Таблица лидеров

Братишки, я вам генератор ролей принёс)))

Was ist das? было моей первой реакцией на увиденное.

Однако, предстоит нечто эпичное. Это вам не "Эван всемогущий")

А мне почему-то сразу пришел в голову бед-энд, что настоящую Рэй не разобравшись тоже мочат, хоть она всех и спасла.

Минут 40 назад Фаблер написал о своем желании вернутся в библиотеку, и опрометчиво заметил, что фик будет о зомбиапокалипсисе. Как это у меня иногда бывает, звериное воображение тут же выдало некую картину. В общем вот, никакой смысловой нагрузки не несет. Сперва хотел запостить в чат, но слишком много букоф. Знач так. Акаги, чтобы исподтишка насолить Гендычу активирует в бездушных клонах первичный инстинкт, - жрать, в надежде, что те уничтожат друг друга и все планы Командующего обламаются. Только клоны поняли, что друг друга уничтожать не очень круто, у них появилось нечто наподобие коллективного разума, они разбивают стекло, и вырываются на волю, кусая всех подряд. Укушенные мужчины становятся просто зомбаками, ибо не кавай, женщины тоже, только девушки в возрасте от 12 до 16 превращаются в Аянами. Действия фика начинаются спустя 2-3года. Аска – командир последнего оплота человечества (помесь Вескера и Эллис), мочит “кукол” направо и налево, что ей неимоверно нравится. Тут обязательно упомянуть, что на в обтягивающих шортиках и топике, вооружена двумя магнумами, и мачете, последнее в средине фика заменить на катану. Все круто, жизнь удалась. Помимо уничтожения сотен Аянами и тысяч зомбаков, бережет несчастного Сина, который все еще в душе влюблен Рэй, поэтому не может убивать их, и всячески мешается под ногами. Можно еще сделать флешбек – Мисато, прикрывающая своим телом нерадивого Икари, покусанная, и ее последние слова – Ты должен спасти всех, Синдзи!!111 Первая треть-половина описывается войнушка, все круто, кишки содомия хорошее настроение, Аска в топике, Син в слезах, и тут зомбаки додумываются до чего-то нового, убивают половину уцелевших (обязательно слезливая смерть Маи или кого-то еще, Хикари например). Люди понимают, что нужно атаковать и отправляются в логово врага – Токио-3. Опять кишки и прочее, Аска уже без топика. Синдзи не выдерживает и сьябывает в неизвестном направлении, Рыжая с несколькими героями сама отбивается от толп вражины. Несколько сцен фаршевания Аянами арсеналом, спрятанным в Токио-3. Тодзи с миниганом, Кенске с портативным гранатометом, стреляющей тактическими N2-бомбами. По желанию поджаривание зомбаков выхлопом двигателей WTOL-ов (или как там штурмовики НЕРВа назывались), тут из-под земли вылазят серийки в синих париках, Аска понимает, что все не очень круто, достает еще одну катану, и… мы переходим к Сину. (Хотя она еще может призвать Еву-02, законсервированную в недрах штаба) Тот не просто сбежал, а по тайным тоннелям полез в конечную догму. Он все еще верит, что Рэй можно спасти, ему даже кажется, что она зовет его во сне, поэтому он и так много рыдает и тому прочее. В общем ползет-ползет, вскоре его обнаруживают, но он врубает плеер, некоторое время успешно прикидывается своим (флешбек в те времена, когда он был несчастным, его никто не замечал, он никого не замечал и т.п.), и добирается до аквариума. Оказывается, что он был прав – Рэй, настоящая, все еще в той колбе в центре, Акаги то заразила только клонов. (по пути еще можно показать, что он находит записку от Рицуко, написанную кровью). Зомбаки ломятся, он разбивает стекло и пытается разбудить Аянами. Двери ломаются, его хватают, и он на последнем дыхании произносит ее имя. Рэй, конечно же, просыпается, видит кишки Синдзи, сперва хочет убить всех и вся, но потом понимает, что человечество лучше все же оставить, ведь Син сражался за него, усилием воли берет верх над сверхразумом зомбаков, и заставляет их жрать друг друга, как и было запланировано Рицуко (та, таким образом, искупила свою вину). Тем временем Аска прикончила своей катаной 5-6 сериек, Богиня ведь все-таки, но потом ее зажали, она уже готова выдернуть кольцо из связки гранат, из которых сделаны ее обтягивающие шортики, и тут серийки превращаются в поней и улетают на радуге в дальние дали. Или утраивают оргию, кому как больше нравится. Потом появляется Рэй, сперва Аска хочет ее убить, но та успевает объяснить, что же произошло, они мирятся и все офигенно. Финальная сцена – Рэй и Аска стоят на полуразрушенном небоскребе, осматривают развалины и тонны гниющего мяса, но улыбаются, ведь все закончилось хорошо. На заднем плане солнышко сияет, птички поют, всеобщая идиллия. Можно еще дать им в руки крестик Мисато, и пофиг, что его тоже сожрали зомбаки. Аска демонстративно отбрасывает катану, теперь нужно возрождать мир. Если читателям мало, можно еще добавить их пятиминутный засос – тогда ПИСоподобные будут фапать на фик. Занавес. Ну и название Обитель Евы. Или Аска Убивает. Плюс, по желанию, зомби-Евы, или даже ангела какого приплести.

