Угар и Глум!

[ElSwanko]

2Mayerling - спасиба :) меня самого улыбнуло :)

22-D - а окончание где? не до конца вложил :)

[2-D]

ElSwanko - Видимло он не всё прислал

[Michael]

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не

стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как

отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,

вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что

дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так

спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

буду!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего

вторую позицию.

Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что

вы теперь первый - то вы

абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,

так что вы теперь на

второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2.

Вы обогнали последнего бегуна,

на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили

на предпоследнем - вы опять

абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего

последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается,

что использование мозга

ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один

вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40.

Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.

И плюс 10. Что пол! училось?

Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе. Сегодня

точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять

дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую

дочь? Думайте быстро. Ответ

чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите

еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое

слабое звено - прощайте.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди

- Свинья не в состоянии смотреть в небо

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону

- Таракан без головы живет 6 часов

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой

комнате приводит к удушению

- Кряканье утки не имеет эха

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди

садятся на них для копии частей тела

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком

собственный локоть.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается

— тот лох!

...

- Пацаны, всем привет!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Дешёвая комната страха:

темно и везде грабли.

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Ты молод, удачлив, уверен в себе.

Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:

- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте

их по отдельности.

Поломали сыновья веник по прутьям.

- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!

Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.

- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.

Hадоело заниматься мелочевкой.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!

Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.

Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.

Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,

куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не

берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:

Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!

Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и

сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они

увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно,

вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:

Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!

Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".

Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут

двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу

боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,

террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы

залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое

парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.

А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре

люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол -

омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не

привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на

спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе

монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что

здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам

разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Демон]

Просто угарно!!

Хоть и читать долго, но это того стоит.

[Klafilin]

Вот вылажываю свой лог базара с корешом! Сразу говорю слабонервных прошу не читать! Там много интресных мошных слов!

Klafilin.doc

Изменено 1 октября, 2006 пользователем Mayerling

[Гость Exelero]

Блиииииииииииииииин.....вот вчера был угар! Короче описываю.

Небольшая компания + 4 литра пива, + 2 литра водки, + 1,5 литра коньяка (поллитра из него 40 лет выдержки) + 2 сигары + куча сигарет (я не курил ничего) + 9кг мяса на шашлыки и 24 часа в 45км от города.......О, Боги!!! Это было что-то!!! А электричка обратно в город в 5.40 утра......это был кошмар!!!!

Больше никогда так пить не буду!!!

Много пить - это злоооооооооооооооо!!!!!!

[G@mer]

2 Exelero

от это я понимаю! от это по нашему!

молодца! а фоток нету?

Много пить - это злоооооооооооооооо!!!!!!

абсолютно несогласен!

[Гость Exelero]

Фотки....ну как бы тебе сказать.....))))...они все были "случайно" удалены по пьяни))) Но кое-что осталось:

(это я с девченкой знакомой, но тут у меня вид перекошенный, уже подняли градус))))

(ну а эти две фотки точно отображают наше состояние при возвращении в город)

:)

[G@mer]

2 Exelero

)))

по фотам все понятно)

ПС. экспромтом -

Так держать!

Не боятся и не ссать!

За Спартак дико всех рвать!

И мощнейше забухать!

[.Дзю.]

Нормально!! По нашему!