Таблица лидеров

Машина стоит, время идёт. Заниматься ремонтом нет ни желания (ездить пока всё равно особо некуда), ни средств (я ж опять безработный). Но вот наступает конец марта. Температура уверенно поползла в сторону нуля или даже плюса, снег начал активно таять, а значит впереди намечалась традиционная разведпоездочка на дачу, в процессе которой требовалось убрать снег оттуда, где он не нужен, и накидать его туда, где нужен. Для этого, естественно, требовался автомобиль, который, сволочь такая, даже со вновь заряженным аккумулятором опять не хотел заводиться (ну и по-прежнему не втыкалась задняя). Но нужда тут была более сильная, чем просто удобство передвижения, так что вопрос встал уже по-другому: "сделать любой ценой". Для решения проблемы был подключен товарищ на огненной 99 и бравые сервисмэны из бравого автосервиса. Мы прокатились по автомагазинам и закупились разным барахлом (и в очередной раз я, к слову, убедился, что бизнес по продаже автозапчастей находится в каком-то диком и ущербном состоянии на уровне стихийных рынков начала 90х). Ну а на следующий день я рассчитывал всё-таки как-нибудь завестись и допилить своим ходом до сервиса, где мне вернут заднюю передачу. Увы, не удалось. На помощь вновь был призван товарищ, на этот раз Калину планировали тащить к бравым сервисмэнам на галстуке. Однако, была одна проблема. Как я уже и говорил, машину я бросал традиционно в сугробе. Ну не совсем блеать в снежном таком здоровом сугробе, но нихера и не на ровной площадочке у подъезда. И так получилось, что снег немного подтаял, и машина под своим весом слегка просела. А вокруг этого сугроба снег подтаял ещё сильнее. В общем, оказалась она фактически окружена эдаким снежным валом, через который ещё и постараться переехать нужно было. Я не буду описывать весь процесс вытаскивания машины из снежного плена. Скажу только, что дёргали мы её в разных направлениях попеременно огненной 99 и своими собственными руками больше часа. Руки у меня после этого ещё три дня болели. Ну, выдернули в итоге. Прицепили, и даже дотащили до сервиса. (В пизду друзей, в пизду подруг, прочный трос - мой лучший друг) Бравый автосервис встретил нас апгрейдами. Исторически он представлял собой здоровый бокс с тремя воротами и соответственно тремя ремонтными площадками. При этом на крайних площадках имелись смотровые ямы, а вот на центральной - нет. Директора сервиса здраво (но как-то медленно конечно) сообразили что 9 из 10 ремонтов связаны с копошением под машиной и решили в целях оптимизации рабочего процесса захуярить туда подъёмник. Так что когда я открыл дверь и шагнул с улицы в темноту, то чуть не уебался головой о висящую в воздухе волгу. Ну дальше загнали машину, пару раз безуспешно попробовали завести, и оставили её на растерзание сервисмэнов, а с товарищем отчалили на полчасика пожрать например да посмотреть сколько в магазине автозапчастей стоит "задний левый фонарь на 99, только корпус, без внутренностей". Вернувшись через полчаса в бокс я увидел и второй апгрейд: наш старый знакомый КОЛЯ задумчиво смотрел в экран ноутбука и пускал в потолок кольца из сигаретного дыма, осваивая новую для себя профессию автодиагноста. Раньше бравый автосервис подобные услуги не предоставлял, но вот тут чего-то решили подсуетиться. Увы, магия диагностики пользы никакой не давала: блок управления работал и отчитывался о том, что всё отлично и ещё отличнее некуда. Ну, поначалу он было сругнулся на качество топливо-воздушной смести, но после выкидывания запылившегося воздухана ушла и эта ошибка. Так что КОЛЯ продолжал думать о смысле жизни, тыкая в ноут и периодически пытаясь прокрутить движок. В общем действия эти (ну и прочие тычки под капотом) заняли ещё час-полтора наверное, ничего интересного в них нет и описывать тут нечего. За исключением одного эпизода. От столь частых прокручиваний двигателя КОЛЯ резонно решил, что так и аккумулятор можно посадить, поэтому притараканил какой-то ЗДОРОВЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЯЩИК С ПРОВОДАМИ и прицепил его одним концом к машине, а другим - к розетке. После чего сел обратно за руль и продолжил крутить-вертеть. Через пару-тройку попыток со стороны аккумулятора повалил синий ДЫМ, о чём я (высрав кирпичей) не преминул сообщить сабжевому персонажу. Тот быстро высунул из машины удивлённое щачло, посмотрел на дым, после чего скорчил гримасу раздражения и выдал фразу дня: "Да разве это дым? Вот когда мы дизель в минус 30 этой хуйнёй заводили - ВОТ ТАМ БЫЛ ДЫМ!". У меня после этого все вопросы до конца дня как-то резко закончились. Ну серьёзно, после