Таблица лидеров

Честно говоря, я до сих пор слабо понимаю, как так вышло, но всё же народ с какого-то перепугу дружно голосанул за мой рассказ. Для меня это оказалось полной неожиданностью, ведь писал я его чисто ради участия да чтобы благородные доны тапками покидали. И таки покидали, за что им отдельный большущий спасиб. И параллельно меня избрали победителем. Гм... Это, пожалуй, первый раз, когда я вообще побеждаю в каком-либо конкурсе. Причём не просто побеждаю, а еще и с дополнительными бонусами. В итоге нежданно-негаданно в мою собственность приплыла вот такая вот офигенная, замечательная и невероятная КРУЖКА: Оцените всё удобство, уникальность и полезность сего артефакта! Эта универсальная ёмкость для пищевых жидкостей имеет потрясный дизайн, удобную, почти даже эргономичную, РУЧКУ, да еще с заголовком нашего любимого сайта-форума. Но и это еще не всё! Если вы повернёте кружку на %int_rotate% градусов по часовой стрелке, вы увидите просто-таки офигенную, милую и обаятельную АСКУ Честно говоря, я ожидал оригинальный садамотовский арт с плагом, но ё-моё, этот тоже офигенен! Аскафаги, завидуйте! А лучше зарезервируйте деньжата - администрация обещалась замутить инет-магазин с подобным контентом, такшта и вы при желании сможете получить нечто подобное. (информация почти на правах рекламы) Но так как мне (не иначе) повезло с первым местом, то кроме этой потрясающеобалденной кружки по условиям конкурса полагается еще кое-что, что ваще будет едва ли не самым большим личным сокровищем. Встречайте: модная, удобная и красная, как Великий Октябрь, ФУТБОЛКА ЕНЕ Модная, качественная и приятная для тела футболка с логотипом передового флагмана всего ева-сообщества СНГ-нэта! Енешники, я знаю, вы мечтали о такой! Как говорил ослик Иа, "Мой любимый цвет! Мой любимый размер!". Правда, ожидал белую с красным логотипом (как цветовая схема сайта), а приехала вот такая! Я люблю красный и это офигенно! ЗЫ: Фабл, завидуй :Р И еще раз спасибо всем участникам за присланные рассказы, читателям за терпеливое чтение и оценку, и, конечно, администрации - Алексу, Дзю, Яке и остальным за организацию этого и всех предыдущих и последующих конкурсов. Спасибо за то, что ЕнЕ на плаву и уверенно движется вперёд

Команда А блин какая-то...

