Гость Diablo Опубликовано 18 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 18 августа, 2006 ну что ж... вы — Ктулху знаете, мы не совсем уверены... неужели вы — Ктулху?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zakatdemon Опубликовано 19 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2006 Удивляюсб отсутствию такой важной темы, кидайте сюда найденые на просторах сети или свои фото приколы, ссылки на фанфики и т.д. Вот вам первый. Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй] [За окном раздается вой сирены и радостные крики] Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра? Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить. Синдзи: И зажарило? Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы... Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет? Аска: Не надо в миске с салатом спать было Синдзи: Это как? Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели. Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня. Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал? Синдзи: [краснеет] Я не помню... Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем... Синдзи: [еще больше краснеет] И что? Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь. Аска: Пить меньше надо. Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей. Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту. Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"... Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал? Кавору: Я не по этой части. Рэй: Аска, ты что-ли? Аска: Может и я. А может, Пен-пен... Кавору: Пен-Пен никак не мог. Аска: Это почему? Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть... [Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета] Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный. [со стороны туалета раздается дикий крик] Аска: Значит, не сон. Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там.... Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что... Синдзи: Там монстр! Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого? Аска: Всё вчера выпили. Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?.. Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие. Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем! Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам... Рэй: Хреново. [Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь] Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?.. Аска: Самый молодой, кто же еще. Мисато: Синдзи, пошел. Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще... Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну... Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит] Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает... Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно... Аска: Вроде, очередного Ангела убивать. Мисато: Так они вроде сами всегда к нам... Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал. Мисато: Зачем? Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится". Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может? Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь. Мисато: А чего мы тогда не воюем?! Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но... Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали? Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и... [продолжает увлеченно что-то рассказывать] Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась... Рэй: Тааааак... Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула? Кавору: [смущенно] Это я... Рэй: Так она и к тебе приставала? Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался... [в комнату заходит Синдзи] Мисато: А где русские? Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся. Мисато: Какого гуся?.. Аска: Пропал Пен-Пен... Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина. Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"...... Кавору: Это как -- на удобрения?.. Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш... Мисато: Значит, мы победили, так что ли? Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели... [слышен звонок в дверь] Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что... (с) откуда не помню :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Black Cat Опубликовано 19 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2006 гы-гы-гы Дзю убивает изо дня в день всех кто смотрит на его аватар,именно так переводиться I KILL YOU) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
.Дзю. Опубликовано 19 августа, 2006 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2006 гыгыгыгы!! Хорош! Угарно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zakatdemon Опубликовано 21 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 21 августа, 2006 ЗОЛУШКА – Не поняла… – протянула Интегра. – Что-то интересное, маста? – за ее плечом возник Алукард. Она показала ему письмо с королевским гербом. В нем, черным по белому, было написано, что такого-то числа сама Королева прибудет в резиденцию Хеллсингов, чтобы посмотреть сказку Золушка в исполнении… разумеется, в исполнении верных слуг Ее Величества. – Офигеть! – радостно высказался Алукард, порадовавшись про себя, что у него-то, в отличии от некоторых, чисто эпизодическая роль. Правда, фея-крестная… м-да… Почуяв неладное, пришла Виктория, волоча за собой «Халукон» – она как раз собиралась преподать Бернадотте несколько уроков снайперской стрельбы без оптического прицела. – Что случилось, маста? – протянула она, глазами преданной собаки поедая Алукарда. Тот сунул ей под нос письмо. Прочитав его два раза, девушка выпучила глаза на Интегру: – Интегра-сама… вы… ой… я… как… Мастаааа!!! – Да, я! – рявкнула Интегра, которой доверили роль Принца. Серас, соответственно, оказалась Золушкой. – Эй, Серас, ау!!! – кричал где-то Бернадотте, с нетерпением ожидая мастер-класса. – Я, пожалуй… пойду… – промямлила она, пятясь к выходу. – Стоять! – скомандовал Алукард. Серас мгновенно вытянулась во фрунт, отдала честь и гаркнула: – Так точно, маста! И осталась стоять, прижимая к себе базуку. Открылась дверь, в кабинет начальницы прошествовал Вальтер, ведя за собой остальных участников этого бреда, сиречь: Андерсона в роли мачехи, братьев Валентайн в роли сестер Золушки и Бернадотте, которому досталась относительно нормальная роль королевского гонца. Сам Вальтер, судя по королевскому посланию, был Королем. Все еще раз ознакомились с королевской волей. – Вот блин! – высказался Ян. – №%#$@^**% нас! И тут же получил по шее. – Не смей так высказываться о Ее Величестве! – гаркнула злобная Интегра. – Я так полагаю, нам надо отрепетировать, – внес предложение Вальтер. Как ни странно, но он остался жив… Темный зал замка Хеллсингов. Идут последние приготовления к представлению. Королева вот-вот прибудет. Расставлены декорации, репетиции проведены, только… – Нет, нет, нет! – визжал Ян, отбиваясь от горничных, пытавшихся облачить его в прелестное синенькое платьице с пышными юбками и глубоким декольте – оно осталось Интегре в наследство от бабушки. – Я ни за что это не надену! В стороне молча облачался в точно такое же, только бежевое, платье Юнг. Высоко вздернув подбородок, отвернувшись и пытаясь не реагировать на подколки Бернадотте. – Маста, ну пожаааалуйста! – Серас, одетая в миленькое розовое платьице (в котором ее необъятный бюст смотрелся очень даже ничего), на коленях стояла перед Алукардом, протягивая ему наряд феи: длинное узкое платье с блестками, перчатки до середины предплечий, крылышки, корону и волшебную палочку. – Ни за что! – отчеканил великий вампирохантер и отвернулся. В зал, чеканя шаг, вошла Интегра в костюме королевского гвардейца. В зубах зажата привычная сигара – для вящего