такого уже ничему не удивляешься. (Советский микропроцессор имеет 48 ножек... и 4 удобных ручки для переноски) Ну а ещё через какое-то время на помощь бравому сервисмэну КОЛЕ пришёл бравый сервисмэн ПАША. Собрав научный консилиум и посовещавшись, они пришли к гениальной идее проверить выпускной коллектор. Мол засрало его всякой нечистью. Я тогда ещё слабо понимал, какая тут вообще связь, но бравые сервисмэны были уверены и, перекурив, полезли под машину. Минут за 10, с матюками, посрывав гайки с первончальных 13 до 11 и умудрившись наглотаться какой-то дряни, ПАША таки открутил всё что требовалось, после чего была предпринята ещё одна попытка старта. ЧСХ, снова безуспешная. Следующей гениальной идеей было снять и поглядеть бензонасос. Сабж выкрутили из бака и обнаружили там наглухо засранный фильтр, убитый клапан, а так же изрядное количество ЗЕМЛИ и ВОДЫ. Пиздец. Живая реклама: "Покупайте наше топливо Евро-4". Пока я бегал в магазин за новым насосом (который сцуко весьма недешёвый), КОЛЯ успел попробовать содержимое бака на вкус и оказался весьма разочарован. Высказали предложение слить всё и поменять на свежее, но под рукой не оказалось канистры, да и до заправки было влом ходить. Так что решили продолжать на том же бензине. И вот тут вроде пошло. Первые пару попыток машина лишь слабо подергивалась, но на третью, после замены свечей на чистые и сухие - пыхнула и наконец-то завелась. К слову говоря, езжу я обычно довольно спокойно, по городу не гоняю и движок редко раскручиваю выше 4 тысяч. Но даже на таких оборотах он издаёт вполне ощутимый шум. И это на открытом пространстве и при наличии более-менее исправной выхлопной системы. Понимаете, к чему я клоню? Как только мотор завёлся - КОЛЯ, недолго думая, утопил газ в пол до отсечки (которая у 21114 на 6 тысячах). С открученым резонатором и глушителем. В закрытом бетонном боксе. От поднявшихся рёва и вибраций я чуть не оглох. Через буквально 30 секунд из магазина (который соседствовал с автосервисом в том же здании через тонкую перегородку) в ремзону влетел директор с вытаращенными глазами и воплем: "ВЫ СОВСЕМ ТУТ ОХУЕЛИ ТАК ГАЗОВАТЬ, У НАС ТОВАРЫ С ПОЛОК ПОПАДАЛИ". Впрочем, КОЛЕ на вопли было похую, он продолжал. Ну а ПАША, морщась от боли в ушах, пытался высветить фонариком снизу что-нибудь интересное. Взору открывалась потрясающая картина: из-под машины натурально ХУЯРИЛ ДОЖДЬ... Уже чуть позже, когда над автомобилем издеваться перестали, мне объяснили суть проблемы - и за дерьмовое топливо и за катколлекторы, в общем всё то, о чём я говорил в первом посте. Ну а когда работу двигателя более-менее стабилизировали, открученные детали прикрутили обратно и залили таки свежие масла, перед тем как выпизднуть меня вместе с машиной из сервиса, КОЛЯ дал мне напутствие (постараюсь воспроизвести почти дословно): "Хуярь в бак две бутылки очистителя инжекторов, 10 литров 95-го, пиздуй на трассу и дай ей там просраца как следует, пока всё говно из выхлопной окончательно не выдует". (Продавцы автохимии обещают чудодейственный результат, но зачастую эффект бывает обратным) Совету КОЛИ я последовал, но не до конца. Химию всякую лить в бак было стрёмно, да и на трассу вваливать специально ехать не хотелось (дорога была скользковата, к тому же задние тормоза не успели отремонтировать и они хреново держали, а без тормозов вваливать - плохая идея), так что я ограничился свежей порцией бензина. Следующие два дня всё было отлично. К сервисмэнам я ещё разок заглянул, сделали таки тормоза, после чего вообще наступило полное счастье. Машина заводилась и ехала, перемещая мою жопу по городу и доставляя мне неподдельныю радость и удовольствие. А потом наступило воскресенье. На этот день как раз намечалась та самая поездка на дачу, ради которой всё и затевалось. Для решения данной стратегической задачи был организован штаб планирования операций в лице собственно меня и всё тех же самых двух друзящек - Никиты (тазовода и владельца огненной 99) и Данилюка (моего лучшего друга™, пешехода, псевдоэстета и вечного проёбщика). Сам факт того, что компания собралась - уже можно было считать успехом, зная любовь второго товарища к срыву всех предварительных договорённостей (на этой почве мы вообще дико разосрались перед новым годом и с тех пор гораздо меньше общаемся, у меня уже был пост на эту тему). И когда уже все были собраны и готовились выезжать - машина опять не завелась. Аккумулятор бодро крутит, но движок не схатывает. Вообще. Где-то мы это уже видели, да? Пока Данилюк дико ржал и чуть не катался со смеху по окрестным сугробам (останавливало его разве