Минут 40 назад Фаблер написал о своем желании вернутся в библиотеку, и опрометчиво заметил, что фик будет о зомбиапокалипсисе. Как это у меня иногда бывает, звериное воображение тут же выдало некую картину. В общем вот, никакой смысловой нагрузки не несет. Сперва хотел запостить в чат, но слишком много букоф. Знач так. Акаги, чтобы исподтишка насолить Гендычу активирует в бездушных клонах первичный инстинкт, - жрать, в надежде, что те уничтожат друг друга и все планы Командующего обламаются. Только клоны поняли, что друг друга уничтожать не очень круто, у них появилось нечто наподобие коллективного разума, они разбивают стекло, и вырываются на волю, кусая всех подряд. Укушенные мужчины становятся просто зомбаками, ибо не кавай, женщины тоже, только девушки в возрасте от 12 до 16 превращаются в Аянами. Действия фика начинаются спустя 2-3года. Аска – командир последнего оплота человечества (помесь Вескера и Эллис), мочит “кукол” направо и налево, что ей неимоверно нравится. Тут обязательно упомянуть, что на в обтягивающих шортиках и топике, вооружена двумя магнумами, и мачете, последнее в средине фика заменить на катану. Все круто, жизнь удалась. Помимо уничтожения сотен Аянами и тысяч зомбаков, бережет несчастного Сина, который все еще в душе влюблен Рэй, поэтому не может убивать их, и всячески мешается под ногами. Можно еще сделать флешбек – Мисато, прикрывающая своим телом нерадивого Икари, покусанная, и ее последние слова – Ты должен спасти всех, Синдзи!!111 Первая треть-половина описывается войнушка, все круто, кишки содомия хорошее настроение, Аска в топике, Син в слезах, и тут зомбаки додумываются до чего-то нового, убивают половину уцелевших (обязательно слезливая смерть Маи или кого-то еще, Хикари например). Люди понимают, что нужно атаковать и отправляются в логово врага – Токио-3. Опять кишки и прочее, Аска уже без топика. Синдзи не выдерживает и сьябывает в неизвестном направлении, Рыжая с несколькими героями сама отбивается от толп вражины. Несколько сцен фаршевания Аянами арсеналом, спрятанным в Токио-3. Тодзи с миниганом, Кенске с портативным гранатометом, стреляющей тактическими N2-бомбами. По желанию поджаривание зомбаков выхлопом двигателей WTOL-ов (или как там штурмовики НЕРВа назывались), тут из-под земли вылазят серийки в синих париках, Аска понимает, что все не очень круто, достает еще одну катану, и… мы переходим к Сину. (Хотя она еще может призвать Еву-02, законсервированную в недрах штаба) Тот не просто сбежал, а по тайным тоннелям полез в конечную догму. Он все еще верит, что Рэй можно спасти, ему даже кажется, что она зовет его во сне, поэтому он и так много рыдает и тому прочее. В общем ползет-ползет, вскоре его обнаруживают, но он врубает плеер, некоторое время успешно прикидывается своим (флешбек в те времена, когда он был несчастным, его никто не замечал, он никого не замечал и т.п.), и добирается до аквариума. Оказывается, что он был прав – Рэй, настоящая, все еще в той колбе в центре, Акаги то заразила только клонов. (по пути еще можно показать, что он находит записку от Рицуко, написанную кровью). Зомбаки ломятся, он разбивает стекло и пытается разбудить Аянами. Двери ломаются, его хватают, и он на последнем дыхании произносит ее имя. Рэй, конечно же, просыпается, видит кишки Синдзи, сперва хочет убить всех и вся, но потом понимает, что человечество лучше все же оставить, ведь Син сражался за него, усилием воли берет верх над сверхразумом зомбаков, и заставляет их жрать друг друга, как и было запланировано Рицуко (та, таким образом, искупила свою вину). Тем временем Аска прикончила своей катаной 5-6 сериек, Богиня ведь все-таки, но потом ее зажали, она уже готова выдернуть кольцо из связки гранат, из которых сделаны ее обтягивающие шортики, и тут серийки превращаются в поней и улетают на радуге в дальние дали. Или утраивают оргию, кому как больше нравится. Потом появляется Рэй, сперва Аска хочет ее убить, но та успевает объяснить, что же произошло, они мирятся и все офигенно. Финальная сцена – Рэй и Аска стоят на полуразрушенном небоскребе, осматривают развалины и тонны гниющего мяса, но улыбаются, ведь все закончилось хорошо. На заднем плане солнышко сияет, птички поют, всеобщая идиллия. Можно еще дать им в руки крестик Мисато, и пофиг, что его тоже сожрали зомбаки. Аска демонстративно отбрасывает катану, теперь нужно возрождать мир. Если читателям мало, можно еще добавить их пятиминутный засос – тогда ПИСоподобные будут фапать на фик. Занавес. Ну и название Обитель Евы. Или Аска Убивает. Плюс, по желанию, зомби-Евы, или даже ангела какого приплести.

Я бы сказал, характер их долбанутости таков, что суровая армейская дисциплина ее только повысит.

Ну конечно же нет, что ты в самом деле!

Норт не против. Норт только что вынес со стола 1850 очков маринада :))))

Жаль, серьезно. Ибо при просмотре я укатывался в другую комнату. Жутко доставило и вообще одна из любимейших комедий.

Если это было глупо и сработало - значит это не глупо. И во всяком случае, это более разумный план, чем шить себе алиби - белыми нитками, а потом говорить, что любой, кто с ним не согласен - играет за комитет. Я даже не пытаюсь. Против меня всё равно нет никаких серьёзных обвинений, кроме этой клоунады. Кому выгодно устраивать клоунаду вместо голосования и так всем ясно. Я так пониманию, ты себя ни Мисато, ни Каору не признал. Может быть скажешь нам свой номерок в сельсовете?

Плюс.

