Таблица лидеров

Как известно - водка это приятное времяпрепровождение, лулзы, смех и песни с балкона. В общем, говоря кратно - синоним слова "веселье" Как же получают сей продукт? Да просто: Как известно - спирт - продукт брожения простых сахаров (глюкоза, фруктоза особвенно, остальные - похуже). Крахмал бродит потому что его разбавляют кипятком - гидролиз и оп-па та же глюкоза. Закидывается все это во флягу/ферментер и закидываются туда дрожжи. Кто они? А микроскопические грибы, две трети из которых анаэробы (или факультативные анаэробы) для которых сахар - питательная среда. Суть процесса в том что брожение есть процесс бескислородного окисления, в общем, дрожжам он заменяет дыхание (анаэробы). В процессе получаются этанол, вода, и полная схема (можно мозг сломать, так что будьте осторожны): если кратко, то: C6H12O6 → 2C2H5OH + 2CO2 Вообще, с точки зрения энергозатрат процесс крайне неэффективный - большая часть энергии оседает в продуктах обмена. И этот спирт ещзе нельзя пить, ибо много смесей, типа метанола. изоамилового спирта и некоторой другой противной бяки. Это есть сивуха. Первичная брага. Что будет, если хлебнуть этого? Отвечать не стану. Слепота и парализация в худшем случае, смерть - в лучшем. Далее, это дело ректифицируют. Суть ректификации в том, что компоненты с разной температурой кипения отгоняются по отдельности. Получаем ректификат или 96% спирт. Разбавляем 60/40 вода/спирт. Добавляем всякие экстракты боярышника ежевики, прочее-прочее и получаем водку. Теперь, почему же травимся. Забавно, но в процессе метаболизма этаном превращается в уксусный альдегид(папаня уксуса) который нас денатурирует и делает еще много веселых вещей. Печально но факт: литр водки залпом для нормального человека - смерть. Теперь еще больше. Чем же вреден метанол? Тоже спирт же. А суть опять в метаболизме - получается формальдегид. А это синоним пиздеца. Слепота до 30г слепота а после смерть. Антидотом, внезапно, является этанол. Суть в отвлечении фермента алкогольдегидрогеназы на эндогенный этанол. Но это еще не все: Изоамиловый спирт: основной создатель сивушной вони. Ядовит. При употреблении внутрь парализация, более 15г - очищение генофонда. Вот такое оно веселое все алкогольное.

В конце 1970-х годов советским военным неожиданно захотелось иметь плавающие грузовики. Получив заказ, конструкторы из Миасса взялись за дело. Из серийного Урала-4320 было построено чудо - водоплавающий "Урал-4320П". И если с кузовом все было понятно, водоизмещающее корыто решало задачу в полном объеме, то кабину пришлось переделывать полностью. Фактически, ее превратили в эдакую лодку. Правда, судя по всему, двигатель остался "мокрым", его просто как следует загерметизировали, чтобы вода не убила электрику и не попала цилиндры. На плаву машину приводили в движение два гребных винта. В таком виде машина и пошла на испытания. Разумеется, с открытым люком водителя, потому что дело такое... Развесовка переделанной из изначально неплавающей машины оказалась ниже всякой критики. Возможно, положение поправили бы какие-нибудь поплавки? Не знаю. И, как оказалось, не зря люк держали открытым. Плавучесть этого варианта амфибии оказалась... Так скажем: весьма условной. Говорят, что за время испытаний этот аппарат утопили несколько раз, приведя его в итоге в совершенно непотребное состояние. Почему так получилось? Наверное, двигатель оказался тяжеловат, а может быть - надо было все подкапотное пространство превратить в сухую "ванну" с положительно плавучестью? Не знаю. Но, несмотря на такие удручающие результаты - общий вывод был сделан вполне положительный, плавающий серийный Урал сделать можно. В 1978 году военные, по результатам НИОКР предыдущего десятилетия, окончательно сформулировали свои требования к промышленности по части амфибий. Помимо прочего им потребовались грузовики с грузоподъемностью 4 и 7 тонн. Как простые, так и плавающие, причем, требовалась внешняя неотличимость от обычных грузовиков. Какие мысли при этом блуждали в головах военных - науке (в моем лице) неведомо. То ли перевозимые на пароме грузовики внезапно превращались в десантную технику и шли в атаку, то ли колонна вместо выхода к мосту, где их ждала засада - шли через реку напрямую? Не знаю. Но задачу на Урале решили. Построили модификацию серийного Урал-4322, который отличался герметичной кабиной с верхним люком, двигателем в "ванне", герметичным кузовом увеличенной высоты с неоткидными бортами (откидывался только задний борт, оснащенный мощными уплотнителями), а главное - двумя гребными винтами, которые приводились в действие от специальной раздаточной коробки. Машина вышла достаточно неприхотливая, очень даже плавучая, и в целом - несильно сложнее и дороже обычного неплавающего варианта. Для входа в воду, правда, требовалось навесить волноотражающий щит, который одновременно исполнял обязанности хобота-воздухозаборника для системы охлаждения двигателя. Дело в том, что новое семейство машин "Суша" было решено делать под двигатели воздушного охлаждения, прекрасно себя зарекомендовавшие в жесточайших климатических условиях и нагрузках (10000 Магирусов строили БАМ). Но они, как вы понимаете, крайне отрицательно плохо относятся к воде вместо воздуха на входе в вентиляторы охлаждения. Вот и пришлось делать "хобот". Однако, вмешалась сначала технология, а потом и политика. Как я уже сказал, машина была под моторы воздушного охлаждения, на которые у Magirus-Deutz была куплена лицензия, и под выпуск которых в Кустанае построили специальный завод. Так вот, вплоть до распада СССР завод тот сумел выпустить всего 405 моторов «Урал-744.10» (клоны немецкого мотора), а поле провозглашения независимости Казахстана завод и вовсе, накрылся медным тазом. А вместе с ним так и не родившееся толком семейство "Суша".