спокойствия. Оглядев бардак, она скомандовала: – Смирно! Актеры вытянулись перед ней. – А теперь, без скандалов, быстро… ОДЕЛИСЬ!!! Истекли последние минуты. Сцена готова. Занавес вот-вот поднимется. В уголке устроился с микрофоном Максвелл – его пригласили озвучивать закадровый голос, остальные Искариоты готовились изображать массовку на балу. – Пять, четыре, три, два, один… – отсчитал Вальтер – в горностаевой мантии и запасной короне Ее Величества – и махнул рукой: – Начали! Бархатный занавес медленно раздвинулся, открывая сцену. На сцене изображена комната, обставленная там креслами, столиками, диванчиками, шкафчиками. Посередине стоит Серас с верной базукой на плече. Хорошо поставленным голосом Максвелл начал рассказ: – Давным-давно, в одном Королевстве жила-была девочка. Звали ее Серас. – полицейская заискивающе улыбается. – У нее не было мамы, но зато был любящий папа, – на бэкграунде мелькают фото безвременно почившего папы. – Они были счастливы. Но однажды папа решил, что его дочке плохо без мамы, и женился во второй раз. В их дом мачеха привела двух своих дочерей. Тяжело бухнула дверь, и на сцене, гуськом, появились Андерсон в черной сутане с крестом на шее и ножичками, за ним – братья Валентайн в милых платьицах бабушки Хеллсинг. Запнувшись о подол, Ян грохнулся на пол, потянув за собой и братца. Серас и Андерсон переглянулись с одинаковыми каплями. – В общем, – подытожил Максвелл, – жили они… гм… счастливо. Пока, в один прекрасный день, не умер папа Серас. И тогда все стало очень плохо. Андерсон многозначительно провел пальцем по горлу. Валентайны перестали ругаться и с нехорошими улыбочками потянули свое личное оружие. Серас попятилась, но тут же сориентировалась и навела на них базуку. На сцене молчание. – Гм… в общем, Серас поняла, что ее мачеха и сестры очень плохие люди и поругалась с ними. Но, не смотря на то, что папа оставил ей в наследство кое-какое оружие, их все-таки было больше. Поэтому Серас стала служанкой в собственном доме. Она вытирала пыль, пылесосила полы и мыла посуду. А мачеха и ее дочки бездельничали. Друг друга сменяют сцены. Вот Серас с метелкой. Андерсон у камина точит ножики. Серас с пылесосом. Юнг заряжает пистолеты. Серас убирает посуду. Ян напивается. Серас молится на портрет Алукарда. – Долго это длилось, или нет – неважно. Важно то, что однажды по всему Королевству объявили следующее… На сцену выходит Бернадотте, заглядывает попутно в декольте Серас, показывает язык Валентайнам. В руках у него громадный свиток. Сам он одет герольдом. Развернув послание, Пип зачитал: – Король повелевает всему Королевству! Через два дня во дворце состоится бал, на котором принц выберет себе невесту! Приглашаются все незамужние девушки и женщины Королевства! Закончив читать, он ушел. Действие снова переносится в дом Золушки. – Что, быть невестой этой #####! – кричит Ян, размахивая руками. Из воздуха тут же возникает кулак Алукарда и обрушивается ему на голову. Юнг выразился более дипломатично: – Не пойду! И точка. В конце концов, я еще не прибил Алукарда! На бэкграунде появляется огромная надпись: «Фиг тебе!» – и изображение известной комбинации пальцев. – А… можно я пойду? – опасливо косясь на ножички священника, спросила Серас. – Я… ээ… красивая… молодая… незамужняя… девушка! – сказала она и обиженно покосилась на бэкграунд. Бэкграунд промолчал, напрочь игнорируя ее слова. Зато заинтересовался Ян. – Что, правда, целка? – нехорошо посверкивая глазками, спросил он, перебираясь поближе. – Тогда… – притянув девушку к себе, он что-то зашептал ей на ухо. Зал с интересом следит, как Серас медленно краснеет. – Извращенец! – заорала возмущенная до глубины души вампирша и тут же припечатала незадачливого поклонника своей базукой, замаскированной под швабру. Бэкграунд соизволил разразиться «ХА ХА ХА». Серас прочитала это, шмыгнула носом, села на пол и разревелась: – Все… уроды!.... Ааааааааа!!!........никто… меня не… любиииит!!!.... вот…. Вот умру!.... назло!..... Аааааааа!....... На всех присутствующих повисли капли. – Хочешь, я тебя полюблю? – с надеждой предложил Ян. – Отстань! – сквозь плач отрезала Серас. – Святой отец! – она устремила заплаканные глаза на свою последнюю надежду: – Прошу вас, защитите меня! От этих… извращенцев!!! – Не плачь, дитя мое! – возвышенно произнес Андерсон и наложил на несчастную крестное знамение, отчего та вздрогнула и перестала плакать. – Вы, двое, на бал! А для тебя, дитя мое, есть работа! Вот, в общем, убери всю церковь, только к алтарю не приближайся – убьет! Чтобы до нашего возращения все было чисто! – Спасибо вам, святой отец! – с невиданным доселе энтузиазмом воспрянула духом Серас и кинулась отмывать церковь. Бэкграунд видимо помрачнел. – Итак, – вступил Максвелл, – мачеха и сестры уехали на бал, оставив Серас делать всякую тяжелую и грязную работу по дому. – показывают Серас, с энтузиазмом моющую полы. – Но девушка задумалась, а почему, собственно, ее не взяли на бал? Серас пожала плечами: – Не взяли и не взяли. Бэкграунд выдал свое коронное: «Мент!» Боязливо покосившись на надпись, девушка зачастила: – Да-да… это так несправедливо, что меня не взяли на бал! Ах, какая я несчастная! Я просто умруууууу! – И тут, – загадочным голосом, в котором прорезывались истерические нотки, сказал Максвелл, – в доме повеяло могильным хладом и раздался жуткий хохот. V_V’’’ – отреагировал бэкграунд. И на сцене появился Алукард. В длинном вечернем платье, с крылышками за спиной, диадеме, туфельках. Все абсолютно красное. В руках Шакал вместо волшебной палочки. При его появлении Серас хлопнулась на задницу и зашлась истерической икотой. – Серас очень испугалась, когда в церкви… – Какая церковь?! – заорал Алукард, исчезая. – Меняйте декорации, мать вашу! – В общем… – Максвелл прокашлялся. – Серас очень испугалась, когда рядом с церковью вдруг появилась… гм… прекрасная… гм… женщина… с волшебной… гм… палочкой… Где-то за кулисами зашелся истерическим смехом Ян. А с ним и весь тринадцатый дивизион. – Т-ты… ик!.... кто? – по сценарию спросила Серас. – Твоя фея-крестная, мать… – процедил Алукард. – А какого хрена тебе тут надо? – тут же нашлась она. Но подниматься на ноги не спешила. – Хочу отправить тебя на бал, чтобы ты… – Алукард подошел к полицейской и что-то зашептал ей на ухо. Зал с интересом следит, как бледность заливает лицо вампирши, и как округляются ее глаза. От страха, надо полагать. – Н-но… мастааа… как… я… я не могу же!... – Серас заклинило. Вампирохантер тяжело вздохнул. – Ладно. Давай, тащи что-нибудь. Ну, там, черепушку какую-нибудь, что ли… – говоря так, он вытащил из декольте четырех червяков и мохнатого паучка. И кинул все это на пол. – Аааа! Какая гадость! – мгновенно отреагировала Серас и вскочила куда повыше – на алтарь. Взрыв. – Говорил же, убьет! – напомнил из-за кулис Андерсон. Когда дым рассеялся, зрители увидели зареванную Серас и Алукарда с каплей. – Ааааа! …. Все хотят моей смерти!.... аааааа!! Еще один тяжелый вздох. – Наконец, – продолжил Максвелл, – Серас успокоилась, нашла старый череп, и фея-крестная превратила его в карету, червяков в коней, паука в кучера, а грязное платье Серас в бальный наряд. Сцену снова заволокло дымом. Когда он рассеялся, взглядам зрителей предстала чумовая тачка почему-то с четырьмя пушками на крыше и водителем неопределенной национальности и Серас в… костюме мастериц бразильских танцев, который составляет из себя босоножки, очень маленькое бикини и много-много перьев на попе и на голове. И все это разноцветное. Оглядев себя, Серас зарделась. – Маста… но… это же… Критично оглядев ее, Алукард высказал свое веское слово: – А тебе идет, полицейская. – В кои-то веки я с ним согласен! – прерывающимся голосом прошептал