Вега не знает разницы между "тупо угадал" и "аналитик". Ты на игре ведёшь себя, как очевидный хаот

Далее. Нет времени объяснять, но я объясню. У нас есть двенадцать игроков, которые укладываются примерно в такой спектр. Поправьте меня, если я неправильно переранжировал. По логике вещей хаоты и аналитики чаще всего должны выпиливать друг - друга. ХАОС -4. f@bLER - Гендо, мертв -3. Shifter -2. Veider -1. Rоzеvir -0. Александр +0. Sora Deus - НЕРВ, мертв +1. Dimend +2. Agronom +3. Вега +4. Shirou +5. Areldar +6. Mr.Brooto АНАЛИТИКА Вы можете помочь улучшить этот список, добавив ссылки на авторитетные источники. Если мы будем отталкиваться от подобного списка, и событий сегодняшней ночи, то очевидно, что наши тёмные должны быть где-то во второй половине списка, так как оба убийства были рациональными Гендо в открытую сказал свою роль, Вега обещал навестить Сору. Единственный, кто сходил как чистый хаот, это - доктор в том случае, если он не Арельдар. Не путаемся в показаниях. Вчера ты обещал его проведать, сегодня он - труп. Думаю, вывод ясен. Ты либо Каору, либо Мисато. Ну или вообще из SEELE, где-нибудь на нижних ролях если у тебя был какой-то хитрый план в стиле - притвориться Гендо и надеяться на то, что Каору проигнорирует. В общем, пока самый подозрительный по итогам ночи - это как раз ты. Сначала говоришь, что ты Гендо и обещаешь проведать убитого. Потом два трупа, и они оба сходятся на твоих показаниях, Вега.

Иногда им приходится вернуться... i Уведомление: В связи с кризисом авторов и идей в библиотеке, и тотальным спадом качества и количества появляющегося контента, модераторский состав форума ЕнЕ представляет Совместный проект "Библиотеки" и "Другого творчества" от Аюпы и Фаблера под названием Humility and Shame ("Смирение и Бесславие") Второй Удар наступил, как и предсказали майя - 21 декабря 2012 года. Большая часть человечества погибла. Лишь немногим избранным удалось попасть в последний оплот угасающей цивилизации - Токио-3, расположенный в виртуальной реальности. Прочие обречены на вымирание среди руин разрушенного мира. Но и среди них находятся те, кто пытается приспособиться к условиям ядерной зимы и вернуть остальных к реальной жизни. Они устраивают налёты на Токио-3, пытаясь его разрушить, и называют себя Ангелами. Остановить их, что характерно, могут лишь избранные подростки, и среди них - Икари Синдзи, сын разработчика виртуальной вселенной Икари Гендо, пропавшего несколько лет назад. Пилотная серия - ровно через три недели, в пятницу, 13.12.2013 Вторая - 21.12 Третья - под ёлку, 31.12 Оставайтесь с телеканалом HBO

Это уже Фаблеру решать) А вообще, только Син может героически погибнуть (он то всех спас). И если убить Рэй, а Аску оставить, будет нарушен Великий Баланс.

Для всех, кто желает ощутить себя в шкуре ГМа, готова свежая версия генератора ролей. Список изменений: - Замедлена скорость работы; - Включена поддержка перманентного присвоения Аре роли мафии (а так же других профессиональных опций).

@Shifter, ага, не его, самый такой злой персонаж, но какой пафосный. Pocani Ya norm Ne kik ya nerv officer ser

