Таблица лидеров

Тут, помнится, уже уже обсуждали сюжет аниме с Поклонской...

Мы голосовали не за тебя.

Как и обещал - выкладываю свои фотографии. Их не очень много, и да, нашлось несколько незапоротых с Нортусом) Итак, у нас есть: Лэнс Аояги и Аюпа Групповая фотография на Васильевском ElSwanko и даже NortUS Высшее руководство) Ну и на закуску кавайный спящий в антикафе Areldar Все фотографии на яндекс-диске: http://yadi.sk/d/csKJyEz9S4Aei

Анонс-трейлер десятого Mortal Kombat. Выходит на паст и каррент ген, включая ПС. Наконец файтинги пошли. http://youtu.be/8DhubZRnWw4

Баян, но мало ли.

[<- Смищная картинка] Представим, что сейчас всё ещё конец зимы. Время написания сабжа - февраль, так что это облегчит восприятие нижеследующего текста Грызть гранит В воздухе запахло весной. Потихоньку набухают почки. Распускаются, как ни странно, тоже почки - на деревьях. Ну и ещё руки - уже сами по себе. Коты... ах, простите. Слышно, как журчат ручейки. Это студенты изливают излишек знаний в плодородную почву, на которой завтра утром будет играть подрастающее поколение. Впрочем, ещё лежит снег, так что: осторожно - окрашено. Однако же, студенты старались не на шутку - в воздухе и впрямь пахнет весной. Но чем же ещё им остаётся себя занять? Действительно, не сидеть же ребятам в душных аудиториях, когда за окном так приветливо подмигивает солнышко, а до сессии ещё почти целых три месяца? Как известно, от сессии до сессии живут студенты весело. Именно в этом отрезке, или, как там правильно, интервале, и заключается студенческая жизнь. Сама сессия, равно как и курс обучения, - лишь формальность, не более того. Результат этого обучения - студенческая дружба, считающаяся самой крепкой, масса угарных приключений и алкотрипов, которые можно потом вспоминать всю оставшуюся жизнь, для иногородних девушек - ещё и возможность получить столичную прописку, удачно выскочив замуж. Сертификат о высшем образовании? Полноте, сколько можно заострять внимание на формальностях. Единственный бонус в том, что его иногда учитывают при приёме на работу - но это только если работать по специальности. А статистика известна всем - сколько, куда и чего. В смысле, по специальности. Декан одного из сильнейших математических факультетов страны рассказывает своим потенциальным студентам - будущим выпускникам одиннадцатого класса - о достоинствах ведомого им учреждения. И на вопрос: где в дальнейшем работают ваши выпускники? отвечает незатейливо, от души: да везде, тащемта... и продавцами на барахолке тоже... Человек, торгующий бананами на центральном продуктовом рынке, имеет два оконченных высших. Но он на этих заморских фруктах имеет больше, много больше, чем любой сра... то есть нет, не сразу, конечно, а за месяц - академик. И ни за каким существительным не сдались ему эти две вышки. Отучиться почти десять лет и потом обвешивать растяп на базаре?.. Нет, благодарю, мы уж как-нибудь без подготовки. Полагаю, матанализ здесь не пригодится. Представитель руководящего звена коммунальных средств массовой дезинформации жалуется, что набирать в штат людей проще без образования, и потом обучать их, чем переучивать продукт переработки журфака... И ведь таких примеров масса - сплошь и рядом. А вся прелесть заключается в чём. Если человек чему-то хочет научиться, говоря более обобщённо - добиться поставленной цели, то он это сделает. И ему не станет преградой даже прогнивший насквозь государственный институт образования, где бедных парней и девчонок загружают всевозможными знаниями на полную катушку, не удосуживаясь при этом решить главную задачу - объяснить, для чего нужны все эти знания, и как их можно применить в дальнейшей жизни. Потому что только сама жизнь и в состоянии научить чему-либо. А подростки, до которых никому нет дела, и дальше обречены ломать зубы о несокрушимый гранит науки. посвящается - наверняка, родному универу 04.02.2010 15:30 by andRei_third f@bLER

Няши, например.

, перезалей пожалуйста, не отображается(

Вот ещё из глубины ада и вагона уродов:

Party hard XD

Во, в глубине нашёл.

Fully Uncensored. :DDD

У меня есть подозрение, и мне кажется мой коллега-гуру Шифтер меня поддержит, что тульпа всё же не цель, а средство. Как минимум - избавиться от одиночества Также ошибочно. Такой человек не может взять на себя до конца ответственность за принятие какого-либо решения и будет списывать всё на тульпу, делая её крайней

Фото со службы, догнавшее меня спустя полтора года после дембеля

Кто-то плохо знает матчасть лор.

