Таблица лидеров

! Предупреждение: Прекращайте обмен любезностями.

Ixion Saga DT Жанр: комедия, пародия, магия Студия: Brains Base Тип: TV, 12 эпизодов по 25 мин. Выпуск: c 2012.10.8 Завязка / сеттинг банальнее не бывает: очередной задро ОЯШ попадает в мир компьютерной игры, где становится в меру храбрым рыцарем 36 наследной принцессы Эскаретты Юптрис Ст. Пирии. (аниме создано на основе одноименной игровой серии от CAPCOM) MAL В свете убогости пачки аналогичных по сеттингу аниме последнего времени (навроде няшного, но несодержательного Dog Days или никакого Sword Art Online) от дайнного тайтла особых откровений я не ждал. И тем неожиданее оказался стебный первый эпизод в духе старых Slayers. Никакой претенциозности и потуг забацать крутой экшон или форсд драму. И вообще стебный - это мягко сказано, по ходу просмотра регулярно приходилось выпадать в осадок. Буду надеятся, что авторы не сбавят оборотов.

Как известно - водка это приятное времяпрепровождение, лулзы, смех и песни с балкона. В общем, говоря кратно - синоним слова "веселье" Как же получают сей продукт? Да просто: Как известно - спирт - продукт брожения простых сахаров (глюкоза, фруктоза особвенно, остальные - похуже). Крахмал бродит потому что его разбавляют кипятком - гидролиз и оп-па та же глюкоза. Закидывается все это во флягу/ферментер и закидываются туда дрожжи. Кто они? А микроскопические грибы, две трети из которых анаэробы (или факультативные анаэробы) для которых сахар - питательная среда. Суть процесса в том что брожение есть процесс бескислородного окисления, в общем, дрожжам он заменяет дыхание (анаэробы). В процессе получаются этанол, вода, и полная схема (можно мозг сломать, так что будьте осторожны): если кратко, то: C6H12O6 → 2C2H5OH + 2CO2 Вообще, с точки зрения энергозатрат процесс крайне неэффективный - большая часть энергии оседает в продуктах обмена. И этот спирт ещзе нельзя пить, ибо много смесей, типа метанола. изоамилового спирта и некоторой другой противной бяки. Это есть сивуха. Первичная брага. Что будет, если хлебнуть этого? Отвечать не стану. Слепота и парализация в худшем случае, смерть - в лучшем. Далее, это дело ректифицируют. Суть ректификации в том, что компоненты с разной температурой кипения отгоняются по отдельности. Получаем ректификат или 96% спирт. Разбавляем 60/40 вода/спирт. Добавляем всякие экстракты боярышника ежевики, прочее-прочее и получаем водку. Теперь, почему же травимся. Забавно, но в процессе метаболизма этаном превращается в уксусный альдегид(папаня уксуса) который нас денатурирует и делает еще много веселых вещей. Печально но факт: литр водки залпом для нормального человека - смерть. Теперь еще больше. Чем же вреден метанол? Тоже спирт же. А суть опять в метаболизме - получается формальдегид. А это синоним пиздеца. Слепота до 30г слепота а после смерть. Антидотом, внезапно, является этанол. Суть в отвлечении фермента алкогольдегидрогеназы на эндогенный этанол. Но это еще не все: Изоамиловый спирт: основной создатель сивушной вони. Ядовит. При употреблении внутрь парализация, более 15г - очищение генофонда. Вот такое оно веселое все алкогольное.

Абоненты такие абоненты. Коммуналка, стены оформлены "а-ля совок": краска внизу, побелка вверху. Причём краске с побелкой лет по 20. Прибиваешь провод к стене аккуратно ровной линией, а в ответ: "Чо вы мне тут своими проводами весь внешний вид портите". Каждый третий наряд обязательно попадается что-то вроде "Ну вот, интернет вы мне подключили, а как им теперь пользоваться?" >_< А ещё постоянно котов своих проёбывают. Видно же что я с открытой дверью работаю, так нет, котэ запереть на полчаса не труъ, труъ - сначала подождать пока он выскочит наружу, а потом ловить по всему подъезду... ТСЖ такие ТСЖ. Во-первых, они анально огорожены и на машине туда хрен подъедешь. Во-вторых, тебя ещё и консьержка пускать не хочет. В-третьих, и самое главное: по милости ЭР-Телекома с его ёбаной громадной через жопу криво размещаемой системой канализаций коммуникаций (которые, в отличие от проводов в коммуналке, реально всё портят), ТСЖ в высотках взяли моду всех провайдеров выгонять за пределы этажа, поближе к пожарной лестнице и балконам. В результате проводов до квартир тянуть на 10-15 метров больше приходится, да ещё и в этом сраном закутке в темноте на морозе ковыряться... Менеджеры такие менеджеры. Абоненту нужно IPTV и больше ровно нихуя? Говно вопрос, загоним ему полный пакет телефон+инет+телек. На квартире два брата живут, у одного есть оптическая линия с инетом, второй купил новый телек и хочет IPTV? Говно вопрос, загоним ему вторую оптическую линию. Переключить абоненту телефон в новую распределительную коробку на лестничной площадке? Говно вопрос, загоним ему замену проводки по квартире. У абонента есть договор на инет (ИЧСХ, инет работает) на ADSL, а он хочет переключиться на оптику? Говно вопрос, запилим ему второй договор, пусть абонентку начисляют за оба... Начальство такое начальство. - Сколько у нас стрипперов? такой инструмент для работы с оптоволоконным кабелем, без которого никуда вообще - Семь - А у скольки человек наряды на оптику - У восьми - Бляяя...