Для всех, кто желает ощутить себя в шкуре ГМа, готова свежая версия генератора ролей. Список изменений: - Замедлена скорость работы; - Включена поддержка перманентного присвоения Аре роли мафии (а так же других профессиональных опций).

Ну в общем я уволился с той ужасной работы (ещё на прошлой неделе), и мог бы написать пост, в котором рассказал бы насколько всё плохо в сфере малого IT-бизнеса, но не буду. Ибо писать то особо и нечего, все негативные моменты так или иначе поднимались в предыдущих постах. Свою чёрную зарплату я получил хоть и с задержкой, но в полном объёме и без устраивания драм с захватами заложников, так что про это тоже рассказать нечего. Ну и раз делать в целом пока нечего, остаётся одно - вернуться к раскопкам черновиков. Традиционно предупреждаю про несмешные шутки, местечковые приколы и всякий остальной пиздец. Предыдущие серии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Рейс 6: Нечего сказать Шестой рейс был предельно скучен и уныл. За всё лето это был самый говнорейс. А причины тому: - Это был Новороссийск, а от него меня уже начинало тошнить. - Командир отряда зажал мне купейный вагон и засунул меня в жопу плацкартов. - Вагон естественно был редкостным говном, в котором нихуя не было, а то, что было - не работало. - Напарники были достаточно хорошие и отвественные, но скучноватые. И "каши с ними не сваришь" в прямом смысле. - Отряд тоже оказался стрёмным. - Картину довершал начальник поезда, который постоянно бегал по составу и портил всем настроение своими жалобами на хуёвые продажи чайки и прочую поебень. От такой печальной обстановки я положил хуй на работу и весь рейс валялся на полке и читал книги (либо тупо спал на дежурстве, чего раньше никогда не делал), изредка проходясь по коридору веником и лениво предлагая пассажирам чаёк. Больше и добавить нечего. А всё почему? А потому, что наша замечательная организация зажала мне рейс, в который я хотел. Попутно я и из последнего отрядника вылетел. Вернулся я в Пермь в ужасном настроении, которое окончательно испортила кадровая проводница, в конец заебавшая меня на приёмке вагона (ну нахуя своими пальцами лезть во все дальние углы служебки и орать потом, что там грязно?). Пока я перемывал и сдавал вагон, состав утащили в жопу мира, так что ещё и пришлось тараканить всё своё барахло до машины минут десять... Рейс 7: Финал сезона Знакомые-товарищи после 6 рейса сказали "с нас хватит", чем закрыли для себя рабочий сезон. А мы с моим напарником Ромой (и их осталось двое, блеать) пошли узнавать, что нам готовит завтрашний день. И охренели от новостей. Во-первых, нас действительно выпускали в Адлер (ну наконец-то блеать!). Во-вторых, начальником поезда поставили Т.В. (см. пост про первый рейс). В-третьих, нам достался легендарный элитный состав с новыми плацкартниками (а в 2011 году из пяти адлерских составов такой был только один). Я, традиционно, хотел купейный вагон, но не найдя начальницу, сильно не расстроился, решил договориться с утра. На следующее утро я с довольной рожей завалился в штабной вагон, но вместо начальницы обнаружил там лишь бригадира экипировки с вопросом "какого хрена ты не на планёрке?". Да уж, отвык я от утренних собраний в резерве. Пришлось срочно чесать туда. И в своих спортивных штанах и стрёмной куртке среди одетых строго по форме проводников я выглядел, конечно, как редкостный мудак. На счастье, наше непосредственное начальство не пришло (ибо бригада на 80% собралась кадровая), а Т.В. было похуй. С купейником вышел облом, но достался мне в итоге шикарный вагон. Плацкарт, но какой: ТВЗ 2007 года выпуска, снятый с фирменного поезда "Кама". С кондиционером. С вакуумными биотуалетами (это те, который с кнопочкой вместо педальки и звуком взлёта реактивного истребителя при смыве). С холодильником и микроволновкой. И всё это не только числилось в вагоне, но ещё и работало! По-быстрому принял вагон, растопил кипятильник, раскидал своё барахло, сделал посадку - работа началась. Пассажиры попались забавные. Например мальчик с несварением. Мальчик заблевал мне туалет. Мальчику дали активированного угля. Не помогло. Второй раз мальчик не дотянул совсем чуть-чуть и наблевал на дверь туалета. А нечего его было всякой левой жратвой кормить... Или ехали ещё три девочки отдыхать. 