28 AM)Ну где она кто мне скажет?

Господи, боже!

Бедная Ленгли : )

Представляю как её все достали : )