что обильное наличие в подтаявшем снегу собачьего дерьма), мы с Никитой устроили оперативное совещание. Первым делом был рассмотрен вариант "бросить калину и поехать на огненной 99", но сопоставив состояние дачной дороги и своей жоповозки, Никита эту идею отбросил сразу, да и мне как-то не особо хотелось вновь оставлять на приколе казалось бы уже отремонтированную машину. Дальше в ход пошло продумывание идей о реанимации моего транспортного средства. Поскольку перекур с рассказыванием анекдотов и пинки по колёсам должного эффекта не возымели, пришлось перейти ко второму пункту ремонтной программы, который базировался на старом добром правиле "в любой непонятной ситуации - меняй свечи". Для начала выкрутили те свечи, что стояли - почти все ожидаемо оказались сырыми. Прогрев всё зажигалкой, завернули обратно, но эффекта никакого это не дало. Тут Никита вспомнил, что у него как раз был припасён комплект новеньких свечей для его огненной 99. Свечи подходили по размеру (благо и у меня и у него - практически одинаковые восьмиклапанники), но имели совершенно другой зазор, нежели мои. Посовещавшись, решили всё равно попробовать. ИЧСХ, машина завелась. И довольный Никита, сделав рукой характерный жест "жи есть" произнёс фразу дня: "Вот что свечи животворящие делают!". (Жи есть, братуха) Впрочем, завести машину - это только полбеды, для полного успеха нужно было на ней ещё и поехать. А двигатель хоть и завёлся, но работал как-то нестабильно, пердел и троил, что к езде совсем не располагало. Ещё раз покурив и подумав о смысле жизни, мы пришли к общей мысли, что виноват нештатный зазор на свечах. Так что было принято решение перед выдвижением непосредственно в сторону дачи заехать в близлежащий магазин "автозапчасти" и купить уже родных свечей, что мы и сделали. Мотор от таких манипуляций стал работать уже получше, а прогревшись так вообще почти перестал дёргаться. Затарившись продуктами и перекрестившись, мы двинули в путь. Поначалу всё было довольно неплохо, но уже минут через 10 машина внезапно снова начала троить и глохнуть, ЧСХ, посреди оживлённого перекрёстка. Кое-как уехав оттуда на первой передаче и допердев до ближайшего отворота во дворы мы вышли и вновь крепко призадумались. "Вот, вот они - настоящие будни тазовода! А не та хуйня, что в последних видео у Жорика" - выдал ещё одну философскую мысль Никита. Мне же было не до философии, я тупо впал в уныние и чуть ли не отчаяние. Спасло то, что товарищи энтузиазм от такого поворота судьбы не потеряли и начали высказывать идеи и предложения. Машина, в принципе, заводилась, но холостой ход совершенно не держала. А вот если газануть - мотор крутился, хоть и весьма нестабильно. И тут Никите пришла в голову дельная мысль посмотреть, что же идёт из выхлопной трубы. На всеобщее удивление, из выхлопной трубы не шло ВООБЩЕ НИХУЯ. Вывод был однозначен - выпускной коллектор загажен настолько сильно, что продувкой тут уже не спастись. Тем не менее, уехали мы от моего дома (и бравого автосервиса) уже достаточно далеко, да и поездку на дачу никто не отменял. Нужно было что-то решать на месте. Методом научного тыка пришли к наблюдению, что при наборе оборотов примерно с 1500 до 4000 (и при обратном сбросе газа в том же диапазоне) из глушителя таки что-то вылетает. 5 минут такой "раскачки" и на улицу вновь повалил выхлоп, а двигатель стал работать почти нормально. Так что ещё раз перекурив и перекрестившись, мы приняли решение всё равно двигать на дачу. (- А если встрянем где-нибудь в глуши? - Не ссы, всё будет заебись!) Про саму поездку рассказывать особо нечего. Машина более-менее тянула, хоть и чувствовалось, что что-то душит мотор. По трассе я, следуя Колиным заветам, даванул посильнее, ну и подлил на заправке ещё свежего бензинчика. Дорога на дачу оказалась в более-менее приличном состоянии. В одну горку мы правда так и не смогли выехать (наледь и убитая резина - плохое сочетание), но нас туда затянули добрые мужики на полноприводной Гранд Витаре. Прямо до дачи ехать не рискнули, бросив машину минут за 15 ходьбы (там 5 ОЧЕНЬ крутых снежно-ледяных горок и мало людей в это время года). Покидали снег, пожрали, двинули обратно. После 3-4 часов отстоя машина завелась сразу. Домой вернулись без приключений. И что вы думаете произошло на следующий день? Правильно, она снова не завелась. Блядь. Начиная с этого места рассказ должен был продолжиться (и закончиться) кратким описанием успешного финального ремонта и некоторыми выводами из всего этого, но обернулось всё не просто фейлом, а ГРАНД ФЕЙЛОМ. Будет четвёртый пост. Когда? Когда починят, лол =)