20 часов в сутки они спали. Остальное время тратили на то, чтобы сбегать до магазина, взять по пиву, выпить его, и снова разложиться спать. И так трое суток. А ещё в этом рейсе реально попёр пизънес. Даже без толковой рекламы на соседние вагоны, лишь за счёт "постоянных клиентов" за рейс я в итоге загнал пива почти два ящика. Особенно забавно было бегать мимо штабного вагона с улыбкой на лице и огромным брякающим пакетом в руке))) Работали, кстати, на единицу. И в напарники мне достался не Рома, а кадровая проводница, которая просила себя величать не иначе как Марго. График у нас был "в одну харю". Крупные станции стоим вместе, уборку в вагоне делает каждый сам, всё остальное - по договорённости. Просто шикарно. Не считая того, что в сумме по побережью в обе стороны и перестою в Адлере у меня вышла рабочая смена в 27 часов, после которой я уснул мертвецким сном и побудке не поддавался ещё долго... Интересная история вышла с выходом в город. Про необходимость расписываться и запрет купания я ведь упоминал раньше? Ну так вот, домыв свои вагоны, мы с Ромой честно пошли в штаб отпрашиваться, но начальницу там не нашли. На улице её тоже не было, но стоял ПЭМ и мечтательно смотрел в небо. - Ммм... А где начальница? - Да ушла куда-то... А что, на море собрались? - Да ненене, нам в магазин нужно. - Ну сходите, искупайтесь... Ну мы честно сходили в город, посидели на бордюре в ожидании открытия магазина, я получил по голове какой-то острой шишкой с близрастущего дерева... Закупились ништяками, встретили пропавших ранее кадровых, сбегали до моря и быстренько окунулись и тихонько пошли домой. В состав нас пустил сосед, кадровый (к слову, мудак) и сообщил пренеприятнейшее известие, что наш уход не остался незамеченным. Ну что делать, взяли талоны да пошли челом бить, морально готовые домой вернуться с выговором. Вышло ещё как смешно. - Доброе утро. - Доброе, блеать. Ну и где, блеать, вас носило? - Нуу мы в город ходили. - А в журнале выхода то кто блеать расписываться будет? - Ну мы честно подходили сюда, а вас не было. - Ну так блеать у меня дела на вокзале были, то меня и не было. - ... - Расписывайтесь и валите отсюдова. Тут влетают ещё две молодые кадровые. - АГА БЛЕАТЬ! А НУ КА ПРИЗНАВАЙТЕСЬ ЧЕСТНО, В ГОРОДЕ БЫЛИ ИЛИ НА МОРЕ? - Ммм... На ммммморе... - НУ ТАК ЛАДНО НУ ПОШЛИ НА МОРЕ, НУ ТАК В ЖУРНАЛЕ ТО БЛЕАТЬ РАСПИСАТЬСЯ ТО НЕ НАДО ЧТО ЛИ? - ... Эх, жаль не все начальники такие весёлые))) Иные персонажи и попереть с работы за такое могли бы. Отсидел я свою рабочую смену кое-как, насадил полдесятка бухарей и группу детей из 20 человек, да отвалил спать. Бухари доставляли. Одни делали мне деньги, другие гадили и буянили. Станция Тихорецкая, бабки ходят и продают какие-то стрёмного вида и запаха готовые обеды: картошка, котлетка, помидорка. - О, АНТОХА, СМОТРИ, ПОХАВАТЬ ЕСТЬ! Берут одну порцию на двоих, открывают дверь в салон вагона, а там темно - время то ночное. Закрывают дверь, рассаживаются на пол прямо в тамбуре и начинают жрать. - OM NOM NOM NOM NOM Я пытаюсь подавить дикий хохот и сваливаю к соседям. Возвращаюсь через 5 минут: обед доеден, тарелка валяется на полу, персонажи валяются там же, один из них с сигаретой в зубах. - Молодые люди, здесь не курят. - Антоха, ты слышал? Здесь не курят! - А, дак я и не курю. - АНТОХА БЛЕАТЬ, А ХУЛЕ ТОГДА У ТЕБЯ СИГАРЕТА ВО РТУ ЗАЖЖЁННАЯ? - О НИХУЯ СЕБЕ, ТОЧНО ВЕДЬ! Персонажи нажирались в свинью ещё целые сутки, пока к ним в купе не подсела довольно симпатичная пассажирка. Тут ребята отставили в сторону бухло и перешли к приятным беседам о смысле жизни. Выход пассажирки (а нам ехать ещё сутки почти). Пассажирка: Ну всё, ребята, пока. Бухари: Ага, ну пока... О, проводник, а можно сделать как-нибудь чтоб она не выходила а дальше с нами поехала? Я (мысленно): Да да, можно было б так сделать, а то ведь опять суки ужрётесь... И что б вы думали? На следующей же станции целый пакет пива, шум, мусор в тамбуре и ссаньё на переходных площадках... Тем временем у меня сдох кондиционер. Ну ладно, не так жарко, да и ехать немного, дотерпим. Приезжаем в Ижевск. В составе беда: обсохли почти все плацкарты. А время - ночь, заправщики не работают, приходиться бегать с гидрантами самим. И вот несусь я к очередному вагону, и тормозят меня всё те же двое персонажей. - Эээ, а чо так жарко то? - Кондиционер сдох. - Эээ, как ехать то. - А я чо сделаю? (Меня в конец уже всё достало, так что вежливость я отправил подальше) - А ну давай мне начальника поезда! Подходим к начальнице. - ООО, это вы начальник поезда? - Ну я, и что? - А чего у нас в вагоне так жарко? - Чего у тебя в вагоне так жарко? - Кондиционер сдох. - #@%^%$#@%$#@% а вентиляция работает? - Работает. - Вентиляция работает, не жалуйтесь. - Не ну так вы пойдите сами там полежите, увидите какая жара. - А я только с мужем лежу! - Ммм... Эээ... Нам то чо щас делать? - ПИТЬ НЕ НАДО БЫЛО, НЕ БЫЛО БЫ ЖАРКО! Пассажир всегда прав? Не наш случай =) В общем и целом седьмой рейс вышел позитивным и стал достойным завершением сезона, а мог бы стать ещё и достойным завершением карьеры проводника вообще, но меня понесло работать туда и в следующем году. Но об этом - в другой раз...

