Угар и Глум!

[ElSwanko]

Круть! ))))

http://panda.exler.ru/kunfu/

Слив'не кунфу - Реальное Кунфу!

Это именно Угар и Глум!

Крута

Уважаемый мастер боевых искусств ElSwanko!

Поздравляем с успешной сдачей экзамена по реальному кунфу.

Вы неплохо владеете реальным кунфу. Похоже, вы очень опасный противник. Вам присваивается третий ку (желтые штаны с кармашками и лампасами). Если на улице на вас нападет группа разъяренных подростков, вооруженных ножами, кастетами и цепями, они сделают бо-о-о-о-о-ольшую ошибку!

Все лежать и бояться

[Майер]

Гыы.. Быстро освоил.

[ElSwanko]

А то :0) что говорит о высокой эффективности слив'не кунгфу :)

[{Makoff}]

Классная тема :lol:

Уважаемый мастер боевых искусств Makoff!

Поздравляем с успешной сдачей экзамена по реальному кунфу.

Вы во многом ошиблись, но кое где ответили правильно. Похоже, вы уже чему-то научились. Вам присваивается четвертый ку (желтые штаны с кармашками). Теперь вам не страшны хулиганы, даже если их много. Вы можете также с легкостью выигрывать соревнования по карате и боксу, вплоть до международных.

ElSwanko, твое кун-фу сильнее моего! О ужас!

*идет практиковать тенканы и технику "нучтосуки-неждали"*

[Pray]

ребят вы тут поокуратнее, я ведь со всеми заказами не управлюсь, вы про100 представьте себе сколько неговского мяса уйдет на помойку

[Black Cat]

Вы во многом ошиблись, но кое где ответили правильно. Похоже, вы уже чему-то научились. Вам присваивается четвертый ку (желтые штаны с кармашками). Теперь вам не страшны хулиганы, даже если их много. Вы можете также с легкостью выигрывать соревнования по карате и боксу, вплоть до международных.

ELSwanko наш сенсей=)

[SiC]

Всё об модераторах

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Майер]

Во!!

[SiC]

Помните Блондинку в законе - 2? Милая дурочка? Ну, подумаешь, намазали собачку кремом - будет у нее кожа шелковистая... или от перхоти избавится. Как бы не так...

Иногда читая сообщение на этикетке шампуня или мыла можно встретить надпись "Не тестировано на животных". Но не везде можно найти такую надпись, т.к. большинство продукции проходит тестирование на животных.

Корпорация "Procter and Gamble" давно известна своим безразличием к жизни. В лабораториях этой корпорации ежегодно погибает 50 тыс. животных. Для извлечения прибыли из продажи новых средств для стирки, гигиены и прочего, они готовы переступить через страдания живых существ. Вылив на себя шампунь Head and Shoulders, человек омывается кровью, болью и страданиями.

Одним из наиболее известных способов тестирования косметики является тест Драйза. Кролику вливается в глаз тестируемая жидкость в концентрированной форме и остаётся там минимум на 24 часа, а обычно 21 день для проведения полоноценного эксперимента. Он бьется от боли в зажатой установке, часто ломая себе шею. После этого глаз кролика разъедает, он теряет зрение. После этого, кролик не будет использоваться дальше и его отправят в крематорий, прежде раздавив или задушив в камере с газом.

Есть еще жестокий опыт, используемый в парфюмерно-косметической индустрии, такой как ЛД 50 (летальная доза). При его проведении определённое количество животных мучается до тех пор, пока половина (50 процентов) из них не погибнет. Его жертвами становятся собаки, кошки, кролики, крысы, морские свинки, мыши и др. Тестируемый препарат вводится в полость живота, вены, мускулы или с помощью зонда в желудок. В результате начинаются судороги, параличи и припадки удушья.

Не для слабонервных:

http://vita.org.ru/exper/Dogs.htm

http://vita.org.ru/exper/Rabbits.htm

http://www.animalexperimentspictures.com/r...bbitthumbs.html

http://www.animalexperimentspictures.com/o...therthumbs.html

[Black Cat]

Всё об модераторах

...

падсстолом