Это теперь будет ежедневно, если что Отражение характера Это ко мне снова Росч плакаться пришёл

Ходил сегодня на встречу с потенциальным клиентом на 12. Квартирка небедная, у братюни цепура висит на шее в палец. Пользуется системой Amway. Система даёт воду с показателями 760 при кране 840; после того, как вода протекла некоторое время, система отфильтровала на 600. Свыше 200от - техническая, для здоровья опасна. Братюня собирается отдать системную воду на проверку в институт коллоидной химии, а после - судиться с Amway. Я ему, мол, вам же предложат отступные, какие-нить дикие 100К зелёных. На что он мне: здесь не в деньгах дело, ты же видел нашу квартиру, сам всё прекрасно понимаешь. Угу. При этом говорит, что на обслуживание нашей системы тратить ему 100 грн каждый месяц в западло. Пластиковые стаканчики одноразовые прозрачные по 2 грн за 10 шт, где я воду расщеплял электролизером с диким осадком его жена вылила, помыла и положила возле раковины - такого у нас не делал никто. Ок, следующий клиент у меня на 6, еду домой. Буквально 5 остановок на троллейбусе - думаю, дай на шару проеду. Талончик, ок, купил у кондуктора, но не компостировал. На следующей же остановке заходит чёрт на среднюю дверь, я его наблюдаю и по виду сразу понимаю: контроллёр. А он - ко мне первому. Тычет корочку. Я думаю, ну пиздец. Покатался. Роюсь в кармане, ищу любой пробитый талончик. А они, как назло, все целые :D Достаю один. Рядом баба сидит, у неё есснно не совпадает след от компостера. Даёт квитанцию к уплате. "И что дальше", спрашиваю. Бла-бла-бла. "Денег нет". Он мне третий пункт тычет, там про сопротивление. "Позвольте, я же вам сопротивление не оказываю". Достаю всё, что есть в лопатнике, 15 грн (штраф вдвое больше). Бла-бла-бла. Ладно, показывает, чтоб выходил. Думаю: соснул, салага! Выходит следом, есснно. Интересуется, почему не пробил, ведь чистые были талоны. Прикидываюсь шлангом. Серьёзно, говорит, только 15 грн есть? Ну да. Ну давай. "А по какому поводу?" - Тут он слегонца подохуел: "Ну ехал же зайцем..." - "Вы знаете, у меня брат - юрист. После того, как мы покинули пределы транспортного средства... [ты можешь смело идти на хуй]" Тут подъезжает следующий троллейбус. У братюни от ахуя отнялся дар речи, он пальцем мне на него тычет и топает к тралику. Я ему спокойно отвечаю: "Я с вами не пойду", разворачиваюсь и неспешно, со скоростью сонной черепахи отваливаю. Братюня поехал дальше по своим делам. Я прогулялся пару остановок. Мораль: свои права надо знать. А лох будет платить всегда. Предупреждение! Трюк выполнен профессиональным каскадёром. Не пытайтесь повторить в домашних условиях!

Их делают из жлобских и хамских теток. А если тетка забыла кому продала билет она подойдет второй раз и только попробуй у нее не купить.

Чем-то напомнило Сузумию и Кёна.

Поняши, пришло время узнать правду! ===> http://www.bronyland.com/pony-personality-test Я Дэшка, и сие есть правильно. А вот от Пинки у меня ничегошеньки нет =(

Вызывает эпилепсию покруче покемонов. Мои любимые Смерть, Война, Чума, и Голод