Таблица лидеров

Пометка на память - разнести в пух и прах следующую главу "Сияния жизни".)

Увидел АТ-поле на новой 10 рублевой купюры. Дропнул ЕоЕ.

-Аянами, что ты тут делаешь. -Супчик готовлю. Так, вспомнился "Предупреждение о надвигающемся шторме Аянами". Кавай.

Ну а в чём я виноват. Ты так говоришь как будто я в соседнем калхозе сижу и мне лень жопу оторвать что бы придти. В современном жутком мире всё упирается в деньги. А т.к. транспорт стоит дорого и телепорт ещё не изобрели приходится чем-то жертвовать и от чего-то отказываться. Я записывался когда был вариант что мероприятие пройдёт в Москве. ПОтом соотвественно думал что может быть мой приезд в столицу совпадёт по датам с Питерской сходкой и соотвественно, например Лонгиний, который собирался гнать на тачиле, меня подбросит забесплатно. Оба варианта не совпали. Соответственно зачем молчать и дезинформировать всех? Надо выписаться. Тем более что вот человек мне пишет "вау ты едешь? может и мне тада поехать?"... не круто вобщемто вводить в заблуждение народ. У меня осталось всего 9к рублей, после адской сессии. за них я планирую турне по югу Батайск-Таганрог-Ростов. И естественно вояж столицу, в которую кстати добираюсь на попутке с дальнобойщиком в фуре, что бы сэкономить манету. А вы обижаетесь будто я миллионер и чисто из собственных желаний или не желаний отказываюсь от приглашений. Да были бы бабки, я бы первым приехал и уехал последним.

В этом-то и проблема. Нужно не опровергать чужую точку зрения, а искать новое теоретическое допущение, которое объясняет существующий уклад вещей более объемно и правильно.

Вы оба неправы. В этих определениях используется как минимум график неких функциональных уравнений, который также определяется через точки. Точка, прямая линия, плоскость - это базовые понятия стереометрии. Их свойства можно косвенно описать (аксиомами), но нельзя дать определения.

Библиотеки появились очень давно. Там им очень уютненько.

Здравствуйте приехали) Раз она есть, значит имеет бытие, следовательно живая + как вы сказали может взаимодействовать. Мне кажется вы самому себе противоречите... ведь жизнь вы определяли именно этими критериями. Картинка просто картинка но... она рождена автором, наделена им чувствами/характером, судьбой. Анимированна в конце концов. Все эти мысли которые были в неё вложены в виде определённой энергии отправляются в ноосферу (плюс, люди постоянно о этой картинки/энергии думают). Поэтому я утверждаю, что всё то что выдумал человек вплоть до пак-мена имеет жизнь и живёт... там.

наблюдаю монитор на 12 ч. наблюдаю колонки - по одной штуке на 11 и 1 ч. наблюдаю письменный стол на 9 ч. наблюдаю кровать на 6ч наблюдаюзкно на 3 ч. наблюдаю здоровенный книжный шкаф на 3ч. В верхней полусфере наблюдаю оштукатуренный потолок В нижней полусфере наблюдаю паркет

В воспалённом сознании фаната нематериальное материализуется и живёт. Что, мало что ли примеров такого мы тут видим?

Можно еще взятки давать, а потом удивляться, почему такие бездарные специалисты, в том числе и врачи.

Они мертвые картинки, и не могут наблюдать за своими фапперами, а иначе было бы интересненько)

В «НЕРВе» царил переполох. Германский филиал клонировал Аску. Застенчивый нытик Синдзи, мало того, что начал пить, курить и сменил виолончель на гитару, так еще и обзавелся личным гаремом! Полный состав гарема уточняется. Капитана Кацураги отныне можно было увидеть трезвой только в короткий промежуток между ее пробуждением и ее же утренним пивом. Рей, злобно хихикая, составляла планы смещения командующего. Страшно было зайти и в ангар Евангелионов – все три Евы радостно обсуждали последние успехи Синдзи на любовном фронте, вели филосовские беседы о вечном и делились рецептами приготовления Ангелов. Командующий Икари не мог ничего с этим поделать и мог лишь скрипеть зубами от бессильной ненависти. Но он знал, что через 20 минут он проснется и никогда больше не будет читать фанфиков по "Евангелиону"!

Кенске:Стал я делать Аске комплименты, а она мне - пощечину. Тодзи:Что-нибудь неприличное сказал? Кенске:Вообще молчал. Тодзи:А как же ты тогда комплименты делал? Кенске:Вручную.

Сестра слева?

Не заставляй носом тыкать Потому, что R3 состоит из элементов вида (x1,x2,x3), ты можешь построить равномощное множество кукишей и даже научится с ним работать как с R3, но это не будет R3

Так, давай по списку. Турист - это человек, который изматывая себя прется к черту на рога чтобы там отдохнуть. А что мешало это сделать где-нибудь поближе? Мне стыдно, но на велосипеде я ездить в детстве так и не научился. После третьего неудачного падения решил, что зубы важнее. Через мой труп! Я не пью... Я же анимешник. Какими еще подругами? Веришь ли, на футбол вообще и на его ЧМ в частности, мне наплевать. Не фанат я. После одной из цитат с БАШа когда мне говорят "Пойдешь на шашлыки", то мне становится ссыкотно. Я не хочу, чтобы из меня сделали шашлык! UPD Плагиаторы, чтоб им опухнуть!

В связи с трагическими, семейными обстоятельствами у главного инженера-конструктора, проект замораживается на неопределённый срок. (не более года). Простите, сами понимаете всё... надеюсь.

Отлично, Милинка, если тебе доведется со мной поспорить я тебя сразу же забаню чтобы все убедились, что ты не права :D

Установка патчей 1.11 и 2.22 прошло успешно. Установка 3.33 и 4.44 намечено на лето

>>Ну не могу я представить еву без ... депрессивности, которая была в сериале. Эмо?

Заходит Ева-04 на в ангар после полевых испытаний, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - об отсоединении питающего кабеля. Коммандный центр тут же в эфир: - Доложите о состоянии питающего кабеля! Пилот: - Питающий кабель отсоединен и закреплен в блокираторах седьмого дока в 2014 году...! ------------- Найдено на НЯШе. Не то, чтобы анекдот, но мне понравилось jetpoke: Нельзя забывать, что это евангелион по-новому это ребилд jetpoke: А не римейк) slo_: Новый билд! Много глюков пофикшено! См. чейнджлог! slo_: - Синдзи больше не подвисает, включая плейер slo_: - Пофикшен баг с подключением звуковой библиотеки Рей slo_: - Аска перестала клеиться к взрослым мужчинам slo_: - Икари Гендо теперь может вставать со стула

Согласно одному анекдоту, русские не живут и не умирают. Они мучаются. А Милинка в чем-то права. Ибо в той ситуации критично не то, воспринимаешь ли ты себя дурнем, а то, воспринимает ли так тебя говорящий.

Начинается урок Милинкиной геометрии: Учитель: дети, такого не существует, идите домой и отдыхайте! Дети: УРА!!!! Урок закончен, всем кто не попал под машину 12 баллов, все довольны)

Там не икра будет... там будет икрищще!