К.Г.Ж.

[Inokentiy]

Не пройти мне ответом

Там где пули вопрос,

Где каждый шаг сантиметр,

Время пять папирос.

Мертвый город хоронит

Свои голоса.

Потерялись и бродят

Между стен небеса.

Рождество наступило,

В подвале темно.

Сколько душ погубило

Напротив окно?

Я забыл, что в природе

Еще что-то есть.

Шестого приняли роды

Без шести минут шесть.

А наутро выпал снег

После долгого огня

Этот снег убил меня

Погасил короткий век

Я набрал его в ладонь

Сплюнул в белый грязь и пыль

То ли небыль, то ли быль,

То ли вечность, то ли вонь...

Этот город разбился,

Но не стал крестом,

Павший город напился

Жизни перед постом.

Здесь кантуженные звезды

Новый жгут Вифлием,

На пеленке березы

Руки ноги не всем.

С рождеством вас, железо,

Повязка венцом.

Медсестра Мать Тереза

С симпатичным лицом.

Прошлой ночью, как шорох,

Вспоминались дни:

Как Вы задернули шторы,

Как мы были одни.

А наутро выпал снег

После долгого огня

Этот снег убил меня

Погасил двадцатый век

Я набрал его в ладонь

Сплюнул в белый грязь и пыль

То ли небыль, то ли быль,

То ли вечность, то ли вонь...

Не пройти мне ответом

Там где пули вопрос,

Где каждый шаг сантиметр,

Время пять папирос.

Мертвый город с пустыми

Глазами со мной.

Я стрелял холостыми,

Я вчера был живой...

(с) ДДТ

Срождеством ВСЕХ!!!

[unreal]

Кто знает, где полностью выложен фанфик Garden of EVA?

Скажите плиз .)

[.Дзю.]

Кто знает, где полностью выложен фанфик Garden of EVA?

Больше всего переведено у нас.

На Английском не помню уже где....

Лучше тему создай, а то тут внимания не обратят...

[Gemini]

На английском.

http://www.animeprime.com/ff/geva

[HarD_WareZ]

Кто знает, где полностью выложен фанфик Garden of EVA?

Скажите плиз .)

<{POST_SNAPBACK}>

Этот фик - настоящий КГ\АМ

лучше не читать во избежание расстройства психики

ну сам же видел что со СкайФоксом стало

[.Дзю.]

Ильяч!! Ты молодец! Памятник тебе на Новый Год!!

[HarD_WareZ]

Может быть, я повторюсь, но...

ЗАЙОЦ РУЛЕЕЕЕЗ!

[HarD_WareZ]

Мне еще не надоело баянить))))

Веьтнамцы:

шахматист Пень Пнём

Японцы:

сэнсей Совсейдypи Охyячy,

Гейша Атомyли Ядалато,

певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго,

крестьянин Накосика Сукасена,

фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка,

боксеp Хеpанyка Поебалy,

метp д"отель Мояхата Сыpовата,

сyтенеp Комyхаpи Комyсиси,

поэтесса Ясyка Такая,

вpач Комyто Хеpовато,

гонщик Тояма Токанава,

снайпер Томимо Токосо,

композитор Толисику Толикаку,

пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:

естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат

напарника Вынь Сам Пей.

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй

Сам, Встань Сyнь

Болгаpы:

проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова,

болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Бразильцы: певица Оридо Пота

Укpаинцы:

поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы

Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай

Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов,

Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек

Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу

Римляне: полководец Hолемоций

Итальянцы: секретарша [Die Zensur]овина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи

Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия

Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч

Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян

Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску

Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь

Ацкий сотона

<В начале сотворил Бог небо и землю....>

Бог : Картинки не грузятся!

<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека

Рай

Адам: Первый, нах! Афтар жжош!

Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.

Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!

Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!

Бог (ища Адама): Где модератор?

Адам (из кустов): Вписду!

Бог (Еве и Адаму): В газенваген!

Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!

Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!

Авель (Каину): Раскас жызненный.

Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!

Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!

Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп

Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.

Ной: Зочем ви тrавите?

Бог: Картинки не грузятся!

Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!

Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно

Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

СВЕЖИЕ СМАЙЛИКИ

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 порно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

>ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

<Девочка на шаре>

:-) О

<Девочка с персиками>

:-) ООО

<Иван грозный убивает своего сына>

<[:>{ =====> :-(

<Писающий мальчик>

:-) - - - - - - - - - - - -

<Какающий мальчик>

:-) @

<Грачи прилетели>

} } } } } } } }

<Грачи улетели>

@ @ @ @ @ @ @

<Неравный брак>

Ж м

<Иван Грозный убивает писающего мальчика>

<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

А ВОТ МОЯ АРМИЯ БАБРОФ-УБИЙЦОФ

http://forum.vth.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=50207

[HarD_WareZ]

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа:.ууу:.гггг:.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:

Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый:

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

nm

c Redd

ЗЫ: не дай бог вам иметь собаку))))

[HarD_WareZ]

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.