из-за кулис Юнг Валентайн. Серас обернулась. Внизу, у самого пола, из-под бэкграунда, блестел целый рядок совершенно сумасшедших мужских глаз. И было их там даже больше, чем у Юнга, Яна и Пипа вместе взятых. – Э… – Хахахаха! – разразился смехом Алукард, исчезая. Потом, остановившись на полпути, добавил: – Только не реви! В полночь превратишься обратно! – и исчез окончательно. – Поскорей бы полночь… – вздохнула главная героиня. – Остановите часы! – донесся из-за кулис мужской хор. Занавес. Антракт десять минут Зрители выходят покурить. За кулисами истерически рыдает Серас. Жилеткой ей служит Андерсон, как самый стойкий из всего закулисного мужского населения. Интегра прозревает ужасное будущее. Алукард где-то витает. Конец антракта. Занавес. Действие переносится в королевский дворец, потому и сцена обставлена соответственно. По середине – запасной трон Королевы, ковры, гобелены, оставшиеся от рыцарских времен. На троне сидит Вальтер, рядом стоит Интегра и мрачно жует сигару. Перед троном танцуют охотники из тринадцатого дивизиона. Максвелл откашлялся. – В королевском дворце вовсю шел праздник. На бал прибыли все девушки Королевства, каждая хотела понравиться принцу. – Интегра скривилась. – Понравился тебе хоть кто-нибудь? – спросил Вальтер, стоически выдерживая роль. – Ни одна. – процедила Интегра. – Огоньку не найдется? В углу тусуются Валентайны. Им неинтересно. – И вдруг двери распахнулись и в зале появилась прекрасная девушка! – объявил Максвелл. У всех мужчин слюни закапали. На сцену вышла Серас, скромно прикрываясь ладошками. Ее появление было встречено громкими овациями. – Она была столь прекрасна, что никто не мог оторвать от нее глаз. Но, самое главное, она очень понравилась принцу! Хеллсинг закатила очи горе, но послушно направилась к несчастной главной героине. Схватив ее за руку, она потащила Серас прямо на середину сцены. – И они стали танцевать. И танцевали они всю ночь, до тех самых пор, пока часы не пробили двенадцать… Молчание. Все смотрят на часы, на которых, почему-то, вот уже который час ровно восемь. – А? – не поняла Серас. – Двенадцать, я сказал. На часах восемь. – Ура! – грянул радостный хор, все перестали пялиться на часы и продолжили пялиться на Серас. – Интегра-сама! – девушка быстро спряталась за спину начальницы. – Алукард. «Двенадцать!» отразилось на бэкграунде и послышался звук перезаряжаемого пистолета. – Ну, двенадцать, так двенадцать… – пробурчал кто-то, и довольная Серас бросилась вон со сцены. Проводив ее удрученными взглядами, Искариоты тяжело вздохнули. – Ну и падла же ты, Алукард, – озвучил общее мнение Юнг. – Прекрасная незнакомка сбежала с бала, – поведал зрителям Максвелл, – как только на часах пробило двенадцать. И этим она повергла в уныние оставшихся… – «оставшиеся» закивали и пригорюнились. – Но… что это? Принц, выбежавший следом за красавицей, нашел на ступеньках только туфельку… Интегра вытащила из-за спины босоножку. – И тогда он поклялся, что… – Клянусь, – скучным голосом зачитала текст леди Хеллсинг, – что та девушка, которой придется в пору эта туфелька, станет моей невестой. Занавес. Антракт десять минут. Зрители выходят покурить. За кулисами мужчины уговаривают Серас не снимать бальный наряд. Она – с божьей помощью в лице отца Андерсона – показывает всем, где раки зимуют. Интегра прозревает еще более ужасное будущее. Алукард демонически хохочет. Конец антракта. Занавес. Действие снова в домике Золушки. День. Мачеха и сестры пьют чай и обсуждают вчерашний бал. – А вот когда мы пришли со своей армией упырей, – захлебываясь словами и чаем с водкой, рассказывал Андерсону Ян, – то мы поубивали всех! Ну, почти всех, кроме этой… как ее… – он покосился на бэкграунд. Бэкграунд хмурился. – В общем, всех, кроме Рыцарей Круглого Стола. Потом мы дрались с Вальтером. Ты не смотри, что он старик. Он еще ого-го! А потом… – он мечтательно зажмурился. – Потом, когда моя армия была уничтожена, Серас так меня обнимала!... Так крепко, так страстно… – Ууууууу! – завистливо протянули из-за кулис. – Мы были так близки… ХЛОБЫСЬ! Проходящая мимо Серас огрела его своей базукой, на этот раз замаскированной под метелку для пыли. – Так близки… – просипел пришибленный Ян и замолк. – В это время, – вступил Максвелл, – по всему Королевству разъехались гонцы. На сцену снова выходит Бернадотте. И опять у него с собой огромный свиток. – Королевский указ! Та девушка, которой придется в пору туфелька, станет невестой принца! – Как интересно, – пробурчал Андерсон. Куда больше его интересовали спицы для вязания. Он как раз прикидывал, как замечательно можно убивать ими вампиров, если покрыть серебром, заточить и освятить в церкви. – Мачеху и ее дочерей очень заинтересовала эта весть, и поэтому они пригласили гонца к себе в дом, надеясь, что туфелька придется одной из них в пору. Бернадотте нагло расположился на диване и вытащил туфельку. – Ну? Валентайны хмуро глядели на него. – Первой решила попробовать старшая сестра, – намекнул Максвелл. Юнг вздохнул, снял ботинок и, задрав юбки, протянул Пипу свою ногу. Сморщив нос, типа, как воняет!, Пип попробовал нацепить босоножку на его лапищу. Радостно помотал головой! – Облом! От счастья старший брат перекрестился. На Яна туфелька тоже не налезла. – Посмотрев на мрачных сестер, гонец спросил: – А нет ли у вас в доме девушки? Ну, знаете, обязательно вот с такими буферами, – Пип даже показал наглядно, – и классной задницей. Братья Валентайн заворожено следили за его манипуляциями. Потом дружно помотали головами. ФЬЮЮЮЮ! Пип покачнулся и повалился набок. Серас все-таки продемонстрировала ему стрельбу без оптического прицела на дальние расстояния. Правда, без базуки. Быстро очнувшись, Бернадотте вытащил на сцену Серас и напялил на нее злосчастную босоножку. Тут сцену снова заволокло дымом, а когда дым рассеялся… – Аааааааааа! – завизжала Серас, вновь увидев на себе ненавистный наряд. – Оказалось, что Серас и есть та самая красавица, которая так понравилась принцу. Интегра глубоко вдохнула, выдохнула и вышла на сцену. – Принц примчался, как только услышал столь радостную весть, и сразу же предложил Серас руку и сердце. Скрипнув зубами, леди Хеллсинг опустилась на одно колено и молвила тем же занудным голосом: – О, прекрасная незнакомка, молю вас, станьте моей женой! Неопределенно пискнув, Серас свалилась в неподдельный обморок. – Серас так обрадовалась, что не могла и слова от счастья вымолвить. И, когда принц ее поцеловал… – ЧТО?! – взревела Интегра. «ХА ХА ХА» отозвался бэкграунд. И перевел: «Целуй ее». – Но… но… – пыталась протестовать Серас, но тут Интегра заткнула ей рот поцелуем. Пришлось замолчать. – И жили они долго и счастливо… Занавес медленно закрылся. Конец. Бурные овации. Поздний вечер того же дня. Одна из маленьких гостиных замка Хеллсингов. Актеры успокаиваются. Дам отпаивают: Интегру чаем с валерьянкой, Серас кровью. Алукард, снявший костюм феи, о чем-то треплется с Андерсоном. Максвелл выслушивает исповеди братьев Валентайн. Вальтер проявляет недюжинную выдержку. В общем, все счастливы. Особенно зрители. Особенно Королева, которая сказала напоследок: – Дорогая моя, мне безумно понравилось! Думаю, в следующий раз мы поставим «Белоснежку и семь гномов»! Или «Дюймовочку»! Тоже очень хорошая сказка! -Мать вашу, да возьмите же наконец этот чёртов телефон!-Интегра все пыталась отвертеться от гадкого звона и поспать еще хоть часок. Но подлый аппарат все не унимался и вбивал начальнице, что пора бы и честь знать, работать пора короче. -Кстати это ваш мобильник!-послышался откуда-то голос Уолтера (Из-за кадра, надо думать). -Дьявол!-из-под одеяла выехала заспанная мордашка главы организации Хеллсинг... -Слушаю! О, блин!