Ну в общем я уволился с той ужасной работы (ещё на прошлой неделе), и мог бы написать пост, в котором рассказал бы насколько всё плохо в сфере малого IT-бизнеса, но не буду. Ибо писать то особо и нечего, все негативные моменты так или иначе поднимались в предыдущих постах. Свою чёрную зарплату я получил хоть и с задержкой, но в полном объёме и без устраивания драм с захватами заложников, так что про это тоже рассказать нечего. Ну и раз делать в целом пока нечего, остаётся одно - вернуться к раскопкам черновиков. Традиционно предупреждаю про несмешные шутки, местечковые приколы и всякий остальной пиздец. Предыдущие серии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Рейс 6: Нечего сказать Шестой рейс был предельно скучен и уныл. За всё лето это был самый говнорейс. А причины тому: - Это был Новороссийск, а от него меня уже начинало тошнить. - Командир отряда зажал мне купейный вагон и засунул меня в жопу плацкартов. - Вагон естественно был редкостным говном, в котором нихуя не было, а то, что было - не работало. - Напарники были достаточно хорошие и отвественные, но скучноватые. И "каши с ними не сваришь" в прямом смысле. - Отряд тоже оказался стрёмным. - Картину довершал начальник поезда, который постоянно бегал по составу и портил всем настроение своими жалобами на хуёвые продажи чайки и прочую поебень. От такой печальной обстановки я положил хуй на работу и весь рейс валялся на полке и читал книги (либо тупо спал на дежурстве, чего раньше никогда не делал), изредка проходясь по коридору веником и лениво предлагая пассажирам чаёк. Больше и добавить нечего. А всё почему? А потому, что наша замечательная организация зажала мне рейс, в который я хотел. Попутно я и из последнего отрядника вылетел. Вернулся я в Пермь в ужасном настроении, которое окончательно испортила кадровая проводница, в конец заебавшая меня на приёмке вагона (ну нахуя своими пальцами лезть во все дальние углы служебки и орать потом, что там грязно?). Пока я перемывал и сдавал вагон, состав утащили в жопу мира, так что ещё и пришлось тараканить всё своё барахло до машины минут десять... Рейс 7: Финал сезона Знакомые-товарищи после 6 рейса сказали "с нас хватит", чем закрыли для себя рабочий сезон. А мы с моим напарником Ромой (и их осталось двое, блеать) пошли узнавать, что нам готовит завтрашний день. И охренели от новостей. Во-первых, нас действительно выпускали в Адлер (ну наконец-то блеать!). Во-вторых, начальником поезда поставили Т.В. (см. пост про первый рейс). В-третьих, нам достался легендарный элитный состав с новыми плацкартниками (а в 2011 году из пяти адлерских составов такой был только один). Я, традиционно, хотел купейный вагон, но не найдя начальницу, сильно не расстроился, решил договориться с утра. На следующее утро я с довольной рожей завалился в штабной вагон, но вместо начальницы обнаружил там лишь бригадира экипировки с вопросом "какого хрена ты не на планёрке?". Да уж, отвык я от утренних собраний в резерве. Пришлось срочно чесать туда. И в своих спортивных штанах и стрёмной куртке среди одетых строго по форме проводников я выглядел, конечно, как редкостный мудак. На счастье, наше непосредственное начальство не пришло (ибо бригада на 80% собралась кадровая), а Т.В. было похуй. С купейником вышел облом, но достался мне в итоге шикарный вагон. Плацкарт, но какой: ТВЗ 2007 года выпуска, снятый с фирменного поезда "Кама". С кондиционером. С вакуумными биотуалетами (это те, который с кнопочкой вместо педальки и звуком взлёта реактивного истребителя при смыве). С холодильником и микроволновкой. И всё это не только числилось в вагоне, но ещё и работало! По-быстрому принял вагон, растопил кипятильник, раскидал своё барахло, сделал посадку - работа началась. Пассажиры попались забавные. Например мальчик с несварением. Мальчик заблевал мне туалет. Мальчику дали активированного угля. Не помогло. Второй раз мальчик не дотянул совсем чуть-чуть и наблевал на дверь туалета. А нечего его было всякой левой жратвой кормить... Или ехали ещё три девочки отдыхать. 