Анекдоты синхронизированные с Евой

[Black Cat]

Мисато [b]ты[/b] приготовили сегодня исключительный обед.

=)

[Alex-Polix]

Аска спрашивает у рицко:

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Cможет ли Cиндзи после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

[Mооny]

=)

[Rebel_Head]

О Нерв:

Из годового отчета Технического отдела Nerv о своих

достижениях:

... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество

безвести пропавших сотрудников.

Гендо о Нерв:

Икари Гендо записывает в своём личном дневнике:

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не

платишь... Сотрудников ждет большой сюрприз...

Мисато и Кадзи:

- Господи! Кадзи! Ты же... умер... - Мисато вся в сезах бросается в руки небритого мужчины.

- Понимаешь, - Кадзи успокаивая заплаканную женщину - попал на небеса,

а там положили на одну чашу все мои

хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,

тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,

чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Мисато на работе:

Перебирает Мисато Кацураги письма от различных инстанций, распаковывает, читает про

себя:

"Здравствуйте, ваша организация после прошедшей операции нанесли ущерб городу в размере..."

Это я уже читала, что там еще..

"Здравствуйте, вас беспокоит налоговая инспекция..." нет, это тоже я читала..

Так, а вот, что за письмо...

"Здравствуйте Майор Кацураги, пожалуйста, не запаковывате это письмо

обратно и дочитайте его до конца,

а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Майор Кацураги, это не спам,

это реальный способ заработать..."

Аска и Нерв:

При входе в Nerv установили новую систму голосовой проверки личности.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Аска кричит на здоровенную дверь.

- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими

авангардистскими идеомами. - раздаётся в ответ из динамиков.

- ЧЕГО??

- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Хе-Хе... Пока что всё=)

[DupaVoz]

Третий и, почем-то, четвёртый порадовали.

[langley]

Да, неплохие анекдоты, оригинальненькие. Пора собирать очередное обновление.

[Alex-Polix]

- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит Синзи Мисато

-- Он так тебе понравился?

-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Приходит после каникул Син в школу и хвалится:

-- Прекрасно отдохнул!

-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают однокласники.- Загорел.

-- Нет, на море ездили Мисато и Аска, а я отдыхал дома.

Поженились Син и Аска

Она говорит ему в гневе:

-- Лучше бы я вышла замуж за черта!

-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками

запрещены!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

-- Нет, любимый.

-- А можно я приведу 5--6 приятелей?

-- Да, любимый.

-- Мы посидим, выпьем...

-- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

-- Аска, а это точно ты?

[Unit 02]

АД! Да именно АД!!!

100% синхры. Я плакаль и смеяльсо.

[Lord Opal]

Эко понесло народ. День выдался продуктивный. Спасибо, развеселили. ^____^

[Alex-Polix]

Мисато только что купила новую машину пригласила Аску м Синдзи прокатится.

После нескольких минут езды на бешеной скорости Синдзи попросил

остановить и вышел. Через несколько минут Аска сделала тоже самое.

- Трусы несчастные ! - кричала им в след Мисато - Мой ангел-хранитель

не позволит случиться беде !...

Вдруг она почувствовала, что что-то тянет её за плечо и обернулась.

- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, дура. Лучше я тоже выйду.

После очередной битвы с Ангелом. Разговор Рицко, Мисато и Аски.

-Синдзи нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

-И когда его давать? -

-Вы не правильно поняли. Это для вас.

Спустя 10 лет

Приходит однажды Синдзи домой. Открывает дверь, видит, Аска в постели.

Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,

видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.

Потом, в суде:

- Слово обвиняемому !

- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,

любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там

мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

- Слово пострадавшему !

- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

- Слово сведетелю номер один !

- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается этот Бака и начинает кидаться

тумбочками.

- Слово сведетелю номер два !

Встаёт Кадзи.

- Сижу я в тумбочке...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Cиндзи:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Син не учил. Стоит и смотрит на Тодзи. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Синдзи.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А вы Сидзухара, уберите подсказку.