Негатив/Позитив

[Agronom]

Лучше прожить один деть так, как его не могут прожить остальные люди за всю жизнь чем жить сто лет как растение.

[Ветреный Котён]

Што щас было...

На Ответах мэйлру запостил картинки - иллюстрацию Бенвенути с Оле-Лукойе и иллюстрацию Ричарда Нейла с Дочерью Радуги. Так первого обозвали "прогуливающимся педиком", а вторую - "бомжихой-алкоголичкой". До чего мир докатился...

[Agronom]

А что не так? Мнение других имеет значение только тогда, когда оно совпадает с твоим. Все остальное не имеет значения. Живи ради жизни и живи так, как в последний раз.

[Rоzеvir]

А ещё лучше, я думаю, прожить сто лет, проживая каждый день так, как его не могут прожить остальные люди за всю жизнь. А если при этом быть наполовину растением и питаться солнечным светом, можно оченьь много сэкономить на еде.

[Riki-Tiki-Tavi]

А ещё лучше, я думаю, прожить сто лет, проживая каждый день так, как его не могут прожить остальные люди за всю жизнь. А если при этом быть наполовину растением и питаться солнечным светом, можно оченьь много сэкономить на еде.

теперь я понимаю что значит фраза о поедании мозгов розевиром... О_о

[Ветреный Котён]

Вот тут накропал что-то. Обдумывал это последний месяц. Старался всё-таки в сплошной негатив не ударяться.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-26907/

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-26909/

[Ветреный Котён]

Главное, вечно пристанет какой-то хам и начинает ко мне лезть. Хотя я совершенно не хочу его видеть. Он совершенно не нужен мне. А он назло постоянно там, где я, хамит мне назло, тянет руки, пихается, хотя по закону это никому не позволено. Я может вообще не хочу, чтобы кто-то там клал мне руку на плечо и вообще трогал меня, если мне это неприятно. Я не хочу, чтоб ко мне лезли. Вообще такая распущенность - свидетельство моральной деградации человека. Такие типы встречаются конечно где угодно, но основная их масса всегда находилась среди низов общества и люмпенов. Эти люди вообще неприятны, потому что они совершенно не сдерживают свою речь, употребляют пошлые, непристойные выражения, которые неприятно слышать женщинам, женатым мужчинам, тем, у кого есть дети, и вообще всем. Находиться в обществе такого человека - это всё равно что принимать пищу рядом с помойной ямой.

Вам было бы неприятно, если бы на улице к вам подошёл пьяный воняющий помойкой и мочой с гнилым ртом и кишащий вшами бомж, стал хватать вас за локоть и плечо и что-то требовать или обзывать вас. Или если к вам на шею стала вешаться пьяная беззубая полуголая с размазанным макияжем сорокапятилетняя с отвисшими сиськами полусгнившая от сифилиса проститутка. Так же и мне неприятно, когда со мной по-хамски обращаются.

Я не могу чувствовать себя спокойно, когда по комнате, в которой я нахожусь, летает оса или шершень. Или если под моей кроватью ползает скорпион или змея. И мне очень неуютно, когда я сижу за столом и рисую и тут входит уборщица, плюхает на этот стол вонючую тряпку и начинает ею возить, ругаться матом и обзывать меня без всякого стеснения. Или если я обедаю и кто-то в мою тарелку плюнет. Или на диван, на котором я имею обыкновение отдыхать, нагадит кошка или собака.

Так же я не могу мириться с присутствием вблизи меня тех, кто лезет ко мне, хамит и наезжает. Это меня напрягает и выводит из равновесия. И я имею полное право бороться с таким соседством и удалять всё подобное из моего окружения. Если в вашем доме завелись тараканы или какая-то плесень, вы ведь убираете их оттуда, а не уходите, оставив свой дом плесени и тараканам?

К тем, кто ко мне лезет, у меня отношение, примерно как к мутировавшему дерьму, которое не хочет плавать в канализации, а лезет мне под нос, в тарелку, под подушку, на страницы книги, на полку с дорогими для меня вещами и повсюду. И такую мутацию мне хочется сжечь какимнть дезинтегратором так, чтоб от неё ни одного атома не осталось.