-до неё дошло, что она пытается нажать не на кнопку мобильника, а на спусковой крючок любимого пистолета, да ещё и прижимая его к уху... Пытаясь доползти до проклятого мобильника Интегра по инерции взглянула в зеркало.То, что она увидела там, потрясло её до глубины души. "Ну и рожа..." - уныло подумала она, разглядывая собственное лицо в зеркале.- "И какого чёрта я туда полезла?" Мысленно обматерив всех, кто пил с ней вчера, Интегра наконец добралась до источника назойливого шума.-Алё! Кто говорит!!? -Здравствуйте, леди Интегра.-в трубке раздался приятный мужской голос.-Надеюсь я вас не разбудил? -О-о, голова...голова...-мучали Интегру собственные проблемы. -Вы правы-это я.Глава отдела социальных связей-Ирвин ван Браденбург. -Ой, сэр Ирвин, не кричите так… Вчера мы ходили в ресторан… -И что?! -Ой, говорю, не кричите. Голова болит ж-жуть… - икнула в конце Интегра, чуть не выронив телефон. -Вы получили факс? Вам не надо начинать готовиться к соревнованиям?- уже немного потише спросил глава отдела соц.связей. Сам, небось, знал, что такое похмелье. -Стоп! Давайте разберемся, - уже почти трезво начала мыслить Интегра, что в последнее время бывало с ней очень редко.- К каким ещё соревнованиям? После того, как в доме сэра Ирвина закончилась валерьянка, а у Интегры в три раза сильнее заболела голова, обе стороны начали жалеть, что вообще начали об этом разговаривать. Еще через полчаса, в течение которых у Ирвина постепенно съезжала крыша, а у Интегры выпадало из головы все больше винтиков, глава организации Хеллсинг поняла, наконец, что от неё требуется всего лишь прочесть факс и распрощалась с почти совсем обезумевшим от такого разговора мужчиной. Через несколько минут Интегра при полном параде сидела в cвoeм кaбинeтe нaпpoтив чaшки, из кoтopoй шeл зaпax нe тo кoфe c коньяком, нe тo кoньякa c кoфe. -Вот она, настоящая жизнь,-пробурчала Интегра, уткнувшись носом в чашку. -К вам посетитель, сэр Хеллсинг.-в дверь, поклонившись вошёл Уолтер, а следом, чуть не сбив дворецкого, ворвался какой-то придурок, по одному внешнему виду которого можно было сказать, что он уже продолжительное время пытался попасть в особняк семьи Хеллсингов.Представьте сей ужас: волосы дыбом, глаза навыкате, и ко всему этому он дышал как астматик после пробежки Тэрри Фокса,причём всего расстояния за один день. За исключением одного, особняк был вдвое короче, кабинет находился в его начале, а придурок не знал о существовании понятия "задняя дверь"... -Меня...прислали...это...я...тренер... На вопрос "Какого?" уже отдышавшийся тренер гордо сообщил, что ему платят не за расспросы.Тут очень вовремя (или не вовремя?) зазвонил телефон. -Алё.-у Интегры совершенно не было настроения разбираться с тренером-психом, может телефонный звонок что-либо прояснит? -Здравствуйте, Интегра.-ласковый голос сэра Ирвина начал бесить начальницу.-Вы уже познакомились с вашим тренером? -Какой к чёрту, тренер? -Интегра, вы меня удивляете.-изумился сэр Ирвин.-Вы до сих пор не прочли факс? -Ах, да.-Интегра попыталась дотянуться до факса, но нечаянно уронила на пол свою любимую хрустальную пепельницу.-Чёрт! Мать вашу! -Уже прочитали? Отлично.-обрадовался сэр Ирвин на том конце провода. -Но...Но здесь какие-то цифры...-недоуменно вопрошала Интегра, разглядывая непонятные буквы и цифры (небось тайные руны, до того они были непонятные!). -Вот чёрт! Послал вам не тот факс!-досадливо ругнулся сэр Ирвин.-Это счёт за ваш мобильник.Но давайте перейдём к делу: Её Величество Королева хочет, чтобы вы обыграли команду Манчестер Юнайтед, чтобы доказать, что ваши спортивные показатели находятся на высшем уровне. -А почему мы?! - поинтересовалась Интегра голосом, не обещавшим ничего хорошего ни Манчестеру, ни Ирвину. -Я вас не слышу! Нет связи!-на том конце провода сэр Ирвин вполне натурально зашипел, изображая помехи.-До свидания, Интегра! Глава организации Хеллсинг некоторое время тупо концетрировалась на трубке, пытаясь понять: это глупая шутка, или жестокая правда.Использовав подсказку "помощь зала" в лице Уолтера, Интегра поняла, что это всё-таки второй вариант, и распорядилась, чтобы ей принесли двойную порцию виски. "Не могу обдумать это на трезвую голову."-оправдывалась она перед собой. Наконец-то выпив, Интегра вспомнила о предстоящей проблеме. -Ну что тут можно придумать...-задумчиво произнесла она и велела начать набирать команду. *** К полудню на стадионе собралась весьма и весьма интересная компания... Алукард и Виктория (ну куда же без них!), Фергюсон,Бернадотте и Пикман (как одни из самых нормальных), Ян, Люк и Андерсен (вообще непонятно, как это произошло), Максвелл и Уолтер (как самые левые из персонажей) и конечно же сама Интегра-сама. Инкогнито не позвали, потому как Алукард отправил его на тот свет уже длительное время назад... -Какого чёрта! Не хочу! Не буду!-визжал Ян, вырываясь из рук Алукарда, притащившего его на стадион.-Почему я должен играть за вашу команду?! Со зловещей улыбкой Алукард наклонился к нему и прошептал несколько слов-этого было достаточно, чтобы Ян заткнулся. Далее начались новые проблемы.Алукард хотел, чтобы футболки были красно-чёрными, а Интегра-бело-зелёными.После получаса препирательств сделали красно-зелёные футболки.Ещё час потребовался, чтобы заставить Викторию надеть эту футболку. -Не хочу! Не надену! Этот цвет не подходит к моим глазам!- вырывалась она из рук Интегры и Алукарда, которые собственно и пытались её в это дело обрядить. Со зловещей улыбкой Алукард наклонился к ней и прошептал несколько слов. -А...Нет, это слишком жестоко.-сразу присмирела полицейская. -Слушай, а что ты им с Яном сказал?-полюбопытствовала Интегра. -Я просто объяснил, что если они будут сопротивляться, то "Хеллсинг-2" выйдет без них.-c милoй yлыбкoй пaтaлoгoaнaтoмa cooбщил кровосос. Все остальные вопросы отпали сами собой. Ещё полчаса ушло, чтобы подогнать футболки под рост и размер Андерсена и Алукарда, т.к. обычный на них просто не налезал. Наконец началась тренировка.Играли 5 на 5, а Максвелла поставили арбитром, чему он несказанно обрадовался. Было решено, что Интегра, Алукард, Виктория, Фергюсон и Бернадотте входят в команду "Royal Protestants" ("Кому не понравится название, убью нафиг.-предупредила Интегра"), а Андерсон,Ян,Люк, Уолтер и Пикман принадлежат команде "Catolic Church".Конечно двое последних сопротивлялись, но после хладнокровного внушения Алукарда, описанного выше, они сразу успокоились. Тренер просто не мог сдержать слёз, потому что как он ни старался,команда Андерсона так и не научилась давать пас. Вместо этого каждый из них пытался забить гол в одиночку, чтобы заслужить всеобщее уважение, похвалу тренера, и ещё много чего. Игроки "Royal'а", забив 13 голов, начали скучать, пока команда соперника предавалась кровавым междоусобным распрям в битве за мяч. К концу тренировки тренер загремел в ближайшую клинику с диагнозом "сильнейшее нервное истощение", сообщив всем, что "если бы он тренировал команду упырей, те стали бы круче Арсенала, а команда Хеллсинга пусть играет как хочет- хуже уже быть не может". Вместо тренера поставили Фергюсона.Тот сразу же взял инициативу в свои руки.Хм, какое отношение к футболу имеют военные снаряды? Хоть они и круглые, но всё же... И до самого вечера под дробный стук сапог со стадиона неслись крики Фергюсона: -Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Итак, завтра выступаем вечером, на рассвете! Оружие следует разряжать в сторону противника! Осторожно! Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят! Среди игроков послышался недовольный ропот. -А ну, молчать! Еcли нapoд нe дoвoлeн - нa нapoд ecть пyлeмeты! Каждый курсант должен быть или поощрён, или наказан! Больше ни у кого вопросов не возникало. *** Итак, наступил великий день-день матча. За неимением одного игрока было принято решение послать за отцом Рональдо-тот был крайне удивлён, когда в мирную католическую церковь завалились члены Хеллсинга. Нападающими были назначены Виктория и Алукард, полузащитниками-Пикман, Интегра, Максвелл и Бернадотте, защитниками-Ян, Люк, Уолтер и Рональдо. Андерсен соответственно был выбран вратарём. *** По неизвестным причинам форму решено было не надевать. Этому Виктория была несказанно рада, пока не выяснилось, что... *** -НЕЕЕТ! Почему именно Я?!!?!-истошный крик потряс особняк Хеллсингов. -Потому что такова стратегия, полицейская!-медленно приближаясь к Виктории, спокойно отвечал Алукард, игнорируя предметы, которые она бросала в него. -Плевать мне на стратегию! Я не надену эту футболку, если все остальные играют без формы!-не соглашалась полицейская. -Стратегия такова.-продолжал наступление Алукард.-Мы-нападающие.Ты надеваешь эту футболку и отвлекаешь противников, а я в это время забиваю голы. -Я??? Отвлекать??? Почему я??? -Потому что ты единственная девушка в команде!-это исчерпывающее объяснение положило конец остальным вопросам. *** Десять минут до матча. -Итак, взвод! Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения! Вы должны полностью уничтожить команду противника!-Фергюсон как мог, пытался укрепить боевой дух своих подопечных. -А если не мы её, а она нас? - наивно спросила Виктория. -Где ананас? - оживились все остальные. -Да не ананас, а она уничтожит нас, а не мы ее. -Hас? - изумился Фергюсон. - А нас-то за что? Больше вопросов не возникало. *** Две минуты до матча. Стадион заполнен людьми, сама Королева в окружении менов в чёрном сидит на почётном первом ряду. -Внимание! Сегодня знаменательный день!-объявляет комментатор.-Сегодня на поле встретятся десятикратный чемпион Англии-команда "Манчестер Юнайтед" (на поле выходит команда Манчестера) и зелёные, но сильные новички-команда "Хеллсинг", принадлежащая семье Хеллсинг! Шум, аплодисменты. Внезапно на стадионе воцаряется мёртвая тишина-на поле выходит команда "Хеллсинг". Андерсон в сутане с любимыми ножами, Рональдо с крестом в руках, Алукард в полном обмундировании-очках,шляпе и плаще, Интегра с сигаретой в зубах, Уолтер с лесками и полотенцем на руке, братья Валентайны с табельным оружием, Бернадотте и Пикман в военной форме, Максвелл, жующий бутерброд. Последней на поле выходит Виктория, чьё появление встречено бурными овациями со стороны Манчестера-как и предполагал Алукард, футболочка очень выгодно облегала её тело, привлекая внимание всего мужского населения. Обе команды молча смотрели друг на друга, пока молчание не было прервано Алукардом-дьявольски захохотав, он объявил, что проще Инкогнито вернуться из ада, чем этим заморышам выиграть у Хеллсинга. Началась игра. Ян сразу же вспомнил все прошлые грешки и сшиб Интегру с ног, чтобы похохотать. Пока Алукард излечивал его от мании величия, обе команды открыв рот наблюдали за разборкой, напрочь забыв о мяче. Андерсон бодро ломанулся в самую гущу событий (не то, чтобы он уж очень хотел помочь одной из сторон, просто священник любил кровавые зрелища).Первым очухался вратарь Манчестера. В результате-гол в ворота Хеллсинга. В это же время к Виктории начали подкатываться разные наглые типчики из Манчестера с разными недвусмысленными предложениями. -Как же плохо быть нормальной в этом дурдоме! - сокрушалась Виктория, методично расшвыривая незадачливых поклонников. Развесив четверых на ближайшем заборе, она отряхнула руки. Наконец оторвавшись от мордобоя Алукард вспомнил, что он вроде бы нападающий и нападать уже вроде как надо. Пока Виктория и вратарь Манчестера мило беседовали и чуть ли не кофе пили, Алукард забил тринадцать голов, но один не засчитали, потому что он мячом снес ворота. Пикман и Бернадотте бодро носились по полю, расшвыривая в разные стороны всех, кто смел приблизится к воротам Хеллсинга. Максвелл дожёвывал третий бутерброд, а Уолтер колотил Люка, который пытался слинять с поля, пока ему не досталось также, как Яну. Остальную игру описывать нет смысла. Во-первых, долго, во-вторых, скучно, в-третьих, Манчестер жалко... К концу матча команда противника была похожа на медицинский справочник "Переломы и травмы конечностей и черепа разной степени тяжести". Короче счёт 12:1. Победила команда Хеллсинга. Тут, конечно, без праздника по поводу не обошлось. Пришли они в заведение, и бутылочки взад-вперёд заходили, стаканчики заплясали.Ян и Максвелл начали подкатываться к Интегре с просьбами чего-нибудь остренького... Описывать всё это было бы "Детям до 18 читать запрещается". Но бросить их на произвол слепой судьбы на этом моменте было бы непростительно, так что продолжим наше описание-повествование после всего что "до 18". *** Утро застало Алукарда в родном подвале.Рядом валялись в кошку пьяные Люк, Бернадотте,Рональдо и Пикман. Не меньше повезло Уолтеру - он вообще не спал всю ночь, пытаясь напоить рассолом танцующие в глазах ананасы. *** Отголоски шума долетели до комнаты второго нападающего.Виктория вышла из блаженного забытья в гордом одиночестве, зато с мячом в обнимку. Так как удивляться было нечему, она начихала на всех и вся и собралась спать дальше. Темнота в подвале стояла просто египетская, и пока Виктория зарывалась поглубже в гору тряпья, она наткнулась на что-то твёрдое. На поверку это оказалось головой Андерсена. Наверное, он тоже надеялся проснуться в гордом одиночестве. *** На следующее утро Интегра проснулась с дикой головной болью. Пытаясь понять, где она находится, Интегра медленно повернула глову налево.Там, свернувшись калачиком, лежал... МАКСВЕЛЛ!!!! Интегра также медленно повернула голову направо... ЯН!!!!! «Остренькое…» - с ужасом подумала она. Кто-то дьявольски захохотал. -Ничего, маста.Бывает.Мне интересно только одно: как можно было напиться до такой степени? Интегра одарила Алукарда мрачным взглядом, ясно показывающим, что при дальнейших расспросах он не сможет избежать пинка... *** Неделю спустя жизнь организации Хеллсинг вернулась в привычную колею-они даже смогли закупить новую партию оружия на деньги, вырученные на деньги от матча и сдачи бутылок... PS. За мат не отвечаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Black Cat Опубликовано 22 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 22 августа, 2006 2 ЗакатаДемонаЕле осилил(вытерает пот) Фарит Ахмеджанов(с) Дневник одного орка 12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло. Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна. 44-го числа 2-го месяца Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже. Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал. 29-го числа Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем? 30-го числа Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться. Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу. 22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается. дальше. 12 числа 4 месяца Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие. 14 числа того же месяца Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь. 18 числа Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче. 48 числа 4-го месяца Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скандалом). Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, прикрепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - меня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упростилась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сделать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хромые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи. 79 числа Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позволяющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я. Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот приказал лететь. Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил повторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому. Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем большей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх. Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулировать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует полного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольере номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать. В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с десяток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка. Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребовалось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гороховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота. 12 числа 6 месяца. Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода. Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным. Становится холодно. 3 дня спустя. Становится еще холоднее. 17 числа. Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно. 18 число Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится. 20 число. Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить. 29 число. Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли. Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее. 39 число. Неделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам. 42 число. Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Не сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он. Число неразборчиво. Неделю находимся в летнем лагере. Продолжается обычный бардак. Жрать нечего, спим на ветках, костров разводить нельзя. А вчера для усиления прислали Глаурунга. Тоже мне, усилитель. Экономии ради его тоже не кормят - он переведен на подножный корм. Ну и жрет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утром ему попался пятый взвод. Спасся только Вархук. Мы его теперь заикой зовем. Говорят, к вечеру прибудут барлоги. Хоть согреемся. Надо хворосту натаскать. 34 число. Приставили меня к Готмогу ординарцем. Прошлого слопал Глаурунг. Готмог воображает, что дракон находится под его командованием и регулярно пытается донести до него свою командирскую волю. Земноводное реагирует однообразно, Готмог некоторое время ждет назад посланца, потом ждет выполнения приказа, потом идет скандалить. Первое время писал рапорты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что теперь этот несравненный полководец перестал изводить бумагу и пытается извести дракона. Например, на прошлой неделе, зная, где червяк будет переходить через Нарог, послал три наших роты повынимать арочные камни из моста. Дракон сверзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез разбираться... Какой все-таки Готмог дурак! Он сидел и наблюдал на пологом берегу, в то время как мы забрались на обрывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выиграл у Притцакха его месячное жалованье. 96 число Полмесяца назад Готмог дал мне первое серьезное задание - привести два батальона из новеньких к Лиловому проходу, там соединиться с Барлогом по имени Памбук и идти выкуривать эльфов из укреплений в верховьях Сириона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скрытно и ударить эльфам в тыл. Ладно, повел. Знал бы я, что этот Ганнибал путает верховья Сириона с верховьями Нарога, тыл с фасадом, а правое с левым - лучше пошел бы, поиграл в салочки с Глаурунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас поперла сразу вся немаленькая эльфийская рать. Памбуку подпортили шкуру, даром что барлог - заорал дурным голосом и удрал куда-то в сторону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечера, положили кучу наших... Новеньких я даже зауважал - дрались отменно, жаль, что с трехсот их число сократилось до пятидесяти. Пришлось отступать ночью и шлепать прямо по руслу чертовски холодного ручья, а потом сплавляться по Створчатому порогу с помощью наскоро связанных плотов. После порога мы удрали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звериными тропами пробрались обратно в лагерь. В лагере нас ждал багровый от ярости Готмог. Оказывается, он тоже потерпел поражение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по горам с тремястами молодцев и придурком Памбуком, а с пятьюстами отборных сорвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы разбитое в сражении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завершить полный и окончательный разгром нарожской группировки противника. На деле же притворное бегство вскоре стало взаправдашним, потом паническим, а что было потом, мне расскажут пятеро оставшихся в живых парней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение приказа, утерю Барлога и в силу прочих обстоятельств грозит трибунал. На мое счастье в лагерь в это время ввалился мрачный Глаурунг. Наш Наполеон сыграл с ним очередную шутку, отправив искать главные эльфийские силы в непролазных топях Жиреха, которые наш дракоша и осушал последние полтора месяца. Увидев своего строптивого подчиненного, Готмог забыл про меня и куда-то очень заторопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать. 97 число Готмог сидит на остроконечной скале, а под скалой разлегся Глаурунг. Наш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Несколько раз посылал за мной, но я просил передать, что сижу на гаупвахте. Нашел дурака. 99 число Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдержка и он начал орать, что посылает Глаурунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом предложил ему пуститься и отдать приказ по всей форме. Готмог ответил, что он не нанимался делать разъяснения для всяких тупых ящериц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, разозлится окончательно и покажет ему, где зимуют гномы. Дракон ответил, что всегда мечтал разузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет. 100 число. Видя, что Готмог дошел до ручки, я решил ему помочь. Послал к дракону Ривцака с сообщением, что в окрестностях лагеря околачивается Турин Турамбар. Саурон как-то проговорился Глаурунгу, что Турин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, заторопился в Ангбанд. Ривцака он практически не тронул. Во всяком случае, не доел. 56 числа 7 месяца Саурон опять начал двигать вперед прогресс. На этот раз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноре, а для этого надо как-то перескочить через море. Идея такова - отряд орков входит в воду. Первый топает по дну, когда он скрывается с головой - ему на плечи взбирается второй. Он быстро вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в рот первому. Когда второй тоже скрывается в воде с головой - на них влезает третий. Теперь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во второго. Второй часть его использует для своих нужд, а часть передает первому. И так далее, до самого Валинора. Что-то мне эта идея не нравится. Но испытателям полагается доппаек и освобождение от дежурств в драконарии. Так что я вызвался. 