Lord Opal Опубликовано 18 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 мая, 2008 Аска пишет на двери кабинки в женском туалете:"Синдзи, если ты читаешь это, значит ты извращенец". Неожиданно. Вот уж не думал, что это можно синхронизировать. ^___^ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
flya Опубликовано 18 мая, 2008 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 мая, 2008 Аска пишет на двери кабинки в женском туалете:"Синдзи, если ты читаешь это, значит ты извращенец".Аска спрашивает у Синдзи: - А что бы ты сказал, если бы встретил женщину,которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?! Синдзи подумал: - Здравствуй, мама... Супер но про маму вроде был уже... Благодаря компьютеризированной системе выборов в Токио-3, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... тоже смешно но тоже было Аска на вечеринка спрашивает у Тодзи:- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Этого не было!!! Лучше поздно, чем никогда! - подумал Синдзи, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.. Улет!!! Синхра под 80% и смешно. На компе у Мисато:С:\Хрень по работе\Гемор\Полная ж***\Уважаемый Гендо Икари.doс - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Кадзи. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Мисато и выплюнула беломорину. Кто как сдает сессию: Синдзи. Берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя Аска. Заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит Рей. Не приходит, так как "такого приказа от Гендо получено не было". ИМХО первый - лучше. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
FoGoT Опубликовано 18 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 мая, 2008 Было нет я хз Кадзи и Мисато поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. - 1) Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает Мисато. - 2) Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла, отвечает Мисато. - 3) Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫБАЛКА. Поняла? -Поняла, отвечает Мисато. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла. -Возражения есть?(чувствоя что что - то тут не так) -Нет. -А может быть, у тебя тоже есть привычки о которых я не знаю? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
flya Опубликовано 19 мая, 2008 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 FoGoT, Синхра 90% Юмор на отлично Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ApJIeKuH Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 Гендо на первом же собрании НЕРВа : -Господа! Первый пункт нашей деятельности - комплементировать все человечество! А второй - убить одного клоуна! Из зала крик : - А клоуна за что? Гендо невозмутимо: - Как я и ожидал, первый пункт возражений не вызвал... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
DupaVoz Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 Это скорей собрание не НЕРВа, а ЗЕЕЛЕ должно быть, в НЕРВе желающих комплементироваться мало было. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Немертвый Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 Гендо на первом же собрании НЕРВа :-Господа! Первый пункт нашей деятельности - комплементировать все человечество! А второй - убить одного клоуна! Из зала крик : - А клоуна за что? Гендо невозмутимо: - Как я и ожидал, первый пункт возражений не вызвал... помню такой анекдот, где Эру предлагал потопить Нуменор и покрасить Саурона в зеленый цвет. эх, руки не дошли синхронизировать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
flya Опубликовано 19 мая, 2008 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 многие говорят что в Еве все персонажи с психическими отклонениями и травмами детства. ловите синхру: Гендо приходит к Психотерапевту Психотерапевт: Какие у Вас проблемы? Гендо: У меня - никаких. А вот мой 15-летний сын все время хнычет и просит разрешить ему поиграть с куклами. Психотерапевт: Да. Для мальчика это не вполне норма. А Вы ему разрешаете? Гендо: Нет конечно! Доктор, ведь это МОИ куклы!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Немертвый Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 Гендо приходит к ПсихотерапевтуПсихотерапевт: Какие у Вас проблемы? Гендо: У меня - никаких. А вот мой 15-летний сын все время хнычет и просит разрешить ему поиграть с куклами. Психотерапевт: Да. Для мальчика это не вполне норма. А Вы ему разрешаете? Гендо: Нет конечно! Доктор, ведь это МОИ куклы!! вместо кукол видятся евы, ^_& Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
OlFin Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2008 - А это точно научит меня смеятся? - спросила Рэй, осторожно затягиваясь... Объявление: Пропал ОЧЕНЬ умный тепловодный пингвин! Пен-пен! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! М.К. Приходит в бар Мисато с Пен-пеном. Пока она заказывала выпивку, пингвин стал прыгать по бару и жрать все подряд. Съел чей-то закусон, допил виски, съел оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочил к бильярду и с натугой проглотил бильярдный шар. - Вы видели, что он сделал! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросила Мисато обращаясь к бармену. - Он хватал и ел все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такой обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Мисато заплатила и ушла. Прошел месяц и она с Пен-пеном опять заявилась в этот же бар. И опять, пока она заказывала выпивку, пингвин стал прыгать по бару и жрать все подряд. Съел чей-то закусон, допил виски, съел оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь он сперва все засовыл себе в задницу, потом вынимал и отправлял себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, ваш пингвин сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот... - Это меня не удивляет. Он, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как он проглотил бильярдный шар, теперь он предварительно все измеряет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.