Little Witch Academia Знаете что я вам скажу? Это ШЕДЕВР! Ни меньше! Очень добрая, по-детски наивная и простая вещь. Честно говоря ничего подобного совершенно не ожидал от этой короткометражки, но сейчас, когда на фоне идут титры, я понимаю, что всё что я сейчас испытываю - натуральный щенячий восторг, это настолько офигенно, что у меня нет слов. Напомнило, кстати говоря, другую, не менее классную короткометражку 2009-го года - Признание Фумико. В общем, по сути - и-де-ал! Из минусов: ЖУТКО МАЛО! А ведь можно из этого сделать офигенный ТВ-сериал, ну или хотя бы полнометражечку на часик-полтора. П.с. Ну и ещё, очень жаль, что многие подобные вещи в дальнейшем не получают развития(Wasurenagumo, например).

Боян дикий, но всё так же доставляет, как и раньше.

Фаблер мудак и не достоин модерировать собственное мусорное ведро. Такие дела.

Мне в принципе категорически не нравится твоё поведение и твоя назойливость. Подозревал ты всех подряд, потому аналитик из тебя где-то на уровне Ванги, она ещё ТУ год назад предсказывала, помнится. Или мне всё же потыкать тебя твоим списочком, как обещал? ад: Некрофил - призвание доктора? Интересно

нет. рад что некоторым понравилось , но решил завязать с писаниной. "если что то умеешь , не делай этого бесплатно"

high shool of the death смесь хардкорного зомбиапокалипсиса с ОЯШами и панцушотами это круто ! разве что дизайн персонажей немного разочарвал. ну не разделяю я азиатские фетиши вроде девушек с коровьим выменем вместо нормальной груди