58 числа 7 месяца. В шестую лабораторию приволокли чан с водой - будем тренироваться в воздухопередаче. Саурон уже разработал методику - один ложится на дно, а второй питает его воздухом. Оказывается, орка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все норовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы решим - кто будет вторым. Наконец мы его просто привязали к дну, вставив в рот трубочку, чтобы не задохся раньше времени. Рикшата выбрали номером вторым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и нырнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха порцию воздуха. Судя по пузырям, не получилось, и он вынырнул за новой. Через некоторое время мы выяснили, что мешает сунутая в рот первого номера трубка. Начали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Кархорот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Наконец мы выдрали ее у него изо рта, и Рикшат нырнул снова. Сверху очень забавно было наблюдать, как номер второй пытается вдохнуть воздух в первого, а тот яростно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо первым поцелуем, что вызвало дружный гогот всех экспериментаторов. Тут, однако, номер первый порвал ремни, двинул второму в ухо и пробкой выскочил на поверхность. Саурон нехотя признал, что его метода несколько не того. Нас этот злопамятный майя тут же отправил чистить драконник (Кроме меня - мне он еще минут сорок диктовал донесение Боссу об успешном завершении первой серии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для форсирования морей любой глубины и бурности. Вторую серию он предложил провести непосредственно в самом Валиноре на следующий день после его захвата). 79 числа 7 месяца. Позавчера в Ангбанде был большой скандал. Началось все с памятной сауроновской попытки реализовать орков с боевой трансформацией (Суть этого, насколько я ее понял, такова: перед боем такой орк что- нибудь пьет, или ест, или нюхает - в результате его сила, ярость и линейные размеры увеличиваются в несколько раз. После боя он ретрансформируется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного продукта получились дрожжи. Чучхек первый обнаружил, что с их помощью из обычного драконьего детского питания можно делать бормотуху, применение которой внутрь сопровождается некоторыми симптомами боевой трансформации: размеры рискнувшего ее попробовать первым Джирдука не изменились, но утихомиривали мы его впятером. При этом обнаружили и некоторые, не предсказанные заранее эффекты - скажем, у принявшего обострялась память и он начал вспоминать все обиды, которые ему кто-либо нанес за последние полторы эпохи. Значительно улучшалось зрение - подопытные в один голос твердили, что помимо бренного тела окружавших их ребят они также явственно различали их фэа, причем порой не одно. Все это показывало, что опыты по боевой трансформации были отложены рановато. Чучхек решил их продолжать - в тайне от руководства, чтобы в нужный момент приподнести ему сюрприз. Я пытался его отговорить - просто не люблю сюрпризы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как правило, получается наоборот - сюрприз преподносят тебе. Но он не послушался. Исследования велись по двум направлениям. Во-первых, улучшалось качество трансформирующего вещества. Уж не помню кто первым обнаружил, что если поместить сусло в перегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость реализует трансформацию лучше и эффективнее, нежели просто приготовленная на дрожжах (перегонный куб придумал, кажется Саурон. Точно не помню, тогда я не был еще приписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Морган с его помощью пытался экстрагировать из орков субстанцию ярости). Во-вторых, Чучхек пытался сгладить эффекты ретрансформации. Это было серьезной проблемой - некоторое время спустя боевой орк превращался в недееспособное бревно. Сопровождалось это головной болью, тряской рук и ног, тошнотой, а некоторым начинали мерещится прыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах. Решилась вторая проблема сама собой - во время очередной трансформации Пришцук свалился в здоровенную бочку, целую кучу которых Глаурунг незнамо зачем упер у гномов во время предыдущего похода на Дориат (Змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огурцы (Мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно управлять процессом боевой трансформации, а также смягчать ее последствия). Насчет сюрпризов я оказался прав. На это раз нам подкузьмил мой старый знакомец Кархорот. Эта шавка забралась в наш склад, где хранились запасы трансформатора, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой трансформации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу. Сразу после принятия на грудь Кархорот стал похож на эльфа в изображении Уртханга (Последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и строчит их, каждую неделю новый. Нарисованные им эльфы довольно милы - у них квадратные глаза, кривые волосатые ноги, выступающие вперед несимметричные клыки и торчащая во все стороны прическа. Многие с хвостом и почему-то бородатые, вооружены каким-то дрекольем). Нашу собачку тоже здорово перекосило - и так не был он красавцем, а теперь совсем озверел. Сначала этот бультерьер-переросток нафиг разнес научную часть. Потом выскочил в главный коридор и размазал по стене подвернувшегося Готмога. Не в добрый час напоровшийся на него Глаурунг не успел даже пискнуть, как оказался свернут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, который он и кусал все полтора часа, пока висел на крюке в камбузе. После этого расшалившаяся собачка поскакала в Тронный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Кархороту такого пинка, что тот с воем пролетел через зал и шмякнулся об стенку. Это его, впрочем, не убедило - отряхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку. Я как раз в это время нес караул поблизости и, прибежав на грохот, обнаружил Большого Босса забравшегося с ногами на трон и мрачно взирающего на резвящегося Кархорота. Тот бегал вокруг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и временами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже разодранную в нескольких местах. Босс раздраженно одергивал ее, поминутно замахиваясь на пса короной - больше ничего под рукой у него не было. Я, недолго думая, запрыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моральной поддержки. Он, впрочем, меня не заметил. В недобрый час в зал ввалился Саурон - видимо, опять что-то придумал, так как рожа у него сияла и он размахивал каким-то пергаментом. Кархорот отстал от Босса, в два прыжка подскочил к нашему Ньютону и цапнул его за ногу. Саурон взвыл и, не разобравшись в обстановке, лягнул доброго песика и огрел его своим посохом. На черепе Кархорота вскочила здоровенная шишка. Это ему не понравилось, он яростно загавкал и через несколько секунд Сау в разодранном плаще и без сапог сидел на другом настенном подсвечнике тронного зала, а волчара прыгал внизу и настоятельно предлагал ему спуститься и поиграть с ним. Пользуясь случаем, Босс попытался пробраться в угол, где в инструментальном ящике лежал его Гронд - но Кархорот это заметил и с громким воем загнал начальника обратно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой трансформации есть что-то порочное - почему-то все испытуемые страстно пытались начистить морду кому-нибудь своему. Натравить трансформера на врага, который ему, вообще говоря, ничего не сделал, когда вот рядом стоит пара до отвращения надоевших морд... Видимо, рассуждал дальше я, это сильнодействующее средство годится более для диверсантов-одиночек. Или - чем черт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в дориатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут резать друг друга... От таких приятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткрытой двери и яростно жестикулировал. Пока песик его не заметил, я крикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созревать план освобождения командования. Чучхек, слава богу, оказался сообразителен - через несколько минут с галереи на пол тронного зала шлепнулась бочка с остатками бормотухи. Кархорот яростно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содержимым нескольких ведер, осторожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как рыдал при этом Джирдук). Дальнейшая