20 часов в сутки они спали. Остальное время тратили на то, чтобы сбегать до магазина, взять по пиву, выпить его, и снова разложиться спать. И так трое суток. А ещё в этом рейсе реально попёр пизънес. Даже без толковой рекламы на соседние вагоны, лишь за счёт "постоянных клиентов" за рейс я в итоге загнал пива почти два ящика. Особенно забавно было бегать мимо штабного вагона с улыбкой на лице и огромным брякающим пакетом в руке))) Работали, кстати, на единицу. И в напарники мне достался не Рома, а кадровая проводница, которая просила себя величать не иначе как Марго. График у нас был "в одну харю". Крупные станции стоим вместе, уборку в вагоне делает каждый сам, всё остальное - по договорённости. Просто шикарно. Не считая того, что в сумме по побережью в обе стороны и перестою в Адлере у меня вышла рабочая смена в 27 часов, после которой я уснул мертвецким сном и побудке не поддавался ещё долго... Интересная история вышла с выходом в город. Про необходимость расписываться и запрет купания я ведь упоминал раньше? Ну так вот, домыв свои вагоны, мы с Ромой честно пошли в штаб отпрашиваться, но начальницу там не нашли. На улице её тоже не было, но стоял ПЭМ и мечтательно смотрел в небо. - Ммм... А где начальница? - Да ушла куда-то... А что, на море собрались? - Да ненене, нам в магазин нужно. - Ну сходите, искупайтесь... Ну мы честно сходили в город, посидели на бордюре в ожидании открытия магазина, я получил по голове какой-то острой шишкой с близрастущего дерева... Закупились ништяками, встретили пропавших ранее кадровых, сбегали до моря и быстренько окунулись и тихонько пошли домой. В состав нас пустил сосед, кадровый (к слову, мудак) и сообщил пренеприятнейшее известие, что наш уход не остался незамеченным. Ну что делать, взяли талоны да пошли челом бить, морально готовые домой вернуться с выговором. Вышло ещё как смешно. - Доброе утро. - Доброе, блеать. Ну и где, блеать, вас носило? - Нуу мы в город ходили. - А в журнале выхода то кто блеать расписываться будет? - Ну мы честно подходили сюда, а вас не было. - Ну так блеать у меня дела на вокзале были, то меня и не было. - ... - Расписывайтесь и валите отсюдова. Тут влетают ещё две молодые кадровые. - АГА БЛЕАТЬ! А НУ КА ПРИЗНАВАЙТЕСЬ ЧЕСТНО, В ГОРОДЕ БЫЛИ ИЛИ НА МОРЕ? - Ммм... На ммммморе... - НУ ТАК ЛАДНО НУ ПОШЛИ НА МОРЕ, НУ ТАК В ЖУРНАЛЕ ТО БЛЕАТЬ РАСПИСАТЬСЯ ТО НЕ НАДО ЧТО ЛИ? - ... Эх, жаль не все начальники такие весёлые))) Иные персонажи и попереть с работы за такое могли бы. Отсидел я свою рабочую смену кое-как, насадил полдесятка бухарей и группу детей из 20 человек, да отвалил спать. Бухари доставляли. Одни делали мне деньги, другие гадили и буянили. Станция Тихорецкая, бабки ходят и продают какие-то стрёмного вида и запаха готовые обеды: картошка, котлетка, помидорка. - О, АНТОХА, СМОТРИ, ПОХАВАТЬ ЕСТЬ! Берут одну порцию на двоих, открывают дверь в салон вагона, а там темно - время то ночное. Закрывают дверь, рассаживаются на пол прямо в тамбуре и начинают жрать. - OM NOM NOM NOM NOM Я пытаюсь подавить дикий хохот и сваливаю к соседям. Возвращаюсь через 5 минут: обед доеден, тарелка валяется на полу, персонажи валяются там же, один из них с сигаретой в зубах. - Молодые люди, здесь не курят. - Антоха, ты слышал? Здесь не курят! - А, дак я и не курю. - АНТОХА БЛЕАТЬ, А ХУЛЕ ТОГДА У ТЕБЯ СИГАРЕТА ВО РТУ ЗАЖЖЁННАЯ? - О НИХУЯ СЕБЕ, ТОЧНО ВЕДЬ! Персонажи нажирались в свинью ещё целые сутки, пока к ним в купе не подсела довольно симпатичная пассажирка. Тут ребята отставили в сторону бухло и перешли к приятным беседам о смысле жизни. Выход пассажирки (а нам ехать ещё сутки почти). Пассажирка: Ну всё, ребята, пока. Бухари: Ага, ну пока... О, проводник, а можно сделать как-нибудь чтоб она не выходила а дальше с нами поехала? Я (мысленно): Да да, можно было б так сделать, а то ведь опять суки ужрётесь... И что б вы думали? На следующей же станции целый пакет пива, шум, мусор в тамбуре и ссаньё на переходных площадках... Тем временем у меня сдох кондиционер. Ну ладно, не так жарко, да и ехать немного, дотерпим. Приезжаем в Ижевск. В составе беда: обсохли почти все плацкарты. А время - ночь, заправщики не работают, приходиться бегать с гидрантами самим. И вот несусь я к очередному вагону, и тормозят меня всё те же двое персонажей. - Эээ, а чо так жарко то? - Кондиционер сдох. - Эээ, как ехать то. - А я чо сделаю? (Меня в конец уже всё достало, так что вежливость я отправил подальше) - А ну давай мне начальника поезда! Подходим к начальнице. - ООО, это вы начальник поезда? - Ну я, и что? - А чего у нас в вагоне так жарко? - Чего у тебя в вагоне так жарко? - Кондиционер сдох. - #@%^%$#@%$#@% а вентиляция работает? - Работает. - Вентиляция работает, не жалуйтесь. - Не ну так вы пойдите сами там полежите, увидите какая жара. - А я только с мужем лежу! - Ммм... Эээ... Нам то чо щас делать? - ПИТЬ НЕ НАДО БЫЛО, НЕ БЫЛО БЫ ЖАРКО! Пассажир всегда прав? Не наш случай =) В общем и целом седьмой рейс вышел позитивным и стал достойным завершением сезона, а мог бы стать ещё и достойным завершением карьеры проводника вообще, но меня понесло работать туда и в следующем году. Но об этом - в другой раз...