Катаны, блджад, ЛОРны.

Тебе в пору кандидатскую защищать -- дохуя воды и ничего по делу.

Осторожно, перегруз обсценной лексикой Аянами спрашивает у Синдзи: -- Я тебе нравлюсь? Синдзи: -- Ну, не совсем. -- Почему? -- Потому что подмышки брить надо. Ну Аянами расстроилась, потом думает "Ладно, в школьной форме не видно, на синхронизацию всё равно не влияет, так что фиг с ним". Ну на следующий день произошло нападение ангела, его едва отбили, ну и решили по этому поводу корпоратив устроить. И пилотов тоже пригласили. Ну Аянами и думает "Вот сижу вечно в своей квартире, никуда не выхожу, надо бы хоть раз". Нашла где-то на барахолке лёгкое вечернее платье, купила, ну и приходит в нём на этот корпоратив. Смотрит -- в углу Гэндо за столиком сидит и молча пьёт пиво. Пошла, села к нему. Ну, сидят себе, и тут к ним подходит Рицко: -- Вот, значит, как? Я тут работаю на износ, а мне мало того, что премию не дают, так ещё и спасибо никогда не скажут, а этой малолетней шалаве вы меховые украшения покупаете? Да ну вас в задницу, я увольняюсь! И уходит. Гэндо сидит и пьёт дальше пиво. Подходит Аска: -- Знаете что, вы охренели! Я этих ангелов чуть ли не ногами пинаю, жопой своей рискую, а эта кукла только издалека нас прикрывает. При этом мне -- ни черта, а ей вы голубого песца подарили? Да пошли вы все, ноги моей тут больше не будет! И тоже уходит. Гэндо сидит и пьёт пиво. Аянами не выдерживает: -- О чём это они говорили? На мне же нет меховых украшений. Гэндо переводит на неё взгляд: -- Рей, блин. Побрила бы ты подмышки, а. Двадцать третья серия, Алмисаил слился с Евой-00. Аянами спрашивает у Синдзи: -- Синдзи... перед боем ты мне подарил большой кулон из чистого золота. -- Аянами... держись... я всё сделаю, чтобы тебя спасти... -- Нет, лучше ответь. Откуда ты взял деньги, ты же простой школьник. -- Ну... ну, в общем... я открыл секс-шоп. -- Но их по Токио-3 полно, как ты разбогател? -- Ну... таких секс-кукол, как у меня, не было нигде. Полное соответствие человеческому телу. -- И где ты их брал? -- Эээ... ... ... ... -- Ну вот чтоб твою мать, Синдзи, -- тихо сказала Аянами и самоуничтожилась. УПРТ. Синдзи спрашивает у Аски: -- А тебе как больше нравится по-японски разговаривать -- по Поливанову или по Хэпбёрну? -- Ну так-то по Поливанову, но когда жру -- только по Хэпбёрну получается.

*Product image for illustration purposes only. Actual product may vary Вот такие значки будут(надеюсь, как и обещали, к субботе сделают) раздаваться на евафесте. Думаю, понаехавшие не против захватить десяток-другой, довезти до своих городов и передать всяким триксерам с розетау.