трансформация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминаторы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шерсти пошли какие-то странные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого рыка, от которого затряслись стены, а Саурон сверзился на пол, прошел все двенадцать октав и закончился пронзительным визгом, от которого подломились ножки у Черного Трона, и Большой Босс тоже шмякнулся на землю. Кархорот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сразу к обеим. Некоторое время я был уверен, что ему это удастся - с таким старанием он это делал. Глаза его разъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шерсть легла прямым пробором наискосок через спину - ибо расположился он как-то боком. Наконец он обессилел - несколько раз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтересовался тем, что происходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдороги уснул. В тронном зале воцарилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову корону с двумя оставшимися сильмариллами и сумрачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собирался что-то промолвить - народ на галерее замер, я слился со стеной, даже Кархорот, сквозь сон почувствовав важность момента, убрал с морды блаженную улыбку - но тут, как говорят поэты, некий звук пронесся в тиши. Большой Босс медленно повернулся к забытому всеми Саурону. Тот пошевелился, и звук был повторен. - Ик... К сожалению, Саурон упал в лужу, которую Кархорот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже кархоротовой, и его трансформацию боевой назвать было трудно. - Ик! - третий раз вызывающе сказал он. Глаза его смотрели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса, он попытался приподняться, но не смог. Его рот разъехался в широчайшую улыбку, зрачки, подумав, тоже разбежались в стороны. Ему было страшно весело. - Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моргнуть, как он завел дребезжащим баритоном: Ик.. а Элберет Гилтониеэль, Сереврен ре... ик.. дурбатулук. Раздался грохот. Это одновременно рухнула галерея со зрителями, а Большой Босс запустил в Саурона короной. Сильмарилл, отвечающий за благополучие земной тверди треснул майара по глазу: с тех пор промеж себя мы его называли не иначе, как красным оком. 22 числа 7 месяца Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное. Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть. Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника, и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке). Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (Тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?). Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север). По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода. Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу. 14 число 8 месяца Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления. Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике. 4 числа 9 месяца Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли. Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил. Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин. Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди. Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным. Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника. 45 число 10 месяца Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры. Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт. Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили. Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи. 34 числа 13 месяца Большой Босс нынче грустный, и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный. Неизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Нет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный. Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре. Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Но пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта. Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Наконец, они добираются до валинорского лесопарка. Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес. Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. На валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илуватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг. Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал. Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям. Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии. Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Ниенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись. Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя. Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора. Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар. В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта. Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс- Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался. Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке. На сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. На этот раз и выбирались и ругались они дольше. По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Но он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне. В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом. Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались. Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу. Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать. Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом. "Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он. Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана. Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий. Натерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо- Унголиант. За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Настал миг моего выхода. Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся. Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои. Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог. После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол- Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
bbreak_d Опубликовано 22 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 22 августа, 2006 Ну как не наррадоваться такой красоте??? Да просто Спартак проникает во все сферы жизни....он притягивает людей!!! Узрите же истинную силу Спартака!!! https://forum.evanotend.com/1x1/img219.imageshack.us/img219/6859/269aw6.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Michael Опубликовано 22 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 22 августа, 2006 Зашибца название, да и ты не вегетерианка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
bbreak_d Опубликовано 22 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 22 августа, 2006 Сорри....))))...это не я.........это мой друг - соседка!.... Сфотографировалась на просторах города Казани....))))........Специально для фанатов Спартака!....))) Ведь мы МЯСО!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Michael Опубликовано 23 августа, 2006 Жалоба Share Опубликовано 23 августа, 2006 (изменено) Залез в магазин на сайте Гайнака и наткнулся на ЭТО http://www.hard.co.jp/solid/ -естественный вопрос- кто нить знает что это и для чего? а чуть ниже там вот это- http://www.hard.co.jp/solid/images/g_01.jpg - вообще не втыкаю че за дребедень, мож кто догадается? ______________________________________________________________ вообщем показал это дело Макоффу- тот высказался вполне одназначно-изврат, потому мну забеспокоило- это все таки просто фигурка для коллекционирования или часть ассортимента сексшопа?что это за нах?! Изменено 23 августа, 2006 пользователем Michael Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.