Ара - мафия!

high shool of the death смесь хардкорного зомбиапокалипсиса с ОЯШами и панцушотами это круто ! разве что дизайн персонажей немного разочарвал. ну не разделяю я азиатские фетиши вроде девушек с коровьим выменем вместо нормальной груди

Не, ну Дупавоз офигенен

С целью хоть как-то разбавить очередной форумный застой, вновь расчехляю свои старые черновики. Для тех кто в танке, в каске и на бронепоезде (а так же для тех, кого смущает "уровень распиздяйства на РЖД"), напоминаю, что на дворе 2011 год и я работаю на железной дороге проводником, но не кадровым, а в составе студенческого стройотряда, через две подставных фирмы и с чёрной зарплатой =) Ну и традиционно вас ждут несмешные шутки, местечковые приколы и прочая нецензурная хуйня. Предыдущие серии: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Рейс 4: Очень весёлый Четвёртый рейс чем-то особым не запомнился. Во-первых, ехал я опять в купе, а вся основная движуха происходила в плацкартной стороне. Во-вторых, я уже совсем привык к своей работе, и время стало пролетать довольно быстро и незаметно. Ну и в-третьих, два с небольшим дня я тупо проболел, и мне было насрать на всё, лишь бы побыстрее сдать смену да спать завалиться. Впрочем, пара интересных моментов запомнилась. Ехали мы на этот раз в Новороссийск. Начальник тот же, отряд тот же... Хотя нет, не совсем. Был это так называемый "двойной отрядник", т.е. из-за некоторой нехватки персонала сбивали два отряда в один. Два командира, два комиссара (это типа заместителя)... Как делить обязанности - хз. Началось всё ещё с планёрки, когда несколько нервная девочка Алёна (командир второго отряда) при попытке совместной расстановки людей по вагонам бросила на стол все бумажки со словами "Я так не могу, делайте всё сами". Пришлось работать уже нашему командиру, что меня обрадовало (гарантией попадания на купейник). Собсно да, поехали мы на купейнике, на двойку, да ещё вдобавок моим напарником оказался комиссар нашего отряда Никитка (см. рассказ про второй рейс). Что ж, неплохо. В качестве вагона достался старый немец с кондиционером (рабочим) и холодильником (нерабочим). Насчёт биотуалета сейчас уж и не вспомню. А, ну и раз уж пошла речь о весёлых персонажах, то Дениско тоже ехал с нами. Но где-то в дебрях крестьянских вагонов. Он, кстати, умудрился в первый же день спалиться перед нервной девочкой Алёной в процессе устраивания старого доброго студенческого прикола - надписи на мусорном ящике "В связи с мировым экономическим кризисом, просьба пищевые отходы сдавать проводнику вагона", что её окончательно вывело из себя. Несколько часов она после этого рвала и метала, бегала по составу, грозясь порвать талоны (это типа мера дисциплинарного взыскания, один раз не пидорас, но пять раз - увольнение), высказала много хорошего нашему командиру (отчего та была весьма недовольна и рассержена на нас в частности), но потом успокоилась, и до самого конца рейса дальше своего вагона уже особо не выходила. Впрочем, как и наш командир. Все шишки достались Никитке, ибо ехали мы всего через один вагон от штабного. С.В. гонял его весь рейс по всякой важной и неважной хуйне вроде расклеивания пломб на технические люки и вытряхивания мух из плафонов по всему составу... Помимо Никитки с Дениской, с нами поехали ещё и не менее весёлые Гриша и Серёжа. Над последним ржали просто весь рейс, после того, как ему, опаздывающему на планёрку позвонил Никитка и спросил "Ты где, зайка?". Ессно это была подъёбка, но каждый оценил по-своему, а Серёжу иначе как Зайкой больше и не называли))) Гриша же отличался нестандартным подходом к решению обычных жизненных ситуаций (порой ну настолько нестандартным, что хочется спросить: "НОРКОМАН ШТОЛЕ!?") и большой любовью делать всё с размаху и "на отъебись". Например, в этом рейсе Гриша нашёл среди дров увесистое такое полено, обозвал его Игорем, и берёт с собой в рейсы и по сей день в качестве верного напарника. В вагоне пусто? Оба проводника спят? ЗАТО ИГОРЬ НА ДЕЖУРСТВЕ БЛЕАТЬ! Ещё на экипировке все четверо персонажей собрались случайно в одном купе, а я опрометчиво решил присоединиться к ним и попить чайку. Сделать мне это так и не удалось. Предельно