Вот что я называю качественной хуманизацией^_^ Жаль только троя. Ссылка на художника - http://corrico.deviantart.com/'>Corrico

Мат: Я хочу. чтобы ты срал кирпичами!©

Увидел при загрузке страницы мельком красный цвет Предупреждения И предположил набигание Лэнса >> С болячками типа туберкулеза, ящура и бруцеллеза - только промпереработка - Как говорит коровка? - Кх-кх, кх-кх! (с, КВН) Збсь, и на том спасибо, не хватало ещё тубик от курящих коровушек цапнуть

Ходил сегодня на встречу с потенциальным клиентом на 12. Квартирка небедная, у братюни цепура висит на шее в палец. Пользуется системой Amway. Система даёт воду с показателями 760 при кране 840; после того, как вода протекла некоторое время, система отфильтровала на 600. Свыше 200от - техническая, для здоровья опасна. Братюня собирается отдать системную воду на проверку в институт коллоидной химии, а после - судиться с Amway. Я ему, мол, вам же предложат отступные, какие-нить дикие 100К зелёных. На что он мне: здесь не в деньгах дело, ты же видел нашу квартиру, сам всё прекрасно понимаешь. Угу. При этом говорит, что на обслуживание нашей системы тратить ему 100 грн каждый месяц в западло. Пластиковые стаканчики одноразовые прозрачные по 2 грн за 10 шт, где я воду расщеплял электролизером с диким осадком его жена вылила, помыла и положила возле раковины - такого у нас не делал никто. Ок, следующий клиент у меня на 6, еду домой. Буквально 5 остановок на троллейбусе - думаю, дай на шару проеду. Талончик, ок, купил у кондуктора, но не компостировал. На следующей же остановке заходит чёрт на среднюю дверь, я его наблюдаю и по виду сразу понимаю: контроллёр. А он - ко мне первому. Тычет корочку. Я думаю, ну пиздец. Покатался. Роюсь в кармане, ищу любой пробитый талончик. А они, как назло, все целые :D Достаю один. Рядом баба сидит, у неё есснно не совпадает след от компостера. Даёт квитанцию к уплате. "И что дальше", спрашиваю. Бла-бла-бла. "Денег нет". Он мне третий пункт тычет, там про сопротивление. "Позвольте, я же вам сопротивление не оказываю". Достаю всё, что есть в лопатнике, 15 грн (штраф вдвое больше). Бла-бла-бла. Ладно, показывает, чтоб выходил. Думаю: соснул, салага! Выходит следом, есснно. Интересуется, почему не пробил, ведь чистые были талоны. Прикидываюсь шлангом. Серьёзно, говорит, только 15 грн есть? Ну да. Ну давай. "А по какому поводу?" - Тут он слегонца подохуел: "Ну ехал же зайцем..." - "Вы знаете, у меня брат - юрист. После того, как мы покинули пределы транспортного средства... [ты можешь смело идти на хуй]" Тут подъезжает следующий троллейбус. У братюни от ахуя отнялся дар речи, он пальцем мне на него тычет и топает к тралику. Я ему спокойно отвечаю: "Я с вами не пойду", разворачиваюсь и неспешно, со скоростью сонной черепахи отваливаю. Братюня поехал дальше по своим делам. Я прогулялся пару остановок. Мораль: свои права надо знать. А лох будет платить всегда. Предупреждение! Трюк выполнен профессиональным каскадёром. Не пытайтесь повторить в домашних условиях!

Унижение входит в услугу и еще "обижается"))

Ремиссия >> По отношению к наркоманам этот термин применяется, когда они уменьшают частоту приема наркотиков или прекращают их употреблять. О, снова Росича вспомнили