Перейти к содержанию

Ветреный Котён

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2268

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    19

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Ветреный Котён

  1. Ветреный Котён
    Вообще мы с Мидори собирались отметить в "Европейском", поесть мисо, но в связи с обстоятельствами мисо пришлось заказать на дом, ещё заодно роллы тэмпура с угрём заказали, а вот с осьминогом в доставке не оказалось. Ещё подарок заказал моей девочке, как раз у меня золотая карта в "Рив Гош".
    Это Мидори с подружками кушают роллы тэмпура. 

     
    Хотя роллы мы не смогли осилить, очень большая порция, пришлось оставшееся отправить карлику под батареей. Ну, о карликах тоже надо заботиться, пусть у них тоже будет праздник. Гречневая лапша лучше зашла, но карлика тоже угостили. Шикарный день рождения получился у Мидори, давно такого не было.
     
    Мидори с подарком.

     
  3. Ветреный Котён
    Ада Лавлейс, 10.12.1815 - 27.11.1852, Августа Ада Кинг, графиня Лавлейс, урождённая Байрон. Дочь поэта Джона Гордона Байрона, которого никогда не видела. Родители расстались, когда ей было 2 месяца. Мать Ады старательно препятствовала интересу дочери к поэзии и стремилась приучать её к точным наукам. Так в возрасте 17 лет Ада познакомилась с профессором математики Кембриджского университета Чарльзом Бэббиджем. Впоследствии Бэббидж поручил ей перевести на английский запись его лекции, которую он произнёс в Италии и местные специалисты записали её на итальянском. Ада перевыполнила задание, добавив свои собственные комментарии, среди которых была по сути первая в мире программа для механического вычислителя (разностной машины) Чарльза Бэббиджа. Предвосхитила возможности современных компьютеров, предсказав, в частности, что вычислители будут создавать алгебраические формулы, решать шахматные задачи, а также писать картины и сочинять музыку.      
  4. Ветреный Котён
    Один графолог, чрезвычайно любящий водку, сидел в саду на скамейке и думал о том, как было бы хорошо придти сейчас в большую просторную квартиру, в которой жила бы большая милая семья с молоденькими дочерьми, играющими на рояле. Графолога бы встретили очень ласково, провели бы в столовую, посадили бы в кресло около камина и поставили бы перед ним маленький столик. А на столике бы стоял графин с водкой и тарелка с горячими мясными пирожками. Графолог бы сидел и пил бы водку, закусывая её горячими пирожками, а хорошенькие хозяйские дочери играли бы в соседней комнате на рояле и пели бы красивые арии из итальянских опер.
     
    /Д. Хармс, 1940/
  5. Ветреный Котён
    Как только Иван Яковлевич приблизился к столу, свист прекратился. Иван Яковлевич прислушался и сделал ещё шаг. Нет, свист не повторялся. Иван Яковлевич подошёл к столу и выдвинул ящик. В ящике была только грязная вставочка, которая с грохотом покатилась и стукнулась в стенку ящика. Иван Яковлевич выдвинул другой ящик. В этом ящике ничего не было, и только на дне самого ящика лиловым, чернильным карандашом было написано: «Свиньи». Иван Яковлевич задвинул оба ящика и сел на стул.
     