допустимая концентрация распиздяев на квадратный метр - показатель, который превышать не стоит. В такой компашке даже всего одно сказанное слово (да что там, просто минута молчания) может вызвать цепную реакцию и массовый безудержный ржач. А ржать, держа в руке стакан с кипятком - чревато, знаете ли. А как вам такая ситуация: Никитка и Гриша играли в шахматы. И тут ВНЕЗАПНО станция. Надо бежать работать. Но просто бросать партию недоигранной - это для слабаков, настоящие же мужЫки должны заморозить игру! Как? Ну тут уж насколько фантазии хватит. У них хватило. Встаю я значит на смену, открываю холодильник, а там... Про то, что вся эта четвёрка в разных комбинациях постоянно бегала по всему составу, распевая при этом хором всякие, кхм, замечательные песни вроде "Выйду я во поле с конём" или "Мальчик-гей" я уже говорил? Бросить курить, работая проводником? Ха-ха-ха. Как оно происходит. Будит тебя напарник: на дежурство пора заступать. Встаёшь, одеваешься, умываешься (нужное подчеркнуть), подходишь к нему: - Пошли курнём. А тебе в ответ: - Да я блин уже два раза бегал курить за последние полчаса, да сколько ж можно то!? Ну ладно, нет так нет. Идёшь и перекуриваешь в одну харю. Покурил, ну и заходишь заодно к соседям. А там какая-нибудь фигня вроде "А почисти мне пожалуйста фильтр у кипятильника". Ну ок, чистишь. А раз уж ушёл из своего вагона, идёшь ещё дальше. А там чай пьют. Наливают и тебе. А после зовут покурить. И вот дилемма: вроде курил только что, но вроде и поработать успел, и чайку хлебнуть. Ну ладно, хрен с вами, пойдёмте покурим. Покурил, возвращаешься в свой вагон, а там напарник: - О, вернулся. Ну пошли покурим, что ли. И лицо наливается кровью, и сжимаются кулаки, и нечего блеать ответить же, кроме как: - Да я блин уже два раза бегал курить за последние полчаса, да сколько ж можно то!? В общем, железная дорога - не то место, где нужно бросать. А так, в целом, ничего съездили. Ну и это был тот рейс, начиная с которого я наконец стал регулярно варить кашу. Рейс 5: Сам себе командир У нашей организации, помимо функции трудоустройства студентов проводниками, есть ещё и прочие плюшки вроде летних трудовых концлагерей (это типа где днём работаешь за еду, а ночью нажираешься в свинью в большой и шумной компании). Туда то и умотала на недельку бОльшая часть отряда, включая командира и комиссара. Мне же эти лагеря в хуй не упёрлись, я за деньгами сюда пришёл. Так что меня и оставили заниматься организационными делами в следующем отрядном рейсе, лол =) Я решил заранее подготовиться и составить списки расстановки на экипировку и рейс. По факту же всё это пошло пиздой. Расстановка оказалась вещью весьма нетривиальной, ибо в последний момент выясняется что кто-то едет без экипировки, кто-то опаздывает и не берёт трубку, а кто-то вообще в рейс не вышел. Ну и стандартные ситуации, когда Федя хочет ехать с Васей, Вася с Колей, Коля с Петей, а Петя вертел всю эту весёлую компанию и хочет в напарницы Олю. При этом Вася хочет плацкарт, Федя купейник, а Оля - ВПК. И все ещё и на тройку желают. А мыть вагоны не хочет никто вообще =) В общем, принципа "где моем, там и едем" не вышло, на экипировку встали как попало. На сам рейс уже вполне удалось выровняться. С.В. особых корректировок в моём списке не делал, так что студенты монопольно захватили все купейники (кроме штаба и хвоста), отправив весьма многочисленный кадровый докомплект в плацкарты. Ехали, кстати, почти все на тройку (кроме вышеупомянутых хвостов и штаба), ну и образовались две единицы. Тут досталось Дениске. Звонил я ему за день раза четыре... - Дениско, ну шо, едем вместе на купейнике, как договаривались? - Окай. ... - Дениско, бида бида, нужный мне вагон на тройку с ВПК, тебе оно явно не катит, а остальные купе я уже расставил... - Ну пусть тогда плацкарт будет =) ... - Дениско, там с кадровыми нужно на тройку, никто не хочет, поедешь? - Говно вопрос, поеду. ... - Дениско, у тебя из тройки одна кадровая не вышла в рейс, на единицу согласен? - ДА ПОХУЙ ВООБЩЕ. Как-то так. С единицами, к слову, вышло стрёмно. Обе единицы стояли "жопа к жопе", что я при расстановке промохал. Так что по крупным станциям ребятам пришлось несладко. Всё дело в любви С.