мне, чесговоря, западло философствовать, для этого тут есть более достойные граждане. чисто прозаическая ситуация: нас окружают дебилы и идиоты, и они, сука, ну прямо множатся как будто. поскольку они мудаки, то ровным словом нихуя нормальных вещей не понимают. в этой ситуации совершенно не будет открытием, что в их картине мира, где они главные герои, они окружены какими-то кончеными придурками. собс-но, поскольку они сами мудаки, то нихуя простой факт, что они сами и есть мудаки, а вокруг, вообще говоря, вполне возможно, совсем не мудаки, они понимать не могут и, што немаловажно, не хотят. такой, совершенно обычный расклад. в дрова жизненный. так вот, тут возникает совершенно закономерный вопрос: из чего следует, что этот самый опездол не ты сам? ну вот чтобы без всех этих сраных поправок, типа "я сам звезд с неба не хватаю" и прочий самокритический благородный флер на плечах. потому что ты сам так решил и это очевидно? ну бля, у меня плохие новости тогда. ситуация вторая: помню как пять лет назад я думал, каким же я был мудаком пять лет назад. какую я, блядь, оклесину нес, чо делал, чо творил. сейчас я приблизительно такого же мнения о том себе пятелетней давности, который осуждал меня того десятилетней давности. и даже больше скажу, уверен, что еще через пять лет я опять посчитаю, что многие из тех вещей, что я сейчас совершаю, думаю или только собираюсь -- были неверны, а я был знатным мудаком. хотя сейчас норм, чо. то есть, фактически, всю жизнь так мудаком и проживу. ну, так получится в конечном итоге. соответственно, абсолютно так же все окружающие люди находятся в некоторых переходных стадиях от одной степени мудачества к другой. ты это видишь, они, возможно, нет. но вполне возможно, они видят это в тебе. мы же все разные, каждый человек планида, все куда-то в свои стороны развиваемся. так может быть, тут не с окружающими проблема, и не с тобой, а в ёбнутой очень приятной логике, которую рано или поздно все примеряют (и не все отпускают), что вокруг одни дураки? ситуация третья: окружающие нас олени, вообще говоря, сто очков форы дадут каким-нибудь средневековым гражданам и военам, не говоря уж о каких-нить драных крестьянах. даже самый дешевый птушник, самый, блядь, задрипаный фрезеровщик из цпш. и ничо, норм, человечество как-то развивалось и развивается. вопреки всему, дуракам, безблагодатности, путину, сталину, небу, аллаху, вселенной и всему остальному. так оно всегда было, ёпта. и так будет. ситуация четвертая, и, кстати, довольно занимательный феномен, с которым каждый рано или поздно сталкивается: говоришь по отдельности с людьми, все толковый ребята. все вместе -- дебилы. ну вот как так? это еще любят называть чувством толпы, средним арифметическим по инструментам общения и общим интересам, бла-бла-бла, хотя это сука показавшая морду безответственность проявляется. как известно, если за что-то отвечает больше одного, то за эту вещь не отвечает никто. удивительным образом здравомыслие по этой же категории проходит. не постремаюсь на голубом глазу заявить, что почти вся в мире происходящая хуйня отнюдь не тупизной продиктована. ну и пиздец последнее, лирическое: есть такое высказывание, что только глупые люди считают, что законы пишутся дураками. и оно тоже прекрасно за буквальными рамками работает. такшта чел, я понимаю, что я ни разу не авторитет, но блядь, сделай милость, никогда и никому не говори, что вокруг ад и днище из одноклеточных, даже если сам в это искренне веришь. это просто первый признак того, что сам баран. жизненный опыт очень крутая штука, и его ведь только по юнности не дооцениваешь, с ним ещё необъясниое глубокое понимание жизни приходит. и это всё компенсирует, пусть и не у всех. всё наше старшее поколении когда-то были точно такими же ебанатами и деградантами.

Хуя ты. По жизненному опыту судишь?

Подтверждаю.

Извиняюсь если было/боян:

!!! Ну и.

Переделка древнего бояна. Не знаю, может, и было. Синдзи подходит к Кадзи и спрашивает: -- Кадзи-сан, скажите, а что такое "альтернатива"? -- Ну смотри, Синдзи. Вот, допустим, полюбишь ты Аску и женишься на ней. Ну вот вы вместе живёте, какое-то время у вас всё нормально, а потом мало ли что, решишь ты с ней развестись. А Аска про это узнает и специально от тебя залетит. В итоге на суде она скажет, что беременна, отсудит у тебя всё имущество, и останешься ты с голой жопой, да ещё и алименты платить придётся. -- Ничего себе... А альтернатива? -- Каору.