Надо сказать, что мне неприятно, что такой тип, как геймовер, считает себя выше меня, а меня считает неизвестно за что, и возомнил, что может в мой аддрес любые вещи позволять. Это как если бы ко мне в дом вошли какие-то бродяги, уселись бы за мой стол, стали курить и тушить окурки о скатерть. И жрать продукты из моего холодильника, бросать объедки на пол, бить мою посуду и вообще безобразничать. У меня был приятель, который вечно приходил без приглашения, либо сидел допоздна играл на приставке и я его выпереть не мог, либо норовил у меня в комнате всё разломать и вымазать лаком для ногтей. И Крапивин писал о таком.

Ещё в одном рассказе было про мальчика, к которому приятели для смеху привели в квартиру живого козла. Козёл поломал мебель и напрудил на ковёр. И навалил козьих шариков. Потом он пробрался в комнату, где прятался мальчик, и тому пришлось сидеть на подоконнике, свесив ноги на улицу, а козёл пытался его рогами достать. Как вам понятно, находиться в такой обстановке очень неприятно.

Я был знаком с женщиной, которая держала стадо коз. Среди этих коз был козёл. Козёл был игривый. Когда я разговаривал с этой женщиной, то козёл подходил ко мне сзади и норовил вдарить рогами. То есть мне приходилось не столько разговаривать с этой женщиной, сколько уворачиваться от козла и хватать его за роги, чтобы он не дрался.

Ещё у мня был котёнок, который всё время норовил напасть на меня и схватить когтями. Так что мне приходилось что ни день остригать ему когти, а то бы никакой жизни не было. Он даже во сне старался на меня напасть. От него не было никакого спасения. Приходилось на ночь запирать его в ванной или накрывать коробкой и ставить на неё сверху ещё коробку, наполненную книгами. Ещё я завязывал этого котёнка в наволочку и закрывал в шкаф.

Когда я приходил к одной знакомой, нас здорово доставал её братишка. Он бросал нам на стол всё подряд, вплоть до выдранной из горшка герани, подбегал и начинал вырывать страницы из наших книг, или пинал нас под коленки, ещё он нарочно начинал орать так громко, что мы друг друга не слышали, причём когда просто орал, а когда пел песни, которые нам не нравились, или обзывал свою сестру проституткой, а меня ещё как-то. И знакомая наконец хватала его, давала ему штук двадцать пять шлепков по заднему месту и буквально за шкирку вышвыривала прочь, так что он проезжался носом до самой прихожей. И когда он плакал и кричал, какая его сестра сволочь, та в ответ запускала ещё в него шваброй или утюгом и орала, что сядет в тюрьму, а в удовольствии свернуть ему шею себе не откажет.

Если дело происходило на улице, то несносный поганец норовил ляпнуть кому угодно из прохожих или мне на брюки полную лопату грязи, ещё мог залезть в сумку сидящей на скамейке тётеньки, достать деньги или паспорт и порвать на кусочки. Моя знакомая со временем раздобыла наручники и когда выходила с братцем во двор, то приковывала его к ограде детской площадки, причём наручниками зажимала ему ручонки так, что они синели, но ему приходилось терпеть.

Теперь я расскажу, как я впервые попал в больницу. У меня было два приятеля, на которых вечно находил шалый стих и они начинали орать в мой адрес всякую непотреюбщину и вообще изводить меня. Как-то мы сидели и строили крепости из песка. Тут они начали разрушать мою крепость и я не мог толком ничего построить. А потом начали посыпать меня песком. Тогда я подобрал лежавший рядом кусок оконной рамы с гвоздями и стал бить одного из них по бошке. Тогда мама отправила меня в больницу. Но моё поведение было оправданно, потому что невозможно жить, когда в тебя всё время кидают песком.

Раз в школе на уроке рисования мне пришёл в голову шибко оригинальный замысел. Но этот замысел не понравился моему соседу по парте. И он начал зачёркивать рисунок в моём альбоме чёрной краской. Я начинал заново, а он зачёркивал снова. Я потребовал от учительницы, чтобы она что-то сделала, но она сказала, что это не её дело. Тогда я повалил соседа вместе со стулом и стал вытыкать ему глаза кисточкой. Я хотел убить его или покалечить, чтобы он не мог мне помешать закончить рисунок, а то я получил бы двойку. Но мне не дала учительница. Я не смог управиться к концу урока и мне поставили двойку. Из-за того, что двойку мне поставили незаслуженно, я решил отомстить моему врагу и выбросить его из окна, но у меня это не вышло.