Аюпа, очень мало на самом деле, хотя бы четыре-пять фото нужно, чтоб проникнуться Осло, я вроде слышал жалобы на нехватку Фаблера на форуме, так что всем желающим порцию свежего Фаблера с веб-камеры. Качество плохое - зато свежее

На дисках обещают дополнительный 25 эпизод. Ждем 3 сентября.

ПОПОЛАМ ПОРВАЛО ПРОСТО!

В августе 2013 года я посетил Минск и культурнейше затусил там с Капелланом. Кап в свою очередь обеспечил меня жильем, велосипедом, был личным гидом и всячески наполнял мой досуг. В результате четыре дня в Минске не имели ни одной свободной минуты, мы объехали буквально весь город (слава велосипедам), ну и я мог почувствовать себя богачом. Небрежно отслюнявить 500к за обед, это забавно. Суть города во много передается этим указателем, который мы встретили в ботаническом саду. Суть города, который пережил оккупацию. Как мне сказал Кап "В нашем торфе, самое высокое содержание немцев". Подтверждение этому на каждом шагу. Начиная от эпичных и пафосных стел: Памятников героям: И заканчивая памятными досками: Впрочем чтят в Минске и героев афганского конфликта: Но при этом в Минске множество других значимых памятников. Например посвященных народной культуре. Забавный феномен - городская скульптура, коих множество по всему Минску. Ну и монументальные сооружения. Некоторые даже попали на лурк: Другие помпезны, как Империум: Ну и дико понравившийся мне Красный Костел. К храму прилагается местный сумасшедший, коих в Минске я видел в количестве двух штук. Этот молился Исуусу. Второй - всем махал в приветствии. Ну и советские памятники все на месте. Заповедник имени СССР же) Ну и конечно главное. Святая святых. Минский Тракторный Завод. От первой модели: К крайней: И ряды священных МТЗ-80.1 готовых обрушить свой гнев на поля: В общем Минск это город, где побывать приятно. А вспоминать потом - не стыдно. Но я дико рекомендую велосипеды. Ведь только благодаря им Кап смог показать мне если не все, то многое.

Раухенштайн (курильный камень?) Ну ОК Волосатый Фаблер - тру Фаблер.

И почему это так и не прижилось?

Уняняшечка! В Хентай Кавай же надо, ну!

Я глубоко озадачен, как людям может быть интересно глядеть, как другие шпилят, причём даже не проходилки смотреть. Ну хот-сит или просто рядом возле компа, с пивчанским, поололокать дружно. Но так ты ведь даже ничего и не рассказываешь по ходу, насколько я понял

Так а какими они ещё должны выглядеть в реальной жизни? Няшками? О-хо-хо. Ниразу нет.

Изуродовали их как бог черепаху.

АХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХХААХХААХ

У меня иногда бывает вылезает чёрный прямоугольник, я ф5 жму и дальше всё пучком.

БезЫсходность

Что за бензин такой чудотворный у тебя продают что в нём земля и вода ? А Катколлектор по дефолту стоял ?

That's my dog!

Благодарю вас, сударь

Это ты так думаешь. У любого продюссера был бы совершенно иной взгляд на это.

Вот что снимать нужно. И сюда не запихнуть Меган Фокс.

Мота Ну хотя бы не столь амбалистыми переростками. Уж на кого-кого, а на ниндзей они не тянут.

Какой я баттхерт словил.

:3

Съездили на дачу снег покидать:

Мота, вообще Беларусь признаёт территориальную целостность Украины и буквально на днях принимала делегацию НАТО. А китайцы стремятся максимально нейтральными в данной ситуации и ни на чью сторону не вставать.

Фотографировался фот на этот фотоящик.

Вот вам ещё эпотажное, хоть и старое