В. к строгому соблюдению графика. А официальный график единицы - 12 через 12, и свои 12 часов рабочей смены ты впахиваешь на два вагона. Включая уборку обоих вагонов и открывание обеих дверей по крупным станциям... Зато образовалась забавная тройка в плацкартах: Серёжа/Паша/Ия. Над вопросом "А что, если Серёжу и Ию поставить на один вагон?" ржали уже давно. А я вот решил проверить, на свой страх и риск... Всё равно не с кем больше было. Серёжа поначалу много и громко матерился, но потом приработался. Ия традиционно плевала в потолок весь рейс. А все шишки посыпались на Пашу. С одной стороны может и жалко человека, с другой - он реально был, что называется, "косяк на косяке". С.В. предупреждал - Паша продолжал косячить. С.В. начал рвать талоны - Паша продолжал косячить. С.В. ругался матом и просил навести порядок. Паша сказал, что его эта работа ещё в прошлом рейсе достала и он уходит. С.В., услышав такую новость, слегка успокоился и талоны рвать перестал. Но успел получить прозвище "Колготки" (сами догадайтесь, с чьей подачи). - Почему колготки? - Ну он как-то неровно к Павлухе дышит. Может он это, того? - ЫЫЫ. Ну а колготки то почему? - Ак ты представь его в колготках. - ... Ехать старшим в рейсе оказалось забавно. Я вообще любитель пошататься по составу и попить чайку вагонов так за 5-6 от своего. А покидать рабочее место проводнику не положено. И начальники это очень сильно не любят. С другой стороны, старший обязан как и начальник делать обходы бригады минимум 2 раза в сутки. Так что достаточно выбрать перегон подлиннее, поставить табличку "проводник в соседнем вагоне" и со спокойной совестью пилить в дебри плацкартов варить уже ставшей традицией рисовую кашу с тушёнкой. И вместо выговора за отсуствие на рабочем месте - благодарность за добросовестное отношение к обязанностям, лол =) С.В. частенько передавал через меня информацию и указания, а так же выговаривал мне за косяки проводников, но это особо не напрягало. До Новороссийска. По Новоросу к нам село высокое начальство. Высокое начальство ездило в Анапу (или куда там ещё) на семейный отдых. При этом высокое начальство не сумело купить билеты в один вагон. Сапожник без сапог, блеать. С.В. долго не раздумывал, а просто взял и выселил меня из моего спальника (а я ехал по-еврейски в одну харю в 4-местном купе). Мне выделили 2-местку (откуда столь же бесцеременно попёрли ресторанного повара), а высокое начальство заселили в моё блять купе. А в моём блять купе был блять пиздец. Нет, ПИЗДЕЦ. Всё горой и вперемешку. Такой же пиздец творился и в служебке. Ну не успел я навести порядок и решил сделать это уже после отправления, всё равно нужно ночью чем-то заниматься. Так что знакомство моё с высоким начальством началось со следующего диалога: - Ну и срач! Вот у тебя дома такой же бардак творится? - Да. - ... В общем, дружба сразу не задалась. Проблемы продолжились на следующее утро. Высокое начальство в виде жены пробежалось по составу и набросало список "что мне не нравится" аж на 4 листах. С.В. негодовал, ругался и раздавал ценные указания вида "пол, тряпка, хуярь" направо и налево. Высокое начальство в виде жены бегало по моему вагону и ругалось, что я посуду неправильно мою, швабру не в той руке держу, мету не в ту сторону и т.п. Шторм более-менее утих лишь на вторые сутки. Но всё равно до конца рейса приходилось драить вагон "шоб блестел как у кота яйца". Между делом, высокое начальство в виде мужа с самого начала заперлось в купе с ноутбуком (ему даже совместными усилиями поездной бригады провели персональный удлинитель от розетки, приклеив его к стенке вагона скотчем, лол) и вылезало оттуда разве что посрать, да чаю налить. Вот оно, вот как надо делать. Не то что жена. Ну мы понимаем блять, что ты высокое начальство, но ты едешь не с проверкой, а ПАССАЖИРОМ БЛЕАТЬ. Так сиди у себя в купе и не пизди. Но нет, на месте ж сидеть скучно, да так ведь и жопу можно отдавить, ага? Как-то так и доехали. Без особых приключений. To be continued...

Не знаю насчет Рей и СПГСа на этот счет, но я например, люблю красивый арт и люблю его коллекционировать.

Не в желании дело. Не могу не писать Нормально При чём здесь