Ещё в компании, с которой я общался, был один тип, у которого вечно разыгрывалось настроение и он начинал потихоньку подкрадываться и хватать меня за промежность. Я совершенно не мог продолжать разговор и вообще чувствовать себя спокойно в его присутствии.

А в больнице раз у меня был сосед по палате, который после отбоя кидался носками и вообще вёл себя как шибко хулиганистая мартышка.

Был фильм, как обезьяна осталась одна в квартире. И ещё мультик про детей, которые без спросу включили робота. Он засунул мальчика в холдильник, а девочку в стиральную машину.

Или вот я встречал разных типов, которые чуть что норовили меня ударить по голове чем-то тяжёлым и я вообще не мог повернуться к ним спиной. И в Хорватии когда я зашёл в сувенирную лавочку, то там продавец, старый хрыч, начал лезть ко мне и развратничать. А в тюремной спецклинике в Загребе я вообще натерпелся, потому что это была одновременно урла и к тому же психи.

Представьте, что у вас есть боров и он живёт в сарае. А вы живёте в доме, а борова туда не пускаете, потому что он гадит на пол, бьёт посуду и жрёт комнатные цветы. Но тут боров вылез из сарая, вошёл в дом, начал устраивать погром, спихивать вас с кресла, сбрасывать со стен картины и говорить вам, что это теперь его дом, а вы можете жить в сарае или убираться подобру-поздорову. Или вот в мультике про дядюшку Скруджа как-то в его дом вломился один тип, сказал, что у него судебное решение, и что теперь всё имущество Скруджа принадлежит ему. И он выбросил на улицу весь антиквариат дядюшки Скруджа, распилил на дрова его старинные кресла. Конечно такое нельзя терпеть.

Был мультик, где Том получил наследство, но по условиям завещания не мог обижать мышей. Тогда Джерри, узнав об этом, начал нагличать и доставать его. Том не выдержал, взял кувалду и бросился убивать Джерри, говоря: "Мне плевать на миллионы, но я проучу этого наглеца"

Раз у барона Мюнхгаузена всбесилась шуба. И тогда барон застрелил её, потому что ему опасно было находиться с ней в помещении и она рвала его вещи.

В книжке "Понедельник начинается в субботу" фигурировало блюдо с лапами, которое нападало на Сашу Привалова. Тогда ему пришлось прибить это блюдо креслом.

А у крокодила Гены был злой Чебурашка. Он нападал на Гену и кусался. Тогда Гена прибил Чебурашку за уши к стене гвоздями и зашил ему рот степлером. И проткнул его осиновым колом.

Кстати когда в старину хоронили ведьм, то им запихивали в рот здоровенный булыжник.

Если бы рядом со мной находился какой-то человек, который вёл бы себя как геймовер, то я думаю, что через 15 минут схватил бы кочергу и дубасил бы его до тех пор, пока кочерга у меня не согнулась бы в дугу. И пусть бы после этого со мной делали что хотели, но я не жалел бы!

[Ветреный Котён]

Вот чесслово - некоторые граждане меня так довели, что если бы я до них добрался, то так зверски изувечил, что после такого зрелища самый опытный патологоанатом, любых расчленёнок насмотревшийся, и то бы неделю бухал без просвета. А то и месяц.

[Proff]

Оро! Нелегкая у тебя однако жизнь была, вот что я скажу.

Есть у меня знакомый приятель. За его неконтролируемые действия и их последствия, его прозвали Катастрофа. Он же блин как варвар. И добрый вроде парень, но в гостях совсем не думает что делает. В результате сковородки с едой на пол, зеркала и вобще все стеклянное в клочья, табуретки в щепы, проженные дырки в коврах, отломанные куски от всяких деревянных предметов.

И сколько не говори его, не вразумляй, все бестолку.

[Мелькор]

Задел личное, уж простите =)

Kaze no Neko

Все войны начинались из-за страха. Население Рима...

и дальше по тексту. Стыдно оперировать такими понятиями, в которых не разбираешься. Так что отправляйся перечитывать историю, иначе у меня нелады с нервами начнутся :Р

А так - прикольный пост =)