    середина 1930-х годов

  7. Ветреный Котён
    Аянами ест чеснок.
    Собственно, неважно, почему она ест чеснок. Может, это ей для здоровья полезно, а может, она хочет отвадить настырного Алукарда. А может ей вкус нравится. Главное, она его ест. Я всякий раз, когда захожу в наш продуктовый на углу, вижу, как она укладывает в авоську половинку вчерашнего формового, бутылку 1% молока, но непременно - связку чесночных головок. Аянами без чеснока я просто не представляю. И это больше, чем деталь из её быта или её кулинарные пристрастия. Это определяющий фактор её сути.
    Аянами ест чеснок. Это говорит о ней куда больше, чем сведения о том, что она - Первое Дитя, плод технологий NERV и научных изысканий Гендо Икари, пилот Евы-00, а также (насчёт чего ещё бабушка надвое сказала) существо, созданное на основе генетического материала Юи Икари и самой Лилит. Вы хоть тыщу книг передо мною положите, а я вас всех наповал убью словами о запахе чеснока изо рта Аянами. И всякие древние культы тут ни при чём. Просто невозможно найти другую девушку, для которой употребление чеснока было бы настолько своеобразно. Обычно нам просто неприятно общаться с девушкой, которая ест чеснок, или нам всё равно, поскольку сами жрём его тоннами и привыкли. А вот когда чеснок ест Аянами - это завораживает. Головка ченоска на столе перед Аянами делает нас навек её рабами.
    Чеснок может есть кто угодно. Такая причуда может быть у звезды футбола или баскетбола. Или у звезды большого экрана. Или у знаменитого на весь мир писателя или политика. У них могут быть разные причины трескать чеснок и не стесняться этого на публике. Только это ровным счётом ни черта не значит. Мало ли кто там чеснок ест. Имеет значение, только если чеснок ест наша Аянами.
    Аянами ест чеснок. Аянами и чеснок. Чеснок неразрывно связан в нашем сознании с именем Аянами. В связи с любым другим предметом чеснок не вызывает у нас никаких эмоций. И рядом с Аянами мы можем представлять её поношенную школьную форму, её мокнущий после занятий в школьном бассейне купальник, её маленькую замусоренную квартирку или её вечно пустую парту. Единственная зацепка, делающая её образ живым и реальным - это чеснок, очистки чеснока и витающий в воздухе запах - да, она только что была здесь...
    Только что я видел, как Аянами ела чеснок. И это вселяет в мою душу спокойствие. Если Аянами не забыла припасти к обеду чесночку - этот мир сегодня ещё не рухнет.
  8. Ветреный Котён
    Однажды утром в одном аэропорту случилось вот что: пассажиры прилетели, а их самолет не прилетел. То есть они прилетели без самолета. Пассажиры, конечно, очень заволновались и говорят:
    - Как это можно, чтобы мы прилетели, а наш самолет не прилетел?! Так не бывает, это безобразие! Пошли к начальнику аэропорта жаловаться!
    И они пошли к начальнику аэропорта жаловаться.
  11. Ветреный Котён
    Господин невысокого роста с камушком в глазу подошел к двери табачной
    лавки и остановился. Его черные, лакированные туфли сияли у каменной
    ступенечки, ведущей в табачную лавку. Носки туфель были направлены вовнутрь
    магазина. Еще два шага, и господин скрылся бы за дверью. Но он почему-то
    задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич,
    упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и,
    таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил
    черепную кость и застрял в мозгу. Господин не упал. Нет, он только
    пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо,
    залепленное кровавыми мозгами, и, повернувшись к толпе, которая мгновенно
    собралась вокруг этого господина, сказал:
    — Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вот видите — у
    меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже
    привык к этому. Теперь мне все трын-трава!
    И с этими словами господин надел шляпу и ушел куда-то в сторону,
    оставив смущённую толпу в полном недоумении.
    Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И
    я поплыл.
    Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я
    заплакал. И рыба заплакала.
    Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали
    смеяться.
    Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был
    древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.
    За раком плыла голая лягушка.
    — Почему ты всегда голая? — спросил ее рак.– Как тебе не стыдно?
    — Здесь ничего нет стыдного,– ответила лягушка.– Зачем нам стыдиться
    своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих
    мерзких поступков, созданных нами самими?
    — Ты говоришь правильно,– сказал рак.– И я не знаю, как тебе на это
    ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее
    нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и
    тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.– Но тут рак увидел меня
    и сказал:
    — Да и плыть никуда не надо, потому что вот он — человек.
    Рак подплыл ко мне и спросил:
    — Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.
    — Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.
    Меня называют капуцином. Я за это, кому следует, уши оборву, а пока что
    не даёт мне покоя слава Жан-Жака Руссо. Почему он всё знал? И как детей
    пеленать, и как девиц замуж выдавать! Я бы тоже хотел так всё знать. Да я
    уже всё знаю, но только в знаниях своих не уверен. О детях я точно знаю, что
    их не надо вовсе пеленать, их надо уничтожать. Для этого я бы устроил в
    городе центральную яму и бросал бы туда детей. А чтобы из ямы не шла вонь
    разложения, её можно каждую неделю заливать негашеной известью. В ту же яму
    я столкнул бы всех немецких овчарок. Теперь о том, как выдавать девиц замуж.
    Это, по-моему, ещё проще. Я бы устроил общественный зал, где бы, скажем, раз
    в месяц собиралась вся молодёжь. Все, от 17 до 35 лет, должны раздеться
    голыми и прохаживаться по залу. Если кто кому понравился, то такая пара
    уходит в уголок и там рассматривает себя уже детально. Я забыл сказать, что
    у всех на шее должна висеть карточка с именем, фамилией и адресом. Потом
    тому, кто пришёлся по вкусу, можно послать письмо и завязать более тесное
    знакомство. Если же в эти дела вмешивается старик или старуха, то предлагаю
    зарубать их топором и волочить туда же, куда и детей, в центральную яму.
    Я бы написал ещё об имеющихся во мне знаниях, но, к сожалению, должен
    идти в магазин за махоркой. Идя на улицу, я всегда беру с собой толстую,
    сучковатую палку.
    Беру я её с собой, чтобы колотить ею детей, которые подворачиваются мне
    под ноги. Должно быть, за это прозвали меня капуцином. Но подождите,
    сволочи, я вам обдеру ещё уши!
    Не знаю, почему все думают, что я гений; а по-моему, я не гений. Вчера
    я говорю им: Послушайте! Какой же я гений? А они мне говорят: Такой! А я им
    говорю: Ну какой же такой? А они не говорят, какой, и только и говорят, что
    гений и гений. А по-моему, я всё же не гений.
    Куда не покажусь, сейчас же все начинают шептаться и на меня пальцами
    показывают. “Ну что это в самом деле!” — говорю я. А они мне и слова не
    дают сказать, того и гляди схватят и понесут на руках.
    Один графолог, чрезвычайно любящий водку, сидел в саду на скамейке и
    думал о том, как было бы хорошо придти сейчас в большую просторную квартиру,
    в которой жила бы большая милая семья с молоденькими дочерьми, играющими на
    рояле. Графолога бы встретили очень ласково, провели бы в столовую, посадили
    бы в кресло около камина и поставили бы перед ним маленький столик. А на
    столике бы стоял графин с водкой и тарелка с горячими мясными пирожками.
    Графолог бы сидел и пил бы водку, закусывая её горячими пирожками, а
    хорошенькие хозяйские дочери играли бы в соседней комнате на рояле и пели бы
    красивые арии из итальянских опер.
  17. Ветреный Котён
    Некоторые готовы были бы стать нудистами, но не знают, что делать, в случае если возникнет эрекция. Многие уверены, что у нудистов эрекции вообще не бывает. Тут стоит прояснить ситуацию. Знающие люди (сами нудисты) заявляют, что эрекция у нудистов бывает, и ещё какая! Нудисты - вполне здоровые люди, а не импотенты. Только они эрекции совершенно не смущаются. Другой человек, который не нудист, сразу нибусь застеснялся бы, а нудистам пофиг. Они говорят: "Глупо стесняться эрекции, которая бывает у каждого здорового мужчины!" Так что если вы нудисты, то можете не стесняться эрекции, а если не нудисты - то тем хуже для вас.
  18. Ветреный Котён
    Жил-был колобок крутого замеса. Встретил он разных диких животных, и последним была лиса - опасный хищник. Она и говорит:
    - Колобок, колобок, сядь мне на... Ну в общем, сядь на меня верхом!
    - Ты, лиса, что-то не то говоришь. Как я сяду на тебя верхом, если у меня ног нет!
    - Ты не понял, калачик - Я ТЕБЯ ХОЧУ!
    - Э-э, лиса, я не это... У меня...
    - Знаю, тупая булка!
    И лисица проглотила колобок. Тут и сказке конец.
  22. Ветреный Котён
    - написал в сопроводительном письме Пушкину к подарку в виде настольной чернильницы, изображающей арапа, один из его друзей. И Пушкин тотчас обмакнул перо в новенькую чернильницу, дабы в ответном письме сердечно отблагодарить друга за арапа.

    Нам в наши дни, когда выбором подарка не приходится особо заморачиваться и среди моря китайского ширпотреба на рынке или в сувенирном магазине за полчаса можно подобрать что-то подходящее, не понять ценности такого дара, когда арапа пришлось наверняка долго разыскивать, а то и заказывать, тратя немалые деньги. Да и в советское время одарить близкого друга было не так-то легко. К тому же теперь подарки несут главным образом декоративное значение - пылятся на полке, а представьте, что значила чернильница для писателя и крупнейшего поэта России! Это у нас за всё про всё - мышь да верная безотказная тётя Клава...
×
×
  • Создать...