Вот не знаю, нужны тут мои пять копеек или нет, ибо, во-первых, я дико реефаг, а во-вторых, то, что я тут хочу запостить -- не переделки, а ништяки, придуманные мной лично. Хотя, может, и переделки, просто я об этом не знаю. Ну, как бы то ни было. Синдзи лежит в комнате и слушает плеер. Открывается дверь, в комнату вбегает Аска и начинает Синдзи тормошить: -- Эй, Синдзи! Тот вынимает один наушник. -- Что такое? -- Синдзи, а что ты слушаешь? Синдзи протягивает ей наушник. Аска с глубокомысленным видом вставляет его себе в ухо и слушает секунд десять. Потом спрашивает: -- Я вот не пойму. Это музыка играет, или трактор не заводится, а трактористы матерятся? -- Это Napalm Death, первый альбом. Классика грайндкора. -- Во блин. И что, ты прямо ЭТО вот так вот слушаешь? -- Ну да. -- И что, тебе ЭТО ещё и нравится? -- Нравится? Нет, Аска, нравится мне Depeche Mode, а это говно я всем своим сердцем ненавижу. -- Вот дурак! Так чего ты тогда это слушаешь? -- Понимаешь, Аска. Себя я ненавижу ещё больше. Синдзи заходит в гости к Аянами. Подходит к столику и спрашивает: -- Аянами, а зачем тебе эти красные таблеточки? -- Чтобы у меня волосы не выпали. Синдзи слегка прифигел, спрашивает дальше: -- А зачем тебе эти жёлтые капсулы? -- Чтобы у меня глаза не вытекли. Синдзи ещё больше офигел. -- А зачем тебе этот порошочек в баночке? -- Чтобы у меня кожа не облезла. -- А зачем этот шприц с непонятной синей бурдой? -- Чтобы меня всю на куски не разорвало. Синдзи стоит и тупо смотрит на столик. Из его уст доносится тихое "А... Аяна... ми..." Он мрачно поворачивается к ней, с соболезнованием смотрит, и тут его осеняет: -- Аянами! А может, тебе лучше просто начать правильно питаться? Ну там, сбалансированная диета, да и просто продукты получше выбирать, витаминчики, минеральчики, без красителей, без консервантов... Аянами в задумчивости смотрит на Синдзи. Потом переводит взгляд в сторону и тихо произносит: -- Ну, в принципе, можно и так. Сидят Синдзи и Аянами на лавочке. Аянами спрашивает: -- Синдзи... я хочу узнать. Я слышала, как люди называют друг друга разными уменьшительными словами. Зачем? -- Нууу... не знаю. Просто. Думаю, человеку приятно такое слышать, когда это ему говорит тот, кто ему небезразличен. Сидят, молчат. -- Синдзи. -- А? -- А назови меня как-нибудь... уменьшительно. -- А... э... а зачем? -- Просто интересно... как это. -- А... ну ладно, ну попробую. Синдзи поворачивается к Аянами и говорит: -- Куколка моя. ... Синдзи так и не понял, почему Аянами внезапно встала и ушла. Он смутно понимал, что обидел её, но никак не мог понять -- чем. От бессилия Синдзи заплакал и рыдал на лавочке, пока не стемнело. Синдзи и Аска идут по городу. Синдзи: -- Смотри, цветочный магазин! Давай, я тебе цветов куплю! Аска, задумчиво: -- Цветы... На уроках биологии нам объясняли, что с помощью этих органов растения осуществляют половое размножение. А люди их друг другу дарят. Дарить друг другу отрезанные половые органы... как это мерзко. Тот, кто дарит цветы -- словно бы признаётся в своих грязных, отвратительных намерениях... Поворачивается к офигевшему Синдзи: -- Купи мне красную розу. Давай, живо! Синдзи проходит синхротест в Еве-00. Первая мысль: "Здесь пахнет Аянами". Вторая мысль: "Ей определённо нужно лучше питаться. Ну или просто не жрать столько бобовых". Аянами ночью будит Синдзи. -- Синдзи... проснись. Синдзи поворачивается: -- А? Что? -- Ты во сне разговаривал. -- И что? -- Ты во сне Аску называл по имени, -- бесстрастно произносит Аянами, но где-то очень глубоко в её голосе чувствуется горечь. Синдзи почувствовал, как у него в прямой кишке что-то зашевелилось. Пару секунд он соображал, а потом выдал: -- Это мне просто урок биологии снился. Мы там сумчатые грибы проходили, по-латински -- аскомицеты. А спорангии у них асками называются. Аянами тихо, но с явным облегчением вздохнула и легла спать дальше. "Вот это пронесло" -- подумал Синдзи, после чего закрыл глаза и стал вновь погружаться в тот же самый кошмар. Самый страшный кошмар за последние пять лет. Тот, в котором Аска заставляла его чистить грязный унитаз вилкой.

Новый вид игры. Локация тестовая.

Сегодня случайно захватил с собой на прогулку фотик, вспомнил времена Майдана, когда щелкал все подряд, и решил попытаться и в более мирное время. Что-то получилось, не ахти что, но удалять жалко. Да и похоже, что в этом году Киев увидят лишь избранные и не скоро, а весенний Киев - прекрасен. Хотя, тут лишь часть отснятого сегодня, сперва я думал закинуть все в блог, но вряд ли интересно будет. И уж точно лишь малая часть интересных мест города.